엄마는 내가 열심히 공부하고 집에와도 차에서 내 단점만 말한다 공부를 못하면 안돼 라는 문장때문에 하는걸까 정말 싫다 하루만이라도 푹 쉬고싶다 하루종일 푹 쉬고싶어

저는 나이가 곧 40대가 되가지만 손에 쥐어진건 하나도 없는 순위에도 매기기도 민망한 사회에 도태된 인간입니다. 10대 때 부터 나는 몸도 약하고 머리도 나쁘고 항상 가난해서 또래들에 비해 많이 포기하는게 익숙해져서 자연스럽게 내 자신을 탓하고 가장 증오하는 상대로 생각했고 존재하지 말아야할 사람이라고 생각해서 집이라는 이름에 감옥에 몇십년간 고립되어 있었습니다. 근데 이러면 자살을 하기 마련인데 재밌게도 자살은 못하겠더라구요? 죽는게 두려운게 아니라 아픈게 두렵기 때문이였습니다. 그런데 나이를 먹고 오랫동안 생각할 시간이 많았던 저는 저를 증오 한다기 보다 뭐든 상처 받기 싫은 방어 기제가 있던가 아닌가 싶습니다. 하지만 이걸 받아드리는데 너무 많은 시간을 낭비했어요! 정신을 차려보니 사회 어디에도 낄수 없는 존재가 되었습니다. 같은 나이때의 사람들도 어린 친구들과도 가면을 쓰면 어울릴순 있어도 깊은 사이가 되는건 안되요. 내가 그 깊은 관계가 되서 과거가 들킬까봐 두렵기도 한데 한편으론 이제까지 외롭게 살아서 이젠 그렇게 살긴 싫고 노력을 해서 친해질수만 있다면 친해지고 싶은데 또 한편으론 그런다 외로운건 안 없어질걸 알기에...노력하는게 맞나 싶기도. 다른걸 제쳐 두고 가장 큰 문제는 어디에도 신입으로 취업하기 심히 곤란해진 나이이고, 그에 맞게 망가진 건강과 한시간만 밖에 있어도 무너지는 체력, 나이가 더 먹을수록 더욱 목을 조여서 조바심만 생겨 무기력함만 생기네요. 인생의 남은 기간의 반절도 안왔는데 왜 벌써부터 힘들까요? 인간도 기계처럼 전원 버튼이 있었더라면 사는것에 대한 고통에서 해방될수 있을텐데요. 약자에겐 한없이 치열한 삶에서 저는 어떻게 살아야 할까요...

그냥 뭔가 멍하면서 내가 왜 살지 싶고 지금 나는 뭐해야 하는거지도 모르겠고 앞으로 나는 무엇을 하면서 살아야 할지 모르겟고 잘 살아가는 애들을 보면 뭔가 외롭고 그러네요. 그냥 어디다 하소연하고 싶었어요.

중학생입니다 차마 주변 사람들에게 얘기하기 무거운 주제라 여기에 끄적거려봐요 ㅋㅋ 저는 주변 사람들 고민과 이야기는 잘 들어주는데 정작 제 이야기를 못하겠고 저 자신을 잘 모르겠어요 학교에서 새학기만 되면 선생님들이 자신에 대한 내용을 적으라며 학습지를 주시는데 내가 좋아하는 것 ,싫어하는 것, 잘하는 것, 못하는 것 등을 적으라고하면 손에 샤프만 쥔 채 아무것도 못하고 있어요 선생님과 상담할 때도 제가 잘하는 것을 물어보셨는데 저는 아무말도 못하고 어릴 때부터 말해오던 동생 돌보기를 잘한다고 말했습니다. 그리고 제가 첫째라서 저도 모르는 부담감이 있는 것 같아요 부모님께 둘이서 같이 혼나면 난 첫째니까 울면 안된다는 생각을 전부터 갖고 있었어요 제가 첫째니기 때문에 무너지는 모습을 보여주면 동생도 같이 무너질까봐서요..그래서 저는 어느새 울음 참는 법도 알아서 터득하고 몇 달에 한 번씩 아주 가끔 저녁 시간에 차분한 노래를 틀어놓고 방 불을 다 끈 후 방문을 닫고 혼자 펑펑 울어요 이 얘기를 정말 하고 싶었거든요 제가 가끔씩 혼자 펑펑 운다는 것을 슬픈 일도 없고 아무 일도 없는데 눈물이 쏟아져 나오더라고요 한 때는 무거운 얘기지만 자ㅎ를 하고 싶은데 칼은 무서워서 손목을 벅벅 긁던 적이 있었어요 부모님께는 간지러워서 긁었다고 했지만 친구들고 손목에 남은 흉터를 보면 칼자국 같다고 하는 애들도 있었어요 지금은 전보다 나아졌다는 생각이 들지만 그래도 한 번 쯤 얘기하고 싶던 것들을 얘기하니 좋네요! 긴 글 읽어주셔서 감사드립니다 :)

