안녕하세요. 26살 여성입니다. 어릴 적부터 동물을 좋아해 사육사를 꿈꾸며 2년제 애완동물 전공을 졸업했습니다. 대학 시절 사육사 체험도 해보았지만, 무릎과 발목이 좋지 않아 장시간 장화를 신고 걸어다니는 일이 너무 힘들더군요. 매일 집에 돌아오면 양쪽 무릎에 파스를 붙여야 했고, 결국 사육사의 꿈은 현실적인 이유로 접게 되었습니다. 이후, 동아리 선배님의 추천으로 주말에 동물병원 아르바이트를 시작하게 되었고, 예상보다 훨씬 재미있고 보람 있었습니다. 그 경험을 바탕으로 원장님의 추천으로 집 근처 동물병원에 취직해 7개월간 근무했습니다. 하지만 무릎 통증이 악화되어 결국 양쪽 외측 연골판 전체 절제 수술을 받게 되었고, 부득이하게 퇴사하게 되었습니다. 재활 후 감사하게도 다시 병원에서 불러주셔서 2년 반 정도 근무했지만, 병원 사정과 제 개인적인 미래 고민이 겹치면서 결국 퇴사하게 되었습니다. 갑작스러운 퇴사 후, 쉬기만 하는 것도 불안해 실업급여를 받으며 운전면허, 컴퓨터활용능력 2급, ITQ 한글·엑셀 자격증을 취득했습니다. 현재는 다시 컴활 1급을 준비 중입니다. 장시간 서 있거나 활동량이 많은 직업은 무릎 건강상 어려워, 앉아서 일할 수 있는 사무직으로 진로를 고민하고 있습니다. 하지만 사무직도 연봉이나 미래 전망이 불투명해 보이고, AI가 많은 업무를 대체하는 요즘, 직무를 바꾸는 것에 대한 두려움도 큽니다. 내년이면 부모님이 정년퇴직을 하셔서 올해 안에는 꼭 자리를 잡아야 한다는 현실적인 부담도 있어, 당장 취업을 해야 할지, 아니면 장기적인 미래를 위해 공부에 투자해야 할지 막막하기만 합니다. 요즘은 자신감도 점점 떨어지고, 다시 사회생활을 잘 해낼 수 있을지 겁이 나기도 합니다... 뭘 하면 좋을까요...? 장점 책임감있다 친절하다 꼼꼼하다 단점 전화받는걸 무서워한다(익숙해지면 괜찮은데 익숙해지기 전까지 너무 스트레스를 받아요..) 끈기가 약하다 추천해주실만한 직종이 있을까요...?🥺

공무원 준비하다가 3년 허비하고 기본급 밀리는 회사, 일체계도 사수도 없고 야근수당 안 주는 회사를 겪으면서 산전수전 재수없는 두 군데 회사 경험을 하다가 올해 32이 되네요. 정말로 오래 다니고 싶고 더 잘할 수 있는 직장을 찾는 중입니다. 잡코리아, 사람인에 하루종일 예민하게 눈팅하면서 제 나름대로 치킨게임에서 지지 않으려고 몇가지 조건을 세웠는데 사원수, 잡플래닛/블라인드/캐치 평가, 캐치 이직율을 보는거죠. 마인드가 불량한 회사 걸러내기 가장 좋은 기준은 클라우드/머신러닝 엔지니어 중고신입으로써 연봉 3600만원 밑으로는 인간답지 못하게 등쳐먹고 먹버하는 곳이니 가지 말자. 이거입니다. 웹 디자이너야 몸값이 낮으니 초봉 3000만원도 높다는 얘기가 나오는데 내가 들어가려는 직무는 높게 쳐줘야하는 업무인데, 그리고 코로나로 물가 다 오르는데 연봉 안 오르는 것도 납득할 수 없고요. 그동안 싸게 주는 곳에 속고 살아서 괘씸한 느낌도 들고 중견, 대기업은 클라우드나 머신러닝 다루는 일이면 초봉도 4천부터 평균은 4천 후반대에서 시작한다네요. 심지어 이 직무로 사람인에 질문하니 신입이여도 어려운 직무니 4천은 불러야 한다는데... 이렇게 어려운 상황을 겪으면서 빚이 늘어나는걸 막기 위해 사람, 페이, 정의로움 모두가 다 어느정도 괜찮은 회사를 들어가려는데, 나이가 32에 중고신입 지원하는거 치고 서류통과율은 5 ~ 10%로 확연히 나아졌는데 면접 통과가 힘들군요. 돈이 급하다고 아무데나 들어갈 수는 없고, 일이 빨리 구해졌으면 하는 마음 사이에서 갈등이 항상 큽니다. 제 전 동료가 전화로 그러던데 자기와는 달리 나는 경력이 부족해도 전공자고 잘하니까 더 좋은데 갈 수 있을거라고 빈말로라도 그러던데, 잘 될 수 있을까요? 이럴때 마음가짐을 어떻게 먹어야할지 모르겠어요. 오르지 카드값, 대출 생각에 월급 300만원 (연봉 3600만원) 줄 수 있는 직장 생각하며 하루종일 공고 올라오는거만 쳐다보고, 연구노트, 포트폴리오도 양식 다듬느라 한 달이 넘게 걸려서 지치고요. 공고 올라오는거 빼고는 아무것도 손에 안 잡힙니다.

