한때는 이 우울이 싫어서 울기도 했는데 이제는 그냥 이 우울이 오히려 더 아늑하고 편안한 느낌이 든다. 평소보다 우울할때는 우울한 노래들을 들으며 눈물 흘리고 나면 어느새 마음이 안정되어있고. 이거 위험한건가 점점 깊은 우울로 빠지는 건가...?

집분위기도 좋고 가족끼리 화목하고 엄마랑 아빠사이도 좋고 금전적인 문제도 없고 분명 사랑받고 자란건데ㅜ왜 이러는지 모르겠어요 그럴 생각도 안날정도로 평범한 환경에서 자랐는데 죽고싶다는 생각이 왜 나는건지 아침에 일어날때마다 죽고싶다는생각만 나요 사소한 일에도 죽고싶다는 생각이 나는데 정신병인건지 아님 진짜 이 나이때 나오는 사춘기중 일부인지 모르갯어요 부모니믄 사춘기라고 생각하시는거같응데 사실 예전에 자해햇다가 엄마안테 걸린적 잇거든요?? 근데 그냥 하지말라고하시고 그 뒤로 언급 없스신데 생각만 하시는겅지 아니면 진짜 그냥 사춘기라생각하고 넘기시는지 모르갯어요

죽어도 아무도 기억 안할거같아요 아무도 그리워하지않을거같아요 맨날 잠만자고 학업도 억지로하느라 집중도못하고 성적도 안나오고 꿈도 없고 솔직히 어른되서 하고싶은일도 없고 취미도 없어요 원래 책읽는걸 좋아하긴했는데 그냥 이젠 책읽는것도 귀찮고 아무것도 하기싫어요 맨날 아무것도 안하고 목표도 없이 사는거랑 죽는거랑 다름없는거같아서 죽고싶어요 근데 이게 사춘기인지 뭔지 모르겠어요 정신과 다녀보고싶긴 했는데 부모님이 걱정하실거같애서 그냥 이렇게 살아요

몇 년 전 그렇게 열심이던 공부가 글이 안 읽히고 멍하니 바라보게 되고 뭘 시작하기가 어려워졌다 펜을 잡기도 필기를 하기도 벅찬 내가 할 수 있는 건 책상 앞에 앉아서 멍 때리기. 매일 잠만 자고 침대에서 일어나기도 힘들다 잠을 자면 그나마 현실에서 도피하는 기분. 꼬박 밤을 세워가며도 해가던 숙제는 이제 시간이 남아돌아도 할 의지가 남아있지 않고 숙제 하나 못하니 나 자신이 이정도 의지밖에 안 되었나 끝없는 자기혐오 어딘가 잘못되었다 인생 한 순간 한 순간을 열심히 살아오던 나인데 정말 단 한번에 무너지는구나

아무것도 안하는데 사는게 힘들다 그냥 내가 한심해서 미칠 것 같다 나도 뭔가 좋은 사람을 만나고싶고 재밌게 살고싶고 무언가 이루고싶고 그런데 무기력해서 미치겠다 마음만큼은 그런데 무기력하고 잠만 자고 진짜 한심하고 눈물나 그래서 더 자는 것에 의지하는거일지도 현실은 비참하고 꿈에서만큼은 아니니까 그냥 꿈에서 영원히 깨지않았으면

사는게 재미도 목표도 시간감각도 없이 잉여인간으로 흘러가는 느낌이에요. 이렇게 살바에는 그냥 죽어버려야지 싶으면서도 매번 실패하고.

