초등학교 때부터 느꼈는데 제 성격이 좀 이상한 것 같아요. 새로운 친구를 사귀고 초반에는 알아가는 게 재밌고 같이 노는 게 재밌어요. 그리고 그 친구가 혹시 저 때문에 상처 받거나 기분 나빠하는 일이 생길까봐 눈치를 좀 보는 편이에요. 근데 이상하게 더 오래 지내면서 친해지기만 하면 제가 친구한테 심술을 부리는 것 같아요. 초반에는 안 그러다가 친해지고 나면 말도 막하고 친구의 말 한 마디에 엄청 예민하게 반응하고 짜증내고 그래요. 지금 에 글을 적을 수 있듯이 제가 스스로도 저의 이런 행동이나 성격이 이상하다는 걸 알고 심술이라는 걸 아는데 또 친구 앞에만 가면 그렇게 못되게 굴어요.. 새로운 친구를 사귈 때마다 이러는 건 아니고 음.. 뭐라고 설명드려야 할지.. 이걸 제대로 생각하고 고민해 본 적은 없는데 지금 글 쓰면서 생각해보니까 뭔가 한 가지 제 기준에서 친구가 정 떨어지는 행동을 하면 그 이후부터는 어떤 행동을 하던 거슬린다고 느껴졌던 것 같아요. 왜이럴까요 진짜 아.. 지금 적으면서도 성격 참 이상하다 싶어요.. 제가 하는 이런 말이나 행동으로 친구가 상처받을 걸 아는데 자꾸 친구의 행동이 거슬린다고 생각하고 친구는 전혀 그런 목적으로 한 말이 아닌데 저 혼자 예민하게 반응해서 짜증내네요. 친구도 점점 제가 이렇게 이중인격자처럼 구니까 지쳐하는 게 눈에 보여요. 진짜 착한 친구인데.. 저를 잘못 만나서 안 받아도 될 상처를 받는 것 같아요. 혼자 이런 걸 생각했더니 진짜 미친사람 같고 정신에 문제 있는 것 같아요. 몇 개월 전에는 제가 조울증인가도 심각하게 고민해보고 병원이라도 가봐야 하는 건지 생각도 했어요. 감정기복이 너무 심하고 그 감정을 주변에 자꾸 표출하니까 당시에는 모르다가 나중에 혼자 떠올리면서 미안해하고.. 어이 없죠? 제가 혼자 아무 이유 없이 우울해하고 예민해하고 짜증내면 친구들은 어디 아프냐 무슨 일 있냐 물어봐주는데.. 그것도 괜히 심술부리면서 왜 오지랖이야 짜증나 이런 생각하고 있고요. 나중에는 지금 내가 무슨 생각을 하는 거야 하고 정신차리고.. 제가 생각해도 저 너무 이상하고 못되먹은 것 같아요. 이 정도면 정신적으로 무슨 문제가 있는 거 아닐까요?

그냥 누군가가 나를 말없이 안아줬으면

지금 열흘정도 우울과 불안증약을 처방받아 먹고있다 딱히 잘못한것도 없는데 회사 전화 소리만 들으면 심장이죄어오는것 같고 부장과 면담때는 눈물부터 났었다 사무실일로 일년째 같이일하는 과장여자 때문에 스트레스가 쌓여 일에 집중을 잘 못하겠고 자꾸 내탓을해 참다가 싸운게 계기로 회사에서 난 우스운 꼴이 되었다 그래도 버티고 싶어서 약을먹으면서라도 다니고 싶었는데 엊그제 권고 사직을 받았다 더 웃긴건 내가 일을 못해서 고용보험 처리를 못해주겠다는거다 어짜피관두는 마당에 내하고싶은말 다 할려고 생각중이다 할수나 있을려는지는 모르겠다만

