저는 어릴적부터 소심하지만 고집세고 굉장히 예민한 성격이었습니다. 그래서인지 따돌림도 빈번하게 겪고, 친구와 다툼도 잦아 혼자가 되기 일쑤였어요. 남들이 보는 시선에도 민감해져서 제쪽으로 오는 눈만 봐도 저를 괴롭힌다고 생각했었고, 오죽하면 초등학생 시절 피해망상이라며 부모님에겐 얻어맞기도 했네요. 저도 뒤늦게 이게 제 성격탓에 모두가 절 멀리 한다는걸 깨달아 고쳐야겠다는 생각이 들었고, 바꾸는 과정은 남들 생각보다 꽤 빨랐습니다. 중학교 3학년 종업을 계기로 말끝을 흐리며 소심하게 말하는 버릇을 고쳐 분명하게 이야기 하고, 남들 행동은 신경쓰지 않고, 조금 상처되는 말을 들어도 웃어넘기거나 기분이 나쁘다고 좋게 말하고, 강강약약으로 굴며 원래는 저를 괴롭히던 친구들도 떨쳐냈습니다. 그래서 고등학교 시절엔 평범하게 친구들이 많아졌고, 학급 애들과도 사이는 완만해진데다 대학에 들어와서는 발표를 잘한다는 칭찬도 자주 들었죠. 그런데 이게 또 문제가 됐습니다. 예민함을 고치니 너무 둔감해졌나봅니다. 그저 평소처럼 친구들과 장난 치다가 제가 한마디 하면 듣는 친구가 상처받는 일도 자주 생겼어요. 처음엔 이해가 잘 안됐습니다. 다른 애가 쳤으면 넘어갔을 장난을 왜 내가 하면 그렇게 구는거지? 그러다 다른 친구에게 "네가 성격이 바뀐 후로 좀 무신경해진건 알지만 너무했다."라며 메세지가 온 후로 제가 상대방을 너무 생각하지 못하게 되었다고 생각했습니다. 그런 자신이 싫으면서도, 예민해도 싫다, 둔감해도 싫다, 하는 사회 또한 밉습니다. 중간이 제일 어려운 법이라잖아요. 성격을 바꾸는 것도 쉬운게 아닌데 이래도 안돼 저래도 안돼, 혹시 그냥 나한테만 그러나 싶은 자기중심적 생각마저도 들어 가끔 친했던 친구들마저 멀어보이고, 남들에게 성격을 맞춰줘야 한다는 생각 때문에 어깨가 무겁습니다. 제가 문제인걸까요? 저하고 비슷한 분 계실까요?🥺

요즘들어 불안한 느낌이 계속 듭니다. 정말 평소와 똑같은 삶을 살고 있는데 말이죠... 똑같이 학원에 가고, 똑같이 밥을 먹고, 공부하다가 집에 와서 핸드폰 좀 하다가 자는 일상이 예전과 크게 다르지 않습니다. 하지만 요즘들어 뭔가 계속 불안합니다. 울 것 같은 느낌이 들지만, 또 막 그렇게 울 정도로 슬픈 느낌은 아니고... 뭘까요... 그냥 불안한 느낌만 들면 그나마 다행일텐데 이게 생각에도 영향을 끼치는지 선생님께 뭘 질문을 하면 질문이 끝난 뒤 내가 쓸데없는 질문을 했나? 라는 생각을 하구요, 친구들과 얘기를 나누다가 혼자가 되면 또 아까 친구들과 얘기한거 중에 이러이런건 하면 안되는 말 아닌가.. 이런 행동은 하면 안되었나.. 라는 생각이 듭니다. (사실 쓸데없는 질문이라기엔 그냥 수학문제를 물어본 것 밖에 없고, 얘기할 때는 그 친구들이 별로 신경쓰지 않는 사소한 것까지 혼자 되뇌이게 됩니다.) 원래 안 그러다다 근래에 갑자기 어느순간부터 이러고 있는 저를 자각 했는데, 왜인지 모르겠어요..

