통금 거시는 부모님 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[상담|스트레스|결핍]
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통금 거시는 부모님
커피콩_레벨_아이콘이쁜무화과
·5달 전
안녕하세요 올해 20살 된 여자입니다 어머니께서 범죄, 특히 밤에 일어나는 위험한 상황에 대한 영상, 뉴스 등을 일부러 찾아보시며 저와 언니(25살)를 심하게 걱정하십니다 이런 것을 주된 이유로 통금을 거시는데 이게 너무 스트레스입니다 그저 갓 성인된 여자아이의 어린 생각 때문이라고 보실 수 있겠지만 제 친구들만 봐도 통금 없는 집이 대부분이고, 제 시간을 제 마음대로 사용하지 못한다는게 가장 괴롭습니다 어머니를 설특하고 싶은데 어떻게 해야할까요 위의 내용과 더불어 어떻게 말씀드려야 어머니 마음을 움직일 수 있을까요..?
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상담사 프로필
박지혜1 상담사
2급 심리상담사 ·
4달 전
부모의 불안
#통제
#불안
#의사소통
소개글
안녕하세요. 마카님, 마인드카페 상담심리사 박지혜입니다. 이렇게 용기내어 글 적어주셔서 고맙습니다.
📖 사연 요약
어머니가 안전에 대해 걱정하는 부분이 조금 과해서 답답한 부분이 있으신가봐요. 심하게 걱정하시는 부분이 있어서 스트레스를 받고 통제적으로 느끼시는 것 같아요.
🔎 원인 분석
혹시 안전 때문에 현실적으로 위험한 경우가 있으셨을까요? 그런 경우가 아니라면 보통 어머니의 불안으로부터 시작된 문제가 아닐까 싶습니다. 과하게 느껴지신다면 평상시에 어머니가 특히 안전에 대한 불안감이 있으신 것 같습니다. 어머니의 자신으로부터 시작된 문제이면 그것은 오롯이 어머니의 것이고, 마카님의 생활방식과 기준이 될수는 없습니다. 부모가 자식이 몇살이든 사랑하니까 걱정해줄 수 있지만 나이에 따라 달라져야 합니다. 그래서 스스로의 삶을 위한 연습, 시행착오, 흑역사 등을 경험하면서 배워야 합니다. 성인이 되면서 부터는 관계보다 사회성이 중요하기 때문이죠. 경험이 부족하면 부족할 수록 사회성의 발달이 더뎌질 수 밖에 없습니다.
💡 대처 방향 제시
1. 어머니와 대화를 시도해보세요. * 순서 : 상황-욕구-감정-바램 예) "엄마, 나는 엄마가 성인이 된 나와 언니를 과하게 안전에 대해 불안을 느끼고 있네요. 그런데 조금은 과하다는 생각이 들어요. (상황) 나도 이제 성인이고, 언니는 한참 지난 나이인데 성인이 지났으면 사회성이 발달되어야 하는 시기라고 해요. 우리가 사고를 친것도 아니고, 현실적으로 걱정될 일이 일어난 적이 한번도 없는데 지나친 걱정은 엄마의 불안을 조금 더 깊이 살펴볼 필요가 있는 것 같아요. 저는 학교 과제도 있고, 이제 성인이라서 자유하고 싶은데 엄마의 불안 때문에 경험들을 못하고 더 불안해지고 답답해지고 성장을 하지 못하는 느낌이예요. 그 불안이 전가되는 것 같아서 아무것도 못하겠어요. 그래서 속상해요. (욕구, 감정) 그래서 엄마, 이제는 엄마의 불안을 조금 살피고, 큰일이 한번도 일어나지 않았으니 걱정 염려는 맡기고, 우리를 조금 더 믿어주시고 사회성 발달을 위해 너무 통제하거나 간섭하지 않으셔도 될 것 같아요. 너무 걱정하시면 저희가 저희 나이 대에 해야 할 경험과 시행착오들을 하지 못하고 넘어갈 것 같아요. 