우울증에 걸려지만 특별 대우는 바라지 않아요. 다시 예전으로 돌아고 싶은것 뿐이에요.... 내곁에 아무도 없다고 생각하면서 살아왔는데요. 2월20일날 아빠한테 집에 쫒겨나서 부터 갑작기 엄마랑 첫째여동생이 잘 해주려고 하니까 이상해요. 그동안 저한테 상처준적도 있어고 연락을 잘 안해늨에 이렇게 잘 해주니까 무섭고 그냥 예전처럼 지내쓰면 하는 바램이요. 예전에는 저를 신경안쓰고 지내는데 갑작기 이렇게 되니까 이상해요. 다시 엄마랑첫째여동생이랑 사이가 멀어져서 버림을 받을까봐 무섭고 두려워요. 그리고 첫여동생랑 통화하거나 문자를 할 때마다 제부한테 미안하다는 생각이 들어요.... 첫째여동생이 가게일하는냐 육아하는냐 바쁜데 걱정이 되서 저한테 연락해줘서 고맙지만 눈치가 보이고 피해주고 있는건 아닌가 생각하면서 미안하는 마음이 들어요. 그래서 친구가 없어서 대화상대가 없지만 혼자서 끙끙않으면서 사는게 편하다는 생각이 들어요..... 그리고 제가 어릴적에 성폭행 당한 피해자였는데 몇십년이 지나서 우연히 작년 겨울에 길에서 가해자 얼굴을 보게 되어고 요번에 유튜브 추천 기독교방송 영상에 교회,장애시설홍보한다고 가해자 얼굴을 보게 되어 손목을 긁어 버려고 마음이 지친상태이고 죽고 싶다는 생각이 들고 가족들한테 짐이 되는거 같아 죄책감이 듣네요.... 또한 제가 아픔을 이겨내고 연애할 수 있을까 라는 생각이 듣지만 저한테 자꾸 연애하지말라고 장난치는분이 있는데 어떻게 해야 할지 모르겠어요.... 다른 장난은 받아 줄 수 있지만 연애대해서는 받아 주기 힘들어요. 장난을 칠때마다 이런 생각이 들어요. 과거에 성폭행피해자여고 현재 우울증환자라서 연애를 할 수 없는걸까 아니면 내가 피해를 줄까봐 할 수 없는건가? 라는 생각이 들면서 고민이 되네요.... 제가 평범하게 연애 하고 싶고 행복해지고 싶은데 가능할까요? 제 자신을 못 믿게고 요즘 음식을 먹으면 다 구토하고 손 떨림이 심해지고 잠을 거의 못 자요. 그냥 모든 거 내려고 죽은게 나을까요...... 죽고싶다는 생각밖에 안 드네요..... 아직까지 머리속에 막내여동생이 한 말들이 생각이 나고 지워지지 않아요. 너는 왜 살어? 나가서 죽어 지능력 떨어지는 장애인 주제에 장애인시설에 가면 친구들 많아서 좋겠다는 등 그런말들이 자꾸 떠올르는데..... 정말 제가 이 세상에 없어야 될 존재인가요? 이미 사건은 종료되지만 다시 가해자를 만나까봐 두려운데 제가 세상을 떠날야 끝나까요? 제가 이제 어떻게 해야 할 지 모르겠어요.... 매일 하늘나라로 간 이모가 보고 싶고 곁으로 가고 싶다는 생각이 들어요... 위로와 응원 해준 이모인데 13년전에 암으로 세상을 떠나셔지만 그래도 계속 보고싶어서 사진을 보면서 나 좀 데리고 가다라고 얘기를 하게 되요.... 제가 많이 지친거 같아요... 혼자서 살아보려고 열심히 노력하고 있지만 한계가 있는거 같아요..... 더 이상은 못 버틸거 같아요....

사람이 있으면 좋겠다. 심지가 굳고 마음이 단단해서, 내가 의지할 수 있는, 나를 다시 일으켜세워주는..