저는 비 오는 날 하면 자연스레 떠오르는 기억들이 있어요. 그 중 대다수는 떠올리기 싫은 일이지만... 비가 내리면 몸 이곳저곳이 아프기 시작하고 그때 기억이 되살아날 때가 있어요. 방문을 걸어 잠가 두들겨 맞았을 때. 한밤중에 멍들게 맞고 쫓겨났을 때. 신발을 짝짝이로 신은 것도 모르고 허겁지겁 도망쳤을 때. 눈이 밤사이에 쌓여 얼음장처럼 차가운... 그 곳에 한참을 엎드려있을 때. 자다가 욕 들으면서 맞았을 때. 별소리를 다하며 나를 죽일거라는 말을 들었을 때. 지옥같은 그 시간들. 몸도 마음도 서서히 병들어갔던 고통스러운 그 모든 순간들. 죽을 뻔 했는데 산 적도 있고 살고 싶었는데... 맞다가 죽을 뻔한 경험도 있어요 물론 이건 제가 겪은 일이고 어쩌면 지극히 개인적인... 일이기도 해요. 나를 지독하게 괴롭히고 아프게 한 사람들과는 시간이 흘러 떨어지고 분리되었지만 이따금씩 밤마다 서럽게 울던 날들이 선명하게 그려지곤 해요. 저는 외상 후 스트레스 진단을 받고 약을 꾸준히... 복용하고 있어요 작년 말만 해도 자고 싶다...가 소원일 정도로 잠을 자는게 너무 어려웠어요 밤마다 그때 기억에 몸부림치고 발작을 했거든요. 눈 실핏줄이 터지더라고요. 참는게 습관이 돼서 아픈 것도 참으려 하고 응급실 가자는 것도 아침되면 괜찮아진다고... 괜찮은 척을 했는데 옷 입는 것조차 어려워지고 눈물날 정도로 따가워지니까 혼자서도 제대로 못 걸을 지경까지 되니까 그냥... 이런 상황이 나한테 닥쳤다는게 너무 화나고 속상하고 점점 살고싶은 마음이 사라지면서도 그냥... 딱 한번만 내 얘기를 더 해보자. 그 마음이 들어서 신경정신과에 갔어요. 차를 타고 갔는데 눈물이 계속 흘러나오고 온몸이 사시나무 떨듯 덜덜덜 떨면서... 부축 받아 병원에 갔던게 생각이 나네요 문득... 긴 얘기를 들어주시고 읽어주셔서 감사합니다 모두 따뜻한 하루되시길 진심으로... 정말 진심으로 기도할게요(🌄)

혼자여도 괜찮아

다른 사람에게 상담해봤자 결국은 자신들의 이야기로 귀결된다. 인간이란게 본래 자기중심적인 사고를 타고나서 내가 겪는 상황이 제일 힘들고 내가 겪은 것만이 곧 정답이 된다. 그러니 혼자 생각하고 혼자 슬퍼하고 혼자 버텨야만 한다. 얼마 살지 못 한 인생의 결론은 결국 나만이 나를 위로해 줄 수 있는 것이다. 버티자, 결국 남들은 아무도 이해할 수 없는 것이 나 자신이다.

저녁이 되면 쌀쌀해서 콧물이 나와요..🤧 (푸엥취…) 로니 마음도 요즘 그래요… 낮에는 친구들과 함께 보내면 마음이 따뜻한데, 해가 지고 집에 돌아와 혼자 있으면 마음이 쌀쌀해지곤 하네요.. 그래서, 마인드카페에서 여러분들과 온기를 나누고 싶어요! 우리 서로 따뜻한 저녁이 되어주지 않을래요?

나보다 아픈 사람이 많다고 내가 안아픈게 아니야

아무리 힘들어도 아무리 죽고싶어도 포기하지않고 살아갈께 고마워

과거는 그립고, 현재는 힘들고, 미래는 두렵다.

2023년 이 글을 보신 모든 분들이 어제보다 조금이라도 더 행복하시면 좋겠어요

왜이렇게 일어나지도 않은 일인데 걱정부터 많을 까요 너무 마음이 힘들어요

진짜 인생 리셋하고 싶다...

여러분 그거 알아요? 가장 우울증에 많이걸리는 사람들의 특징 중 하나가 완벽주의적인 성향이 강한 거라고 하더라고요. 자기는 완벽하길 원하는데 실제로 사람은 완벽할수가 없잖아요. 그래서 스스로를 계속 채찍질하고 괴롭힌데요. 결국은 완벽하지 않은 자신이 밉고 싫어진데요. 그래서 말인데요. 이 글을 읽고 한번만이라도 완벽하지 않은 자신을 직접 마주해보는 건 어떨까요? 물론 힘들겠지만 자신의 단점들을 인정하고 여러분들이 자기 자신을 조금만 더 보듬는 건 어떨까요? 조금 더 사랑해주어도 괜찮아요. 여러분은 특별하니까요. 여러분은 다정하고 따뜻한 분들 이니까요.

