뭘해도 의욕도 없고 불안하고,,특히 기억력이 많이 떨어져서 문제에요..간단한 단어도 머뭇거릴 때가 많고 기억도 잘 안나고 잠들기 전에 걱정이 파도처럼 몰려오는데 어떡할까요

사소한 일에도 눈물이 나고 화가 많아져요. 그리고 이런 제 모습이 싫어서 울 때도 많아요. 친구들도 저보고 왜이리 예민하녜요 아까도 가족들이랑 싸우고 방에서 혼자 울었네요 정말 사소한 일이었고 잘못한 사람은 아무도 없는데.. 고치는 방법이 있을까요?

안녕하세요 저는 올해 15살인 중학생입니다 . 최근들어 좀 이상한 일이 있어서 글을 작성하게 되었는데요 요즘 너무 피곤하고 무기력해지고 성적도 떨어지고 우울해요 저희 가족은 모두 사춘기라고 하는데 그 말을 들을 때면 너무 속상하고 그냥 만사가 귀찮고 무기력해요 이런 저가 예민한 성격이라 그런 것 일까요? 또 가족이나 친구에게 제 속 마음을 꺼내는거 어려워요 제가 조언 구할 곳이 없어 글 남겨봅니다.

남들과는 너무나 많이 다른 제이런 유별난 성격을 누구도 이해 못하겠지만..아직 전 살아가고 있기에 가슴이 너무 답답합니다. 저번에도 글을 썼는데..하루하루가 더 지날수록 인간이란..참..이세상에 살아있는 생물중에 제일 역겨운 더러운 존재인게 정말 참기가 힘들어요.. 참 저도 인간이니까 당연히 포함이요. 이런게 저에게 너무 크게 다가오는게 많이 힘들지만 아무리 정당화해보려 좋게보려 해봐도 그게 안돼더라구요.... 사람들은 자신의 부끄러운모습 정당하지 않은모습 다 아니까 감추고 숨기죠 ..정말 추악하게.. 그런 본성에 환멸이 나요... 전 제가 이상한건 아니라고 생각해요 그런거에 휩쓸려 진짜인냥 당하는 사람들이 불쌍할뿐 하지만 그또한 자신의 선택이니 이렇게 사회성은 커녕 인간혐오가 있는 저..심각한가요?

올해 45살 직장인입니다 사회생활 25년차 한직장에서 이렇게 보내다 보니 별별 사람 산전수전 다 겪었습니다 그 모든게 다 이해가 됩니다 각자의 힘듬에 그렇게 할수 밖에 없었겠지 하며 상대를 인정하고 넘어가고 도와주고 그렇게 보냈습니다 중간 관리자급으로 업무에 대한 책임감과 부담감으로 병원에서 상담 받고 약 먹고 있는데요 10년 정도 되었어요 잘 극복할려고 온갖 취미도 다 있어요 이렇게 잡생각이 많고 힘든건. 지금 제가 편안한가봅니다 한참을 울고 이렇게 적다보니 정신을 차리고 있네요 이제 좀 괜찮아졌어요 얼마전 병원을 가서 언제쯤이면 약을 안먹어도 될까요? 했는데 서서히 용량을 줄이고 시간이 걸린다고 하셨어요 그러곤 안먹을수 있겠는지 저에게 질문을 하셨는데 갑자기 눈물이 터졌어요 계속 이렇게 살아야되나 싶고 더욱 깊은 상담치료가 필요하나 생각도 드네요 아직 인생이 너무 긴데 허무하고 삶이 무의미하네요 좋은세상인데 ㅎㅎㅎ

안녕하세요 중2입니다 학교에서 안좋은 소문이 연달아 2개가 터졌어요 믿던 친구들은 다떠나가고 지나갈때마다 욕하는 소리가 다들려요 그때마다 화장실에서 입막고 웁니다 이제는 감정이 무뎌져요 내가 제일 큰 문제고 세상에서 없어져야겠다는 생각밖에 못하겠어요 엄마한테 이 문제를 말하면 더 찌질하게 볼까봐 집에서도 울어요 계속 참다가 오늘 웬일로 옥상문이 열려있어 올라갔는데 정말 무섭게 떨어지면 안아프지않을까라는 생각밖에 안들더라고요 공포심이 아예 없었어요 이러다가 정말 자살이라도 할까 제자신이 무섭습니다 도와주세요 제발

