나도 그냥 평범한 삶이였으면 좋았을텐데... 평범하게 정상적으로 태어나 엄마, 아빠 다 있고 투닥거릴때도 있지만 서로 사랑하는 가족 안에서 자라고 무사히 학교를 졸업하고 평범한 회사 생활도 해보고 연애도 해보고 사랑하는 사람만나서 사랑받아보고 결혼도 하고 가정도 꾸렸으면 참 좋았을텐데... 태어나는 그 순간부터 평범한게 하나도 없었다... 그냥 남들 하는 평범한 걱정을 할 수 있었다면 좋았을텐데... 정말 이런 삶이 있을까싶을정도로 여러가지로 힘들었다... 어쩌다 이렇게 된걸까.... 무슨 잘못을 했을까...

그냥 사라지고 싶다

저를 찾아내지 못한다면 누명으로 간주하겠숩니다

억울하지 않아서 소문내는 거죠?

억울하면 다함께 조사받아도 할 말이 없을 텐데?

한숨 자고 마음 좀 추스렸어요 인스타는 지웠네요 안 보는 게 정신 건강에 좋을 것 같아서 지웠어요 그냥 인스타가 있으면 습관처럼 전애인 계정을 보더라고요 연휴라고 어디 놀러 간 사진 올렸던데 얼마나 킹 받던지.. 그 우수에 찬 표정이 너무 짜증났어요 그때 건강하고 어렸고 이런 건 추억인데 걔를 생각하면 엄... 기분이 너무 더러워요 사람을 우습게 봤다는 생각만 들어요 어제 산 연어랑 아보카도에 간장 찍어서 먹으려고요 현대한어 마저 봐야 돼요 원래 오늘 친구랑 밥 먹기로 했는데 날짜가 미뤄졌어요 일요일날 봐요 오늘 현대한어 보고.. 엄.. 내일 한자 보고(토) 일요일날 고대한어 보고.. 월요일날 그리고 단어 교학을 쭉 다 보는 게 좋지 않을까.. 그리고도 5월 12일날까지 과제도 내야 돼요 오늘은 힘드네요..ㅠㅠ 이번에 공부하면서 느낀 게 고시 공부하면 진짜 정해진 시간표대로 움직여야 할 것 같아요 지금은 막 3-4시에도 자고 12시에 일어나고 너무 불규칙하더라고요. 그게 할 게 많은 상황에서는 너무 안 좋은 습관이라는 생각을 했어요 그런 시행착오들을 계속 겪네요

부모님도 문제가 있다 생각하지만 저도 문제가 있다 생각해요. 조그만 사랑에도 만족할 수 있는 법을 배워야할 것 같아요

내가 자괴감을 갖고 살 사이에 그 많은 사람들이 날 미워했다니 .. 할 말이 없다.. 근데 내가 사과할 이유는 없어 왜냐면 난 공개하기 싫었거든

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

저 진짜 종강때까지 앱 안 들어오려고 했는데 오늘은 써야 할 것 같아서.. 오늘 수업을 하는데 조별로 토론하고 발표해야 하는 수업이었어요.. 발표할 사람 가위바위보로 이긴사람이 하는 걸로 정하자고 했는데 제가 이겨버린거에요.. 토론 내용 정리해서 발표하는 건데.. 토론하는 것도 힘든데 발표도 하게 돼서 진짜 큰일났다 했어요.. 역시는 역시로.. 다른 팀들은 발표 조리있게 잘 하는데 제 차례에서 저는 손과 다리 벌벌 떨고 말도 횡설수설하고 진짜 제대로 망쳐버린거에요.. 팀원들이 좋은 내용 말씀도 많이 해주셨는데 제가 제대로 전달을 못해서 너무 너무 죄송하고진짜 이런 내가 너무 싫어서.. 끝나고 울음이 터졌어요.. 진짜 학교 다니는 거 너무 힘들고 발표, 토론 너무 무섭고 끔찍해요.. 저만 아직도 대학생활 적응 못하는 것 같고 부족하고 모자란 것 같아요.. 진심으로 그만 다니고 싶어요..