안녕하세요 올해 스무살로 성인이 된 학생입니다. 부모님이 금전적인 문제로 여러차례 다투시고, 어머니께서 집을 나가서 계시다가 다시 들어오셨었는데 작년 다시 금전적인 문제로 나가시고 해결이 안되어 아버지께서 이혼을 준비하고 계십니다. 첫번째 금전문제는 어머니께서 주식으로 약 20년간 결혼생활하시면서 부모님께서 모으신 돈, 아버지 돈, 어렸을 때 제가 모았던 세뱃돈 등을 다 날리시고, 아버지께 맡겨두었던 할머니의 돈까지 다 쓰셨습니다. 그렇게 3~4억 정도의 돈을 모두 날리시고 추가적인 빚까지 있으십니다. 또 아버지께서 모아주신 천 만원가량을 당시 미성년자라 적금 해지를 못하는 점, 빌려가신다는 명목하에 가져가셨습니다. 두번째 금전문제는 어머니께서 다시는 그럴 일이 없게 하겠다고 하셨지만 다시 아버지가 저를 위해 모으던 돈 300만원을 빌려가셨고, 아버지께서 아시고 화가 많이 나셔서 집을 나가라고 하셨습니다. 아버지는 어머니께 마지막 기회로 150만원씩 매달 보내라고 하셨지만, 한번도 약속을 지키지 않으시는 모습에 더는 같이 못살겠다고 이혼하겠다 하셨습니다. 아버지께서는 제가 어머니께 1500만 원 정도를 돌려 받기를 원하셨었지만, 이제는 돈 받는 것을 포기하고, 연을 끊고 살기를 원하십니다. 어머니가 빚을 갚기위해 무리해서 일을 하고 계시는데 그러다 쓰러지면 이혼한 후에는 제가 병원비를 내면서 또 부담을 줄거라고 하시면서요. 지금은 아버지 몰래 어머니를 만나고 있지만, 언제까지 속일 수 없고 저도 힘이 듭니다. 어머니께 돈을 달라 얘기하기 힘들고 그래도 어머니인데 연을 끊을 수 있을까라는 생각이 계속 듭니다. 어떻게 해야할까요.. 부모님이 이혼하신 후 어떻게 살아야할 지 모르겠습니다..

제가 밥을 천천히 먹는데 그걸 뭐라하고 제가 뭔가 먹고싶으면 엄마한테 말해도 못먹고 오빠가 먹고싶으면 당장 가고 어디 혼자 다니고 싶은데 혼자 못다니게 하고 자기들은 맨날 놀러 나가면서 제가 나가면 안나가면 안되냐고 강요하듯 말해요 그리고 강아지한테 맨날 소리 지르고 손으로 놀아주니 무니깐 하지 말라해도 해요 그냥 강아지랑 같이 혼자 있고 싶어요 요즘엔 가족이랑 먹으면 속이 별로 좋지 않아요 입맛도 없고 그리고 사람 냄새가 싫어요 어떻게 해야할까요ㅠ

가족이라는 이유로 진짜 이러는 게 너무 힘들고 그냥 각자 살고 싶다.

진짜 몇년전 부터 밤 마다 싸우시고 전 매일 깨서 그거 다 듣고있고 오늘도 싸우셨는데 소리를 들어보니 진짜 이혼할것같아요 며칠전부터 엄마도 저한테 넌 엄마아빠 이혼하면 누구따라갈거야? 이런 질문을 자주해서 진짜 불안해서 잠도 안오고 두렵고 이러는데 이혼 안하게 하는방법 없나요?

나는 내 우울증의 원인이 뭔지 몰랐는데, 실은 정말로 확고한 거였어 엄마가 하는 그 모든 가스라이팅과 경제적 하소연 나는 내가 문젠즐 알았는데, 가족이 문제인 거였다 그동안 나는 나를 정말 몰랐어 나는 내가 아무것도 원하는 게 없고, 나를 위한 삶은 존재하지 않고, 무조건 엄마에게 보상해야 한다고 생각했던 거 같다 마음에 여유가 없으니까 친구한테도 소홀했어 나를 위한 삶이 없으니까 친구와의 관계에서도 아무것도 원하는 게 없었고, 하고 싶은 거도 없었다 근데 나는 의식하지 못했어도 무의식에는 나의 욕망과 소망이 쌓여서 그게 내 자아와 괴리감 때문인지, 서로 갈등을 일으켜서 자꾸 문제를 일으켰다 약을 먹으러 갈 때까지도 내가 우울증인지 인지를 못했어 그냥 내 삶은 계속 이래왔으니까 이유없이 슬픈 그런거였어 원래 그냥 눈물이 가끔 나고, 뭐 다들 그렇게 산다고 생각했어 그냥 내가 원래 아무런 원하는 게 없는.. 다만 상담과정에서 내가 자식인데, 왜 내가 엄마를 책임져야 하고, 내가 일방적으로 배려해야 하냐는 말이 뇌리에 박히더라고 그 후 이런저런 일이 있었고 그 상담 때 말을 어느정도 원동력 삼아서 가족과 거의 연락을 안해 그러고 나니 내가 나한테 집중할 시간이 생기더라 사실 나는 되게 하고 싶은 것도 많고, 할 줄 아는 것도 많고, 단단하고 멋있는 사람이더라 아태까지 가족때문에 낭비한 시간이 아까워 그 가족이라는 이름 하나 때문에 매달려서 그런게 완전히 아무런 문제가 없다는 건 아니야 혼자가 되면서 밤에 느껴지는 그 외로움이 간간히 찾아오곤 해 그래도, 지금이 훨씬 나은 거 같아

