작작하고 니네집으로 꺼지라고 가라고 소리지르고 화내고 싶다 욕이든 뭐든 그냥 화내면서 소리지르고싶어..... 놀랠 만큼 엄청 크게 제발 그만하라고 제발 그냥 가라고 꼴보기 싫다고 다시는 나타나지 말라고 말하고 싶다 강하게 무서워할만큼 진짜 강하게.....

문 앞으로 나가는 것도 못 하겠고 소리도 못 내겠다 제발 가라고 제발 가줘 니네집으로 가 일부러 저러는 것 같아서 더 싫어 내가 싫어하는 눈치 알고 있으면서 오래 있는 거 보면 그냥 날 괴롭히는 것 같다 이젠 가족 사이도 아니다 애초에 가족 사이였던가 말로만 형태로만 이루어진 가족일 뿐이었는데 그냥 싫어하는 사람을 보는 것처럼 미움만 더 품어버리게 된다 초등학생 때 나를 집요하게 괴롭혔던 여자애가 떠오를 만큼 밉고 화나고 안 좋은 감정만 쌓게 되고

갑자기 집에 고모와서 밥도 못 먹고 바로 방으로 들어왔는데 내가 이러는 거 아는지 나 쌩까고 동생이랑만 얘기하는 중 목소리 듣는 것도 힘들어서 에어팟으로 노래 크게 틀어놓고 있긴 한데 빨리 갔으면 좋겠다 너무 불편하고 진정이 안돼 긴장되고 내 욕하고 있을까봐 괜히 불안해지고 나때문에 이번주는 아예 우리집에 안 갔다고 하는데 핑계같다 내 태도가 마음에 안 드니까 그런 거겠지 내가 싫어서 나 꼴보기 싫어서 그런거겠지 걱정되서 그런 거라면 무슨 일 있니 물어볼 수 있지 않나 싶었는데 본인들도 똑같이 쌩까잖아 애초에 막상 우리집 오면 잘도 떠들고 저녁때까지 놀고 가면서 난 그동안 방안에만 있어야 하고 내가 먼저 안 다가가면 대화자체도 안 해주고 무시하면서 오히려 동생한테는 내가 화내고 짜증냈다고 과장해서 말하는데 지들이 피해 입은 것처럼 불리하지 않게 말하면서 이런 식이니까 내가 싫어하는거지 불편해 하는거지 나한테만 이러는데 이딴 게 무슨 가족 형태라고 대체 누가 엄마 역할을 해줬다는 거지 난 엄마역할해줬다는 사람때문에 거의 울면서 지냈는데 상담받을 때마다 가족이 많은 건 행복한거라고 복 많이 받은 거라고 하는데 오히려 평범한 가족형태를 갖고싶음.... 맨날 내 안 좋은 점 얘기 밖에 안 하면서 내가 좋아하는 일 배울 때마다 넌 왜 그런 거 하냐며 쓸데없는 짓 하는 것 같다는 식으로 꼽주면서 어릴 때 같이 살면서 칭찬 받은 적 한 번도 없고 동생편애하고 내가 고양이보다 못 한 존재인가 우리집고양이가 1순위겠지 애초에 우리집 오는 것도 고양이때문에 오는거임 고양이랑 같이 살기 전에는 한달에 한번 올까 말까 였는데 지금은 밥먹듯이 오는데 오자마자 고양이찾고 나는 먼지구석탱이 취급 받고 밥먹었냐 뭐하고있었냐고 물어보는 상대는 전부 고양이고 나는 진짜 먼지구석에 있는 쓰레기이고 고양이 본인들이 데리고 간다고 자기가 고양이 샀으니까 자기꺼래 고양이 샀다 라는 말자체부터 이 사람은 참...