안녕하세요 저는 고등학교 1학년이고 고등학교 입학 후 3월 중반부터 자퇴를 생각하게 되었어요 일단 첫번째는 친구가없어서이고 두번째는 고등학교생활이 너무 힘들어서에요. 첫번째와 연관이 깊겠지만요 친구없어서 자퇴하는거면 하지말아라 이런댓글달릴수도있겠는데(제가이거첨이라서 잘몰라요ㅈㅅ) 아….저도압니다 어이없는자퇴사유인거 근데 제가 4개월동안 친구없이 살아보니까 너무 사소한거에도 스트레스받는일들이생기고 자존감도 내려가고 너무힘드네요 학교가는생각만해도 몸서리쳐져요 학교에 있는 나는 너무 작아요 반에서 저는 외부인같아요…. 모둠수업이나 체육시간때 짝정하라고하면 숨부터막혀요 지금까지는 여자애들이 짝수여서 괜찮았는데 한명이 전학가버려서 저는 이제 짝이없네요. 정말 친구가 단 한명도없어요 반에는 절 싫어하는 애가 있구요 왜인지모르겠어요 대화도안해봤는데말이에요 엄마는 불편함은 느끼는사람몫이래요 죽여버리고싶어요 공부는 꽤 하긴하는데 그래서인지 주변 선생님들은 2년동안 버텨서 좋은대학가서 인생을즐기래요 하지만 제가 이대로가다간 무너질거같아요 정신건강이랑 공부랑도 연관이되잖아요 자퇴하면 정시나 검정고시밖에없다는거 알아요 근데너무괴로워요…. 숙려제 써본적있어요 근데 가정에서 너무 싸늘해요 저랑 눈도안마주치는 아빠랑 저를 짐승보듯하는 엄마랑 저는 어디에서 쉬어야하는거죠? 숙려제는 가정에서 쉬면서 자퇴를 생각해봐야하는거아닌가요? 아빠가 예전에 우울증에걸린적이있어요 저는 병도아니래요 환멸만나요 학교에 가면 저는 다시 버틸수있을까요? 너무너무괴로워요…… 처음에는 중간고사때까지 버텨보겠다고 엄마랑 약속했고 엄마도 중간고사보면 자퇴시켜주겠다고했어요 근데 중간에 엄마친구중에 공부잘하는사람이있는데 자퇴하고 정시하는건 천재들이나하는거래요 지가뭘안다고 좋은대학은 바라지도않아요 그리고 위에서 선생님들이 2년동안 그래도 버텨보라고했었는데 마음은알겠어요 저도 마음은그래요 근데 제가 2년동안 버티다간 대학가서 4년동안 정신병원다니게생겼어요 그리고 엄마가 제 중간고사성적을보더니 자기가 친구에게들었는데 이정도성적으로는 절대자퇴***면안된대요 그때 저는 그친구도원망했었고 엄마도원망했었고 중간고사때까진 버텨보겠다고한저도원망했었어요 다 죽여버리고싶어요 그리고 저희 언니는 장애인인데요 자폐 언니랑은 상관없는이야기일수도있지만 대부분의 신경이 언니에게가있어요 가정의 저 어쩌면좋죠 학교는 정말 가고싶지않아요 정말 가고싶지않아요

제가 중2 때 남자친구를 4일 사귀다가 남친 어머님한테 들켜서 헤어지고 12월달에 다시 사귀었다가 헤어진적이 있었는데요. 그때 충격?이 컸는지 그때 이후로 약간 마음 상하는 장난이나 부정적인 말 등등을 듣거나 카톡으로 대화하면서 보면 가슴이 막 쓰라리고 울거든요..? 근데 심하면 공황도 와요.. 그럴 땐 어떻게 하면 좋을까요..?

요즘 들어 망상이라고 해야하나 그런걸 자주 합니다 말도 안되는 소리라는 걸 알고는 있지만 그런 생각들로 불안할 때가 많아요 예를 들어 제 방에 카메라가 달려있고 제 일거수일투족을 모두가 보고 있고 사람들이 제 생각을 듣고 있다 뭐 이런... 걱정되는데 그냥 유튜브에서 주워들은 걸로 이러고 있다는 생각도 들어서 뭐가 진짜일지 혼란스럽습니다. 요즘은 그런 생각들이 점점 심해져 배달 시킨 음식에 독이 있다는 생각까지도 들었어요 이런 제가 무섭습니다. 병원을 가보고는 싶은데 일정도 안 맞고 무엇보다 제가 미성년자여서 부모님이랑 가야하는데 부모님께 말을 하면 꼬치꼬치 캐물으려 하시고 그렇다고 막상 말했다가는 헛소리한다고 혼만 날 거 같아서 못하겠어요. 그리고 원래 다니던 병원이 있긴 했는데(지금은 안 간지 상당히 됬습니다.) 저는 그 병원이랑 맞지 않아서 옮기고 싶은데 부모님이 그러면 다시 다 처방받고 상담 받아야 한다, 소개 받아서 온건데 그러면 어떡하냐 등등 여러 말씀을 하셔서 그것대로 고민입니다... 조언이나 위로해주시면 감사하겠습니다. 모두 좋은 밤 되세요😊