스스로 제 모습을 돌아봤을 때 사람들이랑 있으면 뭔가 대화를 해야할것 같은데 대화하기가 힘들고 어려워요. 오랫동안 알고지낸 친한사이여도 예전에 친구에게 배신당했던 일로 또 거절당하는 일을 겪고싶지 않아서 뭔가 남이 좋으면 나도 좋다 이런 생각을 갖고서 그 사람한테 기분,감정등 대부분을 맞춰주려고하고 근데 또 제 주관이 없다보니 뭔가 제 생각이나 의견, 감정등을 말하는 상황에서도 겁이나는것 같아요. 뭔가 저한테 돌아오는 비판의 말이나 피드백을 받을때 마다 위축되기도 하고 그 상황에서 멘탈이 자주 흔들리기도 하는데 그 상황을 마주할 자신이 없어서 그 상황을 만들지 않는것도 있고 생각도 많고 앞으로 일어날 일에 미리 걱정하고 회피하다보니 그만큼 생각이 또래보다 뒤쳐지고 어리다고만 느껴지게되요

어릴적부터 제가 못나서 다들 자꾸 절 떠나갈 것 같고, 늘 관계가 불안해서 상대를 맞추고 저를 숨기고. 좋은 면만 보여주고 방어적으로 살아왔어요. 외로운 마음도, 사랑 받고 싶다는 마음도 부끄러워서 종종 아무렇지 않은 척 혼자 지내는 시간도 많았어요. 사람들은 제가 친절한데 조용하고, 소심하지만 남을 잘 맞추는 사람으로 생각하며 다가와주기도 했어요. 근데 누군가 좋다고 다가와주면 왠지 불편해서, 특히 이성 관계는 회피하게 되고, 안정감이 드는 동성에게 의지했던 거 같아요. 그러면서 저도 제 본마음을 가려놓고 사람들이 좋아해주는 면이 제 본체라고 생각하며, 저를 필요로 해주는 사람들에게 의존했어요. 저도 제가 의존하는지도 의식하지 못하면서 그냥 그 사람들에게 필요한 존재라는 것만으로 제가 중요하고 가치 있는 사람 같았거든요. 왠지 가식적인 스스로에게서 멀어지던 사람들과, 외로움을 직면했던 시기를 거쳐서. 올해부턴가 친하던 친구들이 왠지 어렵고 피로해졌어요. 상담을 받으면서 유기불안과 타인중심적인 스스로를 발견하고 독립성을 길러야한다고 느끼며 한동안 좀 극단적으로 친구없이 지내려고 했어요. 근데 모두랑 멀어지고 혼자 있으 저를 알 것 같고, 어떤 일이든 다시 노력해볼 수 있을 것 같고, 편안해지는 것 같았는데. 오랜만에 사람들을 만나면서 다시 무너졌어요. 여전히 사람들 반응 하나에 제 세상이 무너지는 거 같고, 앞에서는 이제 혼자 잘 지내볼거고 할 수 있을 것 같다고 떵덩 거리면서 집으로 오니 다 하기싫고 무기력하고 실은 외로움과 두려움에 벌벌 떨고 있어ㅛ던 것 같아요. 무엇보다 혼자 있을 땐 다 자신 있다가 사람들 한마디에 다시 다 자신 없어지는 스스로가 부끄러웠어요. 제 알맹이만 높고 보니 능력도 실행력도 아무것도 없더라구요. 제 스스로가 제일 힘든 거 같아요. 분명 노력한다는 데 실속이 없고, 무엇보다 현실감각이나 객관화도 부족한 거 같고, 독립한다면서 여전히 대상만 맨날 바뀌지 누구에게라도 의존하고 싶고 불안해요. 취준생이 공부는 커녕 사람 때문에 벌벌 떨고 있고. 오늘 뭘 하든 스스로가 멍청한 거 같아서 아무것도 하기 싫더라구요. 제스스로가 싫으니까 자꾸 피해의식이 생기고, 다들 미워지고, 답장이 조금만 안되도 조금만 찡그려도 조금만 말이 없어도 너무 무섭고, 그걸 수용하기 힘들어서 속으로 상대를 비난하고 무시하고 욕하게 돼요. 아무것도 안잡혀요. 언제까지 이렇게 살아야하는지 상담을 다시 받아야할 거 같은데. 무언가 괜찮아진다 싶었던 근 몇 주의 생각과 다짐은 다 거짓말이고 연극이었던 건지.. 어떤 마음이었는지 생각도 안나네요. 무슨 마음일까요

