답답해요 집에서 모든 걸 남에게 다 시켜요 맨날 아프다고 몸이 성치 않다고 하시며 병원에 가시질 않습니다 근육은 쭉쭉 빠지고 앙상해지고 밥도 제대로 못먹어서 과식하면 토하시는데도요... 병원을 제발 가라해도 그냥 죽어야지 이러다 곧 갈거다,.. 너도 마음의 준비를 해라 하시네요 당뇨로 인해서 발가락이 썩어가는데도 병원을 안가셔서 결국 절단수술까지 했구요.. 병원을 안가서 당뇨병 약도 안 드세요 저는 자취를 해서 이런 아빠를 외면하고 살고 있다는 생각이 자꾸 드네요.. 죄책감, 미안함, 분노, 미련하다는 생각, 슬픔, 무력감, 우울함, 모른 척하고 싶다는 마음, 부끄러움 모든 감정들이 들어서 참 힘들어요 아빠가 건강해졌으면 좋겠는데, 옆에 있긴 싫어요...나도 그 우울함에 잠식되어버릴 것 같아서요 맨날 죽을거다라는 말만 하며 사는 사람 옆에서 어떻게 미래를 꿈꾸고 동력을 얻을까요... 이대로 아빠를 포기하는 게 맞을까요? 다른 커뮤니티에서는 배우자,자식 관심걱정을 즐기는 거다, 자기 아프면 결국 갈거다 하는데 그 말이 맞는 것도 같아서 더 제가 싫어요 결국 엄마가 고생하는 게 너무 싫어요...엄마는 당신이 다 책임지고 살테니 저한테는 걱정마라하는데 솔직히 그게 되겠어요? 잘모르겠어요 패륜아같은 생각을 하는 제가 싫어요

사랑받고 있는데 더 사랑받고 싶다 부족해 나 스스로를 사랑하지 못 해서일까

저는 비종교인이거든요. 그래서 미사 때 억지로 끌려가는 거 싫어하는데 엄마가 명절 때마다 미사는 의무 미사라고 얘기하고 나니까 아빠가 화내듯이 뭐, 미사 보기 싫어? 그럼 제사 지낼 거야? 이러더라고요. 순간 그 말이 너무 역겨워서 못 참겠더라고요. 제사는 엄마만 개고생하는 거지 아빠가 뭘 한다고ㅋㅋㅋㅋㅋ지가 요리할 거냐고요. 엄마도 그냥 웃으면서 제사는 나만 하는 거지 하고 응수했는데 그냥 화가 나네요. 아빠들은 원래 다 이렇게 50세 넘어가면 ***가 되나요? 역겨워.

감정의 파편에 순간순간 지배되지 말자 깊고 큰 곳에 자리한 마음을 보자

대화가 안통하는데도 모든 일이 만사형통할까?

내가 너무 못나버려서 아무도 안만나주네 슬프다 이게 적당한 기간 없으면 덜한데 이때까지 못만나니까 사람이 미칠것같아

사람들이 나를 미워하나?..

생일축하한다는 말 한마디라도 해주실 수 있을까요?

시간은 아무것도 해결해주지않아 가만히 있고 시간만 가면 아무것도 해결되지않아 치유되지않은 상처를 방치하고 숨긴다고 상처는 치료가 되지않아.치유되지않은 상처는 깊고 더 커지는 일이 되어간다고. 시간이 흐른다고 자동으로 있었던 일이 없던 일이 되지도 않아. 우울증이 자동으로 치유되지않아 기분 나쁘고 슬픈 일이 기쁜일이 되진않아 없던 능력이 자동으로 생겨나지도 않아 모든 사람이 다 시간이 흐른다고 아픔에서 벗어나지지도 않아 그러니 시간이 모든걸 해결해줄거라는 말 함부로 하지말았으면 좋겠다.

진짜 몇년전일인데 자꾸생각나... 교수님이 어떤선배를 데리고오라고 하셔서 그 선배한테 "교수님이 오시라고 하셨다" 그래서 나한테 "누구누구 오시라고 하셨나요?" 했는데 당황해서 "000"이라고 했거든... 그때 나는 속으로 이분 호칭을 선배라고 해야되나 언니라고 해야되나 님이라고 해야되나 고민하고 있었는데... 당황해서 내뺕은건 그냥 이름 석자였어... 그당시에 동기도 있고 선배도있고 그랬거든... 그냥 그 선배는 아무알 없이 일어나서 나랑 가셨는데... 가면서 "바쁘신데 불려서 죄송하다고" 하고... 나중에 선배 부를때 "선배님"이라고 했는데 실수한것 같아서 맘이 아프네...ㅠ 뭔가 나 눈치없고 분위기 파악못하는 짓을 넘 많이 하는것 같아... 사회생활을 많이 안해봐서 그런가...ㅠ 이제는 졸업해서 안만날 사람들인데... 너무 예의없었나 싶기도하고.. 그냥 그렇다...

