대학교를 본가와 멀리 떨어진 곳에스 다니게 되면서 측근들과 멀어졌어요. 학교에서 제가 무슨 말을 하는 순간 약점이 될거란 불안감에 의도적으로 말 수를 줄이고 사람을 피하다 보니, 이젠 상대의 눈을 마주치는 것 마저 힘들어졌고 사람들과 공감하며 대화하는 방법도 잊어먹었어요. 사람한테 관심이 없어졌고 시답지 않은 잡담도 의미없게 느껴지고 저를 포함한 주변 사람들이 전혀 궁금하지 않게 됐어요. 많이 잘못됐다는 걸 느끼고 본래 정체성을 되찾고자 오랜만에 친구들과 만남을 가졌는데, 너무 불안하고 제 몸이 이 자리를 피하고 싶어하는 걸 느꼈어요. 그게 눈에 띄게 보였는지 처음보는 친구의 지인이 저에게 정신병 있는거 티 난다면서 우울증과 ADHD, 조울증 있는거 아니냐고 하더라고요. 4년전 우울증 약물 치료를 받았다가 스스로 극복하고자 치료를 중단한지 2년이나 지났어요. 요즘은 그저 아무 감정도 느껴지지 않을 뿐이에요. 무기력 하다면 모를까 우울하다는 생각이 든 적은 없었는데 처음보는 사람에게 그 말을 듣는 순간 3달째 느껴보지 못했던 어떤 감정이 느껴지면서 슬퍼지더라고요. 그동안 제가 감정을 느끼지 못하며 지내왔다는 거도 그 순간 알게 됐어요. 차라리 정신병동에 입원하고 싶다는 생각도 여러번 했는데 출석일수가 걱정 되네요.

친구 b와 저는 서로 반이 달라요. 그리고 같은반 친구a에게 저는 감정이 상해서 거리두기 하는 중이에요. 그 친구는 충분히 좋은 사람이지만 저에게 주로 도움을 청하고 받아내면서도 무리에서 저를 외면해서 화가났어요. 나빠지기 전에 관계를 서서히 멀리하기로 했죠. 그런데 다른 반에 있는 제 친구 b가 제 얘기를 다 알면서도 친구 a랑 친해지고 있어서 얘기를 옮기는 것이 걱정돼요. 제가 어떻게 하는 것이 최선일까요? 솔직히 b에게 황당함을 느낍니다. 친구 a에게 돈을 빌려주고 받아내는 것이 어려웠다고 b에게 이야기를 했어요. 저는 그 둘이 가까워지지 않았으면 했거든요. 말해놓고 후회했지만 b라면 괜찮다고 안심도 했어요. 같은 학교지만 안전 이별하고 싶어요.

몇 시에 만날 거냐고 물어보면 모른대 당장 내일인데 뭘 자꾸 몰라 몇 시에 만나자고 물어보면 그냥 씹어버리고 나보고 뭘 어쩌라는 거냐고 뭔 만날 때마다 이래 물어보는 사람 따로 있고 모른다고 하는 사람 따로 있고 내가 다시 말하면 이모티콘 하나 띡. 저 이모티콘 없애버리든가 해야지 아 너무 스트레스받아 즐거울려고 만나는 약속인데 왜 이래 자기들 늦게 만나고 싶어서 늦게 만나는 거면서 나 일찍 가야 한다니까 온갖 짜증 다 내고 안 가면 안돼냐고 곤란하게 만들고 진짜 정 떨어진다

정확한 판단을 해본 결과로서 저는 청력이 예민해서 큰 목소리로 낼 수 밖에 없는 상황에 제 목소리를 제가 못 들어서 너무 힘들어요 그래서 주위 사람들이 많이 걱정해주는데, 어떡하면 좋죠?, 좋은 말이나 싫은 말을 전부 담아둬서 심신이 너무 힘들어요

중1 여학생입니다. 저에겐 친구가 있는 데 재미가 없어요. 처음에는 재밌는 데 시간이 지날수록 우울하구 힘들어서 그른가 같이 차구랑 노는 게 재미가 없어요. 진짜 완전 찐 친구들과 놀면 진짜 재밌는 데.. 새로 사귄 애들이랑 노니깐 적응도 안되고 학교가 시끄러워서 스트레스 받아요. 너무 새 환경이라 적응이 너무 안되요. 새환경에 적응을 어떻게 하면 좋을까요.. 진짜 여러가지에 스트레스 많이 받아요.

친구나 전남친이 저를 무시하거나 저에게 나쁜 말을 했던 게 갑자기 뜬금없이 생각나요 생각나면 화가나고 똑같이 욕해주고 싶고 나는 그런 대접을 받을 사람이 아닌데..하고 속상해요 에휴 막 혼자 받아치는 상상도 하고 그런답니다 더 이상 감정소모는 하기 싫은데 어떻게 해야 할까요???

