엄마 아빠를 닮기가 싫다 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[상담|폭력]
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엄마 아빠를 닮기가 싫다
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·5달 전
사람으로 별로다 소통도 안되고 자기 고집만 부린다 말하는 방법도 모른다 답답하다 강한 사람한테는 약한테 약한 사람한테는 강하다 그래서 아빠는 가족한테보다 친구들이랑 직원들한테 말을 더 많이 한다 목소리도 더 밝다 아빠 목소리를 들은 적이 손에 꼽는다 내가 말을 걸어도 응응 단답한다 이야기가 연결이 안된다 정말 별로다 엄마는 아빠한테 찍소리 못한다 전에 아빠가 나를 때리고 유리그릇을 던질때 엄마는 절대 신고하지 않았다. 엄마랑 말하면 답답하다 항상 참르라 한다 내가 잘못한 것도 아닌데 근데 또 엄마가 화나면 맨날 운다 말을 안한다 엄마도 말하는 법을 모른다 나는 그런 사람이 되기 싫다 근데 벌써 닮은 것 같다 나도 말도 못하고 별로인 사람인 것 같다 친구도 없다 본받을 사람이 없다
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상담사 프로필
박지혜1 상담사
2급 심리상담사 ·
5달 전
마카님의 삶은 있는 모습그대로 소중합니다
#상호작용
#왜곡
#가족
#상처
소개글
마카님 안녕하세요. 마인드카페 상담심리사 박지혜입니다. 글 올려주셔서 감사합니다. 조금이라도 도움이 될까 하여 몇자 적어봅니다.
📖 사연 요약
부모님 두분 모두 소통을 잘 못하시는 분이시네요. 그런데 마카님은 그런사람이 되기 싫고 극복하고 싶어서 용기내어 이곳에 글을 올려주셨네요. 많이 답답하시고 힘드셨을 것 같고 또한 용기내어 주셔서 감사합니다.
🔎 원인 분석
마카님도 부모님에게는 피해자이지만 부모님도 누군가에게는 피해자 이셨을 거에요. 아마 부모님도 부모님의 부모님에게 상처를 받아서 왜곡된 상호작용 아래서 성장하셨기 때문에 지금 마카님에게 까지 상호작용이 전수되었을 가능성이 있습니다. 상호작용은 전수될수 있는데, 마카님은 이제라도 그 상처에서 벗어나 왜곡된 상처에서 벗어나시면 좋을 것 같습니다. 먼저 부모님으로부터 상호작용을 전수받아 현재 본인도 벌써 닮아가는 것 같고 마카님 역시도 표현을 잘 못하고 별로인 사람처럼 생각하고 계시네요. 마카님이 스스로 자가치유 하실 수 있는 몇가지 방법을 알려드릴게요.
💡 대처 방향 제시
<방법 1> 아버지 어머니의 영향으로 부터 본인이 받은 왜곡된 상호작용 및 상처를 찾아보세요. 1) 표현을 못하는 것 2) 아빠는 화나면 때리고 무엇을 던진다..? 3) 아빠가 나를 때리고 유리그릇을 던질 때 엄마가 참으라고만 하고 신고도 하지 않았다. 엄마는 화나면 맨날 운다. 말을 안한다. 말하는 법을 모른다. (이 때 내가 들었던 생각은 무엇인가요? 엄마는 약한사람이다. 엄마는 표현 못하는 사람이다. 나는 내가 보호해야 한다 등등) 2. 상처가 있다고 해서 마카님 또한 그렇게 상호작용 하실 필요 없습니다. " 나는 참아야만 한다. 나는 감정 표현을 하면 안된다. " >> 참아야만 되는 사람은 없습니다. 마카님의 감정은 소중한 것입니다. 마카님의 감정, 마음, 생각은 존중받아야 마땅한 것입니다. 마카님의 감정, 마음, 상황은 언제든지 공감 받아야 하고 위로받아야하고 존중받아야 합니다. 스스로를 돌보고 수용하는 사람이 되셨으면 좋겠습니다. <방법2.> 엄마와 아빠와 좀 더 건강한 상호작용을 해보세요. 다른사람과 소통할 때, 마카님 스스로와 소통할 때도 이방법을 사용해보세요. 