미성년자인데 지금도 앞으로 행복하지 못할 거 같을 때, 아무것도 할 수 없을거 같을 때, 미래가 어두워서 무섭고 두렵기만 할땐 어떻게 하나요..

내가 사랑을 하면 애정결핍이 되는것 같고 내가 의지를 하면 우울증 환자같고

아무리 울어도 내마음에 안차고 되는일이 하나 없다. 이 세상 어디에 내가 믿을 구석이라도 하나 있을까? 이렇게 내가 혼자서 울고 있어도 누구하나 왜 우냐고 물어보는 사람 하나 없다.. 난 그냥 평가받지 않고 내맘 하나만이라도 편안하게 살고 싶었을뿐인데..

사람들이 내 내면에서 본것은 불안이였겠지.. 그리고 이상함.. 그런데 나는 그 어렸을때 그렇게까지라도 괴벽해서라도 내 사생활을 지키고 싶었었으니까.. 모든게 다 억망이 되버린 지금은 하루하루 그냥 멈춰진대로 살아간다.. 이러지도 저러지도 못하겠다. 그래서 뭐라도 감정적인걸 더욱더 느끼고싶어서.. 서성인다..

내가 어떻게 하라는거지? 취직 못하고있는거 인정 자격증공부하고있다고 해도 놀고있다고 하는건 어쩌라는거지? 나보고 어쩌라고 어머니가 아파서 집안일 거의다 내가 해야되구 어머니 대학병원도 가서 약타야되구 내가 왜 취직 못하고 있으니까 집에서 놀고있다는 말을 들어야해...?

군대는 안다녀온 여자인데... 뭔가... 그냥 군대 말투가 편하기도 하고... 드라마나 썰같은거 자주봐서 말투에 뵌것 같은데... 사람들이 말투 특이하다고 하고 너무 딱딱하다고 하기도하고 긴장하냐고 왜그렇게 말하냐기도하고... 그냥 평상시는 괜찮은대 좀 긴장하거나... 새로운 환경가면 군대말투가 나오는데 그렇게 이상한가...? 긴장하면 "이거 어디에서 샀어요?" - "편의점에서 사왔습니다!" "맛있어요?" - "맛있습니다! 1+1이라서 하나드릴까요? 이런식인데... 강의실에서 이렇게 말하니까... 그 목소리 크신분들? 뒷담 많이 하시는분들 있잖아... "왜 저렇게 말하냐고" 그러시구...ㅠㅠㅠㅠ 많이 이상한가... 출석하기 전이라서 조용해서 부담스럽기도 했구 상대방 분이 4~5살 많은 선배님이라서 긴장되서 그랬는데..

안되는 노력 될수가 없는 노력만 할 수 밖에 없는 지 그 이유를 모르겠다... 왜 여기서 빠져나가질 못하는지 알고싶다. 나는 대체 왜 그러고 살아야하는지

그만 버둥대고싶고 그만 열심히하고싶고 그만 간절하고싶고 그만 미치고싶고 그만 불태우고싶다 생존에 목줄잡혀서 평생을 불태워야하는 한국도 지겨워

아들이 사는게 왜 사는지 모르겠다해요 꿈과 현실이 구분이 안간대요 통증 아픈것도 모르겠고 못느끼겠다해요 친구들 말도 잘 이해가 안될때도 있고 멍하다고 해요 걱정이 되어서요 이 시기를 잘 넘길 수 있을까요 아빠한테 늘 심한 말을 들어서일까요 아빠는 아들한테 진지하게 ***이라고 구제불능이라고 쓰레기(아들을 빗대어)는 쓰레기통에 넣는게 당연한일이라 하고요 없어져버리라고 소년원에 가라고 콩밥먹어야된다고 너를 용서한게 아니라고 가슴아픈말을 해요 아들한테 흘려버리라고 말하는데 당사자인 아들은 그게 안되나봐요 가슴에 담아두고 상처를 받고 분노하고 숨을 못 쉴정도로 화를 내기도 합니다

