집이가난해서 월급다드리고 결혼때는 30중반에 돈이 하나도없었어요 퇴직금 축의금 다가져갔는데. 엄마는 다 제가 쓴거라하고 40대에도 용돈드리는데 작은일도 본인뜻대로 해석하고 연락두절 및 욕도 심하고 본인주장 넘 강해서 싸웠는데 연락와서는 저때문에 스트레스 심하다며 여행경비 백만원달라하는데 없다하니 욕이라는 욕다하더니 수면제먹고 누워만있고 죽을거라는데 뭐하는짓인가 싶어요 결국 친정아빠랑 또 싸우고 저희집으로 보냈어요 남편보기도 창피해요 그리고는 엄마는 우리집에 티비 추가 설치하라고 요구하는데 저랑 남편이싫다는데도 한번씩 아빠보낸다고 쌩난리인데 넘 힘들게해요 저도 정신적으로 돌것같습니다

한부모가정 자녀로 가족 구성원은 엄마, 저 이렇게 둘뿐이에요. 초등학생 때 부터 고등학생 때 까지 가정폭력이 심했었고 책상 혹은 라디오, 손에 잡히는것이라면 뭐든지 던지거나 손찌검도 많이 당했어요. 폭력도 문제였으나 사생활 침해나 가스라이팅 때문에 힘들기도 했어요. 학창 시절에는 엄마를 많이 미워했었지만 대학에 들어가고 나서 자취를 시작하니 삶의 질이 많이 올라갔어요. 월세나 생활비를 직접 벌어서 충당하는 것이 하나도 힘들지 않고 내 힘으로 살아간다는 것이 보람차고 즐거웠어요. 손절을 결심하고 출가에 가깝게 집을 나왔지만 나중에는 엄마에게 먼저 연락해 화해를 하기도 했어요. 문제는 대학 졸업 후 본가로 다시 돌아오면서 생겼어요. 사실상 엄마는 이전에 있었던 일에 대해 어느정도 반성을 하고 있고 저와 잘 지내보려고 해요. 저도 엄마를 더이상 미워하지는 않는데, 제 한계가 거기까지라는 것을 알게 되었어요. 저는 엄마를 미워하지 않는 것 만으로도 너무 벅차요. 사소한 대화를 하는것도 힘이 들고, 엄마의 부정적인 언어습관과 윽박지르는 목소리만 들어도 체력이 죽죽 빠지고 지쳐요. 한 집에서 지내는데 마주치는게 싫다보니 생활습관을 바꾸게 되었어요. 엄마가 잠들 시간에 일어나 움직이고 엄마가 깨어있을 때엔 방에서 나가지 않고 일을 나갈때까지 기다려요. 그동안 거실에 나가 밥을 못먹으니 배고파서 괜히 짜증이 나기도 해요. (짜증이 난다고 해서 엄마를 탓하지 않으려고 노력해요. 제가 엄마를 피하는거니까요.) 엄마가 저에 대해 아는것이 너무너무 끔찍해요. 제가 무슨 옷을 입고 다니는지, 어떤 사람인지 혹은 일상을 어떻게 보내는지 그 어떤것도 알려주고 싶지 않아요. 하다못해 친구들과 약속을 나갈때 옷을 싸들고 나가 지하철 화장실에서 화장을 하고 옷을 갈아입고 나가고, 집에 들어올 때는 반대로 지하철에서 화장을 지우고 옷 갈아입고 들어가고요. 청소년도 아니고 가끔 제 자신이 우스울 때가 있어요. 엄마가 아는 제 모습과 사회에서, 혹은 제가 생각하는 제 모습에 대한 괴리감이 정말 커요. 그리고 사소한 접촉 (단순히 엄마가 방에 잠시 들어왔다거나 아주 작은 일들도요) 에 스트레스를 정말 크게 받아서 하루종일 멘탈이 수습이 안 되고 집중을 못할 때가 있는데, 보통 이렇게까지 사람을 기피하게 되는 경우에 상담을 해보는게 좋을지 궁금해요. 혹시 이런것도 일종의 트라우마에 가까울까요? 답변 주시면 감사하겠습니다! 저는 가능하다면 엄마와 잘 지내보고 싶어요.

