주변에서 ‘어떻게 항상 웃고 다녀?’ 라고 늘 물어봐요 그런 질문을 받을때 마다 어떻게 답해야 될지 모르겠더라구요 기운이 없어도, 우울하고 예민해도 절대 티 내고 싶지 않아서 친구들 만나는 날엔 스스로에게 최면을 걸고 나가거든요 ‘절대 힘든 티 내지 말자’ ‘웃는 얼굴 유지하자’ ‘난 힘들지 않다, 난 즐겁다’ 그런데 요즘은 조금씩 벅차기 시작한것 같아요 예전엔 친구들과 다같이 있으면 우울한 마음을 잊을만큼 다같이 웃고 떠드는 그 순간이 너무나 즐거웠는데 지금은 친구들과 다같이 웃고 떠들어도 겉으로만 웃지 속으론 혼자있고 싶고, 떠나고 싶다는 생각을 해요 사실 2월 말에 친구관계로 큰 상처 받은 적이 있었어요 믿었던 친한 친구에게 배신을 당했거든요 그때 회의감과 인간관계에 현타가 정말 크게 오더라구요 ‘난 그동안 뭘 위해서 이 관계를 유지하려 혼자 노력한거지? 결국 이렇게 될 줄 알았음 노력하지 말걸, 정 주지 말걸’ 라는 생각을 많이 했어요 지금은 그 친구가 문득 생각이 나도 예전만큼 화나진 않아요 그런데 가끔 ‘이렇게 말할걸, 저렇게 말할걸’ 하며 왜 더 화내고, 더 따지질 못 했는지 혼자 후회해요 따지고 보면 그 친구가 먼저 잘못한 건데.. 그래서 그런지 요즘은 친구를 만나는것 보단 혼자 있는게 마음이 더 편하고, 좋더라구요 원래 제 성격이 외로움을 잘 안 타는 성격이라 혼자 오랜시간 있어도 크게 외롭진 않아요 혼자 있으면 인간관계로 전전긍긍할 필요도 상처받을 일도 없잖아요, 그렇다고 현재 제 친구들과 연락을 끊겠다는건 절대 아니지만. 혼자가 좋은 요즘이네요 그리고 파도처럼 감정 기복도 심해요 지금 제 마음이 굉장히 우울하고, 공허해요 저 왜 이럴까요?

제가 우울증이 있는것 같아요.항상 친구들이랑 같이 놀고 해도 스트레스사 않풀려요. 책을 읽어봐도 웃어봐도 우울해요.부모님은 아직 이사실을 알지 못해요. 부모님께 말씀드려야할까요?

너무힘들어요.. 사람들에게 고민도 털어놓고싶고.. 그런데 그러면 내가 나약한 사람이라고 속으로 깔볼거같고.. 왜 이런 피해망상이 있는걸까요.. 벗어날수가없어요.. 그래서 깊은 관계도 버겁고 좋은사람들도 잘해줘도 다 날 나약하게 보는 불쌍히 보는 시선과 동정심이 왜 싫을까요 그런 시선도 안주는 곳도 많은데.. 감사하지못하고.. 그래서 오히려 친해지고싶고 잘해주는사람한테 벽을치고 마음의 문을 혼자 닫아버려요.. 슬퍼요 괴로워요..

이렇게 살다가 죽을거야. 25살 되기 전에 죽을거야. 살아갈 용기도 없고 능력도 없고 그냥 이렇게 한심하게 살다가 죽겠지. 알바 구인 공고를 보는데 자꾸 힘들어 보이는 일은 피하는 내가 보여서 너무 역겹다 진짜. 그냥 이렇게 살다가 죽어야겠다. 힘들단 생각도 안들고..병원 안 간 지도 오래다. 내가 많이 힘들었으면 좋겠다. 고통 받았으면. 그러다가 죽었으면.

나는 왜 나를 제대로 마주하지 않고 내 문제를 방치했을까? 이런 문제를 안고 있으면서 무슨 재주로 대학원을 졸업하겠다고 하는걸까?