학교 상담 센터에서 새 상담사를 배정받아서 두 번째 상담을 시작했는데...첫인상부터 별로였습니다. 저는 예전 중학교 때 상담에서 중년 여성 상담사에게 상담받았다가 부정당한 경험이 있고, 또 엄마가 겹쳐보일까봐 중년 여성 상담사를 최대한 피하려고 했어요. 근데 선택지가 없어서 어쩔 수 없이 이번에 받게 됐어요. 최대한 열심히 임하려고 했는데, 가자마자 그 상담사님이 제게 보여주신 태도가 신뢰감을 줄 수 없는 태도였어서 이래저래 마음이 복잡합니다. 말그대로 수다스러운 중년 여성의 모습을 보여주셔서...상담 절차에 관한 설명도 안 하셨고요, 저랑 최대한 빨리 친해지려고 말을 많이 했다고 하시는데 저는 전문성 있는 신뢰가 가는 상담사를 원했습니다. 이전 상담사님께서 첫 시간에는 상담 내용 발설 금지 계약서나 절차에 관해 꼼꼼히 설명해주셨기에 더 불신이 드는 것 같아요. 말이나 표정이나 몸짓이 크고 호들갑스러우셔서, 제가 무엇에 긴장한다 등 어렵게 조금이라도 설명했는데도 그걸 듣고 신기하다는 듯이 궁금하다는 말을 연발하셨습니다. 저를 친구로 여기고 알아가려는 듯한 태도셨는데...저는 그게 너무 불편하고 부담스러웠어요. 그리고 제가 속상해하는 부분, 힘들어하는 부분에 있어서 왜 그런 게 있지?라는 투로 궁금하다는 말을 왜 하시는지 도저히 이해가 안 갔습니다. 말투도 어린애 대하듯이 하시고...이전에도 대학 상담 센터에 있다가 오셨다고 하시면서 경력 같은 걸 쭉 읊으시는데 그냥...얼떨떨했습니다. 저는 상담사가 궁금한 게 아니기도 하고 이런 식으로 상담이 진행되는 걸 생각해본 적이 없거든요. 본인 개인정보 다 털어놓으시기에 초장부터 망했다는 생각이 들었고 거부감 때문에 말을 하기가 어려웠습니다. 긴장한 상태로 겨우겨우 말하는데 나중에 질문에 좀 더 대답한 걸로 아, 내가 --씨를 잘못 생각했네 이러면서 혼자 맞장구 치면서 얘기하시더라고요. 대체 저에 대해 짧은 말로 편견을 가졌다는 얘기를 왜 당사자 앞에서 말하는 건가요? 어이 없었고 더 불안하고 불신이 들었습니다. 그리고 저는 적막 속에서 긴장을 너무 많이 하고 못 견뎌서 방에 혼자 있을 때도 자연소리 asmr을 필수로 틀어놓는 편이에요. 상담 때 식은땀 흘리면서 견디다 못해 여쭤봤는데 그건 자신이랑 상의해줬으면 좋겠다고 딱 제지하시더라고요. 물론 상담사 의견도 중요하겠지만 지금 제가 못 견디겠다는데 자세히 묻지도 않고 하지 말아달라고 한 게 이해가 안 갔어요. 그 후로 대화 이어가면서 얼마나 긴장도가 높은 건지 말하고 나서 이렇게 긴장도가 높은데 내가 하지 말라고 한 거였구나~어우 미안해요 하면서 절 보시는데 또 어이가 없었습니다. 그렇다고 틀어도 된다고 한 것도 아니었어요. 이전 상담에서는 상담사님께서 왜 원하는지 어느 정도 중요한지 차분하게 여쭤봐주셨거든요. 그리고 초반부터 쭉 틀고 상담했었습니다. 하다못해 예전에 전화 상담 한 번 했을 때도 그 상담사님도 당연히 괜찮다고 허락해주셨었어요. 거부감이 심했는데 제가 말을 잘 못하니까 차차 조금이라도 차분해지시기에 제가 상담에서 도움받고 싶은 점들 얘기한 뒤로는 그나마 상담답게 이어져나갔습니다. 제가 거부나 부탁을 잘 못해서 그냥 웃으면서 참고 넘기면서 어찌저찌 잘 끝나긴 했는데 집에 와서도 계속 마음이 안 좋고 좀 화가 나요. 명상 조언이나 그런 건 도움이 돼서 주의깊게 듣고 메모해오긴 했는데, 원래 이렇게 안 맞는 상담사와도 상담 지속하나요? 상담사 변경이 가능한지도 잘 모르겠고 그 분에게 말하면 어떤 반응이 돌아올지 모르겠어서 무서워요. 아니면 그냥 제가 적당히 참으면서 마음의 거리를 두고 필요한 것만 얻어가야 하는 걸까요.