부디 니가 하루 아침에 죽어주길 난 매일을 빌 거야 니 인생이 나보다는 평생 고달프길 바라면서 살 거야 예나 지금이나 최악인 인간아. 꼭 고통만 받으면서 살아라

고등학생입니다. 어렸을 때부터 엄마가 지병을 앓고 계셔서 많이 힘들어하셨어요. 뇌 부분의 질환인데 사람들의 편견도 심하고 지병을 앓기 전에 친하셨던 친구 분들이 엄마가 그 병을 앓고 난 뒤부터 불편해하셔서 친구 분들이랑도 절연하셨고 치료도 안되는 병이였거든요. 엄마는 우울증이 생겨서 벌써 앓으신지 12년이 넘어가는데 총 4번의 자살시도를 하셨어요. 병 때문에 처방받는 독한 약을 몇십봉지나 드시고 자살시도를 하셨는데 3번은 아빠가, 그리고 마지막으로 한 자살시도는 제가 발견했어요. 그때 당시 남자친구의 생일을 앞두고 있어서 생일선물을 사기 위해 학교가 끝나고 생일선물을 사고 집에 갔는데요. 제 방문이 잠겨 있어서 문을 따고 들어가보니깐 방 바닥에는 약봉지가 널부러져 있고 엄마는 입에서 거품을 흘리면서 쓰러져 계셨어요. 바로 구급차를 불렀고 구급차가 오던 중에 엄마가 숨을 쉬지 않았어요. 다행히 구급차가 와서 엄마를 데리고 갔지만 상태가 많이 심각했나봐요. 엄마는 일주일 뒤에 깨어났어요. 다행히 지금은 엄마가 정신과도 다니셨고 아직은 좀 우울증이 썩 나아지는 것 같진 않지만 많이 괜찮아지신 것 같아요. 하지만 문제는 제 상태인 것 같아요. 저는 아직도 그때 일만 생각하면 손발이 벌벌 떨리고 눈물이 납니다. 자꾸 그때 일을 생각하는 것을 회피하게 되고 밤중에 약봉지가 바스락거리는 소리만 들려도 불안해지고 눈물이 나요. 제가 밖에 외출했을 때 엄마가 전화를 받지 않으면 불안해져서 엄마가 또 시도한게 아닌가 생각이 들어서 미치도록 불안해지고 장기간 외출할 일이 있을 때는 만약에 엄마가 시도를 했는데 제가 발견하지 못해서 죽을까봐 걱정이 되고 불안하여 외출을 하기가 무서워집니다. 엄마는 다신 그러지 않는다고 저를 다독여주시지만 제 상태는 좋아지지 않는 것 같습니다. TV에서 약물을 과다복용하여 자살시도를 했다는 이야기만 나와도 그때 일이 생각나 미치겠습니다. 제가 만약에 그날 집에 늦게 들어갔다면 어땠을지 상상조차 하기 싫어집니다. 이따금씩은 그냥 제가 이 세상에서 사라졌으면, 그냥 아무도 모르게 사라지고 싶다는 생각도 들곤 합니다. 또한 저는 몰랐는데 저는 머리카락을 뽑고 피가 나도록 입술과 손톱 주위 살과 손톱을 물어뜯는 버릇이 있습니다. 부모님은 저의 이 버릇이 엄마의 자살시도로 인한 상처로 생긴 것 같다며 정신과 상담을 하길 바라고 있습니다. 하지만 저는 정신과에 가도 소용이 없을 것 같아 조금 고민됩니다. 저의 이러한 증상이 ptsd인건가요? 만약 ptsd라면 저는 어떻게 해야될까요? 정신과 상담을 받지 않아도 시간이 지남에 따라 치료가 가능할까요?

사소한거에 화를 잘내고 친구관계에도 어려움이 있어 학교에서 자주 전화가오네요ㅜㅜ 이번 현장체험학습 가는것도 가겠다해서 신청서냇는데 학교에선 짝을 정해서 가는거래서 저희딸은 짝을 정하지 못해서 결국 체험학습을 안가겠다 하더라구요 교실에서도 혼자 앉고 싶다고 혼자 앉습니다. 친구관계도 매우 중요한데 왜 그러는걸까요 대화로 이런저런 얘길하면 들으려하지않고 화만 냅니다 짜증내는것도 제가 받아주는게 너무 힘들고 얘기하다 싸우게되더라구요 학교를 보내지 말까라는데 생각까지 하고있습니다 너무 답답하네요

엄마랑 말다툼했는데 나 알바가야해서 알바마치고 와서 얘기하자는데 그냥 오늘 집들어가지말까 나 진짜 집구석 싫어 그냥 엄마고 뭐고 죽어버렸으면 좋겠어 인생에 쓸모도 도움도 안되고 그냥 족쇄같은 존재

자식 앞에서 아무리 화가 났다고 해도 사람을 죽일수도 있다는 발언까지 들어야하는지 이제 진절머리가 납니다. 자식의 말은 자식이라고 듣지도 않고, 배우자는 이미 자기에게 있어서 최악의 인간이고, 심지어 친가에서도 언행때문에 더이상 오지 말라는 소리까지 들은 사람인데 도대체 어떻게 해야할 지 감도 오지 않습니다. 아버지라는 입장이기때문에 저는 아주 가끔 만나는 입장이며, 이혼은 왜인지 죽어도 안하겠다하시는데 어떻게 해야할까요. 실제로 요즘 일어나는 범죄들이 제 앞에 일어날까 너무 두렵고 무섭습니다.