심적으로 너무 힘들어서 알바 5일 나가고 그만두겠다고 말했더니 알바 구할때까지 나와야된다, 늦어도 다음주 안으로는 퇴사시켜주겠다 하셨는데 그냥 하루 더 나가는것도 진짜 너무 싫어요. 지금 토욜이고 월욜에 가는건데 알바갈 생각하니까 벌써부터 불안해서 배가 아파요. 그냥 월욜부터 안나갈 방법 없을까요? 아프다던가 핑계거리라도...

하루종일 불안한 감정이 들어서 일상생활이 힘들어요 불안한 것때문에 무기력하게 누워만 있게 되고 취준생이라 자격증공부나 이력서 작성이라도 해야하는데.. 마음먹고 공부나 이력서 작성하다가도 그것때문에 스트레스 받아서 집중을 못하겠더라구요 처음엔 이런 상황에는 휴식을 하면 괜찮아질거라 생각했는데 휴식해도 달라지지 않는다는걸 느끼는 요즘이네요 그런데 작은 생활조차 하는것도 너무 힘들고..자꾸 누워만 있다 죽고싶은 생각이 들어요 병원가서 상담이라도 받으면 좀 나아질 수 있을까요?? 혹시 상담 받아보신 분들 도움이 되셨나요? 저같은 상황에 처했던 분들 중에 이겨내셨던 분도 있으실까요? 도움주시면 감사하겠습니다

난 분명 평범하기 싫었는데 남들과 달라지니 평범하고싶더라 정말 간절하게..

알바 시작한지 오늘이 4일차에요. 여기가 지하철역 안에 있는거라 손님 개많고 그만큼 개빡세고 시급도 12000원이에요. 첫날이랑 둘째날까진 그래도 버틸만하다 생각했고 적어도 한달은 계속할 생각이었는데 어제부터는 점점 몸 힘든건 괜찮은데 정신적으로 멘탈이 나가는게 힘들어서 못하겠네요. 첫날은 직원 두분이 계셨는데 둘째날부터 한분이랑 저랑만 매장에 있는거에요. 제가 아직 아는게 많지 않다보니까 거의 그 직원분 혼자 다 하는거잖아요? 제가 실수하면 일이 더 많아지기도 하구요. 그래서 빨리 배워야된다는 생각때문에 멘탈이 더 나가고 실제로 직원분도 그렇게 말씀하셨어요. 앞으로 둘이서 해야하니까 빨리 배워야된다고. 그리고 일 잘 못하면 직원분이 짜증을 내세요. 4일차가 일 잘하면 그게 기계지 사람인가요? 마음은 급하지 몸은 맘처럼 안움직이고 어리버리까고 실수하고. 적어도 일주일, 길면 한달정도는 제가 아직 깍두기니까 직원 두분이 계셔야 하는게 아닌가요? 또, 제가 근무시간이 4시부터 10시라 저녁시간이 껴있는데 뭐 먹을 시간도 잘 안나고... 제일 힘든건 직원분이 짜증낼때가 힘들어요. 오늘은 카운터에 있는데 직원분이 물건 담으라길래 담아서 손님한테 드렸더니 계산 아직 안했다는거에요. 담으라길래 당연히 계산한줄 알았는데 자기는 계산 했다고 한적 없는데 뭐하냐는 식으로 얘기하시고..휴 그래서 다시 꺼내서 계산하고 다시 담아서 드렸네요... 그리고 모르는거 미안해하지말고 물어보래놓고 물어보면 어후 그것도 모르냐 식으로 여깄잖아요, 이렇게 하면 되잖아요 짜증 섞인 말투로 말하시고 물어보라는건지 말라는건지. 너무 힘드네요. 그만두고싶어요

원래도 늦게 자는 편이었는데 보통 1~2시에 잤어 근데 요즘은 내일이 오지 않았으면 좋겠다는 생각에 버티다보니 4시 넘어서 자게 되는것 같아 일어나보면 12시고.. (재수생이라 개 늦게 일어난 시간임..) 늦었다는 핑계로 할일을 미루고, 피곤하다고 하루 걍 날리고 또 늦게 자고.. 하루하루 지나가는게 너무 싫다

안녕하세요. 저는 이번년도 중3인 학생입니다. 중2때는 미래에 대한 걱정을 내년으로 미뤄왔었는데 막상 중3이 되니 성적도 평범하고 좋아하거나 잘하는것도 없는 제가 앞으로 고등학교,대학교까지 갈수있을지, 잘할수 있을지 고민이 되네요. 주위에 친구들은 좋아하거나 잘하는걸 이미 찾았지만 저는 그대로 서있는것 같아요. 제가 이런 고민을 극복할수 있을까요..?