26살 먹도록 대학을 아직도 가고싶다 아직도 한이 있다 근데 넣어봤었는데 실패했다 그리고 그당시에 준비한 당시에 심한 불안으로 온몸이 다 떨면서 심한불안을 느끼며 혼자 준비했지만 결국 싶패했다 아직도 가고싶다 이것때문에 우울증까지 걸렸는데 살기 싫은데 이나이먹도록 길도 못찾고 알바만 하고있는데 동생이 이제 대학을 보내달란다 엄마한테 나도 돈없어서 못간 대학을 개는 갈것같아 너무 화가난다

벌써 졸업한지 3년이 다 됐어요 한거라곤 우체국 3개월 알바? 자소서 쓸게 없어요 뭐라도 하겠지해서 국취제 했지만 상담만 갔다오고 자소서 등 채용공고 주면 지원도 안했어요.. 자격증은 만료돼서 없고요.. 미치겠어요 가족말론 공무원 준비하라지만 전 공부못해요.. 열심히 했을때 점수는 높지만 등급은 낮았던게 박혀서 하고싶지않습니다. 전 제가 이렇게 알바도 안하고 백수할줄 몰랐어요 처음 졸업 후 일때 집에만 있고 방에 갇혀서 나가지도 않았다가 이제 강아지 산책가고 도서관 가고 합니다 .. 아빠퇴직이 내년 내후년? 정돈데 전 취업 못할것같단 생각이 들고.. 그냥 제가 너무 한심해요 생각만하고 실천하지않는 제가 요번 3년이 너무 낮설고요 20살때만 해도 곧잘 준비했는데 속상합니다.. 저 괜찮아 질까요?... 올해 안엔 자격증 취직.. 도전 할 수 있을까요?

