약 3년전쯤에는 스스로에게 규칙,약속을 걸었어요 오늘은 공부 ~~까지하기, 몇시에는 무조건 잠들기 같은 어떻게보면 너무나 당연하고 단순한 약속이었습니다 하지만 그런걸 전혀 지키지 못하는 날에는 심한 자기비하로 자책을 했고 일주일동안 4~5번은 악몽을 꾸는 지경에 이르렀어요 결국 나 자신에게 기대하지 않기로 했습니다 그 후로 스스로에게 기대하거나 무언가를 잘하는 것을 포기했어요 그랬더니 거짓말처럼 마음이 가뿐해지더라고요 스스로에게 만들어놓은 벽을 부수고 자유로워진 느낌이었습니다 그리고 현재 시점에서 다시 바라보니 너무 바보같은 행동이었다는걸 늦게 깨달아 버렸어요 나 자신을 포기하고 사니 정작 뭘 해도 내가 잘할거란 자신이 안 생기더라고요 무언갈 잘할땐 그냥 지나치면서 무언갈 잘못했을땐 내가 원래 그렇지 뭐 하며 자책의 강도가 심해진 느낌을 최근에 깨달았습니다 이제 와서 돌아가기 늦은걸 알지만 방법이 있을까요.. 돌아가고 싶습니다 강박에서 벗어나니 또 다른 강박이 자책에서 벗어나려고 더 심한 자책을 그런 선택을 한 제 자신이 너무 원망스럽고 꼭 그 방법 밖엔 없었던 건가 싶습니다 우울전시라는걸 알지만 저는 진짜 도대체 뭐가 문제라서 이러는걸까요

제가 이상한것 같아요 이제는 제가 이 세상에 왜 숨통이 붙어있는지도 모르겠고 그냥 제가살고싶지는 않아요

언제부턴가 사람들에게 내 얘기를 안하게 되고 생각들 드러내는걸 무서워하게됐어요 그러다보니 혼자 생각하는 일이 많아지고 다른 사람을 성적으로 생각하게 되는것도 있는거 같구요 점점 사람들에게 내 이야기를 안하다보니 점점 친구들과도 멀어지고 누군가를 만나기가 어려워요… 지금은 정말 혼자 남은거 같아요 다른 사람들도 저를 음흉하다고 생각할까봐 더 무서운데 정말 사람들이랑 무슨 이야기를 해야할지 모르겠네요

안녕하세요 자존감 문제 때문에 일상생활이 너무 고통이라 고민입니다 제가 생각해도 저는 저를 챙기지도 생각하지도 제 인생의 순위권에도 제가 들어가지 못합니다 잘난구석 하나 없다고 생각하고 항상 누군가와 말할때 눈치를 보고 자신감이 없습니다 주변 지인들도 제 그런 부분들을 알아서 항상 조언해주지만 다들 하나같이 말하는게 자기 자신을 용서하고 사랑하라는데 그게 너무 어렵습니다 저는 정말 크게 용서 못할짓들이 있고 당장에 불구덩이에 빠져도 할말없는 것들이 있는데 이런것들을 생각하면 절대 저는 제 자신을 용서하고 사랑할수가 없습니다 그냥 무시하고 저를 사랑하기엔 비위가 상해서 그럴수도 없습니다 이런 문제 때문인지 어렸을때부터 누군가 저를 막 부려먹고 그냥 장기말처럼 사용하다 버리고 잘 썼다 라고 생각해주면 좋겠다는 이상한 생각을 계속 하고있습니다 저를 용서하고 싶진 않는데 저를 사랑하는 방법이 있을까요? 뭔가 속에서부터 저를 아낀다거나 사랑이라는 행동들을 상상하면 뭔가 거부감이 드는데... 제가 저를 조금이라도 사랑하면 자존감이 높아지고 일상생활을 편하게 할수있을까 싶어서 적어봅니다

나 힘들어 근데 아무도 몰라

안녕하세요 저는 올해 15살인 중학생입니다 . 최근들어 좀 이상한 일이 있어서 글을 작성하게 되었는데요 요즘 너무 피곤하고 무기력해지고 성적도 떨어지고 우울해요 저희 가족은 모두 사춘기라고 하는데 그 말을 들을 때면 너무 속상하고 그냥 만사가 귀찮고 무기력해요 이런 저가 예민한 성격이라 그런 것 일까요? 또 가족이나 친구에게 제 속 마음을 꺼내는거 어려워요 제가 조언 구할 곳이 없어 글 남겨봅니다.

