방에서 혼자 욕구를 풀때 엄마가 자꾸 문을 벌컥하고 여시는데 이번이 처음도 아니고 몇년째 반복되고 있어요 얘기를 해도 소용없고 스트레스가 너무 커서 싫어하던 담배도 피고 있네요.. 주변에선 업소를 가든지 하라는데 그건 좀... 싫어서 고민 올려 봅니다.. 밖에 공중화장실에서 욕구 풀어도 문제 되진 않을까요?...

그냥.. 따뜻한 말 한마디나 위로 받고 싶다..

죽을까그냥진짜살기싫다

저는 옛날부터 내성적이었고, 친구와도 제대로 소통한 적이 없었어요. 어렸을 때부터 관계에서 요령이 없는 제가 싫었고, 자괴감까지 들었어요. 집안도 가난했고, 제 성적이 낮아질수록 저한테 계속 막말하는 아버지의 태도가 너무 힘이 들었어요. 그런데, 어느새 그런 사람들의 막 대하는 태도에 회의감이 들다가 들다가 시간이 지나니까 십 년 정도의 친구 사이를 끊어내고 아주 큰 슬픔과 함께 사람에 대한 괴로움이 들더라고요. 사람이 싫고 괴로워요. 어렸을 때는 아버지도 친구도 예전 같은 것처럼 보이는데, 소중한 사람이 새로 생기니까 자꾸 싸우게 되고 저도 새로운 사람들과 자꾸 트러블이 일어나더라고요. 전 사람이 싫어요. 누구든요. 사람들이 그것 때문에 뒷담화하면 더 싫어요. 그냥 한 말도 비웃거나 하찮게 보면 그냥 놓고 싶어요. 근데, 저 때문에 그동안 맞춰주느라 힘들었대요. 이미 사람들은 절 피하거나 꺼려하고요. 전 더 이상 어떻게 해야 좋을까요?

심리 상담사가 아무리 비밀삼담한다고 말해도, 심리상담사가 의사도 아니고, 비밀을 지킬 의무가 없다더라고요. 맞나요? 상담 받았던게 후회가 되요. 아무에게도 못하는 속얘기들을 털어놓을 땐 속 시원했는데 시간이 지날 수록 불안합니다.

안녕하세요 저는 중3이고 어쩌면 제가 지능이낮아서 그림을 못그리는건가생각이들어요....어떤사람이 머리가좋은사람들이 그림을해야된대요..진짜그런가요..머리좋은사람들만 그림그려야되나요 저는 그냥 죽어야되나요

해명하려고 하지 말것 설득하고 인정받으려고 하지 말것 조근조근 응대하고 합리적으로 해결하고 친절하려 하지 말것 진상들의 먹잇감이 되는 바로 그 지점 흔들리는 눈빛 어눌한 말투 논아이컨택트 어색한 제스쳐 기억이 안나는듯한 표정 안하려고 마음먹으면 그냥 안할수 있잖아 크레이지 소울님의 지상의 방식에 적응한 방식은 폐기하는 걸로

저는 충동적으로 쇼핑을 하고, 머리를 뽑고, 팔에 자해를 합니다. 다음부터는 하지 말아야겠다고 생각해놓고선, 막상 충동이 들면 '하지 말아야 되는데' 라는 생각이 순간적으로 들긴 하지만 결국엔 충동적으로 행동하게 됩니다. 저런 행동을 하고 나면 10분도 안돼서 후회하고, 다음 충동이 들기 전까지 계속 충동적으로 저지른 행동 때문에 스트레스를 받는데도 충동이 들면 억제하지 못하겠어요. 이런 증상을 고치려면 어떻게 해야할까요?

부모님과 약속한 시간보다 늦게까지 밖에 있게 되었었는데 그때 부모님이 전화가 오셔서 언제 들어오냐고 하셨는데 제가 머리를 쥐어뜯으며 대답도 못하고 눈물만 뚝뚝 흘리고 말을 못 하겠더라구요 옆에서 같이 있던 사람들이 왜 그러냐며 다들 놀라는데 저는 그냥 눈물만 막 흐르더라고요 제가 왜 이런지 저도 모르겠고 가끔은 평소 일상생활중에 가만히 앉아있다가도 갑자기 너무 불안하고 초조해서 움직이지 않으면 죽을 것 같다는 느낌이 들기도하고 그냥 잘 모르겠어요 제 자신도 저를 잘 모르겠어요

항상 아무말도 안하고 살니깐 말 해야 할 상황에도 말 잘 못하고 친구도 못 사귀게 되고 아무도에게도 대화나 말을 하지 않으니깐 마음만 무거워 지네요