폭식 후 먹토 정신병인가요? 폭식할때는 먹는게 주체가 안되고 빨리 먹고 빨리 토하려고 단시간에 엄청 먹어요 상담 받으면 고칠 수 있나요 ?? 이제 좀 고치고 싶어서요 ㅠㅠㅠ

멀쩡하다가 3년전 어느순간부터 스트레스를 받으면 가만히 있어도 달리기 전력 질주한거 처럼 심장이 뛰고 숨이차서 고민이에요 공진단이나 우황청심환을 먹으면좀 낫긴한데 심장쪽 문제인지 정신적인 문제인지 햇갈려요. 진정이되도 가끔씩 가슴이답답하고 심장이 두근거리는거 같은데 정신과를 가야할까요 심장쪽을 검사받아야할까요

학교 폭력을 꽤 오래 당한 기억 때문에 예민하고 내성적이고 사람간의 관계 속에서 자주 불안해합니다 그래서 주변 사람들이 변하는 것에 대해 극도로 공포감을 느끼고 잠도 잘 못 자는데 최근 친하게 지내던 친구와 연락도 끊고 그 이후로 조금 더 생각이 많아졌어요 우울증이라 생각하게 된 경위는 워낙 예민한 성격이라 생각이 정리되기 전까지는 작은 일도 크게 받아들이고 힘들어하는 탓에 자주 우울해집니다 99년생인데 아직도 알바 중이고 취업 준비도 해야 하고 친구 걱정 연애 걱정에 줄곧 우울함을 느낀 적은 있지만 근래에 우울증 같다 느낀 증세들이 몇 가지 있습니다 첫 번째로 죽고 싶다는 생각을 종종 해요 죽는 방법까지 생각을 해 봤는데 다 너무 아플 것 같아서 슬프고...... 두 번째는 최근 7kg 가량 쪘습니다 스스로 폭식하는 것 인지하고 안 하려 하는데 배가 부르면서도 욱여넣게 돼요 세 번째는 갑자기 추위를 너무 많이 타고 두통과 변비가 심해졌어요 우울증 테스트 항목에 있던데 상담받고 싶어 자세하게 씁니다 동네 정신과 상담은 6월까지 예약이 가득 차 있어서 7월부터 가능하다고 하시고 당장 어떻게 해야 할지 몰라 글 남깁니다 감사합니다

인간관계가 내 인생을 망쳤다

고등학교 3학년인데, 순전히 연애 때문만은 아니지만 연애를 시작한 기점으로 두루두루 원만했던 인간관계랑 나름 친하다 생각했던 대여섯명의 친구랑도 연락이 거의 끊겼어요. 이번이 첫 연애구요 대부분의 시간을 제 진로인 미용에 집중하고 그나마 남는 시간은 다 남자친구랑 보내고 학교도 원래 드문드문 가다가 요즘엔 일주일에 한두번..? 학교를 가도 출석일수만 채우면 되는거라 수업은 안듣고 그냥 나와서 쌤들몰래 빈 교실에서 연습해서 학교를 가도 밥먹을때 빼고 아무랑도 대화 안하고 시간때우다가 나오는 게 요즘 일상이에요 요즘 너무 안가서 그렇지 드문드문 갈때도 친구가 많았는데.. 시간이 지나면 지날수록 기존 친구들이랑은 점점 더 멀어지는것같아요. 물론 관계라는게 노력하지 않으면 유지될수 없다는걸 알지만 이미 늦은것같아요. 그냥 빨리 이번년도가 지나서 졸업했으면 좋겠어요.. 그리고 제일 큰 문제는 제가 외로움을 많이타고.. 혼자있으면 우울해지고 애정결핍도 있는거같아서 남자친구한테 의존도가 너무 높아요 그래서 남자친구가 지칠때도 있고 근데 저는 남은사람이 남친밖에 없으니까 더 의지하고 저랑 시간을 보낼수있는데 저아닌 다른사람이랑 시간을 보내면 서운하고 외롭고 그래요 그러몀 건강하지 못한 관계라는걸 알지만 맘은 서운하고우울해요.. 나는 내인생에 제일 중요한 두개 (진로, 남자친구)를 우선순위로 선택함으로써 그것밖에 남지 않았는데 남자친구는 아니니까 .. 아 저 어떡해야되나요 너무 혼자있는시간이 너무 공허해요