제가 다른 사람에게 도움을 요청해도 되는 걸까요?

Question

저는 6년 넘게. 어쩌면 그보다 더 오랜 시간동안 제 정신건강과 언행 관련으로 주변인에게 피해를 끼쳤어요
악순환이 계속되고 어느 순간 괜찮아지나 싶더니 제 실수로 인해 또다시 지인들을 잃는 일이 벌어졌습니다.

대부분이 제가 지인들 붙잡고 힘든 걸 털어놓거나 날 좋아해 달라고(연애X) 징징거리거나 같이 노는 것에 집착하거나 해서 초래된 결과인데 
잘못된 게 맞긴하죠? 지인들이 심리상담사도 아니고 그냥 각자의 삶에 지쳐있는 일반인인데...
결국 하나씩 때로는 전부 저를 떠났고 그 때문에 한동안 굉장히 힘들었어요 시간을 돌릴 수 있다면 그렇게 하고도 싶었고 진짜 별 생각 다 들었던 것 같아요

이 모든 일들이 내 행동으로 내 문제로 인해 일어난 일들이니 내가 책임지자 누구에게도 말하지 말고 나만 끌어안고 살자 하면서 혼자만의 공간에 틀어박혀 살았는데
오히려 상태가 악화되더라고요
저는 아직도 제가 정신 못차린 줄 알고 저를 더 혹독하게 다그쳤는데 부패가스 때문에 터진 밀폐용기마냥 나아지진 않고 오히려 더 피해를 주는 모습에 스스로 경악하다 자존감이 바닥치고 있을 때 다른 지인이 저에게 이렇게 말하더라구요

"님 문제 해결하는덴 님의 행동력이 필요한 건 맞는데요... 님이 혼자 알아서 할 문젠 아니고 가끔은 누군가에게 도움을 요청해도 돼요."

이 말을 듣자마자 안도감도 들고 당황스럽기도 했어요
일단 안도감은 아직 내 곁엔 사람들이 있구나...(?)에서 비롯된 감정인것 같고
당황스럽다는 여태 제 문제행동으로 인해 타인에게 폐를 끼쳤는데 타인에게 도움을 요청해도 된다는 말을 들은게 충격이라서 그런 것 같아요

다른 분들은 어떻게 생각하시나요? 저도 아직 타인과 교류할 수 있는, 혹은 갱생의 여지가 있을까요?
#우울

Accepted Answer

마카님의 삶을 지지하고 응원합니다. 
마카님, 안녕하세요. 마인드카페 상담심리사 박지혜입니다. 
우선 용기내어 글 작성해주셔서 감사합니다.
서면으로나마 제가 할 수 있는 도움의 답변을 짧게나마 올려봅니다. 
📖 사연 요약
사람들 관계에서 오는 의존성, 불안을 대체해서 찾는 사람들, 그로인해 관계에서 오는 어려움들, 이런 모든 부분들이 마카님에게는 조금은 버겁게 느껴지실 것 같아요. 해결책을 찾고 계신듯 하네요. 나는 왜 외로우면 사람을 찾고 그 가운데에서 답을 찾으려고하는지 궁금해하실 것 같아요. 제가 조금이라도 도움을 드리기 위해서 아래와 같이 원인 분석, 해결방안을 작성해보았습니다. 길지만 조금 시간을 내서 읽어주시면 감사하겠습니다. 
🔎 원인 분석
Q) " 대부분이 제가 지인들 붙잡고 힘든 걸 털어놓거나 날 좋아해 달라고(연애X) 징징거리거나 같이 노는 것에 집착하거나 해서 초래된 결과인데 잘못된 게 맞긴하죠? "

A) 이부분에 짚고 넘어가야 할것 같죠? 모두에게 날 좋아해달라고, 지인들에게 좋아해달라고 징징거린다라는 의미는 ? 언짢아하거나 못마땅하여 계속해서 자꾸 보채거나 짜증을 내셨을까요? 그럴만한 이유를 본인에게서 찾아보시면 좋을 것 같아요.

예를들어 이사람들이 나와 놀아줬음 좋겠다. 함께 해줬음 좋겠다. 라고 생각하실 텐데 놀아주지 않을때, 함께해주지 않는 다는 의미는 마카님에게 어떤 의미로 다가오시나요? 함께 해주지 않으면 마카님은 어떻게 되나요? 놀아준다는 의미, 좋아해달라고의 의미는 어떤 의미인가요? 이부분을 발견해보시면 좋을 것 같습니다. 

