오늘 하루도 좋은 하루 보내셨으면 좋겠습니다

어쩌면,
초등학교를 졸업하기 전에

다른 아이랑 다르게 떼쓰지도 않고
포기가 빨라 겉으로 보기에 순하기만 했던 그때에

요즘처럼... 아이는 아이다운게 가장 좋다하고 누군가 말해줬었더라면...

 초등학생 때 생겨난
저 공허의 입이 지금보다는 더  작았으려나.

모르겠다.


언젠가 내가 죽게된다면...
아마 사인은 아사가 되지 않을까.

씻지도 먹지도 화장실을 가지도 않게 되는 날들이
점점 늘어나고 있다..... .......

너무 힘들 때는 내 이야기를 하는 것조차 버겁고, 그래서 차라리 남의 이야기를 듣는 게 나을 때도 있더라고요. 그리고 나 같은 누군가가 이 세상에 있다는 사실에 나도 모르게 안도할 때도 있고요. 제가 살아온 인생 이야기를 누가 궁금해하실까 싶지만, 제 이야기가 누군가에게는 작은 위로가 될 수 있기를 바라며 대단할 것 없는 인생 이야기를 시작해 볼게요! 일기 형식으로 적을 거라 반말인 점 양해 부탁드려요!


어릴 때부터 느리다는 평을 받았던 아이.
느리다는 평에서 벗어나려, 칭찬과 사랑 표현에 인색하셨던 엄마에게 인정받고 사랑받으려 늘 애써왔던 아이.
노력해도 결코 완벽에는 닿지 못했던 아이와 그런 아이의 시험 점수를 부러워한 친구들, 그 시험 점수에 만족 못 하시는 듯한 아이의 어머니.
사랑받고 싶어 착해지고 싶던 아이와 그런 아이를 필요할 때만 이용해 먹던 친구라는 이름의 탈을 쓴 다른 아이들. 
자기 몫도 못 챙기고 바보 같을 정도로 착해 보이는 아이가 마음에 안 드시던 아이의 어머니와 이용당해도 자신이 필요가 있다는 사실이 삶의 이유였던 아이.
어느 순간부터 생겨난 강박과 그중 하나였던 힘든 건 혼자 다 감당해야 한다던 강박 때문에 누구에게 말도 못 하고 아이는 자신의 강박에 점점 먹혀갔다. 아이는 자기도 모르는 새에 사람들에게 상처받았고, 스스로도 상처를 입혔다.

중학교 2학년, 부쩍 할 건 많고 여가시간이 부족하다고 느꼈다. 그래서 하루 이틀 밤늦게까지 깨어있다가 불 켜놓고 잠들고 했더니 잠을 설치는 게 습관이 되었다. 그래서일까 처음으로 우울이라는 감정을 느꼈고, 그 뒤로 우울이 자주 찾아왔다. 

중학교 3학년, 슬슬 새로 친구 사귀는 것에 지쳐 학교에서 혼자 다니기 시작했고, 점심시간에는 혼자 청승을 떨면서 우울감은 더 심해졌다. 나중에서야 일기를 보니 이때 처음으로 죽고 싶다는 생각을 했다.

고등학교 1학년, 정신적으로 제일 힘들었던 시기. 공부하랴 생기부 챙기랴 바쁘게 뛰어다녔던 기억이 난다. 너무 우울하고 자주 죽고 싶었는데 당시 내 소중했던 친구들은 다 저마다의 사정으로 그런 나를 봐줄 상황이 되지 못했기 때문에 혼자 감당하려 하니 더 힘들었던 것 같다. 자해랍시고 팔을 물곤 했고, 자살하려고 제대로 마음먹은 적도 많았던 것 같다.

고등학교 2학년, 몸이 여러모로 이상해지기 시작했다. 체력이 갑자기 안 좋아지더니 걸음도 느려지고 숨도 자주 가빠 왔다. 불안해서 주먹을 꽉 쥐면 그대로 주먹이 펴지지 않았고, 걷다가 갑자기 걷는 법이 기억나지 않아 한참을 서 있는 일도 잦았다. 사람들 시선이 무서워 바닥만 보고 다녔고, 어딘가에 문 열고 들어가는 게 무서워졌다. 소중했던 친구들도 피해 다녔다. 목 안이 너무 아프고, 명치 부근도, 심장도 자주 아파서 잠을 잘 수 없던 시기도, 또 너무 무기력하고 현실을 피하고 싶어  16시간씩 자던 때도 있었다.

고등학교 3학년, 숨기고 숨기다 학교와 학교 근처에서 몸이 굳거나 과호흡이 와버려서 학교에서 지원해 준다고 병원에 가보라고 했다. 검사 결과는 우울증. 그 해 말부터 병원에 다니며 약을 먹기 시작했다.

20살, 부모님의 반대를 무릅쓰고 간 간호학과. 하지만 1학기 중반도 안 되어서 처음으로 제대로 계획을 세우고 자살을 시도한 나는 자살을 실패하고 병원에 입원하게 됐다. 2학기에 바로 복학이 안 된다길래 학교가 아쉬웠던 김에 자퇴하고 반수를 했다.

