내가 나를 온전히 사랑해주지 못할 때
이새벽입니다·2달 전
저는 21살 여자입니다
누구보다 치열했다 자부할 수 있는 19살의 입시 수험생활 끝에, 기대했던 것보다 훨씬 낮은 수준의 대학을 합격했고 스스로에 대한 기대를 버리지 못해 결국 자퇴 후 20살에 반수를, 그렇게 2번의 입시를 마쳤습니다
현재는 지방의 한 국립대에 합격한 상태이고
나름 즐겁게, 알차게 잘 적응하며 생활하고 있다고 느꼈습니다
내가 나를 온전히 사랑하지 못한다는 느낌이 처음은 아니었는데 오늘 그에 대한 느낌이 너무 강하게 왔고 도저히 이번엔 그냥 넘어갈 수 없어서 이렇게나마 상담을 받아보려합니다 ..
아래는
오늘 같은 과에서 알게된 한 친구와 2-3시간정도를 보내고 난 후 기숙사에 들어와 내내 알게 모르게 들던 우울한 기분을 떨쳐보려 메모장에 쓴 일기의 내용입니다
오늘 왜이리 기가빨리고….기가죽고…괜히 내가 내가 아닌 것 같고 그냥 쉬고싶고…이런 기분이 들었나 가만히,곰곰이 떠올려보면
1. 여태까지 혼자인 적이 참 많았기 때문이다.
홀로 긴 수험생활을 2번이나 경험해봐서인지
잠깐 잠깐 쉬는 동안에도 누군가의 눈치를 봐야하는 기분을 느끼거나(ex.부모님, 친구들의 시선) 억압, 부담을 느끼기 싫었기에 혼자 다니는 것이 익숙하고 편했던 경험 때문에 누군가의 (더군다나 새로 알아가는 단계인 사람의) 기분을 신경써야한다는게 많은 노력을 요했던 것 같다
2. 잘 보이고 싶었다. 괜히 한 마디리도, 리액션 하나라도 더 과하게 해야 이 사람이 나와 함께 있을 때 재밌다고 느끼고, 그래야 나를 좋아하게 될까봐 ..어떻게 하면 나라는 사람을 더 좋게, 괜찮게 봐줄까 에 대해 계속 생각하는 동시에 행동을 하다보니..하다하다 지쳐버린 느낌이었다
3. 나는 나를 있는 그대로 사랑하는가?
아니…아닌 것 같다
나는 나를 늘 조건적으로 사랑해준 것 같다
오늘 아침 일찍 도서관에 갔는가? 그래서 그 덕에 나는 성실한 인간임을 스스로 느꼈는가? 그것으로부터 뿌듯함을 느꼈는가? 그래야만, 그렇게 행동을 보여야만 내가 좀 더 괜찮은, 사랑받을만한 사람인 것 같으니까…..물론 성실한 습관을 갖추려 노력하는 모습은 좋은데 어느순간 그게 강박으로 바뀌었던 것 같다
이래야만 내가 좋은 사람이 된 것 같고….
근데 .. 쓰다보니
쪼그라들어있는 모습이 왠지 안쓰럽고 그렇다
이제야 내 감정을 직면한 것 같아서 마음이 많이 아프다
평가받는 것에 늘 익숙해져있다보니
위축되는 내 자신을 느끼기 싫어져서
평가받지 않기 위해
그저 좋은 말만 듣고 좋은 말만 뱉기 위해 했던 행동들과 생각들이 나를 더 병들게 했나보다
있는 그대로의 나를 인정하는 게 너무너무 어렵다
나는 너무너무 좌절감이 컸다………. 평가받는 인생에서 벗어나야지 싶어서 단호히 입시판을 떠났는데 내가 나를 늘 평가하고 있다는 걸 깨닫는 순간, 그래서 나는 나를 진정으로 사랑해주지 않고 있었구나 알게 된 순간 너무 마음이 아팠다
아니
누군가가 나라는 사람을 알아가는 과정에서 그 사람이 나를 평가할거라는 강박을 버리고
나부터도 나를 평가하지 말아야하는데
그게너무너무어렵다….
여기까지가 일기의 내용입니다
제 감정을 잘 담아내고 싶어서 일부러 그대로 일기를 보여드렸습니다
정말 밝고 긍정적인 생각도 많이하는 사람인데
갑작스레 제가 이런 깊은 우울감을 느낀다는게 두렵고.. 정리가 안 된채로 친구에게 털어놓기도 두려워 간절한 마음으로 글을 써봅니다
사회성이 떨어지거나 평소 대인관계에 문제가 있던 것도 아니라 스스로가 느끼는 감정이 많이 당황스러웠어요
하지만 어쩌면 오래전부터 느끼던 스스로에 대한 강박이나 우울감 같은 것들을 그저 무시해버린 건 아닐까 싶기도 해요 ..
입시하면서 부담감 때문에 극단적인 생각을 정말 많이 했었거든요..
어떻게하면 평가의 강박이나 자존감, 부담, 압박감을 멀리할 수 있을까요…속상하고 제가 이런 감정을 느끼고 이렇게 조언을 구한다는 것 자체가.. 너무 멀리 와버린 건 아닐까, 어쩌면 평생 안고가야할 감정은 아닐까 싶어 많이 걱정돼요
부디 도와주세요..
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