대학생입니다. 4학년이구요. 오늘 저희학과 mt여서 전 mt인지도몰랏고 어제저녁에 단톡에 공지올라와서 휴강이라고하길래 오늘아침에 학교가라고 깨우길래 엄마한테 휴강이라고 mt라고 말햇고 교수님이 천천히 영상링크올랴주겟다고 말햇는데도. 그걸또못믿고 조교쌤 한테전화를해갖고 mt라고하던데 맞나오 그걸 굳이확인을하고. 저렇게못믿고 ㄲ따로 또 학교에 전화해서 확인하는거 1학년때부터그랫는데요. 조교쌤이 따로 연락와서는 전달이제대로안되는겁니까 왜학부모가자꾸 연락와서 묻는겁니까. 나한테 따지는듯묻고하니깐 제입장에서는 정말 짜증나요 이것도이거지만은 젤오늘 사건발달이된게. 휴강mt라고말햇는데도 학교 홈페이지 사이버캠퍼스란이잇는데 거기 공지도 안올라왓는데. 영상링크도없고 공지야.교수님이늦게올려주는걸테고 이미 조교쌤한테 확인다해놓고 왜공지공지이러는건지이해도안가고. 교수님이 수업영상 늦게올려줄수도있는거고 학과mt 라니깐 너도 mt 가면안돼? mt면 전체필수아냐? 이러길래..기가찮습니다..mt라는개념을모르는거같앗어오..mt라는게 전체필수도아니고. 가고싶은사람만가는거고 가봣자 술자리밖에더하겟어요.전체필수도아닌데.가고싶은사람만 가는거고 전체필수아냐? 너도가면안되?이런헛소리를 시전하더니.. 출결 문제되는거아냐?이럽니다...제가이때까지햇던말을 다 까먹엇는지 근냥대화가안통해요... 구리고 말끝마다 자기 화나면 ㅁㅊ년 이년 *** ***년 창년 하는건 다 잊는지. 자기가욕하는건 부모로써당연한거고. 제가욕하는건 자식으로써패륜이랍니다. 그런걸 보고자랏는데 부모로써 할말이없을텐데.머가저래당당할까요. 나는.자기가욕하면 헤헤헤 하고 처웃어야하고. 맞장구쳐줘야하고 근냥 자식을소유물로 생각하는거같아요. 너는내가낳앗으니깐 내맘대로해도되. 나는부모니깐 니한테이래도되. 너는걍듣고잇기만하면되. 내가하는대로 당하기만하면되 이런건지. 애초에 날 사람으로 생각한건지.

20대적부터 나가서 사는데에 대한 꿈이 많았었는데 이젠 나가서 제대로 살수있을것같지않아요 현재 가족과 지내고있는데 스트레스가 많아 부동산을 알아봐도 제가 가진 천만원으론 억소리나는 집들뿐 직장은 서울인데 숨쉬며 간섭없이 살만한곳은 산속어딘가뿐이더라고요 이래도 제가 과연 나가서 살수 있으련지 .... 제가 가진 모든짐들을 들고 안전하게 나가살수없을것같은게 ... 그게 제일 걱정이에요 부모님은 쓸데없는 걱정이다 내가죽으면 물려준다곤하는데 전 지금 가족과살기싫어요....현제 정신과병원을알아보는데7만원이나 나와서 버겁기도하고 이제 지원도 못받아서 힘들어서 여기다 적어보아요

엄마는 작년 2월에 돌아가셨어요 지금까지도 엄마라는 단어 엄마 관련된 애기 들으면 눈물 자동적으로 나와요 고민이 생길때 들어준 엄마가 없어서 외롭고 새벽마다 생각나고 엄마를 따라가고싶은 마음도 있어요 엄마랑 같은 사람은 마주치면 괜히 붙잡고 싶고 그리고 죄책감 생기고 엄마한테 미안하고 후회스럽고 뭘 할때마다 엄마랑 하면 좋았을텐데 이런 생각이 생각 반이나 차요