어렸을 적 아빠는 장난이 심했어요. 기억에 남는 건 고모집 욕조에서 목욕하시면서 전화로 바다에 빠져 죽어간다고 하셔서 경찰 출동했던 일 (가족들 반응이 궁금했고, 다들 놀라고 슬퍼해서 자기를 걱정해주는 것 같아 흡족하셨대요) 박카스 병에 소변을 싸고 이모에게 먹이신 일 학교에 태워다주시며 일부러 창피하라고 큰 소리로 제 이름을 부르신 일 이런 게 일상이었어요. 정신과에서는 우울증,조울증이라는데, 멀쩡한 척을 잘하기도 해서 몰래 그 병원에 찾아가 의사에게 말해봤지만 달라지는 건 없었어요. 최근엔 외도를 하시다 걸리기도 하셨어요. 본인은 친구를 만난것 뿐 한점 부끄러움이 없으시대요. 가족과 갈등이 있는 과정에서 폭력성을 보이셔서 경찰 출동까지 했었네요. 친척들이 모두 저보고 잘 자라줘서 고맙대요. 아빠는 이런 절 트로피삼는 걸 좋아해요. 부자집 남자랑 결혼해라, 전문직 자격증을 여러개 따라, 다른 집 자녀들은 부모 용돈 준다는데 넌 뭐하니 주위 사람들은 제가 정상적이고 좋은 가정에서 자란 줄 알아요. 서른이 넘어 결혼도 생각해봤는데 겉으로는 티가 나지 않으니, 결혼쯤 이 사실을 밝혀야 할텐데.. 이런 아빠가 창피해서 도저히 엄두도 나지 않네요. 나이를 먹을수록 더더욱 이해가 되지 않는 아빠. 도대체 어떻게 해야 할까요

안녕하세요 계속이렇게 살다가 죽을것 같아서 글을 습니다 저는 22살 여대생 인데요 저희 부모님은 제가 초등학교 4학년 때 이혼을 하셨어요 그때의 저는 엄마가 짐가방을 가지고 집을떠날때 저는 엄마가 그냥 여행을 잠시 다녀 온다고 생각했어요 근데 엄마가 아빠랑 살기 힘들어서 집을 나갔다고 아빠에게 들었을때 많이 힘들었어요 그리고 저는 그때 학교에서 왕따를 당하고 있어서 더 힘들었고 가족들도 아이를 버리고 간사람이라고 욕도 많이 했어요 할머니에게 내가 사실 니엄마한테 너 지우라고 했다 까지 들었을때 정말로 죽고 싶었어요 제가 원래 필요없어야 생각과 엄마가 나때문에 더 고생한건지 그런 생각을 많이 했어요 아빠는 다른 생각이겠지 물어 봤지만 그러면 마흔에 아기를 키울수 있겠냐는 말을 들었을때 정말 내가 필요 없었구나 라고 생각했어요 그렇지만 그말은 아마 제가 아빠를 화나게 해서 그렇게 말씀 하신것같아요 그뒤로도 아빠의 상처된 말은 저랑 싸울때 계속 됬구 저는 저때문에 두사람의 불행이라는 생각을 하게 됬어요. 그리고 제가 6학년때 엄마랑 연락의 다아 아빠몰래 연락했어요 엄마를 만난 다고 하면 저를 용서 안할것 같았거든요 너를 버린사람이랑 대화를 하고 싶냐고 … 엄마에게 물어 봤었는데 너희 아빠랑 살다가 죽을것 같아서 도망쳤어 라는 말을 들었을때 엄마를 이해 했어요 얼마나 힘들었으면 나를 두고 갔을까 저는 아빠도 저를 키워서 힘든거 알고 엄마도 힘든걸 알지만 두분의 저에게 스트레스를 주실때는 너무힘들어요 두분사이에는 분명 많은 분노나 원망이 있는데 저한테 푸세요 니엄마가 니아빠가 저는 두분의 문제는 두분이서 얘기를 하면 좋겠지만 두사람의 감정싸움에는 욕과 반말이 나와요 얼마전에는 두분의 이혼하기전 자동차 보험을 했는데 아빠가 엄마이름으로 옛날에 계약을 하고 해지를 안해서 엄마가 저한테 너아빠한테 전해라고 해서 했거든요 그래서 저는 전해드렸는데 아빠가 화를 내셨어요 그걸 왜 니가전해 그래서 아빠가 엄마랑 통화를 해보신데요 저는 엄마를 설득했어요 그래도 한번 해보라고 이렇게 전해주다가 제가 죽겠다고 결국 전화 통화를 하셨어요 그렇지만 당연히 좋게 끝나지 않았어요 근데 아빠는 저를 원망하시더라고요 그러게 와 니엄마랑 연락했냐고 저는 엄마를 볼권리가 있는데 라고 말씀드렸더니 그렇거면 니엄마한테 가 나도 너 안키울꺼니까 라고요 저는요 두분다 좋고 가족이라 생각해요그런데요 너무 너무지치고 힘들어요 아빠는 저를 혼자서 정말 잘키워주셨어요 물론 학교일이나 너가 알아서 하라고 할때는 많이 서운했지만 저를 혼자키우면서 얼마나 힘든지 알았지만 왕따를 당했을때 학폭도 저혼자 하라고 해서 너무 서운했어요 그래도 저를 저를 10년 동안 힘들게 키워주시거 감사한데요 저는 이글을 쓰기 몆분 전에도 아빠랑 싸우게 됬어요 아빠는 저한테 그랬거든요 거짓말하지말고 엄마한테 갈꺼면 간다고 말하라고요 그래서 처음으로 엄마집 왔다고 했는데 왜갔냐고 내가. 니엄마싫어 하는거 모르냐고 저번에 니엄마랑 통화했을때 내가 얼마나 화났는데 문제를 이를 키냐고 저는 엄마를 보는건 내권리인데 왜그러냐니까 그냥 싫고 너가 사회 생할할때 만나라 라고 하세요 나는 지금 너가 니엄마 만나는거 싫다 니가 이해 해라 이게 싫으면 니마음대로 해라 지원도 끝고 니 엄마한테 가라 라고 하세요 … 저한테는 이복언니 오빠가 있지만 이유는 모르겠지만 이런 고민을 말 못하겠어요 저는 어쩌면 좋을까요 저좀 도와주세요…