너무 싫어져 물건처럼 말하니까 더더 싫어져 애초에 내가 원해서 긴 설득 끝에 고양이 데리고 같이 지내고 있는 건데 그때 나 비난하면서 키우지 말라고 뭐라뭐라 했던 장본인이 지금은 내꺼니까 내가 데리고 간다 이러면 당연히 머리아플만큼 어이없죠 고모나 할머니나.... 난 할머니도 그래도 좋으신 분이라고 생각하려고 했어 계속 계속 좋으신 분이라고 근데 할머니도 고모랑 다를 바 없으니까 진짜 집 나가거나 멀리 이사가고 싶다 대화자체도 안되는 사람인데 무의미한 짓을 왜 해 무시하고 내 생각은 무조건 틀렸다 이 말 밖에 안 하시는데 여기서 내가 할 수 있는 말은 없다 이제 그만 보고 싶다 너무 싫다 누구한테 말할 수도 없고 들어줄 사람도 없는데 가족들은 다 내 편이 아닌데 내가 예민하다고만 생각하는데 우울증 있었다고 환자 취급하듯이 너는 과장되듯이 우울하게만 생각한다고 이런 식의 말만 듣다보니 진짜 우울증이 또 올 것 같다 버티고 버티면 뭐해 이러면서 무너지는데 이제 집도 편한 장소가 아닌데 어디에 있으라는 걸까

친정엄마는 정신과적 진단을 받았으나 병식이 없어 정신과약을 본인이 임의 단약한 상태입니다. 상태는 호전되지 않고 악화되는 것 같습니다. 병식이 없어서 병원에 데려가기 많이 어려운것 같습니다. 반년정도 현재 부모님과 연락을 취하고 있지 않습니다. 어머니는 5년전쯤 제가 결혼후 끊임없이 제남편을 보험사기 불륜등으로 의심했구요. 그로인해 제 근무시간중에 몇통이고 전화해서 기어코 한시간 넘게 자리비우면서 통화하게 한적도 몇번이나 있습니다. 전 그때 엄마에대해 마음정리를 많이 한 것 같아요. 엄마에 대한 애틋한 마음보다는 증오심이 그때부터 자리잡은 것 같습니다. 현재는 저희 친정아버지에 대한 의부증으로 발전하여 아버지가 매일 폭언 폭행에 시달립니다. 아버지는 자기가 결혼한 여자이니 끝까지 안고 간다며 이혼 생각은 없어보입니다. 아버지와 연락을 하면 어머니도 항상 같이 나오기 때문에 현재는 아버지와도 연락을 안하고 있어요. 전 시험관하고 있고 최근 유산 경험으로 많은 힘든 시간을 보냈는데 어머니는 그 와중에도 아버지 단도리에만 여념이 없더군요. 아버지가 조금이라도 어머니 기준에 어긋난 행동을 하면 그것이 집 안이든 밖이든 자지러듯이 소리를 지르고 길거리에 나뒹굴면서 발작을 하는데.. 그런 모습을 유산후에 제가 다 지켜보면서 몸조리랍시고 친정에 오라고 해놓고는 결국 저런 모습 보이는 것에 아예 학을 떼고 더이상 연락을 하지 말리라 라고 다짐을 했어요. 이상태로 부모님과 계속 거리를 두고 지내는게 맞을까 고민입니다. 제 정신건강상 연락을 안하는게 마음이 편하지만 한편으론 부모님에 대한 짠한 마음도 들구요. (저는 외동입니다.) 연락을 안하고 지내도 될런지요? 저는 생각같아서는 평생 되도록 연락안하고 앞으로 아이가 태어난다면 그 아이도 보여주고 싶진 않아요. 하지만 그러면 그것대로 저도 부모님도 불행할것 같기도 하고 마음이 그러네요.. 남들은 임신 출산 육아에서 친정이 많은 버팀목이 되어준다는데 저는 그렇지 못한 것도 참 서글프네요.

