안녕하세요. 6년 이상 한 부서에서 직장을 다니고 있습니다. 매일 야근은 밥먹듯이 하고 주말도 나가고 휴가 가서도 업무에 시달렸습니다. 바쁘게 지냈지만 동료들이 좋았고 나름 보람을 느끼며 열심히 했습니다. 그러던 중 신설된 부서로 발령이 났습니다. 발령이 났지만 그 전에 제 담당 업무와 관련된 업체의 잘못으로 인해 사태 수습을 위해 올해 얼마 전까지 원래 부서에서 계속 업무를 했습니다. 신설된 부서 업무도 아예 안할 수가 없어 양쪽 일 모두 정신없이 했어요. 이제 어느정도 수습이 되었고, 새로 인계자가 왔는데 그 사람과 트러블이 있었습니다. 그 외에도 업무 정리 등 전 부서원들과도 의가 상했어요. 저는 1인 부서로 왔고, 겉으로는 그냥저냥 지내지만 많이 어색해진 것 같아요. 제가 보통 사람들보다 예민하기도 해서 이제 먼저 다가가는거도 눈치 보이고 힘들어요. 일을 열심히 해왔는데 남는게 없다는 생각 때문에 너무 억울하고 괴로워요. 처음 책임자가 기대를 안고 부서를 만든 것과는 달리 그 분은 퇴사를 해버렸고 저는 붕 떠있는 느낌입니다. 회사에 오면 일은 안되고 자꾸 눈물만 나요. 전 부서 사람들에게 너무 서운하고 마음이 너무 힘드네요. 어떻게 해야할지를 모르겠어요.

저는 자기전에 복용하는 약이 있습니다. 퇴근하고 나서 시간이 너무 빨리 지나가, 정신을 차릴 쯤에는 새벽 1시가 넘어가있고, 씻고 잘 때 쯤에는 2시가 됩니다. 그시간에 저는 취침약을 복용하는겁니다. 지각이란것이 정말 안좋은 거 너무나 잘 알고 있습니다. 그래서 더 자책을 하고 자기혐오에 빠집니다. 그런 저에게 회사 분들은 누구나 지각할 수 있다고 괜찮다고 하십니다. 그리고, 팀장님은 술자리에서 혹은 제 사수님과 쉬는 시간을 가지시면서, 제 지각에 대해 얘기 하십니다. 그 때의 기억과 반복적인 주의, 뒷담에 사수님의 귀에 들어가 신경쓰시게 한 점까지 모두 회상이 되면서 죄책감에 시달립니다. 어제도 늦게 일어나 결국 지각을 했습니다. 입사에서 처음으로 사수님이 저를 부르고 주의를 주시더군요, 팀장님이 얘기 하신 것 같습니다. 팀장님께 죄송하다고 말하자, 벌써 늦었다고, 제 이미지도 그렇지만, 만약 이직을 하면, 전에 회사에서 어떻게 배운거냐면서, 저희 회사 이미지가 안좋아진다고 하시더군요. 제가 지각하는 것에 대해 이제는 제 이미지보다 회사에 먹칠 할 예비범죄자라는 꼬리표을 붙이신것 같습니다. 제가 관계에 둔하여, 사람 무서울 줄 모르나 봅니다.

개인사정(이혼소송 등) 때문에 마음이 힘든 상태입니다 그런데 그 감정을 직장하고 분리한다고 생각했는데....... 사람들이 다 저를 싫어하는 것 같고 무능력(전남편될 사람이 자주 말함)하다고 생각하는 것 같아 미친듯이 일해왔던 것 같아요 비효율적으로 그러다가........직장내에서 제가 원하는 프로젝트를 다 준비해놨는데 엎으시더라고요 그 순간 감정을 주체하지 못하고 그만두겠다고 해버렸어요 근데 그게 직장 내에서 소문이 난거 있죠? 상사들한테 개기는 사람이라고 그런거 하나하나 신경 안쓰려고 하는데 계속 신경이 쓰이니까 너무 힘이 듭니다.... 이직이 답도 아닌데 자꾸 이직만 생각나고 정신과 약 좀 먹으라고 그러고....

