이제 어떻게 살아야할지 모르겠어요 무섭고 아빠 없이 살아가기 겁나고 아빠가 아직 돌아 올것만 같고 제발 이게 꿈이길 바라는ㄷ ㅔ 악몽에서 깨질않아요

악몽을 꿨다. 아버지라는 사람이 유리 조각을 만져서 손을 다치는 꿈이었다. 나와 결혼하려는 집안이 쓰레기였다 상대 부모도 쓰레기 였고 상대 부모 아들이 쓰레기인걸 미안해 하는 태도는 전혀 없고 사과는 기본인데 그거조차도 없었다. 나를 속이고 나를 뭐보듯이 했다. 아버지는 거기에 속았다. 물건을 구입했는데 그 사장이 쓰레기였다. 돈은 돈대로 쓰고 받은 제품은 유리 조각이 가득 박힌 커다란 불량 제품이었다. 아버지는 바보 같이 유리 조각을 하나하나 제거하려고 했다. 순진하고 바보 같았다. 아버지는 돈을 쓰고도 사기를 당한거다. 그것도 모르고 그걸 해야한다면서 세뇌 당해서 그러고 있는 모습이 안타까웠다. 언제쯤 깨달을까. 언제쯤 할말도 잘하고 당당한 모습을 볼 수 있을까. 언제쯤 사람이 되실까. 악마들에 당한 악몽은 내가 기억을 하기 싫고 불쾌하고 힘들다. 난 악몽을 꿨다. 그렇게 아버지 라는 사람이 당한 사기는 내가 당한 사기 와도 같다. 큰일이다. 하지만, 아버지 인성이 자초한 일이니…. 그동안 아버지에게 내가 당한 언행을 생각하면 편을 들어주고 싶지가 않다. 난 어찌 해야 하나요?

저는 여자라는 이유만으로 어릴때부터 통금 시간이 매우 엄격했습니다 외박은 꿈도 못 꾸는 집안이구요 학교 마치면 집에 와야해요 저는 엄마 말을 거스를 수가 없거든요 반항도 해보고 가출도 해봤습니다 저를 포기하길 바랬어요 그런데 포기는 커녕 부모님이 저를 경찰에 신고하고 제 카톡 비번 뚫어서 누구랑 어떤 연락했는지 다 확인했습니다 제가 반항 한 덕에 부모님은 저를 더 믿지 못한다고 했구요.. 저는 경제적으로도 정신적으로도 독립이 되지 않았기때문에 어쩔 수 없다고 생각하며 살아오다가 저는 이제 스물세살이 되었습니다 본가에서 취업 준비하는건 어려움이 있기 때문에 잠시 이모할머니댁에 와서 지내고 있습니다 알바 자리도 알아보고 스트레스도 풀겸 pc방에 잇엇는데 밤 10시30분이 되니 할머니에게 전화가 와서 집에 들어오라더군요 제 말은 듣지도 않습니다 엄마랑 똑같아서 깜짝 놀랐어요 너무 강압적이라 숨이 콱 막히네요 제가 미성년자도 아닌 성인인데.. 제가 밖에서 헛짓거리 하고 다니는것도 아니고 너무 억울하고 속상하고 가족이 너무 미워요 어릴적부터 저를 왜 그렇게 옥죄는지.. 불안장애 때문에 당장 취업을 할 수가 없는 상황이고 취업해서 집 구할 돈도 없고.. 지금처럼 남의 집에 얹혀살다간 내가 죽겠고 쓸데없이 불안 공황장애는 왜 있어서 모든 상황이 나를 죽고싶게 만드는지 세상이 너무 밉고 앞으로 어떻게 해야할지 너무 막막하네요...