야한영상 보는데 아빠가 갑자기 방에 들어와서 아빠가 제 폰 살짝 본것같은데 괜찬겠죠..? 인봤겠죠...? ㅈㅂ ***

저는 24살 여대생 입니다. 저는 부모님이 나이 드시는게 너무 두렵습니다. 이러한 생각을 한지는 약 2년쯤 되었습니다. 그 시작은 제가 교환학생을 위해 출국하는 시점에 어머니가 아프다는 사실을 들었을때부터 였습니다. 그 소식을 들었을 당시 그때까지 인생의 가장 큰 목표였던 교환학생을 포기해야하나 라는 생각을 출국 직전과 도착한 후까지도 계속하였습니다. 그 이유는 집에서 제가 아니면 어머니를 돌보아줄 사람이 없기 때문입니다. 물론 아버지도 계시고 남동생도 있지만, 아버지는 굉장히 가부장적이시고 무뚝뚝하셔서 오히려 어머니를 힘들게해오고 있고, 남동생은 현재 중학생이라 아직 철이 들지않아 어머니가 아프다는 것을 크게 와닿아하지 않는것 같아보였습니다. 하지만 어머니는 큰 병이 아니다, 그냥 나이 들어서 그런거다, 다른 사람들도 나이 먹으면 이런 병 하나쯤은 다 걸린다 등과 같은 말로 저를 안심시켰습니다. 저는 그렇게 교환학생을 하는 동안 많은것을 깨달았습니다. 예를들면 아, 내가 생각보다 부모님과 함께할수 있는 시간이 얼마 남지않았겠구나, 부모님이 아니라면 누가 나를 무조건적으로 지지해줄수 있을까 등과 같은 생각입니다. 교환학생을 다녀온 후, 그 두려움과 그로 인한 우울은 오히려 더 심해져갔습니다. 귀국하고 약 2달간은 하루 종일 관련된 생각으로 가득했고, 특히 밤-새벽 시간에 더 딥해졌습니다. 자려고 누우면 생각이 꼬리에 꼬리를 물어 한번은 12시에 자려고 누어 약 5시까지 잠을 못 이룬적이 있습니다. 당시에 했던 생각과 가정들은 이런것이었습니다. 예를들면 차라리 내가 고아였다면 이렇게 부모님에 대해 고민을 하지않고, 걱정스럽지않고 두렵지않으며 살 수 있지않았을까, 부모님이 돌아가시는걸 보는것보다 내가 차라리 지금 죽는게 덜 고통스럽지 않을까 등과 같은 생각들입니다. 이 기간 동안 저는 이 생각에서 최대한 헤어나오고 피하기 위해 끊임없이 유튜브 또는 넷플릭스와 같은 영상을 거의 하루 종일 틀어놓고 살았습니다. 이에 대해 차마 부모님께 부모님이 나이가 먹어 무섭고 두렵다고 털어놓을 수 없었습니다. 부모님도 이따금 본인 나이에 대한 한탄을 하고는 하셔서 부모님의 나이에 대해 다시 떠올리게하고, 부모님이 정말로 나이가 드셨다고 인정하시게 하고 싶지않았습니다. 몇몇 친구들에게도 말은 해봤지만 큰 도움이 되지는 못 했습니다. 그 후, 학교에 심리상담센터 비슷한 기관이 있다는것을 알게되어 신청하여 상담을 받았습니다. 약 1달쯤 상담을 하고나니 이러한 생각을 하는 시간이 차차 짧아져 상담을 그만두게 되었고, 그로부터 현재까지(약 2년쯤) 여전히 같은 생각은 있지만 사실 사고나 다른 이유로 인해 내가 먼저 죽을수도 있지, 내가 어떻게든 먼저 죽으면 부모님이 더 힘들고 슬퍼하실거야 등의 생각을 하며 감정적으로 우울하거나 무섭다기 보단 하나의 사실로 받아들이는 느낌이었습니다. 그러나 최근 약 일주일 전부터(특별한 일이 있지는 않았습니다.) 다시 같은 상황이 반복되기 시작하였습니다. 아직까지는 밤-새벽 사이에만 이러한 생각이 들고 우울한데, 다시 하루 내내 이러한 생각을 하고 무서운 감정이 들까 굉장히 걱정됩니다. 이 고민은 제 미래계획에도 큰 영향을 주고 있습니다. 오래전부터 해외생활을 꿈꿔와서 해외취업을 계획하고 있었지만, 부모님과의 시간이 얼마 남지않았다는 생각을 하게되며 부모님/본가가 있는 도시에서 취업을 해야할지, 제가 희망하던 해외취업을 해야할지 아직도 갈피를 잡지못하고 있습니다. 이에 대한 원인과 대처방안을 알고 싶습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