제 상사가 이야기 하고 싶다더니 이런 이런것 때문에 섭섭했었고 주변 사람들한테 저에 대한 평이 좋지 않다는 이야기를 들었어요.. 좀 더 능동적이었으면 좋겠대요 누구보다도 제가 더 잘하고 싶고 요즘 안 그래도 사고가 겹치고 겹쳐 안 그래도 힘들었던 제 멘탈이 저 말을 듣고 숭간 멍해졌어요ㅠㅠ 왜 이렇게 뭐가 잘 안 될까요??😭 상사에게 잘 보이고 싶구 칭찬 받고 싶고.. 그런데 현실은 매일 꾸중만 듣고 오히려 제가 잘못한 것도 아닌 일에 되려 제가 사과하고 허무할 때도 많아요.. 너무 너무 정신적으로 힘든데 일도 상사에게도 인간관계도 잘 맺고 싶어요.. 어떻게 해여 할까요??ㅜㅜ

저는 왜이렇게 사람이 힘들까요 자신감이 없어서 모두가 저보다 대단해보이고 제가 빠져야 도움이 될 것 같아요 제가 얘기안할때 더 화기애애하고 제가 말을 하면 금방 싸해지거든요 또 제가 껴있으면 뭔가 분위기가 조용하고 불편해지고 제 눈치를 살피고 조심하는 것 같아요 리액션도 고개 끄덕이는 것 밖에 못해서 있어봤자 병풍이에요 저는 무엇보다 남들이 더 좋은 게 좋아서 단지 불편한 존재가 되기 싫은 것 뿐이에요 이런 성격 때문에 연애도 힘드네요 제가 어떡해야 할까요?

그렇게 큰 이르은 아닌데 작은 실수가 계속 반복돼요. 그래서 주변 사람들도 한 두 번 넘어가다가 점점 짜증내고 뭐라하게 돼요. 왜 그런 걸까요. 이르이 요즘 고되긴 해요. 너무 하기 싫고 다 놓고 떠나가고 싶어요. 저렇게 작은 실수들 하면 분명 저 없을 때 사람들이 저를 두고 욕할 거 같아서 또 불안하고 힘들어요. 원래 성격이 꼼꼼한 편인데 이상하게 자꾸 작은 실수들를 하게 돼요...

원래 대학교 조교가 화가 많은 직업인가요? 정말 화가 나네요.........

짧게는 1일 길어도 1년3개월 정도 다니고 있어요 이제 나이도 있고 아무리 이력서를 넣어도 기간이 짧은 이유를 설명하라는데 할말이없더라고요 지득하게 다니고 싶은데 욱하고 트러블이 생기고 한귀로 듣고 한귀로 흘려보내고 집중력이 낮습니다 성인ADHD판정도 받았고 사회생활을 하기에는 부도덕한 면과 부족한 면이 계속 모르게 반복되는 상황입니다. 아직도 취업도 못하고 있습니다. 부모님걱정도 이만저만이 아니시고 언제 정신차릴거나면서 화도 내시고 달래고 얼레고 해도 그때 뿐인 저 어떻게 사회생활을 해야할까요 도와주세요

일이 많은건 아닌데 시간이 남을때 좀 무료함을 자주 느낍니다. 이럴땐 어떻게 대처하시나요??

전 얼마전 이직해서 새로운 환경에 적응중인지 2달정도 됐는데요 아직 파견직이고 정규직 평가중인데 아직도 매일 실수해서 상사한테 지적받고 혼나고를 반복하니 제자신이 능력없고 바보같아서 자존감과 자신감이 낮아져서 자꾸 위축되고 멘탈도 걱정이 되는 상황인데요 일하면서 상사에게 지적받고서 멘탈을 회복하려면 어떻게 하면 좋을까요?계속 이러다간 잘릴까봐 두렵고 걱정됩니다 잘하고 싶은 마음에 긴장되고 더 실수가 잦은 느낌도 있구요