성격이 사소한 거에 예민하고 농담을 못 받아들일 정도로 여유가 없어서인지 사람들의 가벼운 말이나 행동에도 너무 어색하게 대하는 내 모습이 싫어요 저보다 어린 친구들도 자연스럽게, 심지어는 더 어른스럽게 행동하는 거 같은데 저는 매번 뚝딱거리기만 하고 참 보기가 싫어요 특히나 이성문제에서는 더 큰 열등감을 느끼는 거 같아요 30 넘게 먹고도 모쏠이라 그런지 저보다 어린 친구들이 자연스럽게 이성과 대화하는 모습을 보면 자꾸 저렇게 하지 못하는 내 자신이 겹쳐 보여요 그러면서 혼자 속 썩이고, 그렇다고 분위기 깰 수는 없으니까 억지로 웃고 그러는데 오히려 고통스럽네요 이런 사소한 열등감 때문에 사람들과 관계를 맺는 상황을 자꾸 회피하게 돼요 열등감을 느끼기도 싫고, 혹시라도 내 마음을 들킬까봐 걱정스럽고, 내가 갖고 있는 열등감이 다른 사람들에게 좋지 않은 영향을 줄까봐 피하고 싶어요 답답하네요

이제 곧 여름이라서.. 걱정되네요 고딩때 왕따당할때 생긴 건데...주변이나를 보고있다고 인식하면 불안해져서 땀이 미친듯이 나요 지하철 역같은 데나, 새로운 공간에 들어가면요. 온몸이 흠뻑 젖고 물이 뚝뚝떨어질정도로. 고딩때 뒷담을 심하게 당했어서 주변에서 모르는아줌마가 귓속말만해도 왠지 제 얘기를 하는것 같다고 생각될정도로 땀이 흐르고 심장이 뛰는 증상이 생겼었어요. 그 공간안에서 심리적 안정이 될정도로 앉아있으면 괜찮아지는데 땀은 냄새가나서 스트레스가 생겨요. 봄가을겨울땐 안나는데 여름엔 화장도 다지워지고 진짜 감당이 안됩니다. 해가 지날수록 점점 없어지는것 같긴한데...계속그러면 어떡하면좋을까요.

왜이리 비참할까요.. 왜이리 버림만 당하는것 같죠.. 왜이리 아무도 내곁에 없는거죠 그럼에도 전 사랑을 갈구할까요 비참하게

안녕하세요 초6 입니다. 동생때문에 고민인데요 동생이 자꾸만 절 따라합니다. 제가 엄마 몰래 제 돈으로 산 여러가지 색깔 싸인펜을 따라사거나 제가 가는 옷 브랜드를 따라가거나 너무 짜증나 미쳐버릴것만 같습니다. 그만 따라하라고 용기내 말해보면 "언니도 나 따라하잖아." 라고 합니다 제가 정작 따라한적은 없는데 말이에요. 어쩌면 좋을까요?

제가 제일 싫어하는 감정과 느낌은 '공허함'이에요. 그런 감정을 느낄때면 정말 죽고싶을만큼 절 미치게 만드는 것 같아요. 이를 채울려고 물건을 모으고 노래를 다운로드하거나 아님 오픈채팅과 같은 걸 하면서 모르는 사람이라도 이야기를 하고싶어서 막 그랬어요. 하지만 그건 정말 잠시뿐이더라고요. 그 뒤에 더 큰 공허함이 절 덮치더라고요. 친구와의 관계에도 집착했어요. 내가 아닌 친구를 중점으로 그 친구가 절 싫어하지 않게 싫어도 상처받아도 참았던거 같아요. 막 맛있는 것도 사주고 그랬어요...ㅋㅋ.. 그런데도 이 공허함은 채워지지 않아요. 뭘해도 채워지지 않아요.. 누군가가 제 곁을 떠날까봐 두렵고 불안하고 그래서 항상 신경을 곤두세우고 다녔어요. 지금은 그 정도까진 아니라도 남의 기분을 신경쓰고 내가 한 말에 상처받지 않았을까 너무 예의없다고 생각하지 않을까하며 하루종일 이런 생각만 하면서 스트레스받고 힘들어 해요.. 다른사람은 아니라고 하는데도 전 너무 불안해요. 제 곁을 떠날까봐 날 더이상 안좋아할까봐 계속 애정을 확인하고 상처받는걸 알면서도 쉽사리 관계를 놓지 못해요. 절 떠나는게 그 무엇보다 두렵고 무서워요..