좋은가족 좋은 집안에서 살아 온 사람들은 돈 걱정없이 사랑받고만 살아왔던 사람들은 당연히 밝게 살아가겠지만 남보다 못한 쓰레기만도 못한 부모를 만나고 가난에 시달리면서 살아 온 사람들은 좋은 쪽으로 가고싶어도 갈 수 없을때가 많다 외로움도 많이타고 사랑에 고파하고 정상일수가 없어 어릴때 가난한 집안이여도 부모 원망 안하고 내가 노력하면 변하겠지 라는 생각을 하면서 살아왔다 그렇게 얼릴때 전단지알바도 해보고 고3때부터 돈을 벌었고 적금을 하고 첫 월급으로 부모 용돈도 주고 선물도 사주고 했었다 그런데 부모가 날 뒤통수 칠줄이야 좋은 부모는 아니여도 버리지 않고 키워주고 가나해서 교복 살 돈 없어서 입학식때 학교도 못 갈때도 있었지만 날 때리고 욕도하고 막말까지 했어도 난 그렇게 했었는데 어떻게 부모는 날 뒤통수를 처? 그러고도 죄책감이라곤 없더라 소시오패스같기도 하다 자식보다 돈이 먼저인 사람 그것도 모르고 난 우리 키우는게 힘드니깐 그랬을꺼야 라고 생각 한 날 죽이고싶다 이미 내 머리속에는 나쁜 생각 들로만 꽉 차있다 힘들다는걸 말하면 약접이되고 너무 말 안하면 넌 왜 이야기를 인해? 라는 말을듣고 말을하면 나와 멀어지고 대체 어쩌라는거야 진짜싫다 좋은환경에서 살아왔던 애들하고 비교하면 난 뭐가돼 이런 생각들이 힘들다 죽으면 안해도되겠지 편하게

좋은 사람과 웃으면서 즐거운 시간을 보내고 있을 때도 안좋았던 사람의 기억이 떠오릅니다. 학교에서의 인연이 특히 그렇습니다. 졸업한지 오래되었지만 저를 좋아해주는 친구를 만나고 있을 때 불안함이 올라옵니다. 학교 다닐 당시 나를 싫어했던 사람이 떠오르고 그 사람처럼 이 친구도 나를 싫어하게 되면 어떡하지 라는 생각을 해버립니다. 그래서 그 만남이 좋으면서도 불편하게 됩니다. 어떻게 해야 떨쳐낼 수 있을지 조언 부탁드립니다.

