요즘은 엄마의 말에도 자꾸 상처를 받네요.. 집도 뭔가 불편해졌어요. 눈치 보게 되고.. 제가 자꾸 이렇게 맨날 못하겠다고만 하고 우울해 하는 거 다 의지 문제래요.. 전신마비 판정을 받았는데도 재활을 열심히 살고 긍정적으로 사는 박위라는 사람을 이야기하면서 너는 사지 멀쩡하고 건강한데 그 사람이 널 보면 웃기겠다고 하시기도 하고요. 내가 어디서부터 어디까지 널 가르쳐야하니 이것도 못하면 어떡하니.. 라는 말도 어제 하셔서.. 그 말을 들은 그냥 제가 잘못 태어난 사람 같다, 그럴거면 나같은 딸 왜 키우지.. 그냥 버려 라는 생각이 들더라고요.. 이제 좀만 기분 다운되고 우울해하면 너 또 그러니.. 제발 그러지마라.. 그럼 나도 기분 안 좋아진다고 하시니까..
그리고 저보다 다섯살 어린 동생은 뭐든지 혼자서 척척 잘 해내고 사람들한테도 인기가 많고 악기란 악기는 다 잘 연주하고 키도 크고 잘생겼거든요.. 그래서 그런지 동생도 제가 사람들이랑 말도 잘 못하고 뭘 해도 버벅대고 느리고 못하니까 저를 한심하게 보는 편이에요. 이건 내 생각이 아니라 실제로도 한심하다는 표정을 짓고 한숨을 쉬거나 말로도 뭐라뭐라 하거든요.. 집에서 뭔가 만들어먹으려고 주방에 들어가도 절 못믿어서 그런지 넌 주방출입금지야 라고 말하고 못들어오게 하던가, 제발 밖에 나가서 사람 좀 만나라고 왜 이리 소심하냐 라고 하던지.. 난 너처럼 입시 망해서 그런 학교는 안갈꺼라던지..
엄마랑 동생이 물론 항상 그런건 아니구 저를 못마땅해하면서도 저를 도와주고 제가 제대로 살기 원해서 잔소리도 하고 하는 거 아닌데 상처받을 때가 자주 있어요. 저도 제가 이러고 싶어서 그런 거 아닌데 나도 학교도 잘 다니구 사람들이랑 잘 어울리고 뭐든지 잘하고 싶고 그런데.. 너무 속상해요.
밖에선 진짜 거의 한마디도 못하고 돌아오고, 학교에서 발표, 토론 시킬까봐 하루종일 불안에 떨고, 친구도 없어서 계속 혼자 아무말도 못하고 있다 돌아오고, 집에서도 이제는 눈치를 보고 숨고 싶고 아무도 없을 때 일어나고 싶다던가 이래야 되는게 너무너무 외롭고 힘들어요. 진심으로 저의 존재 이유를 모르겠어요..
가까운 가족마저 지지와 인정을 해 주지 않고 부족함에 대한 지적이나 남과의 비교만을 하니 참으로 괴롭고 우울한 상황이겠네요. 이해가 됩니다.
우선 마카님께 스스로 생각하실 시간을 가지실 것을 제안합니다.
내가 과연 가족이, 남들이 판단하는 사람인가?
즉 나 자신을 타인의 판단에 맡기는 것이 맞는가?
그렇지 않다면 나는 나를 어떻게 생각하고 판단하고 있는가?
아무도 나를 지지하고 인정해 주지 않을 때, 나 스스로가 나를 인정하고
지지하는 것은 어떤가?
내가 타인에 의해 판단 받아서 위축되고 있는 이 상황에서 나는 다른 선택을 할 수 있는가? 다른 선택을 한다면 어떤 생각, 행동, 대응이 될 수 있는가?
스스로 많은 질문을 던져 보시고 관련 책도 읽어보시기 바랍니다.
타인의 판단으로 내 자신이 규정지어 진다는 것은 참 슬픈일이지요.
내가 나를 어떻게 생각하는가부터 시작하시기 바래요.
현실적인 조언으로는 판단과 상처를 주는 가족으로부터 심리적인 거리를 두는 것을 권합니다. 물리적인 거리를 두는 것도 좋구요. 사랑하는 가족이지만 우리는 실제 가족으로부터 가장 많은 상처를 받는답니다. 그들은 상처를 주는 줄도, 폭력을 행사하는 것도 모르는체 위한다는 이유와 논리로 포장되어 있기에 쉽게 그들을 바꿀수 없답니다. 그렇다면 내가 변해야지요.
일단 몸과 마음을 독립하는 일부터 시작하면 어떨까요?
좋은 책 한권으로부터 시작하시기 바랍니다.
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