분명히 할 말이 있음에도 상대방에 화를 낼까봐 참고 먼저 사과하고 혼자 삭히는 게 습관이 되었어요. 그리고 남들 시선을 너무 많이 의식해서 갈등 상황이 있으면 남들이 나를 보고 어떻게 생각할까? 하는 걱정에 나쁜 말, 기분 나쁜 말을 들어도 그냥 넘어가요. 스스로 저를 못 지키고 못 사랑하는 것 같아요. 제가 남들은 다 존중해주고 배려하는 게 습관화 되어있지만 제 자신한테는 너무 막하는 것 같아요. 특목고에 3년째 다니고 있는데 날이 갈 수록 남과 비교하고 내가 그렇지 뭐. 난 당연히 베푸는 존재, 일단 남보다 못한 존재 라는 전제가 심해졌어요. 남들을 의식해서 망가지는 걸 두려워하고요

정말...요즘 많이 힘드네요... 회사에서 같이 일하는 동료분들과 전에 오해가있었는데 알고보니 그분들이 저를 오해한거였고 제가 가서 해명도하고 그분들은 다풀었는데 뭔가 억울한마음이 계속 마음속에 남아있다보니 그분들을 볼때마다 가슴이 답답해요..근데 이번에 센터장까지 바뀌었는데 전에 제가 매일 야근하면서 노력했던것들이 한순간에 없던일이 되어버렸어요...심지어 은근한 차별도 느껴지면서 점점 회사생활이 허무하고 센터장님을 볼때마다 화도 많이나서 피해다니고있는데... 제가 예민한건지는 모르겠지만 같이 컴퓨터를 볼때나 뭔가이야기할때 옆에 찰싹 달라붙어서 한다던지.. 집에 데려다 준다고하는게 너무 징그러워서 계속 피하고있어요... 조금만 침으면 센터장 또 바뀐다는데... 이러다 제가 정신병에 걸릴거같아 마음이 너무 안좋아서 어떻게 해야할지 모르겠네요..

학창시절부터 사교성이 없어 왕따만 계속 했고 어른이 되선 남친도 사겨본적이 없이 집안의 돈만 갚으며 사는 아홉수 여자입니다. 집은 앞으로 2년이 더 있어야 완전히 해방되지만요. 친구도 없고 남친도 못사겨봤어요. 돈이 드니까요. 20대를 누릴수 없는 가난함이 이제 2년이면 끝나지만요. 그다음은 0에서 시작할수 있지만 너무 늦은것같아요. 케리비안베이 놀러가고싶은데 쇼핑도 같이 가고싶은데 친구가 없어 너무 힘들어요. 제 인생이 너무 한없이 슬펐지만 지금은 미래만 생각하며 하루하루 돈을 벌고 있어요. 근데 문제는 빚을 다 갚아도 친구는 사길수 없고 남친도 나이가 그땐 31살이니 좀 어려워질것같아요. 그리고 경험많은 늙은 남자들하고만 조건 맞으면 결혼하게 될까봐 무섭구요. 제 인생은 망한것같아 우울해요.