과거에 사람으로 인해 받았던 심리적 상처 때문에 그걸 계속 곱씹게되고 증오감은 계속 커져서 소수의 몇몇이 잘못한 일인데 모든 사람이 마치 다 나의 적인 것 마냥 합리화 하는 제 자신이 너무 싫습니다. 이사람이 나한테 시비걸었으니 저사람도 다른 인간들도 다 날 공격할것이다 다 심보 못된 인간들일 것이다 이런식으로요.. 좋은사람들도 분명 있고 만났었던 좋은 기억들도 있는데도 불구하고 부정적인 기억이 인간에겐 가장 오래남는다더니 그게 사실인가봐요 긍정적 기억이 9고 부정적 기억이 1이어도 부정적 기억에 집착하는 걸 보니 .. 전 현재 24살 이고 중고등 학생 아니 그 이전 초등학생 시절부터 상처받았던 기억을 아직까지 끌고 와서 피곤하게 살고 있습니다.. 나쁜기억은 잘 못 잊는 편이에요. 나에게 피해준 사람에게는 똑같이 앙갚음 해줘야 직성이 풀리는 편이고... 학창시절때도 별의별 사람들이 시비걸고 신경건들이고 그랬었는데 요즘은 더더욱 모르는 사람들이 자꾸 시비를 걸어대서 피곤해요. 아무 잘못한것도 없는데 자기들 거슬린다고 대놓고 막말하거나 뒤에서 지껄이거나 그러더군요. 특히 저랑 같은 성별인 여자분들이 시비를 자주 걸어요.물론 여자들만 그런다는거 아니고 사실 성별은 중요치않습니다. 나이대는 10대부터 80~90 노인들 까지 누군가 저에게 시비 걸때마다 중고등학교때 시비걸었던 다른 학생들, 저 개인에게 심한 모멸감,모욕감을 주었던 일부 교사들이 계속 떠오르고 생각나서 이젠 대인기피증에 혐오증까지 생겨버렸어요. 밖에 나가서 사람만 마주치면 저절로 혐오감 들어서 저까지 막말해버릴 정도로요. 과거에 얽매이고 계속 곱씹으면 안된다는거 머리로는 알고 제가 제일 힘들다는 것도 아는데 그게 쉽지가않아서 더 짜증나요. 당연히 이런저런 이유로 정신과 상담도 따로 주기적으로 다니고 있고 약도 꾸준히 잘 복용하고는 있습니다. 근데 그래도 딱히 변화를 못 느끼겠더라구요. 약물치료만으로는 한계가 있는것 같아요. 아마 인지행동교정치료 라든가 따로 전문 상담을 받는게 나을것 같다는 생각도 하고있어요.. 아직 경제적 형편 때문에 실행 하고는 있지 않지만요... 저는 과거에 있었던 일들 때문에 현재를 이 세상을 너무 악랄하게만 바라보고 있는 습관을 모든 사람들이 내 적일거라는 의심병을 고치고 싶어요. 대부분의 사람들과 평화롭게 훈훈하게 잘 지내고 싶은게 가장 큰 소망인데 그럼에도 불구하고 자꾸만 시비걸고 사람 신경 건들이는 못된 인간들 볼때마다 남한테 피해주는 무식한 인간들 볼때마다 이성의 끈이 바로 끊어져요 이제 그러지 말아야지! 이 다짐과 각오를 단단히 해도 또 다시 불편한 사람들 보면 이성을 못 붙잡아요. 이게 제일 힘듭니다.. 자기 제어가 안되는게 .. 사소한일은 그냥 좀 아그렇구나 그러려니 하는 마음가짐 편안하고 해탈한 정신을 가지고 사는 분들 보면 너무 부러워요. 남들이 뭐라하든 시선 신경안쓰고 자기 좋을대로 행동하는 사람들도 너무 부러워요. 저도 그렇게 되고 싶거든요.. 핑계로만 들릴지 모르겠지만 저도 제가 할 수 있는 노력들은 다 해봤습니다. 꾸준히 일기쓰면서 감정 해소 하고 따로 노트에 스스로의 정신상태에 대해 파악하는 내용들을 적거나 자기계발서(ex. 회복탄력성훈련)에 나와있는 격언,명언들을 적고 머릿속에 각인시켜놓는다거나... 최대한 나 역시 밖에 나가서 타인에게 피해를 안주도록 하기 위해 저 스스로 어떻게든 방법을 찾아가고는 있습니다 ㅠㅠ 근데 잘 모르겠어요. 어쩌면 그냥 이번생은 글러먹은게 아닐까... 난 구제불능 아닐까 이런생각들도 들거든요... 더 심각한거는요 이런 걱정들 스트레스 때문에 제가 사람을 안 마주치려고 집에만 박혀있다는 겁니다... 피해를 주기도 싫고 피해를 받기도 싫어서요... 그래서 알바도 사람 응대 안하는 알바를 합니다. (ex. 반려동물 분양샵, 학원 청소등 사람 접촉이 적은 곳) 괜히 번잡스러운 야외에 나가서 사람때문에 스트레스 받고 타인에게 피해줄 바에 집에만 박혀있는게 모두에게 좋을 거라는 생각이 큽니다... 특히나 저희 동네는 수도권중 인구가 많은 편이고 동네 애엄마들 애아빠들 어린애들 많이 몰려사는 동네라 하도 시끄럽고 번잡스럽습니다...물론 애들이 살기 좋은 동네라 당연히 소란스러울 수 밖에 없다는 생각도 합니다만 저는 너무 번잡스러운 곳, 사람많은곳은 기피하는 편이라 하루빨리 이사가고 싶다는 생각도 합니다.. 현실적으로 그게 어려워서 더 미칠판국 이지만요.... 저도 제가 왜 이러는지 왜 이렇게까지 변해버린건지 이해하기 어렵습니다.사람들과의 충돌은 피하는게 맞고 그게 서로한테 좋은건데 일부 심보 나쁜 사람들이 신경 건드릴때마다 폭발하는거 그걸 제어하는게 너무 힘들어요... 아마 누군가 기분나쁘게 했을때 기분나쁘다는 티를 그때 바로 상대방한테 전달했으면 뒤끝도 안남고 속시원했을텐데 제가 내향적인 편이라 돌직구로 말을 잘 못해서 항상 기분만 잡친채 집에와서 하루종일 그사람 생각만하고 그사람 욕만 합니다.. 잊혀질때까지 기억에서 희미해질때까지 계속 그래요. 나에게 피해준 사람은 절대 잊지 앉고 복수 해줄거라는 신념을 계속 가지고 살아와서요... 그래서 요즘은 이제 그냥 기분나쁘면 바로 팍팍 티내자 이 신념으로 불쾌한 사람 만날때마다 불쾌하다는 티를 대놓고 내고 다닙니다. (ex. ,만약 지나가다 누군가가 어깨빵을 했으면 그사람 뒤에서 들리라고 왜 사람을 치고 사과를 안하냐 이런식으로 티내요) 물론 머리로는 나한테 시비걸었던 사람들이랑 다를게 뭐냐 이런 의구심을 자주 품어요. 사실 그냥 기분나쁘면 대놓고 앞에서 공손하게 이러이러해서 기분나쁘다 하면 되는건데 그걸 굳이 공격적으로 대응하는건 일이 더 꼬이게 만드는거니까요.... 이래서 요즘 인생살기가 너무 힘들고 살기싫다는 생각이 자주 들었습니다..아니 현재진행형이네요...

나이 이름 취미 정도는 간단하게 물어보는데 그게 끝이에요 더 어떻게 공감대를 형성하고 더 친해지려면 어떻게 해야하는지 궁금해요