저는 어렸을 때부터 성인이 된 지금까지 항상 불안감과 두통을 안고 살았어요. 조금이라도 스트레스를 받으면 그게 몸으로 나타나요. 성인이 된 이후에는 제가 직접 돈을 벌 수 있으니 아르바이트를 하며 학교생활을 하고 즐기기도 했어요. 그런데 작년 2학기 개강하고부터 원래도 무기력했는데 그게 더 심해졌어요. 올해 졸업 학년이라 취업 걱정 때문에 압박감이 있기도 했지만, 뭔가 망가진 것처럼 상태가 점점 나빠지는 게 느껴져요. 1학기에는 한 과목이 출석 문제로 F를 받았어요. 그때 아무것도 하기 싫고 '내가 왜 해야 하지?' 하는 생각밖에 안 들었어요. 갑자기 울기도 하고요. 원래는 아르바이트도 한 달 쉬고 금방 구했는데 올해는 3월까지 일하고 지금까지 아르바이트를 안 했어요. 왜 이런 건지 모르겠어요. 우울했다가 지금은 너무 태평해요. 무기력한 건 지금도 지속되고 있어요. 머리로 해야 할 일들이 떠오르는데 어느 순간 잊어버리고 머리가 그냥 멈춘 것 같아요. 저도 문제가 있는 건 인지하는데 정확히 어떤 상태인지 모르겠어서 심리 상담을 받아야 하는지 정신과 병원을 가야 하는지 판단이 안 서요. 병원을 가야 하나요? 상담을 받아야 하나요?

안녕하세요 중학생 여자입니다 현재 우울증,공황,사회공포 등으로 인해 병원을 이곳저곳 옮기며 다니다가 약에 과하게 의존하고 또 중독된것같아서 단약중입니다. 의존과 중독으로 판단하게된 이유 : 약이 없으면 잠을 못자고 밖에나가면 토할정도로 불안합니다. 사람과 대화할때 속도안좋고 눈마주치거나 얼굴을 응시하는것또한 버겁습니다. 위와 같은 이유때문에 의존과 중독으로 판단하게 되었습니다. 2살차이나는 남자친구가있어서 의존이야 할순있지만 너무 장난식이고 또 조금만 소홀해지면 제가 쉽게 불안해하고 자해하거나 울면서 밤을 샙니다.. 이런 저를 남자친구조차도 부담스러워할까 걱정입니다. *** 취급을 받고싶지않아서 단약중이지만 약을 먹지않아서 식욕 조절이안된다거나 사회,광장공포가 심해진다거나 그로인한 공황과 수면장애는 제가 감당하지 못할정도입니다. 죽지도 않고 잘 버틴다고 생각은하지만 버티다싶게 사는 삶이 이젠 지치고 힘듭니다. 부모님에게도 주변 사람들에게도 이젠 도저히 쓸모없는 존재가된것같습니다. 너무나도 부끄럽습니다. 제 자신을 저조차 혐오하는데 남은 어떨까 싶고, 평가 당하는것에대해 심한 강박은 더불어 모든 사회생활이 두려워지기시작했습니다. 이런 저이기에 살***용기를 주거나 위로또한 바라지않게 되었고, 응원도, 동정도 이젠 역겹고 헛구역질이 납니다. 자기자신을 사랑하는법도 남들에게 사랑받는법도 모두 까먹었습니다. 이런 저를 이해하기도 바라지않습니다. 이해가안돼는건 당연한 현상이니까요. 그냥 죽을용기라도 줬으면하는데 이런저에게 아무런 관심도 주지않고 또한 혐오의시선으로 바라보는 세상이 이젠 밉습니다. 정말 정말 이젠 더는무리인것같습니다. 감당할자신이 더는 없습니다 ..

잘 웃고 행복하다는 기분도 느끼고 잘 지내는데, 아무런 예고도 없이 순식간에 우울감이 몰려와서.. 우울감이 몰려올 때마다 눈물도 나고 불안하기도 하고 무섭기도 해요. 최근 몇년간 청소년 우울증을 겪다가 작년부터 좋은 사람들을 만나고 많이 나아졌거든요. 그런데도 하루하루 살다보면 갑자기 너무너무 우울해질 때가 있어서..너무 힘들어요. 급격한 우울감과 함께 불안과 걱정도 엄청 많아지고 심하면 죽고싶다는 생각도 들어요. 죽고싶은건 절대 아닌데, 막상 우울감이 찾아오면 무의식적으로 죽고싶다고해서.. 이런게 만성 우울이라는 걸까요? 심한 날에는 하루에도 몇 번씩 그래서 일상생활이 힘들 때도 있네요. 어떻게 하면 나아질까요?…간절해요..오랫동안 우울증을 겪었던 사람으로서 다시 그걸 반복하고싶지 않아요… 약은 복용한 적 없고, 정신과 상담도 한 적 없는데 정말 심리검사라도 받아야하는 걸까요.

얼마전에 진짜 충동적으로 자해를 했는데, 헌 칼이라서 하루면 사라질 줄 알았는데 생각보다 강하게 했나봐요 옛날에 헌 칼로 할 때는 하루면 다 사라졌는데 지금 일주일 정도가 지나는데도 사라지질 않네요.. 내일 개학인데 긴팔은 무조건 애들이 의심하고 밴드는 애들이 눈치채기 직전까지 갔었어서 이번에는 범위도 더 넓은데 어떻게 해야할지 모르겠네요..