3개월 되가는 신입입니다.상사분이 완벽주의+강박증이세요. 신입이라서 이해하고 남한테는 자존감이 떨어질거라고 말하시는데 제가 느끼기에는 신입인 것을 이해하는 척 하시는 것 같고 오히려 상사분 때문에 자존감 떨어지는 것 같습니다. 실수하면 한,두대씩 장난식으로 때리시는데 언제는 몇번 알려주셨는데 디테일한 거 놓쳤다고 연속으로 10번 때리셨어요. 몇 번 알려줘도 어려우면 모를수도 있지 억울해서 눈물이 나더라고요. 그리고 요즘세상에 장난식으로라도 때리는 사람이 어딨나요; 그리고 디테일한 거 잡기 힘든 신입한테 이것도 확인했어야지? 그리고 의문을 가지고 나한테 물어봤어야지? 이런식으로 말하시는데 짜증나더라고요. 이런 일들이 많으니까 저는 점점 대화를 안 하게 되고 물어보는 것에 답만 하게 되네요 그만두는게 답인가요? 매일 출근하는게 힘듭니다

배경: 저는 학창시절에도 항상 왕따 당해왔고, 대학교를 졸업해도 사회성이 없어서 아르바이트조차 떨어져왔아요. 그리고 정신과를 여러곳 다녀왔지만 (외부때문에 힘든게 당연한지) 전혀 효과가 없어서 정신과 안다니고 있어요. 그러다가 우연히 사람들과 접촉없이 돈 벌수 있는 주식에 대해서 알고 대학시절처럼 주식공부를 계속 열심히해오고 투자하다가 폭락장에서도 살아남았고 반등해서 결국 주식으로 이제까지 벌지 못했던 푼돈이라도 벌었어요. 관계: 학교에서든 온라인챗방에서든 1년이상 만나면 결국 대다수사람들이 저를 싫어해서 사람들이 거의 저를 버렸어요. 저는 더 안전한 빚투마저도 위험하다고 생각해서 빚없이 일부만 투자하고있어요. (어차피 현물주식시장에서 벌고 소박하게 살면 되니까 앞으로도 빚투는 안할거같아요.) 사람들사이에서 거절당할때 기분을 주식에 비유하면 레버리지 써서 100만원 투자했는데 원금초과손실나서 1억원 손해보고 빚진 느낌이에요.(대인관계로 따지면 1명하고 교류했는데 안좋은 소문나서 100명이 나를 싫어하고 혐오해서 왕따당하는 느낌) 왜 저는 어째서 대인관계가 주식보다 더 위험하게 느껴질까요? 남들은 대인관계보다 주식시장에서 더 마음이 흔들린다는데.

최근에 이직을 했어요 워낙 변화를 싫어하는 사람이라 적응이 안되서 너무 스트레스 받고 있어요 업무도 잘 모르겠고 봐도 돌아서면 잊어버리고 대화하는 중에도 했던말 또하고 또 물어보고 그러는것 같아요 하루종일 꿈속인듯 현실같지 않는 느낌이고 알츠하이머인가 싶을 정도로 자꾸 까먹습니다 업무에 대한 불안감, 할 수 없을꺼라는 두려움 사람들의 호의적이지 않는 시선 특히 상사들이 절 좋아하지 않는게 느껴져서...ㅎ 괜히 뽑았다 이런 느낌이랄까 회피하고 싶고 도망가고 싶어요 관두지 않더래도 짜를것같기도하고 차라리 짤리면 후련할까 싶고... 뭔가 정신병 걸린 사람같아요 돈만 많다면 집에 코박혀서 히키코모리나 하고 싶네요

몸이 지쳤는지 감정이 왔다갔다해요 신나면 막 신나고 설레면 막 설레고 슬프면 왁 슬프고 매마르면 극도록 매마르고 왜이러죠...

아 진짜 요즘에 현타도 자꾸 오고 눈물도 자주 나오고 너무 후회되는게 많고 힘들다

최근에 잠을 자면 중간에 꼭 깨는데 깨고 나서는 신경이 날카로워지고 극도로 예민해지고 온몸으로 잠을 거부하는것같은 느낌이 들어요. 짜증이 너무 나서 침대에 주먹질도 하고 그래욤..ㅎㅎ 어떻게든 잠자려고 자세를 여러번 바꿔봐도 다시 잠드는데 시간이 꽤 걸리는 편이에요. 종종 중간에 깨서 힘든적은 많있는데 이렇게 신경이 날카롭게 느껴지는것은 처음이에요.. 뭐 때문에 그러는지도 모르겠어서 더 짜증나요 어떻게 해야할까요??

