이제 27살인데 너무 두려워요
샤닝샤니·4달 전
재수해서 입학했고 3년간 대외활동 10개는 한 것 같아요. 열심히 살았다고 자부했는데 진로 정하기가 막막하더라구요. 그래서 24살에 가족 추천으로 공무원 공부를 시작했는데 저랑 너무 안 맞았고 중간에 우울증? 증세도 있었던 것 같고 그렇게 1년 겨우 버텼는데 떨어졌어요. 다시 학교 다니면서 진로를 생각해봤는데 너무 막막하더라구요. 망망대해에 혼자 떠도는 기분이었어요. 그래도 다행히 그 다음 학기에 공공기관 인턴6개월을 했고, 마지막 학기는 억지로 사기업 취준하면서 보냈어요. 나이는 벌써 26살이구요.
정리하면 공무원 공부 1년, 인턴 6개월, 방황 1년 이렇게 2년 넘는 시간이 흘렀고 아무것도 해둔 게 없네요.
공공기관 인턴 하면서 그 분야 취업하고 싶다는 생각이 들어 이제라도 공기업 준비를 해볼까 하는데, 문과는 to가 적어서 솔직히 올해 안에 붙을 자신이 없고 나이 때문에 너무 스트레스 받아요. 내년까지 더 끌고싶지는 않아요. 올해 안 되면 또 포기할까봐 스스로도 걱정이에요. 그리고 궁지에 몰려서 울며 겨자먹기로 그 분야를 선택한 건 아닌지, 이게 맞나 싶네요.
공부 장소도 문제입니다. 본가에서 취준하기엔 아빠가 많이 무섭고 눈치보여서 공부에 제대로 집중하기 어려울 것 같고, 많이 싸우고 스트레스가 클 것 같아요. 그렇다고 학교 근처에서 자취하기엔 부모님께 또 지원해달라고 말하기가 죄송하네요. 그리고 학교에서는 항상 혼자니까 외로움, 우울증이 걱정되고요.
어쩌다가 이렇게 됐는지, 또 어영부영 시간만 보낼까봐 두렵고 인생이 점점 망해가는 것 같아서 속상해요. 다른 친구들은 길 찾아서 척척 가는데 왜 저만 이렇게 어렵나 싶고요. 제가 불안도도 높고 많이 예민한 성격인것도 알아요. 저도 너무 불편하고 고치고 싶은데 편안해지는게 어려워요. 갈수록 더 조급해지고 불안해요.
2년 넘는 시간동안 아무것도 남긴 것 없는데 갈팡질팡 방향 못 정하는 스스로가 너무 한심해서 미칠 것 같아요. 제 자신이 스스로를 싫어하다보니 친구들을 만나도 이야기 잘 안 하게 되고 술도 잘 못 마시니까 어느순간 저를 안 부르더라고요. 부모님께도 너무 죄송하고 죄책감 들어서 본가 며칠 가도 거의 말도 안 하고 아침에 눈 뜨면 밖에 나갔다가 밤에 들어오고, 2-3일 그렇게 있다가 다시 자취방 와버렸어요. 부모님을 피한다고 되는게 아닌데 제가 버틸 자신이 없어요. 자취도 두렵고요. 전체적으로 지금 너무 약해진 것 같아요.
2년만 어렸어도, 하는 생각이 계속 드네요. 현실도, 제 자신도 원망스러워요. 절박하게 준비해도 될까말까인데, 아직도 정신 못 차리는 것도 싫네요. 저는 스트레스 받으면 위장부터 안 좋아져요. 그래서 요즘 소화도 잘 안 되고요.
남자친구랑 장거리 커플인데, 1년 넘게 거의 매일 하소연해서 남자친구도 이제 잘 안 받아주고, 이러다가 저한테 정 떨어질까봐 걱정입니다. 여러모로 고통스러워요.
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