어렸을 때 아빠가 술에 취하면 저를 침대에 안아 던지 는 버릇이 있었는데 그게 엄청 무서웠는데 아빠가 술먹 고 웃으면서 그러니까 뭔가 내가 무서 ***도 모르고 억 지로 웃었어요 유치원 때일 수도 있고 초등학교 저학년 때일 수도 있어요 술이 깨면 꿈이라고 생각하던데 엄마 가 꿈이 아니라고 말하지 말라고 하더라고요 나중에 아 빠가 스스로 깨닫고 안했나? 하여튼 어렸을 때 잠깐 그 랬어요 그리고 어렸을 때 아빠랑 대화하다가 제가 실수로 미쳤 어? 라고 해서 크게 혼이 났거든요 그 때 울면서 엄마 가 시키는대로 빌었는데 그 이후로 혼나면 이해되는 안 되든 살려고 빌었어요 뭔가 감정의 해소? 잘못했다는 는 이해? 없이 습관적으로 무서워서 빌었어요 아빠가 안 아주고 괜찮다고 해도 안도감없이 두려워하면서 잘 못 을 용서받는게 아니라 비는 느낌? 이었어요 그래서 그런지 모르겠는데 어렸을 때 가족에 대한 가치 관 형 성이 잘못된 것 같다는 느낌이 들었어요 누가 부 모님 이 돌아가시면 어떡할 거냐고 물어보길래 장례식 치르 겠지 이랬는데 좀 대답이 잘못된 것 같았어요 뭔가 온 전한 믿음? 의지? 이런 걸 거의 안해본 것 같아요 이것 만 보면 좀 이상해보이는데 저희집은 진짜 사이좋아보 인다는 얘기 많이 듣거든요 근데 전 가족 사이에 믿음이나 의지? 이런게 없다고 느 껴져요 아빠가 전에 제가 자꾸 저 먹을것만 사니까 가 족은 뭐 예를 들어 떡볶이를 사면 엄마아빠먹을 핫도 그? 이런 거 같이 사오는게 가족이다라는데 저는 믿고 의지하는게 가족이라고 생각하거든요 아빠가 말하는 가족은 하인같아요 그런 의미에서 가족은 있는데 제가 생각하는 가족같지는 않아요 뭐랄까 맨날 너땜에 힘들 게 일한다 너 때문이다 라는 말도 많이 들었고 뭔 얘기 하면 너만 힘드냐 그러거든요 정신병동에 입원했을 때 도 좀 혼났고 그리고 예전에 친구가 가족이 죽으면 어떨 것 같애 이 러는데 별 생각이 안들더라고요 그냥 장례식 치르고 집 이 부모님 거라서 팔겠지? 이런 느낌 근데 진짜 저희 집은 하하호호 사이 좋아보인다고 많이 들어요 문제는 있는 것 같은데 부모님은 모르시거든요... 어떡 하면 좋을까요....? 별로 가족상담? 이런 건 하고 싶지 않은데 보나마나라서 그냥 너를 위해 애쓰는데 왜 몰라 주냐 이러거 같아요 듣기 싫어요 더이상 그냥 부모님이랑은 사이좋은 남같..아요

엄마가 50대 중반 정도 되시고 아빠는 60대 초반이신데 제가 늦둥이라 올해 18살이거든요. 근데 요즘따라 부모님이 "우리 가고나면 너랑 오빠들밖에 안 남는데 빨리 대학가야지" 이런 소릴 되게 많이 하세요. 아빠는 그나마 건강하신 편인데 엄마는 몸도 안좋은데 매일 술까지 마셔서 건강이 많이 안좋은 것 같은데 죽어도 건강검진은 안간다고 이대로 살다 갈거라네요.. 진짜 이런 말 들을 때마다 그냥 대충 넘어는 가는데 솔직히 진짜 숨이 턱 막히는 기분이에요. 심지어 며칠 전에 술 마시고 넘어져서 아무래도 꼬리뼈쪽에 금간 것 같은데 아파서 제대로 움직이지도 못하면서 무슨수를 써도 끝까지 병원은 안간대요.. 진짜 매번 이럴때마다 너무 답답해서 울것 같은데 엄마는 신경도 안쓰고 그냥 끙끙거리기만 해요. 허리 말고도 다른데가 얼마나 아픈지는 저도 잘 모르지만 병원가서 확인은 해봐야된다고 생각을 하거든요. 연세도 있는데 진짜 저러다 갑자기 가버리실 것 같아서 불안해 미칠 것 같아요. 어떻게 해야될지 모르겠어요