안녕하세요? 저는 유학 후 해외에서 외노자로 일하고 있는 사람입니다. 제가 꿈에 그리던 나라에서 일도 하고 모든게 안정되었는데, 단 한가지. 가족이 없다는 이유로 혼자서 너무 외롭게 지내고 있어요. 취미 생활도 하고, 챙겨주는 친구들도 있는데 이 허전한 마음이 절 너무 힘들게 해서 귀국을 준비중이에요. 귀국한다면 한국에서 일할 분야는 정한 상태입니다. 이미 중간에 한국도 가봤고, 부모님도 오셔서 생활해 봤는데 제가 혼자 사는한 이 문제는 계속 지속 될 거 같더라구요. 저와 같은 마음으로 힘들어하시는 분들이 있었는지, 결국 한국으로 귀국하셨는지 궁금합니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 좋은 하루 보내세요:)

내용이 많이 길어요.. 환경부터 설명드리자면 저희 부모님은 제가 3살때 이혼하셨어요 어릴 때는 아빠랑 살았다가 할머니 할아버지랑 막내삼촌, 큰아빠, 사촌오빠들과 살았다가 왔다갔다 했는데 중학교때 할머니 돌아가신 이후로는 아빠랑 새엄마 (혼인신고 없이 동거) 랑 살았어요 새엄마는 몇 년마다 계속 바뀌었어요 짧게는 반년도 안되거나 길면 3년정도.. 처음 몇번은 엄마가 생겼다고 좋았는데 조금 친해지면 계속 바뀌고 반복하다 보니 나중엔 새엄마라 데려오는 여자들에게 아빠 만나지 말라고 도망치라고 말하게 되더라구요 아빠가 일을 제대로 안하시면서 돈이 많은 사람인 양 사기쳐서 여자들을 꼬시고 그 여자의 집에 저를 데려가서 그 여자의 자식들과 같이 살거나 월세방에 그 여자와 저랑 셋이 살거나 했거든요 제가 초등학교 5학년때부터 2년쯤 살았었던 새엄마때는 제가 외동이라 언니 오빠가 생겨서 무척 좋았어요 둘 사이에 끼고 싶어했고 같은 가족이 되고 싶었어요 언니 오빠는 고등학생이였고 둘은 아빠를 싫어해서 저도 같이 싫어했어요 처음엔 몰랐다가 나중에 눈치챘는데 그 때 상처를 많이 받았었죠.. 이건 32살인 지금까지도 아물지 않네요 아빠는 술을 마시면 폭력적이어서 새엄마들을 때렸는데 제가 없는 곳에서만 하다가 저한테 들킨 이후부턴 제 눈치도 보지않고 때렸어요 새엄마가 ㅇㅇ아 살려줘! 신고해줘! 하고 소리를 질러도요 이런 능력없는 아빠때문에 저의 어린시절은 굉장히 힘들었어요 할머니 할아버지는 파지를 주우셨고 아빠가 제 생활비를 보내는 것도 아니니 당연히 금전적으로 풍족하지 않기에 옷이나 학용품 당연히 다른 애들과는 차이나게 빈티났죠 다른 애들 예쁜 옷 입고 파마 염색 꾸미고 등교하는데 저는 길에서 멀쩡하다고 주워온 이상한 이름의 체육관 이름이 크게 써진 추리닝세트를 입고 등교하고.. 미술시간 준비물인 물감 색연필 등 아무것도 사가지 못해서 뒤에 나가서 벌섰죠 저는 학창시절 내내 왕따였어요 전교생이 아는 왕따.. 거지라고 불렸죠 초등학생땐 매일 쉬는 시간이면 책상에 엎드린 저를 남자애들이 운동화 발로 밟히고 학교 끝나면 학교 뒷편이나 모래사장으로 끌려가서 남자애들 여자애들 할 것 없이 뺨 맞고 밟히고가 일상.. 