편의점앞에서 와이파이 잡고 있어서 부디 오늘이 생일날인데 이틀넘게 굶고 있어서 진짜 절실해서 정말 아무것도 없고ㅠㅠ 정말 불안한 해서... 제가 졸업하고 바로 독립한건데 인력에 자리가 없어서 일 못하고 돈은 다 떨어져서 400원 정도 도와줄수있을까요.. 편의점 가장 싼 라면 사려는데 잔고다 합쳐도 500원남짓이라 부족해서 오늘 생일인데 태어나 한번도 누군가에게 생일 축하받은 기억없고 저에겐 생일 아무것도 아니지만 이틀넘게 먹은게 우울증 정신과약 빈속에 먹은거 뿐이고 계속 굶고 있습니다ㅠㅠ 지방에서 인력 저번주부터 새벽에 계속 갔는데 계속 기다리기만하고 자리없다고 일 못하게 되고 미뤄지다가 결국 이틀전부터 굶고있는 상황이라 어제 아침에 숙식제공일도 면접보려 지하철 타려다가 후불교통카드 미납되어서 다시 되돌아오고 차비도 끝났고 폰도 정지되어서 편의점에서 와이파이잡고 정말 기도하는 심정입니다ㅠㅠ 지금까지 한끼 먹지못해서 계속 굶다가 멍해지고 속아프고 너무 괴롭습니다ㅠ 너무 막막해서 밖에서 빈병이라도 주우려고 다녔는데 안보이고 생활고로 하루살이 겨우 한끼먹고 버텼는데 돈이다 떨어지고.. 애초에 처음부터 밥제공하는 곳으로 갔어야했는데..어떻게든 진짜 열심히 살게요.. 너무 배고프고 힘들어서 여기에 썼는데 절대로 잊지 않을게요ㅠㅠ 정말 너무 굶어서 머리아프고 속이 너무 아프고 뭔가 집중도 안되고 고통스럽고 얼굴이랑 팔에 경련오고 어지럽고 죽을거 같아요 미칠거같아서 구해주시면은 정말 은혜정말 잊지 않을게요ㅠㅠ 부산은행 2471 2037 0145 ㅊㅅㅇ 입니다..부디 한번만 살려주세요ㅠㅠ

진짜소리란 소리는 다듣는 것 같아요.남들 보다 귀가 밝아서 소리들이 잘들려서 그런지 잠도 못자고 불안해 해요.밝기도 하지만 진짜 예민해요.큰소리에 남들보다 더놀라고 소리 하나하나가 무섭고 싫어요. 공포감에 휩싸인다랄까요...원래 불안감이 커서 상담도 받아봤고 그때도 이 이야기를 했어요.그냥 불안해서 일까요?해결방법은 없나요?

돈은 7000-8000 모은 것 같음 상경해서 자취 중 투잡임 주위에 여사친 많음(어장인지 아닌지 모르겟음) 성격이 밝고 직장 동료들과 두루두루 친하게 지냄 3년차로 본업에서는 적당히 실수를 하는 편? 적극적이고 섬세하고 똑똑함 외모는 보통이는 키는 170후반대? 운동 독서 영어공부 스터디 등 자기계발 부동산 재테크 관심 많음. 술은 적당히 마심.

중간에 포기하더라도 시도하는게 나을까요 포기할꺼면 안하는게 나을까요 우울증으로 무기력한데 우울증에 도움된다는것들을 해보긴하는데 시도하다 계속 중간에 멈추게됩니다 이게 맞는건지도 모르겠고... 생활루틴은 어느정도 지키려고 노력중이거든요

이렇게 안 죽고 버티는 나도 진짜 재능이다ㅎ호ㅗㅗㅗㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

일을 도와주고 있는데 부모님이 연속해서 실수?를 계속 하셨는데 제가 그러다가 한 번 손님 앞에서 좀 짜증을 냈는데 그 손님이 저를 좀 안좋게 보더라구요. 심지어 가게에 자주 오시는 단골 손님이었어요. 부모님과도 친분이 있는.. 그래서 후회가 돼요. 저의 잘못된 판단으로 부모님 얼굴에 먹칠한 것 같아서.. 자식이 손님 앞에서 부모님한테 짜증을 내다니.. 손님도 기분 상하게 하고 부모님도 기분 상하게 하고 저또한 기분이 좋지 않고..

죽어야되나봐.....

자살하고 싶다 ㅘ는 사람들 중에 진짜 나 자살할 거니까 건들지마 하는 사람들이 있는데 그냥 관심받기 위해 자기 불쌍한 척 하는 것 같아요. 요즘에 '고통 없이 죽는법' 검색하는 사람들이 많던데 그 사람들은 걍 겁쟁이죠? 살때 돈 모으는게 어려워서 못 살까봐 두렵고 죽는건 아플까봐 겁나는거잖아. 자살을 한다는 사람이 그냥 너무 꼴 보기 싫어졌어... 한심해요. 죄송합니다.