예를들어 제가 가정해보겠습니다. 참고해서 마카님이 작성해보세요.
<가설>
1) 상황 : 지인들과의 관계 안에서 나의 이야기를 털어놓을 때 징징거리거나 집착하는 상황 
2) 감정 : 감정은 어떻게 되시나요? (슬픔? 화? 등등 생각해보세요)
3) 반응 : 보채거나 짜증내기(징징거리기), 집착
4) 해석(상황이 주는 1차적 관점, 곧바로 가져다주는 1차해석) : ex) 사람들이 나와 놀아주었으면 좋겠다. 함께 해주었으면 좋겠다. 함께해주지 않으면 외롭다. 혼자 있기 싫다. 
5) 의미(해석이 나에게 어떤의미가 있는지, 어떻게 존재할 수 있는지) : ex) 사람들이 나와 놀아주지 않으면 많이 외롭고 스스로 고립된다. 혼자 있으면 나는 외롭고 가치없게 느껴진다. 등등
6) 진실: 내가 사람에게 의존하는 것은 그것을 붙잡기 때문에 불안한 것이다. 사람들에게 언제부터 의존하게 되었을까? 나의 어떤 결핍으로 인해서 나는 사람들을 의존해서 문제를 해결하려고 할까. (아래의 왜곡과 대처법을 활용하여 진실을 독백형식으로 작성하고 읽어주세요. 작성하고 읽는 것의 효과는 생각보다 큽니다)  
💡 대처 방향 제시
* 진실을 찾는 법 : 나의 해석, 의미의 왜곡들을 찾기
* 왜곡의 종류 
1. 당위적사고 : “해야한다” 또는 “하면 안된다”는 말로 스스로에게 동기부여를 한다. 그로 인해 초래되는 정서는 죄책감이다. 반대로 다른 사람에게 “해야한다”를 적용하면, 분노와 좌절을 느끼게 된다
* 대응법 : 해야만 하는, 하지말아야하는 의무는 없다. 물론 -하면 좋다. 하지만 사람은 완벽할 수 없다. 말처럼 쉽지 않지만 관점이 중요한 것이다. -했다면 좋았을 것이다. -하지 않았으면 좋았을 것이다. 라고 당위가 아닌 소망을 말해보도록 한다. (ex. 미워하면 안되는데 왜 자꾸 밉지? 미운짓만하지? 완화된 소망으로 말하는 것)

2. 성급한 일반화 : 딱한 번 부정적인 사건을 겪고 실패가 영원히 되풀이 될거라고 믿는다. 하나의 부정적인 사건을 겪고 실패가 영원히 되풀이 될 거라고 믿는다. 하나의 부정적인 사건을 계속되는 패배의 양상으로 바라보는 것이다. 자신에게 이렇게 말한다. “내 인생이 그렇지. 내 힘으로는 벗어날 수 없어.”
* 대응법 :   하나를 알면 열을 모른다. 열을 알아야 열을 안다.
하나의 사건을 전체로 확대하는 것이 아니라 전체를 하나하나의 개별상황으로 취급하고 하나하나 알아가는 것이 중요하다. 효과적인 대처는 결론 내리는 것을 최대한 보류하고 인내하며 과정을 하며 나아가는 것이다. 

3. 독심술 :  누군가 자기에게 부정적인 반응을 보일 것이라고 멋대로 결론 내릴 뿐만 아니라 이를 확인해볼 생각도 하지 않는다. 빈번의 인지왜곡이다.
* 대응법 : 정말 그렇게 생각하는 근거가 뭘까? 충분한 근거가 있을까? 그렇게 질문하는것 만으로도 마인드리딩의 독심술에 빠졌을 때 빠져나올 수 있다. 

4. 주술적 사고 : 사정이 더욱 나빠질 것이라고 예상할 뿐 아니라, 이런 예상이 이미 확고한 사실이 되었다고 믿는것이다. 계속 나쁜일, 안좋은일, 반복, 내인생은 안좋을거라고 주문 넣듯이 이야기 하는 것이다.
* 대응법 : 아직 그 일은 현실이 되지 않았다. 그 일이 실제로 벌어진 다음에 걱정해도 늦지 않다.

5. 감정추론 : 자기의 부정적 감정이 실제 현실을 반드시 반영한다고 가정한다. “나는 이렇게 느낀다. 그러므로, 그것은 틀림없이 사실이다.” 이것이 감정추론의 왜곡이다.
* 대응법 : 감정은 감정일 뿐이고 진실이 아니다. (굉장히 우리 인생에 반복된다. 의외로 파괴적인 영향력은 반복적이고 광범위하기 때문에 중요하게 생각하고 다루어야 하는 인지왜곡이다)

이러한 왜곡을 스스로에게 찾았다면 대응법으로 말미암아 스스로 독백형식으로 적어보시고 진실을 이야기 해주세요. 그외에도 한가지 더 말씀드릴게요.
스스로 말풍선처럼 대화를 이어가보는 목소리의 외재화 기법입니다.
내면안에 셀프토크라는 것이 있습니다. 파괴적인 자아와 긍정적인 자아가 함께 싸우면서 이야기를 할 때 적어보면서 진심을 알고 본질을 알아가셨으면 좋겠습니다. 결핍의 자아가 마카님에게 계속 말을 하는 것을 느껴보세요.

ex) 
결핍자아 : “너는 위선자야. 겉과 속이 다르잖아. 그럴듯한 말만 하지, 생각은 속물이야. 관심가져달라고 발악하는 거잖아.”
마카님 : “솔직히 말하면, 네 말이 맞을 때도 있어. 근데 사람들의 관심을 구걸하니까 비참해지더라. 한참 뒤에 깨달았어. 굳이 그럴 필요 없다는 거. 난 한사람이면 족해. 내 말에 진심으로 귀를 기울여주는 한 사람. 얼굴은 몰라. 근데, 그 사람을 상상만해도 눈물이 날 것 같아.”

말씀드린 부분 외에 다양한 방법론과 핵심신념 수정하기의 방법들, 원가족의 탐색을 통해 현재 나 자신, 지인들과의 비합리적인 상호작용을 발견하고 수정하여 보다 깊은 내면의 탐색을 도와 더 나은 삶을 향해 나아갈 수 있도록 도와드릴 수 있을 것 같습니다. 필요하시면 요청주세요 :)

마카님께서 조금 더 진지하게 본인 삶을 조망해보고 객관적으로 바라보는 노력들을 하신다면 좀 더 건강한 삶을 살아가실 수 있을거라 생각됩니다.  
오늘도 마카님의 삶을 진심을 다해 응원하겠습니다. 긴글 읽어주셔서 고맙습니다.
감사합니다.
마인드카페 상담심리사 박지혜드림

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