안녕하세요! 최근들어 직장이 저랑 맞지 않는 것 같다는 생각이 들어서 고민 남겨봐요 일단 저는 02년생(만 22세)이고, 지금 회사는 2년 조금 안 되게 근무 중이에요 저는 특성화고를 나와서 19살 때부터 취업을 했고, 저랑 너무 안 맞는 것 같아서 적응도 쉽지 않더라구요 솔직히 말하자면 지금 회사는 제가 정신만 잘 차리고, 공부 좀 하면 쉬운 편이라고 생각해요 근데 이게 가끔 안 맞는다고 생각하는 일(예를들어 공사에 필요한 서류 작성 업무)들이 너무 스트레스가 크더라구요. 전 고등학교 다닐 때 원래 대학 진학을 하려고 수시원서도 넣어서 합격도 했었는데, 학교선생님이 취업을 거의 강요?하듯이 하셔서, 뭐가 맞는 선택인지 모르고 결국 취업을 택했습니다. 사실 무슨 선택을 했어도 후회는 했겠지만, 취업을 한 게 결국 옳은 선택이었을지.. 하는 생각들에 사로잡힐 때가 있어요. 일단 저는 그림 그리는 걸 좋아해요. 아니면 캘리그라피처럼 글씨 쓰는 것도 좋아하구요. 하지만 그걸 잘하지는 않아요. 중학생 때부터 디자인 혹은 미술쪽으로 쭉 가고싶어서, 고등학교도 그런 학교로 가려고 했는데, 집안에서 반대하시더라구요. 돈도 많이 들고, 나중에 돈 벌기도 힘들다고 하셔서요 저희집 사정이 넉넉한 편이 아니라서, 저도 그 부분은 동의하고 특성화고에 입학했습니다. 덕분에 사무실 업무처리나 이런 부분은 확실히 늘긴했어요. 그런데 결국엔 이게 정말 내가 평생 할 일인가? 라고 생각할 때는 그렇지는 않을 것 같거든요. 사실 하루하루 그저 버티고 살아요. 모든 분들이 그렇겠지만.. 뭐 미술쪽은 어느정도 재능도 받쳐줘야하니까 금방 포기할 수 있는데, 이걸 포기하면? 제가 가진 재능은 없거든요.. 사실 이런 얘기를 하면 재능이 없는 사람은 없다고 많이들 말씀 하시는데, 전 정말 모르겠어요 정말 그 어중간한 재능, 잘하다가 못하다가 삐끗하는 게 심한 그 재능들이 과연 내 인생에서 어떤 도움을 줄까 하는 생각이 들어요 요즘은 영화를 많이 보고, 그 생각을 나누는 걸 좋아해요. 사실 나눈다기 보다는 다른 사람의 의견을 듣고, 이렇게 해석할 수 있구나 하고 그냥 넘겨요 그냥 그렇게 이야기를 듣고 있으면 좋더라구요. 그치만 이야기를 듣는게 좋다고 해서 대화하는 걸 좋아하는 건 아니라서요 어쨌든 말이 너무 길어졌는데, 결론은 제 나이에 대학을 가도 될까요? 제 주변 친구들은 다 졸업해서 이제 취업을 나가는데.. 저만 자꾸 한발 뒤쳐지는 기분이 들어요. 사실 대학을 간다고 해도, 흥미가 느껴지는 학과가 앖어요. 이건 제가 너무 무기력한 걸까요? 일하면서 돈이라도 모아뒀어야하는데, ***같게도 쓴 돈이 너무 많아요. 모은 돈 적금 말고는 없습니다 그리고 매달 고정적으로 나가는 지출(차 보험료, 적금 등등)이 많다보니 쉽사리 그만두기도 힘들어요 혹시 저랑 비슷한 분이 계실까요..

운이 지지리도 없는거 같아요 연애도 그렇고 취업도 그렇고 서류부터 탈락하는 일이 많아지네요 어디서부터 노력해야할지 모르겠어요 그냥 죽고 다시 태어나는게 나을것같기도 하고 어제도 서류 2개 탈락했는데 이번 상반기에 취업 안되면 진짜 자살할지도 모르겠어요 지금 밥먹으면서도 자살생각이 드네요

20대 후반 먹도록 해낸게 아무것도 없어요 남들 대학가고 취업할때 전 아무것도 안하고 알바만하며 지냈어요 그러다 우울증에 걸리고 그냥저냥 살고있는데 나이먹을수록 살기가 싫어요 비교하며 내자신이 너무나도 초라하고 보잘것없고 희망없는 내자신이 너무 싫고 남친이 있는데 사랑해주지도 않고 그냥조냥 사귀는것같고 남친도 저를 한심하게봐요 넌 언제까지 취업 안할거냐면서 저도 생각해요 내가 뭐때문에 남친이 날 싫어하는걸까 생각하며 그래서 날 싫어하는구나 싶어요 저는 할줄아는것도 없고 공부도 못하고 돈도없고 집안에도 돈이없고 부정적이고 사람많은곳에 가면 입에 신경이 쓰여서 굳어버리고 불안하고 심장두근대서 사람들을 피해요 이렇게 살기 싫은데 현실은 바뀌질않고 너무 괴로워요