담임선생님께 말해도 저와 애들 다 모아놓고 사이좋게 지내라가 끝이고 그럼 일렀다고 더 맞고 교장선생님을 찾아가본적도 있는데 담임에게 인계되고 또 같은 수순이고 제 주변엔 저를 도와줄 ‘어른’ 은 어디에도 없었어요 지옥같은 초등학교를 졸업 후 중학교 입학해서 잠깐은 초등학교때의 저를 모르는 친구들을 사귀어서 잘 지내다가 중학교 같이 올라온 다른 친구들이 제 얘기를 했는지 저는 어느새 다시 은근히 왕따가 되었고요 그래도 중학교에선 맞지는 않아서 괜찮았어요 고등학교도 같은 학교 출신애들이 있으니 마찬가지였고 그마저도 1년쯤 다녔을 때 친엄마랑 연락이 되어서 엄마랑 살기로 했는데 당장 저를 데리고 살 수 없다고 해서 우선 청소년 쉼터에 머물게 되면서 고등학교는 자퇴했어요 1년반쯤 쉼터에서 지내다 엄마집 대전으로 갔지만 제가 자라온 환경을 이해하지 못한 엄마와의 마찰과 그로 인해 큰 상처를 받고 다시 아빠집으로 돌아왔어요 우여곡절 끝에 제가 18살? 19살쯤 둘이서 영구임대아파트에 한부모가정 자격으로 저렴한 보증금만으로 입주하게 되었는데 이제 월세는 안내도 되지만 관리비 임대료는 내야 했는데요 아빠는 여전히 정상적인 일을 안하세요 일용직으로 노가다를 한달에 5일정도.. 그마저도 일이 없다고 아예 안나갈때가 태반이었고 그래서 자주 저에게 돈을 구해오게 시켰어요 제 생활비를 위해 아르바이트 한 돈도 뺏기고 아빠가 친구에게 돈을 빌렸었는데 아빠가 안갚으니 아빠 친구가 저에게 보증을 서게 하라고 한다고 아빠가 갚을거니 걱정 말라며 서류만 남기는거고 어차피 너한테는 아무짓도 안할거라며 싫다는 저를 끌고가서 울고 불고 소리쳐도 강제로 종이에 제 손가락 지장도 찍었구요 제 이름으로 휴대폰도 개설해서 쓰고 연체로 끊기고 제 명의로 마이너스 통장을 개설해서 대출도 받았죠 물론 안갚아줘서 신불자가 되었었고요 (지금은 제가 다 갚은 상태에요) 돈이 없다고 하면 관리비를 몇일까지 안내면 이 집에서 나가야한다며 협박했고 저는 그 당시 급하게 돈을 만들어야 할때는 조건만남까지 했어요 빠르게 큰 돈을 구할 수 있는 유일한 방법이였거든요.. 물론 잘못한 일인 건 알아요 정상적으로 취업한 이후로는 하지 않았습니다 그런식으로 아빤 돈이 필요하면 저한테 요구했고 그럼 저는 몸을 팔아서 요구한 돈을 구해줬죠 나중엔 제 삶이 너무 서러워서 도대체 내가 돈을 어디에서 구해오냐 나가서 몸이라도 팔라는 거냐 소리쳐도 무시하고는 돈 언제까지 구해와라 하더라구요 그렇게 몇년을 반복하다가 제가 취업 후 소득이 생기다보니 기초생활수급자 탈락이 될거라고 안내받고 한 등본상에 있지 않게 하기 위해 갑작스럽게 독립을 하게 됐어요 월세지만 괜찮은 집을 구해서 살고 있고요 하지만 여전히 아빠는 똑같아요 저는 금나와라 뚝딱 은나와라 뚝딱 도깨비에요 매번 생활비가 없다 갚을테니 돈 좀 보내줘라 갚은 적 없어요 저는 평생을 개미지옥에 있는 것 같아요 제 발 밑이 푹푹 빠지는 늪 같아요 저도 이젠 제 인생을 살고싶어서 아빠가 근본적으로 저 없이도 혼자서 먹고 살 길 만들어주고자 경비 자격증 지원해드려서 따셨는데 면접을 보면 경비하기에 나이가 너무 적다고 안뽑아준대요 그냥 정상적인 일을 구하면 안되냐 말씀드려도 일정 금액 이상 수입이 생기면 수급자 탈락이 되어 보증금도 오르고 생활비 지원등 나라에서 주는 혜택을 못 받는대요 그냥 정상적인 일 하고 그 돈을 열심히 모아서 오르는 보증금 내고 다른 사람들처럼 정상적으로 인생을 살면 안되냐고 아무리 울면서 말해도 소용 없어요 그러면서 저한테는 본인도 죽고싶대요 제가 아니면 이미 죽었을거래요 나한테 해준게 뭐 있다고 기가차요 아니 그냥 제가 죽고 싶어요 단란한 사랑이 넘치는 가정을 꾸리는게 꿈이였는데 이런 아빠를 달고서는 그것도 불가능한 일 같아요 왕따 경험때문에 항상 사람들의 눈치를 보는게 당연한 애가 됐어요 저는 전생에 대체 무슨 잘못을 했길래 다른 사람들에겐 평범한게 저에겐 꿈일까요