21살, 부모님이 여전히 반대하셨지만 또 간호학과에 들어갔다. 지각 및 결석이 잦았지만 어찌어찌 1학기를 버텨내고, 여름방학 때는 방황했다. 그러다 2학기 때 다시 마음먹고 학교를 잘 다녀보려 했지만, 하루 만에 무기력증이 도져서 휴학도 못한다길래 또 자퇴했다. 2번을 자퇴하니 안 그래도 내가 우울증임을 받아들이지 못하던 엄마와의 갈등은 더욱더 심해졌고, 매번 다른 방법으로 자살을 시도했으나 다 실패하고 한참을 방황했다.

22살, 현재. 방황 끝에 편입을 준비 중이다. 여전히 치료 중이지만 많이 나았다.


대강 요약하면 이렇게 될 것 같네요. 너무 길어질까 봐 사실과 사건 위주로 간략히 쓴다고 썼는데도 이리 길어질 줄은 몰랐네요..ㅎㅎ 
아무튼 오늘도 긴 글 읽어주셔서 너무 감사해요! 제 이야기가 공감받지 못해도 되니 비슷한 경험하신 분들이 없었으면 하지만, 그건 불가능하다는 걸 알기에 공감하시는 분들께는 조금이나마 위로가 되었으면 해요. 그럼 오늘도 평안한 밤 보내고 계시길 바라요🌕

#정신질환 #우울증 #불안장애 #공황장애 #전환장애 #불면증 #대인기피증 #무기력증 #울화병 #번아웃 #강박증
#자살 #자해 #신체화증상 #강박 #충동 #우울 #불안 #외로움 #슬픔 #아픔 #괴로움 #과호흡 #공황발작
(검색하시기 용이하셨으면 해서 생각나는 키워드들 다 태그해놓았어요!)

출근한지 일주일도 안됐는데 배운건 너무 벅차고 
고객응대도 너무 어려워요…정말 울고싶지 않았는데 
멘탈이 너무 무너져서 힘들었어요 
아는게 없으니 전화를 받아도 자꾸 잠시만요 잠시만요 합니다… 시간이 답인걸 알고있으나 
위로가 너무 듣고싶어요 #회사 #사회생활

오늘 직장에서 멘탈이 무너졌어요

나도 내가 아픈게 지겨운데
남은 오죽할까.

공단에서 건강검진이 날아와서
검사를 받았다.

뇌종양 치료로 늘 갔던 병원이 아니라
집에서 그나마 가까운 곳으로 예약을 했다.

2년전 검진에서도 위에 용종이 발견되서 
조직검사를 보냈는데
올해도 검사를 보내게 되었다며 추가비용을 지불하게 되었다.

스트레스 검사는 수치가 나쁘다며 세번이나 재검을 했다.


역시나 밖에 다녀와서 또 다시 몸살이 나고 몸져 누웠지만
눈치 없는 남편의 잠자리 타령에
시위하듯 씻지도 않고 거실 바닥에 누워 있다.

아팠다고는 하나
열심히 살지 않은 댓가는
톡톡히 치루고 있다.

몸이라도 그만 아파야 돈벌러 가는데.
모든 상황들이 그저 답답하기만 하다.

어제 그제는 계획을 세우고
동선까지 그렸는데 
사람 맘 대로 되는것 없다는것이  이런거구나
상황 시간이 안맞아도 이렇게 안맞을수가 있나 싶은게
시간도버리고 길바닥에 돈도 버리고 다닌 하루였다.

아무것도 재지않고 그냥 나라는 사람, 나라는 존재만 좋아해주면 안돼....??
#연애

와
오늘 한번 더 느꼈다.

텃세를 겁나게 부리고 있었거나
진짜 능력이 없거나

상사라는 인간이 일 시키려면 제공해 줬어야할 자료도 없이
나한테 일을 시켰네?
그 자료가 다 정리되어 있었네?
그 자료만 있었으면 노가다 안했을텐데?
ㅋㅋㅋㅋ
돌겠다 이 자료를 3개월 삽질하고 직접 찾았다

너무힘들어 ㅠㅠㅠ 울어버렸다 코로나미워
시간아 얼ㄹ른가라 제발

하루 빨리 우울증 약을 끊고 싶어요
약 없이도 건강하게 지내고 싶어요!

나는 거절하는말을 잘못하는 사람인가보다 
상대방이 좋아하니까 받아주고했는데 
그게  점점 버거워지는게 있어서 
어제 이런걸로 말을했다 
내가 싫다고 말보다는  행동으로 하다보니까 
생대는 장난인줄로 받아들렸다는게 
나는 놀랬다  비언어적인부분도  알수있을거라 
생각을했는데 아니여서  나는 피곤하기도 했는데 
상대는 아니였던거지  내말에 장난으로 느껴졌을수도 
있는데  이제는 단호하게 말을 해야될듯하다 
라는게 있다  회피도 덜해야 하고

괴로워서울고 눈물주르륵 코로나6일차 
낼 병원가서약다시받아와요 응원감사합니다 ㅎㅎ 
전화할데가없구나 ㅠㅠㅠㅠ 할머니안부및 약먹엇다 
목감기시작 조심 ㅠㅜㅠ

다른 센터에서 심리검사를 받았는데 해석상담을 해주시는데
이해가 잘 안되고 상담사 선생님도 상담하시다가 다른 길로 새셔서
마인드카페에서 제 결과지를 가지고 선생님들과 상담할 방법은 없나요

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