끝난지 3개월이 되었는데도 절 떠난 사람에 대한 생각을 멈출수가 없어요 온갖 잡생각과 망상, 우울, 분노, 죄책감 등등이 밀려올라와서 뇌가 계속 그 사람에 대한 생각으로 바쁘게 돌아가요 너무 과하게 많이 생각해서 일상생활이 불가능하고, 해야할 일을 하지 않은채 그냥 누워서 생각만 하면서 침대 밖을 벗어나기가 너무 힘들어요 벗어난다고 해도 계속 생각을 끊어내지 못해서 체력적으로 너무 힘들고 고통스러워요 반추가 너무 심해요, 과거의 미련을 어떻게해야 잘 버릴 수 있나요?

150일정도 만난 남자친구가있어요 항상 오래가지 못하는 연애를 해오다 이 사람과는 150일동안 무난하게 만난 것 같아요 물론 다툼이 있을때도있지만 대화로 잘 풀어나가게 되더라구요 함께하면 마음은 편안한 것 같아요 평소에 저의 기분을 잘 헤아려주는 것 같다고 느껴지고 일정한 생활패턴이나 거슬리는 점도 없는 것 같구요 그런데 결혼까지 생각하기엔 걱정이드네요 저는 결혼 후의 생활이 안정적이려면 아무리 사랑해서 결혼해도 돈때문에 싸울 수도 있다고 생각하거든요 물론 남자친구는 안정적인 직장에 다니고있지만 월급이 한정적이기때문에 여행이나 골프같은 운동등의 활동에 어느정도 제약이 있더라구요 연애를 할때 상대방의 성격을 가장 중요시하게 생각했었는데 금전적인 부분에서 충족이 안될 때마다 저의 연애 가치관에 대해 다시 생각하게되고 혼란스러워요 금전적인 부분을 바라는게 저의 욕심인걸까요? 그런 부분으로인해 남자친구랑 헤어짐을 생각하는 것도 너무 마음이 아프고 계속 만남을 지속하기엔 제가 충족이 되지않아서 불편하네요

저랑 남친은 7살 연상연하 커플입니다. 남친은 학원 쌤이였고 전 학생이였어요. 19살 때 만나 500일 좀 넘게 사랑을 하고 있습니다. 그러나 몇개월 전에 엄마가 이 사실을 알게 되었고, 엄마는 남친을 만나고 싶어해요. 만나서 무슨 얘기를 할지 너무 걱정입니다. 계속 약속 잡으라고 하시고 약속 안 잡으면 학원에 찾아가서 미성년자 꼬셔서 사귄다고 말을 할 거랍니다... 정말 왜 그러시는지.. 이걸로 남친이랑 얘기하는 것도 싫고 남친이 이 문제로 고민하는 것도 싫고 남친이 엄마 만나 얘기하는 것도 너무 두렵습니다. 이 문제를 해결하기 위한 최선의 방법은 헤어지는 것 밖에 없을까요?