정신과 다닌지 3주째인데.. 불안감이 조금 낮아졌다고 해서 약이 2알에서 4알로 됬어요. 앞으로 계속 먹어야 할지 고민입니다.. 갑자기 끊으면 어떻게 될까요?

제가 몇주전에 심하게 우울한 적이 있었는데요 그때 안하던 자해도 하고 핸드폰 하나도 안보고 그냥 삶에 이유가 없는거 같아서 자살시도도 한적이 있는데요 며칠 지나고 괜찮아져서 잘 살아가고 있었는데 그 뒤로 화나는 일이 생기면 분노를 못참겠어요 그리고 화나면 기억력이 안좋아지고 기억을 잃어요 왜 이러죠..

가정에서 저의 존재는 환영받지 못했습니다. 저를 있는 그대로의 존재로 인정해주지 않았습니다. 좋은 성적을 받아오면 인정해주는 부모는 아니었습니다. 그냥 폭언과 욕설을 하고 저의 인격을 짓밟았습니다. 저 역시도 저를 그대로 받아들이지 못하겠습니다. 어째서 나의 존재가 있는 그대로 충분하지? 나는 어째서 가치있고 사랑받을 수 있는 사람이지? 배운대로 괜찮다고 해주고 배운대로 사랑받을 가치가 있다고 말을 해주지만 믿겨지지 않습니다. 나를 칭찬하는 것도 어렵고 보기 싫은 열등감 단점을 마주하기도 힘듭니다. 나를 수용하고 있는 그대로 받아들이고 싶어요 나에게 너그럽고 여유있게 대해서 내세상만큼은 편하고 싶어요 어떻게 하면 나아질 수 있을까요

출근한지 일주일도 안됐는데 배운건 너무 벅차고 고객응대도 너무 어려워요…정말 울고싶지 않았는데 멘탈이 너무 무너져서 힘들었어요 아는게 없으니 전화를 받아도 자꾸 잠시만요 잠시만요 합니다… 시간이 답인걸 알고있으나 위로가 너무 듣고싶어요

병가 사용 후 복직을 앞두고 있습니다. 너무 두려워요. 그냥 이 기분을 한마디로 표현하자면 너무 두렵습니다. 복직 후 상사에게 가서 인사를 하는 것도 동료들에게 인사하는 것 동료들의 관심 모든 것이 다 두렵습니다. 단체 카톡 방에 복직했다는 인사를 보내는 거조차 정말 속이 미식 거리고 구토가 올라올 것 같습니다. 긴장해서요. 물론 압니다. 그런 관심들이 스쳐 지나가는 인사치레라는 것을요 하지만 그중에서도 분명 제게 상처를 주는 말을 하는 사람도 있겠죠 그리고 저는 숱한 다른 사람들의 평범한 인사들은 잊고 그 상처받은 말만 계속 곱씹으며 지옥 속에 살 것 같습니다. 인사치레라는 인사인 걸 알지만 다가올 그 시간들이 괴롭고 어찌 반응을 해야 할지도 모르겠고 제 머릿속은 걱정과 불안 혼돈 그 자체입니다 심장은 하루에도 수십 번씩 날뛰고 하루 종일 저런 생각들로 잠을 제대로 자지도 무엇을 먹지도 못하고 쉬지도 못합니다. 이제 제가 들어갈 수 있는 직장 내 공간은 없다고도 생각이 듭니다 이미 저 없는 3개월 동안 생겼을 그 사람들의 유대관계 속으로.. 업무를 제대로 해결 못할 시에 들리게될 그렇게 쉬고 왔으면서도 일 하나 제대로 못해내냐 이런 말들을 들을 것 같아 너무 무서워요 너무 돌아가고 싶지 않습니다. 하지만 돌아가야 하지요 정말 너무 괴롭습니다. 일어나지 않은 일들이 절 갉아먹고 있어요. 정말 너무 힘듭니다