어느정도 고리를 풀고 믿고 맡겨 경험을 해야 성장할 것 같아요. 걱정하기보다 걱정을 덜수있는 방법을 함께 찾아가보면 좋을 것 같아요. 엄마의 걱정은 잠시 내려놓고 두 딸을 조금 만 더 믿어주시면 어떨까요? (바램) 이런식으로 순서에 따라서 대화하시면 됩니다. 편지든, 연습을 많이 하셔서 이야기 해보세요. 더불어 엄마가 왜이렇게 불안한지 들어주면서 엄마의 마음을 조금 더 안정화시켜주셔도 좋을 듯 하네요. 2. 스스로의 감정, 생각을 잘 느껴보세요. * 순서 : 상황-감정-반응-해석-의미-진실 예) 상황 : 엄마가 불안해 하고 과한 걱정을 하는 상황 감정 : 불안, 염려, 초조, 답답, 화 등 반응 : 엄마에 대한 짜증, 회피, 불신 등 해석 : (상황에 대한 1차적인 관점) 엄마가 또이러네, 너무 지친다, 답답하다, 성인인데 걱정할 일도 일어나지 않았는데 왜이러지? 반항심이 드네, 엄마의 불안을 왜 우리한테 전가하지? 등 의미 : (해석이 어떻게 존재할 수 있는가, 어떤 의미를 가져다 주는가, 내 내면과 맞닿은 것) 엄마의 불안이 우리를 힘들게 하는구나, 엄마가 계속 이러면 우리가 사회성 발달이 더뎌지는데, 속박되어 아무것도 불안해서 못할 것 같은데, 경험을 못해서 사회성이 떨어질 것 같은데, 엄마와 어떻게 하면 좋을까? 해결하고 싶다. 진실 : 엄마의 불안을 덜기 위해 엄마가 걱정하는 것들을 줄일 수 있도록 방법을 찾아가보자. (예. 호신용 호루라기, 안전한 길 확보 공유 등) 엄마의 오류 : 1) 성급한 일반화 : 딱한 번 부정적인 사건을 겪고 실패가 영원히 되풀이 될거라고 믿는다. 하나의 부정적인 사건을 겪고 실패가 영원히 되풀이 될 거라고 믿는다. 하나의 부정적인 사건을 계속되는 패배의 양상으로 바라보는 것이다. 자신에게 이렇게 말한다. “내 인생이 그렇지. 내 힘으로는 벗어날 수 없어.” 대응법 : 하나를 알면 열을 모른다. 열을 알아야 열을 안다. 하나의 사건을 전체로 확대하는 것이 아니라 전체를 하나하나의 개별상황으로 취급하고 하나하나 알아가는 것이 중요하다. 효과적인 대처는 결론 내리는 것을 최대한 보류하고 인내하며 과정을 하며 나아가는 것이다. 2) 축소/ 과장 : 축소는 기존에 있는 것을 줄여서 보는 것, 과장은 기존에 있는 것을 크게 보는 것이다. 대응법 : 크게보지도 작게보지도 말고 그대로 보아야 한다 그냥 크게도, 작게도 말고 있는그대로 인정하라. 이것이 인지왜곡에서 벗어나는데 유익하다. 3) 감정추론 : 자기의 부정적 감정이 실제 현실을 반드시 반영한다고 가정한다. “나는 이렇게 느낀다. 그러므로, 그것은 틀림없이 사실이다.” 이것이 감정추론의 왜곡이다. 대응법 : 감정은 감정일 뿐이고 진실이 아니다. (굉장히 우리 인생에 반복된다. 의외로 파괴적인 영향력은 반복적이고 광범위하기 때문에 중요하게 생각하고 다루어야 하는 인지왜곡이다) 대화시도, 및 본인의 감정-상황 일기를 쓰고 진실을 자신에게도, 정리해서 어머니에게도 이야기해주세요. 왜곡도 이야기 해주시고요. 그렇게 해서 모녀간의 갈등을 지혜롭게 풀어나가시길 바랍니다.
상담을 통해서는 보다 더 무의식적인 부분을 탐색하고 결핍을 해결하기 위해 도와드릴 수 있습니다. 보다 더 심층적인 상담이 필요하시면 언제든지 상담을 통해 도움을 얻길 바랍니다. 오늘도 마카님의 삶을 응원하고 지지합니다. 화이팅 ^^ 마인드 카페 상담심리사 박지혜 드림