일단 질문부터 정리하겠습니다. 1. 프리랜서는 타인과 관계를 맺을 필요가 없는 직종인가요? 2. 만약 (프리랜서로서, 직업 상의 이유로)타인과 관계를 맺는다면 주로 어떤 목적을 가지고 관계를 맺나요? 사실 제가 프리랜서를 지망하는 가장 큰 이유는 제가 단체생활과 타인에게 보여지는 것을 싫어해서입니다. 한 마디로, 좀 웃기지만 제가 히키코모리이기에 프리랜서를 지망한다는거죠. 그런데 프리랜서를 준비하다 보니 프리랜서도 타인의 도움이 필요한 직종인 것 같더라구요. 제가 종사하*** 하는 직종에 대한 정보를 가르쳐준다거나, 커리어를 어떻게 쌓을지 컨설팅을 해주는 사람 등... 도와주는 사람이 프리랜서에게 있어 필수적이라고 느꼈습니다. 그래서 위와 같은 질문을 하게 된겁니다. 프리랜서로써 대답을 해주신다면 감사하겠습니다.

안녕하세요 27살 여자 입니다 적성에 맞는 일을 하고싶어서 짧게짧게 건축쪽과 미용일을 해보다가 너무 안맞아서 그만두고 이제는 일하는게 겁이나서 8개월정도 쉬고 있었는데요 나이도 벌써 27살이나 되고 주변 친구들도 하나같이 다 일을 시작해서 미루고 미루다 이제는 정말 어디든 안정적으로 취업을 해야할것 같은 불안함에 어디든 입사지원을하고 오늘 면접을 봤는데 떨어져도 불안하고 붙어도 불안한 기분이 들어요..자꾸 우울한 생각만 하게되고 심장도 자꾸 빨리 뛰고 너무 피곤한데 잠도 안와요.. 면접이라는게 원래 떨리는거라서 그러려니 했는데 면접이 끝나고도 자꾸 불안하고 무서워요 남들은 다 사회생활하면서 자기일도 잘하고 사는데 저는 왜이런 걸까요? 부모님이나 친구들 앞에서는 정말 아무렇지 않은척 별거없었다는 듯이 말하지만 마음속으로는 정말 불안하고 초조한 마음이 들어서 너무 힘들어요 저도 남들처럼 회사에서 잘 버티고 싶은데 잘할수 있을까요? 벌써 눈물부터 나는게 저도 제가 정말 한심해요.. 다들 무슨 마음으로 버티시는 걸까요.. 저는 성인이고 자기 밥벌이는 해야하는 나이인데 이런 고민을 친구들이나 부모님한테 말하는것도 부끄럽고 한심해서 어디에도 말할곳이 없네요.. 제가 취업해서 잘 버틸 수 있을까요..이번에도 그만두면 진짜 아무도 못만나고 살꺼 같아요 어떤 마음가짐으로 버텨야 할까요..저도 남들처럼 잘 살고 싶은데 마음이 잘 안따라주네요

제목이 곧 내용.......마음이 통하는 대화를 하고 싶어요 루틴 만들면 좋지만....외로워요☆ 루틴 실천 4일차 집 콕했습니다. 피곤함 보다 그냥 뭘 위해 하는 공부인지 모르겠고 뭘 위한 루틴 만들기인지 모르겠어요. 잘 살고 싶어서 하는 일이라면 미래의 내가 잘 되리라는 믿음이 있어야 할텐데 잘 될거라 믿고 싶지도 않고 '잘 된' '나'도 잘 상상이 안 돼요...허헣

그냥 불안합니다 너무 너무 원하는 게 뭔지도 모르겠고 남들보다 나이는 많은 편이고 나이에 집착하지 않으려 했는데 또래 친구들이 한참 앞서 가는 거 보면 불안해요 불안하고 우울하니 무기력해지고 다 때려치우고 다시 동굴 속으로 들어가고 싶습니다 불안해요 어떻게 살고 싶은지 모르겠어요