순서 : 상황-욕구-감정-바램 예시 ) 상황 : 엄마, 엄마가 나에게 참으라고만 하는데 욕구 : 나는 내 이야기를 해야 내가 감정이 억압당하지 않고, 지금이 조선시대도 아닌데 억누른채 살고 싶지 않아, 나는 표현도 잘하고 싶고, 내 마음을 잘 돌보는 건강한 사람이 되고 싶어 감정 : 나는 내 감정을 숨기고 억압하면 나를 존중하지 못하고 결국 타인도 존중하지 못하는 사람이 될거야 너무 슬프고 답답하고 화나 바램 : 앞으로 나는 내 감정, 내마음, 내 상황을 잘 돌봐주고 수용해줄거야. 그러니 나에게 참으라고만 이야기 하지 말아줘 <방법 3. > 진실노트 쓰기 (상황-감정-반응-해석-의미-진실 이 순서대로 날마다 감정노트를 작성해보세요) 제가 쓰는 예시입니다. 마카님이 직접 작성해보세요. 상황 : 나의 감정, 마음이 닫히고 존중되지 못하는 상황이 생길 때 감정 : 답답, 화, 짜증, 분노 등등 반응 : 자리를 회피한다. 해석 : (상황에 대한 1차적인 관점)엄마는 감정을 회피하고 억누른다. 표현을 못한다. 아빠도 마찬가지이다. 나는 내 감정을 억누르고 살아야 하나? 나는 그러기 싫다. 나는 부모님 처럼 되기 싫다. 의미 : (해석이 어떻게 존재할 수 있는가, 어떤 의미를 가져다 주는가, 내 내면과 맞닿은 것) 부모님은 답답하다. 부모님은 조선시대 사람같다. 나는 절대 이렇게 살고 싶지 않다. 나는 건강해지고 싶다. 진실 : (마카님이 스스로에게 진실을 전달해주는 거예요. 내 옆에 키다리아저씨- 나의 모든상황,감정을 다알고 위로해주는 한사람, 또는 가장친한친구 등이 내 상황을 뭐라고 말해줄지 적어보고 꼭 육성으로 읽어보세요. 오늘은 제가 키다리 아저씨가 되어드릴게요) 마카야, 그동안 가족과 소통도 안되고 힘들어서 어떻게 참았니, 너가 그렇게 살면 결국 마음을 닫게 된단다. 나는 너의 감정을 소중하게 생각한단다. 너의 이야기를 더 듣고 싶구나, 너가 아빠한테 맞고 유리그릇 던질 때 나는 네 옆에 있었단다. 너는 폭력을 당했고 무서웠을 것 같구나, 너의 감정은 항상 참아야만 하는 것이 아니다. 너는 표현을 해야 건강한 사람이 되는 거야~ 오늘 너의 마음은 어땠니? 너의 힘듦은 무엇이었니? 무엇이 지치고, 공감받고 싶었니? 이야기해보렴, 나는 대나무같고 숲같은 존재이니 나에게는 무엇이든 이야기 해도 좋구나, 나에게 기대어 이야기 해주렴. 너가 너의 감정, 상황, 등을 나에게 솔직하게 이야기해 주었으면 좋겠구나, 너의 감정은 언제든 공감받아야 하고 위로받아야 하고 존중받아야 한단다. 마카야~ 너의 마음을 소중히 여기렴. 언제든 나에게 와서 이야기 해주렴 ^^ " 이런식으로 스스로에게 진실된 메시지를 계속 심어주시면 더 나은 삶을 바라볼 수 있을 것 같습니다.
상담을 통해 더 심연에 있는 본인의 보이지 않는 내면의 원인과 회복과정을 배우고 스스로 치유 방법을 터득하고 싶으시다면 언제든지 상담을 신청해주세요. 마카님의 든든한 키다리 아저씨가 되어 드리겠습니다. 오늘 하루도 고생하셨습니다. 마카님의 응원자, 상담사 박지혜 드림
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kyr2681
· 5달 전
책에 스승이 있답니다 성숙하고 지적인 스승의 말을 책을 통해 배워 봐요~ 남인숙의 어른성장학교라는 유투브도 보면서 다른 사람들은 어떤생각을 하는지도 배워 보세요~
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secret456
· 5달 전
반면선생으로 삼으시고 엄마아빠 반대로만 하세요 저도 엄마 안닮으려고 진짜 노력했어요 되더라구요