단순히 점심으로 뭘 먹고싶은지 그런것 이상으로 정말 중요한 이슈에 대해서는 제가 이걸 원하는 게 맞는지 제가 이걸 원해도 되는건지 확신이 아예 없습니다 퇴사하고 그냥 아무것도 안하고 쉬고 싶었는데 정작 상황이되니 정말로 쉬어도 괜찮은지도 모르겠어요 사실 저는 그림을 그리고 싶은데 그것도 쉽지도 않고 제가 이걸로 정말 먹고살 수 있을지 확신도 안 듭니다 그래서 또 하던 일을 받아 반복해서 하고 있네요 그게 아니면 또 쉬면 안될 것 같은 느낌에 급하게 갑자기 이런저런걸 만들어내서 뭐라도 하기도 하고 하면서도 내가 정말로 이 모든걸 원해서 만들고 하는건지도 모르겠고 의심이 자꾸만 듭니다 내가 이걸 원하는 게 맞나? 그냥 뭐라도 해야 할 것 같아 눈치 보며 하는건 아닐까? 아니면 정말로 원하는 게 맞는데 괜히 이런저런 생각을 쓸데없이 하는건 아닐까? 저에 대해 너무 모르겠습니다 MBTI도 이젠 도움이 안 되네요 정작 정말 중요하고 큰 문제에 있어서는 어째야할지 전혀 감이 안 옵니다 얼레벌레 되는 대로 살아가는데 이래도 괜찮은 것인지도 확신이 안 듭니다 그래서 남에게 물어보면 돌아오는 답은 비판적이거나 엄청나게 현실적이고 만류하는 말을 많이 해요 그 말 한마디 한마디에 흔들립니다 제 욕구랑 제가 하고자 하는 것에 당당하지 못해요 제가 원하는 건 그냥 제 욕구와 원하는 것에 당당해지고 그렇게 살아도 괜찮다는 확신이 필요한데 도무지.. 확신이 들지 않습니다 자꾸만 제가 너무도 어리고 아무것도 몰라서 헛된 망상과 꿈을 꾸는 것 같다는 생각이 들어요 저희 엄마와 아빠가 제게 말하는 것처럼요 걱정없이 결정을 내리고 그대로 가서 결과가 나오면 별 불만 없이 모든걸 받아들이고 그렇게 살고 싶은데 참 안되네요 여기저기 도망다니기 바쁜 것 같아요 이런걸 상의하고 싶은데.. 부모님은 늘 저보고 다시 취업하란 식으로 말하고 친구들은 모두 자기 일이 너무 바쁘고 힘든 것 같아 말도 못 꺼내겠습니다 외로운 느낌이 너무 많이 드는데 정작 제게 남은 제 자신은 제 편이 아니네요 어째야할까요?

제 성격이 좀 이상한것같아요 사람들 모였을 때 나한테 관심없으면 상처받거든요 좀 심하게 상처받아서 소심해지고 그러는데 말시키고 관심이 집중되면 아주 잠깐만 좋고 부담스럽고 부끄럽고 어색하고 이제 관심안가졌으면 싶어요^^; 근데 또 관심없고 자기들끼리 이야기하면 상처받고(?)ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 제가 왜 이러는지 모르겠어요 뭘어쩌라는거냐 나 자신아.... 제 자신이 E인지 I인지 모르겠어요 실제 번갈아가며 나와요

항상 어딘가가 불안하고 그냥 말하는 거에 많이 울고 승질 나고 행동이 고장 나고 앞으로가 조금 막막하고 기분 전환이 너물빨라서 너무 힘들고 나 자신을 못 믿은것 같고 너무 힘들어요

가정에서 저의 존재는 환영받지 못했습니다. 저를 있는 그대로의 존재로 인정해주지 않았습니다. 좋은 성적을 받아오면 인정해주는 부모는 아니었습니다. 그냥 폭언과 욕설을 하고 저의 인격을 짓밟았습니다. 저 역시도 저를 그대로 받아들이지 못하겠습니다. 어째서 나의 존재가 있는 그대로 충분하지? 나는 어째서 가치있고 사랑받을 수 있는 사람이지? 배운대로 괜찮다고 해주고 배운대로 사랑받을 가치가 있다고 말을 해주지만 믿겨지지 않습니다. 나를 칭찬하는 것도 어렵고 보기 싫은 열등감 단점을 마주하기도 힘듭니다. 나를 수용하고 있는 그대로 받아들이고 싶어요 나에게 너그럽고 여유있게 대해서 내세상만큼은 편하고 싶어요 어떻게 하면 나아질 수 있을까요