전 아직 미혼이고 돌싱 남자친구와 2년 반 정도 만났습니다. 동거하면서 결혼생각까지 생각하면서 만났지만 현실적으로 어려운게 많다는 생각은 밑바닥에 깔려있었던 것 같아요. 그래도 같이 하는 시간이 너무 좋았습니다. 근데.. 이달 초쯤부터 술먹고 외박하는 날이 잦아졌어요. 원래도 술을 마시면 인사불성이 되서 집에 오거나 택시가 안잡히면 회사에서 자거나 하는일이 종종 있었는데.. 그때마다 사과는 하니 저도 그냥 화내고 사과받고 패턴으로 몇번 넘어갔었어요. 이번엔 근데 너무 빈도가 잦고해서 물어봤어요. 도대체 뭐가 문제냐 라고. 거기서 돌아오는 대답이 ”너가 예전이랑 같은지 돌아봐라“ 라는 말이었습니다. 이말인즉. 같이 살다보니 오래된 부부나 남매처럼 살 순 있어도 사랑한다는 말 언제해봤냐 관계 갖는 것도 제가 좀 좋아하는 편은 아니라.. 이런 부분에 대해 얘길하면서 이런 관계로는 평생을 같이 할 자신이 없다. 라는 말이었습니다.. 남침이 애정결핍 같은게 있어서 뭔 이야기인지는 알 것 같더라구요.. 전 노력해보자고 말했고.. 저 말을 내뱉은 후로 아예 그의 행동이 냉랭해졌어요.. 그러다 얼마전 저도 속상해서 친구랑 술을 마시고 그날도 종일 전화가 안되는 남친이 12시 다 된 시간 진짜 거짓말처럼 저 앞에서 여자랑 둘이 걸어오더군요. 근데 제가 아는 여자더라구요.. 직장에 남친보다 나이가 훨씬 많은 돌싱녀.. 낼모레 나이가 50살인 여잔데.. 너무 놀래서 떨리는 손을 붙잡고 뒤에서 그냥 지켜 봤습니다. 둘다 술이 취해보이긴 했으나 제 상식에서 이해가지 않는 껴안고 볼에 뽀뽀하고 난리도 아니더군요.. 그날도 결국 집엔 오지 않았습니다.. 이걸 다 본 상태로.. 며칠동안 집에오지 않는 남친과 주말에 만나 대화를 했습니다. 마음은 소리지르고 끝내버리고 싶었는데 아무말도 못하는 제 자신이 한심하더라구요.. 남친은 집구하고 있다. 최대한 빨리 나가겠다. 가 결론이고.. 둘의 문제면 노력해볼 수 있지 않냐.. 는 저의 물음에 이제와서 의미없을 것 같다는 남친의 대답 어젠 집에서 같이 자고 오늘 서로 출근했는데.. 이미 이 관계는 끝난걸 머리로는 아는데 계속 잡고 싶은 제 마음이 너무 힘드네요.. 이 상황을 도대체 어떻게 마무리하는게 맞을까요.. 그냥 이렇게 집구해서 나갈때까지 가만히 지켜보는게 맞을까요.. 제가 본 사실을 카톡으로던 이야기 하고 잘지내라고 통보하는게 맞을까요.. 그동안의 시간을 다 부정당하는 기분이라 너무 힘드네요.

6개월째 연애를 하고 있는 사람입니다. 남자친구가 매일 같이 전화해주는데 다음날 아침에 눈을 뜨면 ‘매일같이 전화해주던 사람이 전화가 안오면 어떡하지?’, ‘그럼 난 또 이 불안함을 어떻게 버텨야지?’ 하며 두렵고 걱정이 됩니다. 전화가 안오는걸 사랑이 식었다고 생각하기 때문에 그런 것 같아요 이럴때 어떠한 생각을 하며 이겨내야 할까요?

헤어지고 나서 힘들어서 혼자 술마셨는데 술마시고 집을 못들어가서 공원에서 자려고 앉아있었어요 여자친구가 알바하고있어서 제가 여자친구한테 알바 언제끝나는지 물어봤는데 곧 끝난다해서 알겠다하고 어디냐길래(여자친구는 제가 술마신걸 알아요) 공원이라했는데 여자친구가 알바끝나고 제가 있는 공원으로 오더니 일단 자기집 가자고 무표정으로 그러길래 너무 미안했는데 집 도착하고나서 침대에 눕히고 딴방 가길래 잠깐 얘기좀 할수있냐고 그랬죠 그래서 한번더 잡고 했는데 끝까지 안잡히길래 나한테 조금이라도 좋아하는감정이 있긴하냐고 물어보니까 조금은 마음이 있데요.. 다시 만날 생각이 조금이라도 있는지 궁금한데.. 제가 큰 잘못을해서 헤어진거라.. 가능할지 모르겠어요

제가 바람을 피울 사람일까봐 걱정돼요. 현재 3년 넘게 만난 여자친구가 있고, 가치관 차이로 늘 헤어지려는 마음을 한 켠에 품어두면서도 여자친구가 잘해주니까 만나왔어요. 그러다 새로운 회사에 입사하던 무렵, 정말 여자친구와 만남을 정리하려 했다가, 저를 계속 잡는 모습에 흔들려 만나고 있습니다. 문제는, 제가 이 사람과는 헤어질 거라는 생각에 회사에 여자친구가 없다고 말했고, 솔직히 신경 쓰이는 새로운 사람이 생겼었어요. 그 새로운 사람에게 자꾸 눈이 가고 .. 감정이 생긴 것 같습니다. 따로 연락을 하거나 만난 적은 없지만 이런 감정이 생기고 나서 아직까지도 근 2~3개월 째 여자친구가 없는 척을 해요.. 너무 죄책감이 들고 스스로 정말 못났다는 생각이 듭니다. 그렇다고 현재 여자친구와 헤어질 자신은 또 없고, 새로운 사람은 이성적으로는 끌리지만 어차피 성향이 너무 달라 만날 수는 없을 거라는 생각에 끊어내야 한다는 걸 알아요. 사실 제가 현재 여자친구를 정말 사랑해서라기보다, 제 성격, 제 스타일을 모두 있는 그대로 받아주고 저를 아껴주는 건 지금 여자친구 말고는 없겠다는 생각도 들고, 머리로 생각했을 때 정말 이 사람은 좋은 사람이고 건강한 사람이다 싶어요. 어느 하나 빠지는 게 없어서 제가 왜 이런 사람을 두고 한 눈을 파는지, 왜 이 사람과 헤어지려 하는지 스스로 납득이 안 됩니다.. 어쩌면 사실은 지금 여자친구를 사랑하는데, 제가 사랑이라는 감정에 환상을 가지고 있는 걸까요? 왜 저는 자꾸 거짓말을 하고 어느 쪽에도 올인하지 못하는 걸까요? 스스로 답답하고 화가 납니다. 도와주세요.