제가 경계선 지능장애인지 궁금해서요. 물론 검사를 해봐야 아는거겠지만. 공부도 못하고 일도 잘 못하거든요 어릴때부터 부모님이 싸우는걸 보고 자라서 인지 성격도 내성적이며 소극적이예요. 그러다보니 눈치보고 움츠러들고 뭐 하나 야무진게 없이 어리버리하고 칠칠맞아요ㅠㅠㅠ 부모님도 절 못믿는 눈치이구요 나이도 31살인데 경력이라고는 공무원 업무보조로 3년 10개월뿐입니다. 그외의 알바경험은 없습니다.. 우울증이랑 불안장애는 있는것같구 사실 산만하거나 충동적인 행동은 하지않는데 제가 방청소를 잘 못하거든요.. 물건 어디둔건지 기억도 안나고 책 읽을때 다음장으로 넘어갔다가 다시 첫장으로 오고 공부도 그렇게 잘하진 않았는데 대학교 다닐땐 a+받고 시험지에 공부한걸 많이 적기도 했는데 그때 이후로 뭘 공부를 한적이없네요. 한국사랑 컴활 2급 따려고는 했는데 늘 생각만하고 ..ㅋㅋ 저한텐 독기가 아예 없나봅니다. 아무튼 너무 ***같이 살아온것같아 이제라도 안정적인 직업인 공무원을 하고싶어서 정보를 알아보고는 있는데 뭐하나 쉽지않네요 ㅠㅠ 일행직은 애초에 무리고 계리직이 일행직보다 나은것같아 도전을 해보려고 하는데 초시생이고 베이스가 없어서 그런지 뭐든지 다 어렵습니다. 인간이랑 같이 들으면서 공부를 할것같아서 일바를 알아보고 있는데 집에서 한 버스로 20분정도 되는거리에 펴니점 알바공고가 떴거든요. 오후3시부터 10시까지인데 제가 돈계산에 약하거든요 담배도 안펴서 이름도 모르고일하고싶은데 괜히 피해주는건 아닌가싶어서요ㅜㅜ 제가 생각해도 제가 단점투성이거든요..빚도 있고 그래서 위축이 되네요ㅠㅠ

안녕하세요, 중 2 여학생입니다. 정말 제목처럼 아직도 진로를 정하지 못했습니다. 제 친구들은 다 잘하는것, 흥미있는걸 찾았는데 저만 아직 못 찾은것 같아요. 좋아하는 건 많지만 잘하는건 없다고 해야하나ㅋㅋ 친구들은 다 댄스, 그림, 글쓰기 등등 벌써 재능을 가지고 있는데 저는 특출나게 잘하지 않아요. 그렇다고 한번뿐인 인생 평범하게 살고싶지는 않고요. 간단한 제 소개?를 하자면 취미는 그림그리기, 춤 추기, 글 쓰기, 음악하기, 만들기, 요리하기 등등 많지만 정말 잘하는건 한개도 없습니다... 공부도 막 그렇게 특출나게 잘하지도 않아요.. (반 2~3등? 강릉 입니다) 그나마 오래했던 영어도 강릉에서만 잘하지 강원도, 그리고 한국까지 생각하면 절대 잘하지 않습니다..ㅠㅠ 댓글로 성적이나 취미 관련 이야기 해드릴수도 있구 뭐든 좋으니 조언이나 위로 부탁드립니다ㅠㅠ