난 이상하게 사랑받을 자격 없는 존재로 어느새 자리했는데 엄마 입에서 사랑이랑 행복이라는 단어를 말하니 이상하잖아 그걸 입에 담을 수 있던 사람이었어 ? 그걸 느낄 줄 아는 사람이었어? 난 있잖아 다 어긋나버린 .. 다 .. 뒤틀린채.. 억지로 미소 짓는 사람이 된 거 같아 악에 받칠 때도 있거든 엄마아빠가 어렸을 때 했던 말들이나 둘이 싸웠던 선 넘는 모든 것들이 다 머릿속과 마음 속에 새겨져서 사실 삶에 희망이 없었어

아빠랑 엄마가 이제 50대 넘어가시면서 아픈 곳이 군데군데 있어요 아빠는 허리가 안좋고 엄마는 하지정맥류랑 갑상선이 조금 안좋은 편이에요 아빠는 그래도 시간날 때마다 걷기하러 나가는데 엄마는 회사다녀오면 또 집안일 하시고 쉬는 날에는 무조건 야식을 드세요 닭발, 과자, 라면깡...이런 걸 한 번에 많이 드세요. 제가 좀 건강생각해서 먹으라고 하면 스트레스를 이런 걸로라도 풀어야 된다면서 그래요. 그럴 때마다 너무 속상하고 걱정이돼요. 그리고 하지정맥류 시술을 받고나서 종아리에 하는 타이즈를 꾸준히 착용해야하는데 그것도 다리 아프다고 안하고요... 회사 다녀오셔서 집안일이라도 줄이시면 좋을텐데 아직 동생이 고등학생이라 아침에도 더 일찍 일어나고 밥도 준비하고 빨래하고... 저도 잔소리하기 싫은데 자꾸 신경쓰이게 해요. 그냥 저는 제 건강과 진로만 신경쓰면 되는걸까요? 정말 너무 답답하고 속상해요. ㅠㅠ

고 1인데 진짜 어렸을 때부터 지금까지 똑같이 공부로 압박 주는게 너무 싫고 그리고 4가지 없다고 볼 때리는 것이 너무 충격이였고 한번 더 4가지없게 행동하면 진짜 때린다고 손을 들어 올리는게 진짜 무서웠고 너 같은 자식은 그냥 나가라고 지금 나가버리라고 하는 것도 너무 싫었고 그리고 기분 나쁠 때 저한테 트집잡아서 소리지르면서 화풀이 하는게 너무 싫어요 그렇게 할 때마다 진짜 속이 너무 답답해서 죽어버릴 것 같아요 그냥 제가 진짜 집을 나가거나 없어지고 싶어요 아빠가 계속 공부로 압박을 줘서 그 때 처음으로 공부 갖고 말 자체를 하지 말라고 소리질렀는데 이거 하나로 4가지 없다고 지금까지 이러는게 너무 어이가 없고 왜 자신의 맘에 안들면 저러는지 진짜 너무 억울해요

제가 엄마한테 무언가 물어보거나 얘기를 하면 표정이 살짝 짜증난 표정으로 바뀌고 말투도 쎄고 화난투로 말합니다.. 그것도 매일요. 언니한텐 안그래요. 왜그러는거죠? 엄마랑 별로 안친해서 물어보지도 못하겠어요. 아무에게도 사랑을 못받고 버려진 기분이에요. 저 죽고싶어요. 아까도 자살하러 가려고 했는데 하...

