사람이 너무 싫다........

아.. 지쳤다. 이런 글은 안쓰려고 했더니만, 힘들다..라고 말해도 그대로니까.. 글을 쓰면 마음이 안정되서 안 아플거라고 느꼈는데. 지금은 그것마저 의미없어진다... 그래도 울정도로 아픈건 싫어서 마음을 털어보고 싶을 뿐이었어.. 지금이 있기전에 나는 계속 살고있다고 하고있었는데 나는 계속 버티고있다고 지금 말하고 있다 사실 몰랐다.. 내가 이렇게 힘들고 아픈건 누구에게나 있을수 있는 때라고 생각했는데 자살할때까지 힘들고 아픈건... 정말 솔직히 나만 그러는줄 알았다.. 자살하고 싶을 때마다 떠오르는 생각은 '.. 나만 이런 바*** 하고 있는거겠지' '나만 이렇게 비참한 짓을 하는거겠지?' 생각했다, 나같이 어설픈 사람 없을거라고... 자살하고 싶을땐 지금쯤 사람들은 '행복하고 다시 일어서고 있을거다' 라고. 누가 나처럼 끝을 낼까.. 싶었다 하지만 내가 자살을 그만두고 난뒤에 일상생활을 보낼때 알게되었다. 내가 살고있는 나라에.. 하루마다 자살하는 사람이 평균 40명이라는거, 내가 언제든 자살하게 되면 나와 같은 사람이.. 같이 죽는다는게 왠지 소름이 돋았다 괜한 알수없는 소속감도 들었다... 나처럼 힘들고 고달팠을까..? 처음으로 그걸 마음에 두었을때 정말 인생이란건 어쩔수 없구나 싶었다.. 사람이란 것은, 아픈 트라우마는.. 자신에게 크게 덥치는 일들로 인해 일상을 바라보는 시각이 달라지는듯 했다 너무나 확연히 달라져 불행하다 느끼며.. 불안하고 상실감이 커진다 나는 그런 나를 과거에서 볼수있었다, 그일들을 상상하면 불행이란거 없었으면 좋겠다고 여러번 말했다. .. 나는 처참했다 나의 인생인데도 인생한테서 사라지고 나를 위한 자신인데도 자신한테서 버려지는 것만 같았다... 숨을 쉴수없는 시간이라면 그 시간이라면 내가 마주보기 싫은 현실을 자각했을 때이다. 자신이 제일 가깝고 잘 아니까 자신의 사성을 알고 되도록 원하는데로 해줄수 있었다 자신이 허락한다면.. 남의 말을 최대한 듣지않고 들어주는.. 자신의 선택을 원망하면서 자신이 왜 그러는지 잘 아는 존제라서.. 자살을 할수있는게 아닌가 싶었다 자신이 그토록 애원하고 더이상 살고 싶지 않아서. 자신이 역겹다고 느껴서 인지도 모른다 나는 그 모든 자신이 자신을 바라보는 심정이 무엇인지 알아버렸다 그러다 보니 나도 한없이 그러니까.. 같이 같은 동실감이 들때 자살을 시도했다 하지만 두렵고 무서운것도 같았다.. 결국 하지 않으면 더 현실이 비참했다 견디기도, 버티기도 힘들어졌다 그렇게 되니 자신과 시도한 자신이, 서로 더 원망하고 초라해지는 것만 같았다. 하지만 그만큼 두려웠고 아팠어서 자신이 죄책하고 위로할 수밖에 없었다. ..그건 누구나 똑같지 않은가. 자살하려는 사람들의 마음을 헤아리니까 그들은 그것은 전부다 그럴것 같다고.. 나도 그러니 나를 보는 눈빛으로 그렇게 생각하고 보았다 하지만 생각하면 나는... 그 사람들은 전부 아름다운 사람들이었다 자신은 그렇게 생각하지 않아도 내 눈에는 전부 아름다운 사람이었다. 그런 사람들은 그저.. 행복할 그삶의 애꿏은 불행을 몰고 더 강한 사람이 되길 바라면서 지치게만 했던.. 이기적인 현실이 아니었을까, 싶다 나는 그 이기적인 현실에 나도 이기적으로 변해야 살것같다 전에도.. 이기적인 사람이 되어야 살수 있단 마음을 내고 살수 있다고 조언을 들었다. 잘 못하겠지만... 결코 산다는 마음이 나쁘게 이기적이지 않다. 그것은 사람으로서 이 현실에서 살아갈 수 있는 마음가짐이다. 나는.. 그렇게 생각한다 자신을 쉽게 저버리지 말자. 힘들고 지칠땐 잠깐이나마 쉬고 가는거다. '함께 하는 우리가 있으니 외로워 하지마라.. 우린 언제나 널 위로해줄 수 있는 사람이야.' 선생님 같은 분께서 예기해 주셨는데.. 지금에야 기억하는것 같다. 누군지는.. 얼굴만 기억이 난다 선하고 좋은 사람들도 어려운 시기를 격었고, 그렇기에 우릴 응원해주신다. 우리도. 선하고 좋은 사람들 중 하나 누구나 행복할수 있는 사람들이다. 우리, 힘내보자. 🍀

몇달 전에 물을 마시다 소량이 폐로 들어가서 숨을 못 쉬었었어요. 기본적인 호흡이 안되고 숨을 들이마시려 하면 꺼억ㄲㅓ억 소리만 나면서 공기는 안 들어오고 자동으로 눈에 눈물이 맻히더라구요. 어지러웠고 다리에 힘이 안 들어갔어요' 순간 이렇게 죽는 건가 싶었어요. 딱히 삶의 미련은 없었지만 물 마시다 사망이라니 너무 쪽팔려 어떻게든 숨을 쉬려 했죠 지금 생각해보면 차라리 그때 포기했으면 지금 이렇게 힘들지 않았을텐데. 자주 그런 생각을 해요. 그 쪽팔림이 뭐라고.

모든게 하기싫고 귀찮다 과제가 밀렸는데 다른거 신경써야할게 많고..

알바하는데 소독약이 다 써가거든요, 제가 집앞 학원에서 청소 알바하는데 소독약 찾으려 학원 서랍 이런 곳 제가 맘대로 열어도 될까요? 어딧는지는 대충 알 것 같은데 함부로 여는게 아닌가 싶어서요...

딱 일주일 정도만 내가 원하는대로 먹고, 자고, 시간, 장소 제약없이 가고 싶은대로 가고, 아무 걱정, 아무 생각 없이 혼자만의 시간을 보낼 수 있다면. 그러면 좀 살맛이 돌아올까. 그럴 여건이 된다면 최악의 기분을 느끼는 날이라도 조금이나마 위안이 될 텐데. 물질이든 사람이든 조건이든, 항상 무언가에 통제당하며 살았다. 뭐 하나 걸리는 것 없이 새가 하늘을 날듯이 몸도 마음도 온전히 자유로운 기분은 어떤 기분일까. 더는 억압에 익숙해지기도 싫고, 몇 번이고 반복되는 상황이 지겹다. 내가 통제할 수 없는 상황들이 나를 지치게 한다.

나 너무 힘들어 많이 힘들어요

그냥..누군가가 절벽에서 내 등을 주먹으로 내리치는 느낌

예전에 지금하고 있는 일 다 포기하고 싶어서 8년된 소꿉친구한테 털어놓았는데 위로받고 열심히 노력해서 원하던 꿈 이루게 되었는데 그 친구 덕분에 이렇게 이룰 수 있던거 같아 그 친구를 아직도 감사하게 생각하고 있네요

그만하고 싶어요 제발