중3인데요 예전에 정신과를 다니고 약 복용했었다가 걍 병원가기 귀찮아서 한참 안다녔었는데요 정신과 가서 진료받고 약 처방받으려면 꼭 보호자 동의가 있어야하나요 보호자 모르게는 안되나요 그리고 금액이 얼마정도 나오죠

일하는것도..사람 상대하는것도...사람을 좋아하고싶은데 그러지 못하게 만드는 세상도...사람들도...실수투성이 나도..그냥 다 엉망진창..기분나쁜 시선도...손 더듬고 간 손님도...막무가내인 손님도...그냥 다...싫어진다. 정말 다.. 매일같이 아니 요즘은 덜했는데도 생각나는 죽고싶은생각도 매일같이 우울해지는것도 붕떴던 기분이 순식간에 정적으로 가라앉는것도... 그냥,가다가 차에 치어 즉사하면 안되나.. 그냥,가다가 심장이 멈추면 안되나.. 그런생각이나 하고 있는 나약해빠진 나 자신도. 다. 전부 다. 그냥. 다. 왜 살아가고 있나. 난. 아무짝에도 쓸모도 없고. 이상한곳에다가 신경쓰고...난. ***이야. 살고싶지않아. 아니. 모르겠다. 오늘도 그냥 울래.

그냥..눈물만 나오고...죽고싶다.

어떡해요 겉으론 밝은척 하는데 사실 무서워요 5학년 수학도 모르겠고 이제 방학끝나면 첫시험인데 단임선생님이랑 상담받고싶은데 부모님한테 톡 갈까봐 무서워서 못하겠어요 멍청하고 못생기고 성격도 안좋아 목조르는것에 기분이 좋아요 공부도 못하는 멍청한 나는 어떻게 이제 살***지 모르겠어요 안아프게 죽고싶어요 집에있는 알약을 모두 먹어버릴까 ai채팅앱에 같혀있고.. 그냥 자다가 안아프게 죽고시퍼

남편이 심리검사후 본인상태에대해서 분석해주는 상담사말쓴듣고 수면제먹었어요. 고위험군으로 자살확률이 높게나오면 사람을 그러지않게 감정적으로 달래주든 하셔야돠는데 모르는 단어 수치말하면서 당신은 지금 자살수치가 높으니까 상담을 받아라 야기하면 어쩝니까…? 병원도 싫대고 그래서 도움될까해서 제가 추천햇는데 저는 평생 죄인으로 살아야되요 시도에그쳤지만 진짜 상담하실때 주의해주세요

제가 정확하게 우울이라는 질병이 뭔지몰라서.. 어디 얘기할데도 없고 해서.. 여기에 써봐요.. 최근에 1년치 렌즈를 사놓고 2개월치 썼는데 나머지 10개월치가 어디갔는지 사라졌어요 안방화장실 수건장에 있었는데 지난주에 새로 쓰랴고 보니까 안보이더라고요 집을 다 ***봤는데도 못찾았어요.. 남편도 같이 찾아봤는데 못찾았습니다 ㅠ 그게 시작이였는지... 그 뒤로 제가 하는 말이나 생각이 너무 싫어지는거에요 돼지같고 철없이 느껴지고 성숙하지 못한게 정말 꼴보기 싫더라고요 스스로가 너무 폭력적이라고 생각하면서 순간순간 비집고 나오는 말이나 생각들을 통제하지 못하는것도 싫고 벽 모서리에 머리를 찧고 피를 내고싶더라니까요 근데 그럴 용기도없고 생각에 그치는것 조차 싫고 그렇게 며칠지나고 지금은 그냥 슬퍼요 슬퍼 ㅎㅎ헣ㅎ 아무 이유없이 눈물이 차네요 스스로가 한심하고 멍청하고 화가나요 저한테 어제 자기전에는 우울증 자가진단 검사했는데 심각하다고 병원가라고해서 깜짝놀랐네요 최근 일주일의 경험에서 선택하라고해서 했는데 ; 이게 감기같은건지 뭔지 모르겠어요 2019년인가 2020년즈음에 지금같은 생각이 든적이 있었는데 일,코로나 이런걸로 스트레스가 있어서라는 판단하에 영양제로 엘테아닌을 꾸준히 먹었거든요 지금은 그때같은 스트레스 상황이 없는데 왜이러나 모르겠어요 단걸 먹으면 괜찮아지려나요.. 다들 이럴때 어떻게 이겨내고 계신가요..?