취업을 위해 자격증을 준비하고 있지만 마음 한편으로는 내가 해낼 수 있을까 내가 취업해도 잘 버틸 수 있을까 아직 일어나지도 않은 일에 대한 걱정이 몰려온다 내 스펙으로 부족하니 더 채울게 뭐가 있을까 놀아도 마음이 불편하고 내가 선택한 이 길이 맞나 수없이 되묻고 자소서는 어떻게 써야 하나 어떻게든 되겠지..라는 생각만 맴돈다. 아직 제대로 지원도 안 해보고 덜컥 겁부터 내고 27살이라는 나이만 생각하면 가슴이 콕콕 쑤신다 그냥 내가 남보다 못난 것만 같다 알바도 지원은 하는데 여전히 내 머릿속에 트라우마가 재현될 뿐이다 제대로 도전하고 실패해 보고 슬퍼해도 되는데 아직 그런 그릇이 못되나 보다. 내가 부족한 탓이겠지. 가끔은 짱구가 부럽다. 그렇게 살면 자유로울 것 같다. 만화일 뿐이지만... 그냥 그 속 세계가 부럽다. 짱구를 보면 우울함이 조금은 가신다... 나도... 부족함을 채우려 계속 노력해야 한다는 걸 안다. 일어나지도 않은 일 걱정하느라 시간 허비하는 거 쓸모없는 거 안다. 그래서 그 시간에 뭐라도 해보려 한다. 공부도 어떻게든 해낼 거다. 그냥 요즘 마음이 많이 복잡하고 아려서 이렇게 글로 남겨본다. 내가 털어놓을 곳도 여기뿐이다. 가끔은 내가 사라져버렸으면 좋겠다. 흔적 없이.. 그럼에도 제대로 취직도 못해보고 죽기엔 조금은 아쉬운 것 같아서 버텨본다. 뭐라도 제대로 해보고 죽어야지..

29살이나먹고 5년동안 공시준비만 하고 아직도 취직 한 번도 못하고... 자소서도 잘 못쓰고...너무 ***같아요. 왜 사는지, 왜 태어났는지 모르겠어요. 엄마가 모임에 안간다고 전화통화하신걸 들었어요. 맨날 만나면 자기네 자랑, 자식 자랑밖에 안하는데 엄마는 내세울게 없다고 그러시더라구요... 저는 왜이렇게 쓸모없는지... 차라리 이 세상에서 사라지고 싶어요. 이 세상에서 사라지는게 모두에게 좋을 것 같아요. 골칫거리도 없어지고 좋죠. 저도 편해지구요. 슬픔은 잠깐일거잖아요!

취업한지 5개월… 일요일이 너무 힘듭니다.. 금요일은 너무 좋았다가 일요일이 다가올수록 너무 압박감과 실수할까봐 두려움에 회사에 가기 싫습니다 모두 이런 걸까요.. 아니면 저만 이런걸까요… 주말에 친구들과 만나면서도 한숨과 걱정이 나오고 표정 관리 하는 게 힘들어집니다… 월요일에 대한 부담감이 너무 커지는 거 같아서 너무 힘들어요 출근할 때마다 사고 났으면 좋겠다는 생각도 들고 차가 지나가다가 저를 치면 회사에 안가지 않을까하는 생각도 들어서 비정상이라는 생각도 하고 있지만 첫 회사생활이라 잘 모르겠습니다

다름이 아니라…제가 학교를 총 3번이나 다녔어요 한번은 저랑 안맞아서 또 한번은 졸업을 했지만 국가 자격증이 없고 민간 자격증만 있어서 제 미래가 불확실해서 그리고 지금 다니고 있는 대학교도 겨우 겨우 해서 다니고 있는데 제 나이도 이제 23살인지라 늦었다면 늦고 빠르다면 빠른데 확실히 주변애들보다 느린게 보이더라고요 그치만 제가 아직 뭘 좋아하는지도 뭘 해야하는지도 모르는 상태에다가 곧있으면 취업도 해야할 나이도 오는데 다른 친구들은 취업을 한상태일텐데 저만 뒤쳐져있는 그런 상태일것 같아서 현타도 오고 자존감도 떨어지고 학교 다니면서도 내가 왜 이짓을 하고 있지라는 생각도 들기도 하고…그냥 삶에 의욕이 없어진 느낌이랄까요…? 한편으로는 부모님께 너무 죄송한 마음이 들기도 하고요…그래서…고민을 부모님한테 털어버리면 부모님이 어쩌라고 알아서 해라 하거나 아님 진지한 대화를 얘기 잘 안해주시고 친구들도 진지한 대화를 해볼려고 많이 노력했지만 결국은 흐리멍텅하게 지나가더라고요…물론 결론은 제가 판단하는건 알고 있지만 저도 이게 너무 힘들어서요…ㅠ 그래서 어쩌다가 이런 어플이 있길래 그냥 고민 같은거 올려봅니다…