부모님과 학업 문제로 계속 부딪히고 그러다 보니 일상생활을 가지고도 문제를 삼으시는데 엄마랑 대화하다가 엄마가 저의 외모를 지적하며 병 걸린 사람같다고 하는 말을 듣고 정말 더 이상 아무 말도 하고 싶지 않고 집이 너무 답답하고 차라리 죽는 게 나을 것 같다는 생각이 계속 들어요. 한 두번도 아니고 이런 상황이 계속 반복되니까 엄마랑은 눈도 못 마주치겠고 더 이상 대화가 불편해요. 자꾸 집에서 나가고 싶고 밖에서는 아무리 피곤해도 집에 들어가기 싫어요. 성격도 예민해지고 불안해지는 거 같아요. 이런 생각을 계속하다 보면 저한테 문제가 많은 것 같다는 생각이 자꾸 들어요.

현재 23살이고 대학생이구요 요즘들어 어머니의 간섭과 분노조절장애 증세가 너무 심하셔서 집에서 지낼때마다 너무 숨이 막혀요 독립생각은 늘 해왔지만 학점관리 철저하게 하라고 알바를 강력하게 반대하시고 독립도 취업하고 하라고 강요하셔서 (다만 제가 대학을 늦게가서 새내기라, 취업까지 한참 멀었어요) 제가 독립할수있는 방법이 전혀 갖춰지지 못하고있는 상태에요 하지만 계속되는 간섭( 피부, 몸관리, 시간, 옷, 학교생활, 친구...)때문에 더이상 못참겠구요 어떻게든 돈을 벌고 모아서 2학기 휴학하고 바로 호주워홀로 가서 아예 정착해서 거기서 돈벌고 유학->취업으로 아예 연끊고 해외살이를 할 계획이 있는데 제가 홀로 다 준비하기에 너무 도박같고 막연한 생각이 들어서고민중이에요.. 그냥 어떤 선택이 나을지 모르겠어요.. 기숙사는 학교에 없어서 기숙생활은 못하구요 국내로 몰래 독립해봤자 미친듯이 추적해서 찾아올것같구... ( 물론 only 도피용으로 해외를 가려는건아니고 제 꿈이 해외에 있어서 오래전부터 생각해오긴했어요)

행복했던 6월 매년 여름방학이 오면 붉은빛 노을이 잘보이는 서쪽바다로 가족끼리떠나 2박3일 여행을떠났다. 고기도 구워먹고 자기전 같이 게임도 하고 사진도 찍으며 행복했다....하지만 못간지 이제 2년이란 시간이 흘렀다. 그시간동안 우리가족은 2년의 1년반동안 서로 말을 하지않으며 지냈다... 이젠 우리가족에겐 이별만이 남았다. 서로에게 준 상처가 너무커서 더이상 같이 살수가 없다. 이젠 더이상 같이 붉은 노을 구경도, 어두컴컴한밤 같이 게임하다 자는것도...하지못하겠지.. 정말....돌아갈수있다면 돌아가고싶다. 너무행복했기에...떠나보내고싶지않은 시절 그때에난 지금은 상상도하지 못 하겠지 ....너무나 행복했기에.. 불행이오는거고 난 모두를불행하게 했기에 벌을받는거겠지.....