항상 맘속에서 스스로 넌 안될거야,,넌 망할거야,, 넌이제 할수있는게 아무것도 없어,,,등등 이런 생각들이 자꾸 나요 어떻게 하면 이런 생각들이 안나게 할 수 있나요?

안녕하세요 저는 서울권 상위권 대학에 재학중인 학생입니다. 고등학생때까지는 스트레스를 받긴했어도 나름 결과가 좋기도해서 잘 버텨왔던 거 같은데 대학에 오고는 많이 달라졌습니다. 수준 높은 학교에서 수준 높은 친구들을 만나다보니 저도 모르게 비교하게 되는 것 같습니다. 저는 원래 목표가 높고 이것저것 하고싶은게 많습니다. 하지만 제가 그토록 원하는 길을 위해 해야하는 것임에도 시작하기가 버겁습니다. 그래서 계속 먹으면서 그 상황을 회피합니다. 완벽주의 성향인거 같아서 작은것부터 해보려해도 큰 목표에 비해 작은 목표를 보면 뭔가 불안해 지는 것 같기도 합니다. 큰 목표를 위해 아무것도 안하는 것보다는 작은 것이라도 하는게 낫다는 걸 알지만 쉽지ㅜ않습니다... 제 목표가 제가 진정으로 원하는게 아니라 이런걸까요...? 밖에서 사람들과 있을 땐 너무 즐겁다가도 혼자 공부하거나 할 일을 해야하는 시간이 되면 계속 회피 심리가 생깁니다. 이 때에는 만사가 귀찮고 부정적이게 됩니다. 배가 부르고 속이 안 좋은데도 계속 회피하고싶어 먹기만 합니다. 제가 왜 이런건가요? 너무 혼란스럽습니다.

현재 상황이 마음에 들지 않을 때 과거를 후회하며 그때 그 선택이 아니라 다른 선택을 했다면 어땠을까 후회하는 이유는 뭘까요? 그래봤자 쓸데없는 시간낭비일 뿐인 걸 아는데. 상상만으로도 현재상황에 대한 회피나 스트레스 해소가 되는걸까요?

1) 혹시 상담받으러 간다면 1회에 어느정도 비용이 드나요. 혹은 병원에서 진료를 받게된다면 비용이 어느정도인가요.. 2) 병원과 상담센터(?) 가 뭐가 다른가요 3) 처음이면.. 어딜가야하나요 병원을가면 되는걸까요? 병원을 안가고 바로 상담을 받을 수 있나요? 검색만해도 바로 나오는거라면 죄송합니다.. 못찾겠어서 올립니다.. 요즘 너무 무기력합니다. 아무것도 못해요. 하고싶은데 그냥 가만히있는게 힘든데 그냥진짜 못움직이겠어요 마음이 안먹어져요. 1년전만해도 뭐든 찾아서 하려하고 전시도 기획하고 친구들과 나가서 다니는데 이젠 제가 텐션이 너무 낮아지는게 제가 느껴질정도입니다. 예전처럼 대화하고 반응하고싶어도 말문이 턱 막혀서 어떻게 반응해야할지를모르겠어요. 제가 재미없을까봐계속 긴장하게되고 지치고 친구와도 멀어지는게 느껴집니다. 그게 점점 상처가됩니다.. 부모님께도 그렇게 반응이 돼요... 그냥 다 멈추고싶습니다. 아무것도 안하고 그냥있고싶은데 가만히 있는 그게 너무힘들어요. 도움이 필요하다 생각은해봤는데 이게 게으른건가라는생각이랑 이런걸로 찾아가도 되는걸까 하는 생각이 듭니다. 별거아닌걸로도 병원이나 상담센터에가도 괜찮을까요

채울려고 노력해도 비어있는거같아 매꾸는 방법을 몇년동안 찾지못했어 이대로 사는게 익숙해지기도 하는데 가끔 익숙하지 않은 순간들이 찾아오면 표현하지 못하는 감정들이 내 주변을 맴돌고 있는거같아 그냥 내 감정이 뭔지 모르겠어 내가 얼마동안이나 더 감정을 숨길수 있을지도 몰라 숨기면서 사는게 진짜 나일지도 모르겠다 오늘도 해야하는 일을 하지않고 있어 그런데도 뭐가 잘못됬는지도 모르겠어 다른사람들을 만날때 이런감정이면 어떻게 해야되나 고민하게 됬어 근데 그감정이 뭘까도 모르겠어 일주일에 여러번 내 감정을 모르겠어 잔잔한 호수같기도하고 심해같기도 하고 슬픈것도 웃긴것도 무의미해