Crying does not indicate that you are weak. Since brith, it has always been a sign that you are alive. 운다고 해서 네가 약하다는 의미는 아니다. 태어났을 때부터 그것은 항상 네가 살아 있다는 증거였다. / 샬롯 브론테 - 「제인 에어」 중에서 반대로 울고 싶지만 눈물이 안 나오는 날도 있죠. 아무렴 뭐 어때라는 생각이 들어요. 운다고 내가 약하다는 뜻이 아니듯 울고 싶은데 눈물이 나오지 않는 순간이 오더라도 말이에요. '어떤 상황이든 무슨 날이든 나는 나'라고 제 생각을 덧붙여 봐요. 지금 스스로에게 해주고 싶은 말이기도 하네요. 타인의 감상에 지친 날에도, 내가 먼저 나를 부정하고 미워하는 날에도, 수많은 일이 있었음에도 나는 이 곳에 서있고 그대 역시 여러 파도를 겪었음에도 함께 있군요. 이토록 대단한 우리에게 잠시나마 토닥토닥하는 시간을 가져볼까요. 오늘 하루를 버티고 온 몸으로 맞선 당신과 제게 아낌없는 찬사를 보내고 싶습니다. 고생했어요 다들! 평범한 하루를 보낸다는게 실은 그것 자체로 얼마나 빛나고 반짝거리는지 이제 어렴풋이 알 것 같아요. 그런 시간을, 하루를 맞이하고 보낸 당신이 얼마나 강인한 사람인지도요. 자신이 보잘것없이 느껴지는 날이라면... 그런 마음이 들어 괴로운 날이라면 - 제 말이 그만한 효과가 있으면 좋겠습니다만 (후플루프같이 영험하기보단) 저 역시 평범한 사람이기 때문에 이건 희망사항으로 남겨두고 - 내가 듣고 싶은 말이 있거나 이 순간 바라는, 다른 무언가를 떠올릴 힘이 남아있다면 어떤 방법이든 좋으니 말해주세요. 약간의 힌트를 남겨주신다면 그 소리를 잘 포착해서 온기 섞인 말을 건넬 수 있도록 온 마음을 다할게요. 완벽한 사람이 아니기에, 의도치 않은 실수를 하거나 상처를 주는 일도 생기지 않을까... 스스로 걱정도 들고 마음만큼 표현이 되지 않아서 내가 참 부족한 부분이 많다는 생각도 들지만 이런 서툰 제 말과 글에 귀 기울여주시는 여러분이 있다는 사실에 정말 감사해요. 더 사려 깊은 글을 쓰는 사람이 되어야겠다는 다짐도 들고요! 오늘 하루 어떠셨나요. 나를 극한으로 몰게 한 상황도 있으셨나요? 어떤 감정을 느꼈고 지금 무슨 생각을 하시는지 제게 살짝 귀띔해주실 수 있으신가요? 거절하셔도 좋아요. 순간순간이 모여 하루가 1년이 세월이 된다는 말은 익히 들어왔지만... 어떤 시간을 보내든 자신이 마음가는대로 하면 되는게 아닐까? 이런 생각도 드네요. 스스로에게 더 친절한 사람이 되고 싶다는 소망과 함께요. 저는 오늘 감정의 바닥을 맛본 것 같아요. 마주치기 싫은 또 다른 제 모습을 보는건 몇 번을 반복해도 익숙지가 않네요. 이런 날에는 기분따라 마음따라 저를 위해 다른 무언가를 하는 편이에요. 오늘은, 오늘 느낀 생각과 감정을 단편적인 감상과 버무려 제 속에서 잘 소화되게끔 글을 써보기로 했어요! 사람마다 스트레스를 푸는 방법은 제각각이지만 전 어떤 식으로든 표현하는 방법이 숨통을 트이게 하는 것 같아 애용?합니다. 그동안은 어느 누구도 모르게 홀로 안는 방법이 제게 딱이거니 생각하고 해왔는데 아무리 시간이 지나도 아픔이 심해지면 심해졌지 전보다 크게 변화를 못 느끼겠더라고요. 그러면서 글을 쓰거나 노래를 듣거나 내 마음과 주파수가 맞는 작품을 보고 읽으면서 그렇게 미처 알아주지 못했던 어떨 땐 외면하고 덮어두기 일쑤였던 제 마음을 들여보기 시작했어요. 그냥... 이제는 제가 애틋해져서요 어느 드라마에 나오는 대사처럼요! 끝인사를 해볼까요 :) 수많은 날들을 지나 이 자리에서 당신을 만날 수 있어, 감사하게 생각합니다. 어떤 하루를 보내더라도 자신만의 색깔을 기억해주기를. 고마워요.

용서를 바라고 사과를 하면 안 돼요. 진정 미안했다면, 사과가 거절당할 수도 있다는 것을 알았어야죠.

하나. 나는 네가 행복해졌으면 좋겠다.

그냥 아무한테나 안겨서 울고싶다

괜찮아, 네가 느끼는 게 맞아. 너의 느낌을 믿어도 돼. 비난하는 사람의 말은 혼란스럽게 하는 사람의 말은 바람에 흩뜨려 버리자. 오늘도 사랑해, 나야.