상대 여자가 먼저 영화보자하고 어디 먹으러 가보자하고 내가 뭐 먹으러 가자고 하면 다 오케이해요. 자기 대리 부른다고 해놓고 걸어서 우리 집까지 같이 걸어왔어요. 말도 안했는데 자기 번호 주길래 그냥 원래 이런 여자인가 싶어 내기 핑계 삼아서 짧게 전화를 했고 단체 술자리 끝나고 집가서 30분 통화하고 끊으려고 하니까 내가 집까지 걸어갈 때까지 통화하자고 해요. 제가 손금, 악세사리 핑계대면서 손, 귀, 볼 같은데 스킨십하는데 전혀 피하는 반응도 없어요. 이정도면 그냥 말만하면 이뤄질 거 같은데 뭐라 말할까요??

내가 그애를 진짜 진심으로 좋아한단말야 그런데 그 애는 그냥 나를 친한친구로 생각하는거 같아 고백은 나중에 하려는데 일단 그 애가 날 좋아하게 하는 법좀

남자친구랑 100일이 거의 다 되어가는데요 한 50일 됐을 때부터 저에게 세무사 준비를 해야 한다고 했고 최근에 학원을 다니기 시작했어요. 그러다 보니 밤엔 일찍 자야 하니 전화도 못하고 낮 동안에는 공부에 집중해야 하니 하루종일 연락도 잘 안되고... 일주일에 한 번씩은 만나는데요 그것마저 취소되고 말았네요... 정말 일주일 내내 기다렸던 약속인데 ㅠ 속상한 티도 걔가 스트레스 받을까봐 못 내고 자기 전에 게임 말고 전화하다 자자는 말도 못하겠어요 일주일 내내 게임도 못하다가 어제는 하루종일 제 잘못 때문에 저랑 싸우기나 해서 게임을 주말에도 못했거든요... 그래서 더더욱 말이 안나와요 그리고 아까 제가 카톡하다가 자는 것도 좀 어렵냐 물어보니 알면서 그런 걸 왜 묻냐고 이런 말을 들을 때마다 너무 힘들다고 하더군요. 정말 틀린 말이 아니라서 전 그냥 사과하고 잘 자라고 했어요 이런 상황일수록 제가 더 신경써주고 걔를 배려해줘야 하는 거 알지만 언젠가 걔가 아무래도 힘들겠다고 헤어지자고 할 거 같아서 너무 두려워요 저는 얘를 정말 너무 좋아하는데 그럴수록 섭섭하고 속상한 제 감정 꾹꾹 눌러가면서 일주일을 버티는 건데 요즘엔 이런 문제 때문에 정말 자주 싸우고 만나도 뭔가 분위기가 예전같지 않아서 정말 확신이 안 서고 속상해요 이런 말 걔한테 꺼내봤자 제 잘못만 두드러지는 거 같고 어쩔 수 있는 상황도 아니라서 걔는 더 곤란해지기만 할 걸 아니까... 어디 마음 둘 곳이 없어진 기분이에요 정말 외롭습니다 이대로 헤어질 거 같아서 무서워요 안 그래도 어제 싸운 거 때문에 제가 또 똑같은 짓 하면 정말 확신?(헤어질 확신??)을 가질 거 같다고 했거든요 공부 시작하기 전엔 정말 제게 너무 잘해줬는데 시작하고 나서 이런 거라 더 놓지도 못하겠어요 솔직히 이미 절 싫어하는 거 같기도 하거든요... 너무너무 힘들어서 글 남기고 가봅니다