저는 한살어린 여동생이 있습니다 저보다 키도크고 예쁘지만 그럼에도 불구하고 저를 항상 잡아먹지 못해 안달이 납니다..십대때는 못생겼어, 너랑 나랑 같이 다니면 남자들이 나만 쳐다봐, 넌 못생겼으니깐 공부라도 잘해라..기타등등 온갖 인신공격을했고... 성인이 된 지금은 "넌 첫째도 아니야. 그릇이 작아. 첫째같지도 않은게, 정신병원가봐라, 니가 그러니깐 남자가없지.. ." 여전히 자존감 깎아내리는 말을 쏟아냅니다.... 그리곤 자기 남친한테전화를 걸어 저의 뒷담화를 방에서 매일 1시간 넘게 합니다. 그리곤 다시 나와서 "언니 내 남친이 언니를 멀리서 봤는데 노처녀 교수같이생겼대 ㅋㅋㅋ " 라며 자기의 남친과 함께 저에대한 조롱을 끊임없이 합니다. 이런 동생을 피하려고 고등학교때 기숙사로 도망쳤고, 대학땐 공무원 시험을 핑계로 노량진으로, 이십대 후반엔 집에서 5시간 떨어져있는 경상도로 도망갔지만 여러 사정으로 다시 집에 들어가게 되었고...매일 이런 인신공격을 당하고 있습니다, 심지어 저희 엄마에게도 동생의막말은 예외가 아닙니다 장애가 있는 남동생을 낳은 엄마에게 "자궁에 농약 뿌렸냐, 죽을때 남동생도 데려가라 " 기타등등 심한 막말을 했고 며칠전 저희 엄마는 수면제를 한번에 드시며자살 시도를 했습니다..다행히 실패하셔서 큰 지장없이 목숨 건지셨습니다. .. 지금도 제 여동생은 방에서 남자친구에게 전화를 걸어 큰소리로 저를 모욕하네요....어떻게 해야할까요 ? 제가 도대체 무슨죄를 지었길래 이렇게 살아야하나요..

전 사회에 적응하지 못합니다 중학교에 올라와서 할 일고 많아지고 친구도 한 두명 만들었어요 근데 전 사회에 적응하지 못했고 반친구들이 소곤소곤 웃을때마다 절 보면서 비웃는거 같아서 학교에 가기 싫었어요 실제로 꾀병를 부리면서 학교를 안 간적이 많습니다 그럴때마다 엄마는 너는 왜 그러냐, 지 아빠를 똑 닮있다, 그냥 빨리 커서 나가서 살아라 그래도 이런 말을은 매일 듣는 말이니깐 참을 수 있고 무시하면 금방 잊어버렸어요 근데 최근에 학교에서 너무 힘들고 칼에 손까지 대서 엄마한테 진심으로 자퇴하고 싶다고 말했어요 하지만 엄마는 제 말을 다 듣지도 않고 그냥 정신병이라고 병원 가라네요 이것때매 진짜 미치는 줄 알았습니다 저도 이딴 병 치료법 좀 있으면 당장이라도 치료하고 싶네요 아무튼 며칠 전에 엄마와 싸운적이 있는데 시험때문이였어요 수학을 밀려써서 낮은 점수를 맞은 상태였거든요 전 암울한 기분으로 집으로 돌아갔어요 들어가자마자 쇼파에서 엄마가 한심한 표정으로 보고 있었고 전 아무말 없이 방으로 들어갈려고 했습니다 근데 엄마가 몇 점 받았는지 물어봤어요 전 밀려썼다 말했는데 다짜고짜 내가 너 그럴 줄 알았다며 꼴도 보기 싫다고 했어요 전 너무 화가나서 그대로 엄마외 싸웠습니다 한참 싸우다가 엄마가 내가 널 낳은게 후회 된다며 먼저 방으로 들어가 버렸습니다 전 그 말을 듣고 순간 제가 태어나서 지금까지 숨 쉬고 웃고 울고 한게 누구한테는 민폐였을까? 생각하기도 하고 너무 속상하고 태어나서 이정도로 아파도 되나? 정도로 가슴이 아팠습니다 그렇게 너덜너덜하게 방으로 들어가 소리없이 한참을 울디가 잠들었습니다 너무 위로받고 싶고 말 할 사람이 없어서 여기에라도 써 봅니다