얼마 전 학원 원장선생님께서 꼭 당부할 말이 있으시다며 학생들을 한곳에 불러놓으셨어요 난데없이 웬 시간표?일정을 보여주시면서 말을 하시더군요 너희들 입시 준비하는 일 힘든거 다 안다. 그 과정에서 불만을 토로하는 아이들이 많은 것도 인지하고 있다. 하지만 월요일부터 토요일까지, 새벽 여섯시부터 밤 열한시까지의 입시 준비라는 일정을 소화하는 초등학교 6학년생들도 묵묵히,아무 불평 없이 하는데. 하물며 너희들은 얼마나 더 열심히 해야 하겠냐..라는 뉘앙스의 말이었어요. 선생님께서 무슨 말이 하고 싶으셨는지는 이해가 갔어요. 이렇게 죽을 듯이 입시 준비하는 시간도 얼마 안 남았으니 더욱더 열심히 해야 한다. 너희들이 겪고 있는 힘듦이 사실은 진정한 힘듦이 아닐 수도 있다. 저렇게 자기 몸 갈아가며 준비하는 경쟁자들이 네 주위에 한가득이니 더 ***듯이 해야 한다하고 말해주고 싶으셨던 거겠죠. 그런데.. 제 마음속에는 어째서인지 자꾸만 다른 생각이 들더군요 과연 저렇게 사는 것이 삶일까 하는... 회의감이요 죽을듯이 노력해서 대학하고, 죽을듯이 노력해서 취업 준비하고. 취업 준비하면 또 매일매일 죽지 않기 위해서 아등바등 돈 벌고 일하고... 그날부터 오늘까지, 이런 게 삶이라면 도대체 뭐가 남는 건가..하는 생각이 자꾸만 들어요 제가 너무 안일한 소리를 하고 있는 건가요? 이런 고통조차 전부 감내하고 받아들이는 게 맞는 건가요? 다른 분들의 생각이 궁금합니다

일단 전 지방대 회화과(서양화) 재학중입니다.. 1~3학년때까진 전공쪽으로 취준해야겠다 싶어서 학교,외부에서 있는 프로젝트나 강의 등등 열심히 했다고 생각했어요.. 근데 막상 3학년 말 되니 제 미술 실력에 한계를 느꼈어요.. 입시4년+대학4년 총 8년 넘는 세월동안 미술만 하고 다른건 고려해본적도 시도해본적도 없었어요.. 도저히 제 실력으론 미술관련 직종에 취업이 될리가 없어서 미술 공부 안한지 6개월 넘었고 다른 직종 알아보려고 토익이나 컴활 직무검사 등등 여러가지 탐색 했어요. 근데 생각보다 실력이 오르지 않아서 취업할수 있을지 걱정이 많이 드네요.. 부모님은 이런모습 보시곤 미술쪽+알바로 아이들 케어를 해왔으니 강사 직종으로 준비 할것이지 이제와서 포기하냐고 말씀하시네요.. 그래서 재능 없는데 준비한다고 미술쪽 취업 안될거 같다 했더니, 너가 노력이 부족해서 그렇다고.. 하시고.. 전 나름대로 최선을다해서 미술쪽 공부 해왔다고 생각했는데(전공학점 3.7이에요.) 더 노력하라는 한마디에 지치는거 같아요..

우울증까지 걸려서 미치겠어요 약을 먹는데도 현실이 안바뀌니깐 죽고싶고 폭식하고 수치스럽고 그러네요 아무런 재능도 없고 머리도 멍청하고 사람들과 어울리지도 못하고 트라우마 까지있고 대학도 안가서 뭘할수있을지 뭘해야하는지도 모르겠고 그냥 살기싫고 망한인생 왜 억지로 살아야하나 싶고 집도 가난하고 저는 알바만 하고있고 나이는 점점 들어가는데 게으르고 열정도 없고 뭘이뤘다고 해도 행복할까 싶고 그냥 희망이 없어요 외로워요