저는 어머니랑 단둘이 사는 대학생입니다. 원체 가정형편이 좋지 않아서 경제적인 어려움은 숱하게 있어왔고 그걸 굳이 가정사랍시고 제 스스로를 연민하지도 않았어요. 결단코 저는 어릴 적부터 부모님이 주신 사랑을 믿었고 그 자긍심으로 초라하더라도 바르게 살자는 마음의 심지가 있었습니다. 훗날 취업할 때 독립해서 지원받을 보증금이랄게 전혀 없기 때문에 저는 조금씩 목돈 마련을 위해 모아둔 돈이 있어요. 그건 최대한 안 건드리는 돈으로 간주하고 있었는데 형편이 안 좋다보니 거기서 종종 끌어다 쓰는 경우가 많아서 기본적인 교통비나 밥값도 빼서 쓸 때가 많습니다. 용돈을 거의 안 받다시피 하고 필요할 때, 여건이 될 때만 어머니께 돈을 받거나 어머니께서 네 돈을 먼저 쓰고 나중에 받으라는 얘기를 줄곧 하시는 바람에 저는 애저녁에 어머님께 받아야 되는 돈이 120만원 정도가 있고 올해 들어서도 계속 받지 못하는 돈이 늘어가고 있습니다. 사실 이거야 제가 알바를 하든 어떻게든 보탬이 되는 방법은 찾으면 되기 때문에 크게 심각히 생각하진 않았지만 오늘 어머니와 나눈 얘기가 저에겐 적잖이 충격으로 다가왔어요. 여느 때와 다름없이 어제 어머니께 받아야 하는 돈을 요일 별로 카톡으로 보내드렸습니다. 어머니께서 신용문제로 제 명의로 가게를 차리셨다가 어느 곳에서 연체된 납부금액 때문에 근래 심하게 독촉전화와 메세지가 쏟아져서 제 말투가 다소 사무적으로 텍스트를 보내드리긴 했습니다. 그런데 어머니께서 이 카톡 이후 갑자기 하지도 않던 낮술을 하시고 제가 방에 들어가기라도 하면 미간을 찌푸리시고 밥도 같이 안 드시고 전화를 다른 용무로 걸면 또 돈 때문이지 않냐며 되려 화를 내시고 틱틱대고 짜증을 내셨습니다. 오늘 아무래도 이유를 들어야겠어서 여쭤보니 제가 그렇게 돈 얘기를 하는 게 자기한테 목줄같다고 사람 숨은 쉬데 해야 되는 거 아니냐며 왜 이렇게 본인 목을 못 졸라서 안달이냐고 하시더라구요. 안 그래도 짐이 많은데 짐을 더 싣는 것 같다느니 30분만 앉아서 엄마 생각을 해보라느니 내가 너 말고도 다른 데서 얼마나 비참하게 죄송합니다 조아리면서 돈을 내야하는지 아느냐면서 윽박을 지르시고. 만감이 교차했습니다. 저는 유년시절부터 일찍이 스스로 돌아가신 아버지 때문에 무너진 집안에서 엄마랑 단둘이 살며 혹여 제 얘기가 어머니에게 짐이 되지 않을까 오늘 먹은 급식이야기도 삼키던 아이였거든요. 그러다가 끝내 병원과 상담을 다니고 이제야 어머니와 제가 편히 이야기 할 수 있는 사이가 되었다고 생각했는데 그 말이 마치 저에게는 다시 그 꼭두각시같던 시절로 돌아가라는 이야기처럼 들렸습니다. 그리고 돈 알아서 줄테니까 꼬치꼬치 묻지 말라는 식으로 얘기하시는데 그럼 전 어떡하나요. 기약없이 1년 넘게 안 주는 돈을 기다리면서 물어보지도 못하고 무기한으로 어머니를 기다려야 하나요. 돈을 못 받는 건 차치하고 이제 제가 할 수 있는 최선의 애티튜드가 뭔지 모르겠어요. 제가 교복입은 시절부터 대가리 박고 죽고 싶다, 내 인생이 이렇게 될 줄 몰랐다, 갖은 돈 문제들을 여과없이 털어놓으시고 저는 이에 담담히 어머니의 고충을 이해하자는 마음으로 수용해왔는데 제가 뭘 더 얼마나 애어른이 되어야 어머니께서 만족하실까요. 이미 가게를 차리시고 그만 둔 후, 수두룩 남은 연체 문자와 전화는 다 제 몫이고 받아야 되는 돈은 있고 이 상황에서 제가 어떤 스탠스를 취해야 되는 걸까요. 제가 어머니 눈에는 그렇게 불효녀였던 걸까요. 노는 것도 별로 안 좋아하고 끽해봐야 밥 한끼, 커피 한 잔인데 이것마저 저에게는 사치인 걸까요. 제가 언제부터 어머님의 짐짝이 목줄이 되었는지 모르겠습니다.