시간보내기도그렇고 나를사랑해주는 사람 찾는게 어렵구나란걸 깨닫는다 남들은 모르겟지만 백조도 힘들어요 시간때우고지내기도어렵고 이 경계선지능으로 취미활동하기엔 어렵고 슬프고 스트레스받을때마다 생라면을 먹고 나서후회해요 음악들으며 잇지만 너무도 돈앞에서 굽굽거리는 엄마랑아빠가 너무도 안되셧어요 물론 내가 경제활동을 하려해도 그래서가아니에요 돈벌러고하는데 너무도 힘들어하는걸못보시니까 그런거구요 너무 울고싶어요 근데눈물은 나오지도않고 무직이니까 더 많이 맘이아픈게 엄마가 아무내색없이 괜찮은모습만 보이니까 나도 너무 여러마음들어요 고독하고 혼자서 맘대로하라는말이 차가웟어요 그냥 둥글게얘기해주지 그래도 엄마아빠남동생뿐이거든요 집도제일 편하고 엄마아빠가계셔서 좋아도 구하는집도 잘됫음하고 일할데도 좋앗으면해요 문득 바램이지만 너무 시간이걸려도좋으니 우울해지는이 마음이 사라지길 기다릴뿐이에요 남자들은 일하는여자를 좋아하나봐요 하긴 누가 놀고 퍼질러자는사람을 좋아하겟어요 알바로만 첫경험한 무인텔밖에없고 엄마아빠가주는 첫월급을 받고 악세사리로 투자하고 난뒤에 후회가막심해요 너무 썻나하고 급후회가 되는데 원석악세사리를 사고나서야 정신차리는제가 너무싫습니다 제가좋다던 유명인도 일하는여자를 좋아한다던데 그래서 더욱 압박감이들고 절망이들어요 어쩌면 우린운명인데 너무 조급해지는게 참 죽을만큼 좋아햇던사람인걸요 가볍지않는 사랑이에요 정말 내년까지 꼭 좋은일들이 일어나길 바랄뿐이지만 자꾸만 눈물이 흐르는걸 어쩔수없나봐요 작은 손그리고작은발 작은체구 하 ㅠㅠㅠ 보면볼수록 욕심이생기는건 어쩔수없나봐요 그사람곁에잇고싶고 정말 장난으로 운세를본것도아니거든요 이렇게티를내는데 왜 몰라줄까요 정말 닿을수없는걸까요 인스타그램도 있고 소통도하는거같은데 정말 바쁘신것도알아요 그래도 읽어주셧음하는마음에 적어도 못보는거같아요 그누구도 말하지못한 비밀이잇어요 전 정말 거짓말잘하는사람아니고 진실된사람이자 어릴적에 잠깐 나쁜짓햇엇더라도 장난은 아닌 책 양식을 쌓고 내면을 키우고 운동도하고 허리도피고 학폭당하면서 성적에 집중하여 일본어랑 사탐과 7등급에서 4등급으로벗어난 성적을 거둿어요. 한자능력검정시험도 876급2까지만 보고 합격을 제첫이름으로 보고 영어소통인증서도 보고 놀랐어요 그러나 그리집중할만한 실력은 없어요 나머진 좋지않아서 반반으로 학교 취미가늘엇던것뿐 재능이랄것도없어요 예뻐한 선생님들도 다 비껴가고 연락이 두절됫어도 나중에내가 성공햇구나란걸 보여드릴려면 어떻게해야하는지 정말 모르겟어요 체중도 체질개선도해야하고 또 다이어트도 해야하고 살도쪄야하고 통통한 편이에요 이런내가 좋을지모르겟네요

학교다닐땐 친구하나 없이 혼자였고요. 반얘들도 저 안좋아했어요. 밖에나가도 제가도움 안되고 피해도주기싫고 집이 제일 좋네요! 저는 제성격이 너무 싫어서요ㅠ 집에서 피아노음악들을때가 제일 행복해요! 그리고.부모님 모시고 남들 돕다가 인생마치고 하늘나라가고싶네요!

저는 남들과 이야기 할 때 생각 없이 툭 뱉는 말이 많습니다.가끔 행동도 그러하고요.그리고 나중에 돌이켜보면 그때 그 말로 인해 그 친구가 속상했을수도 있겠다. 내가 그때 그 얘기를왜 꺼냈지? 라는 생각을 하며 깊이 파고듭니다. 2주 넘게 혼자 생각하는 경우도 있습니다. 항상 다음번에는 그러지 말자고 속으로 다짐해도 또 같은 실수를 반복하고 사색에 빠지는 경향이 있습니다. 한 일화를 말하자면 제가 친구랑 성적내기를 하려한다는 것을 선생님과 얘기를 나누는 중, 처음엔 그 친구의 성적과, 제성적을 이건 얘가 높은데 이건, 제가 더 높아요. 이런식으로 얼버무려서 얘기하다가 그 친구가 저에게 '그럼 등급으로 내기하자.' 이런 얘기를 하여 제가 '괜찮겠어? 내가 너보다 몇등급이 높은데?'라고 말을하게 되었어요. 그 친구는 웃으면서 넘어가며 그럼 이것만 등급 내기하자 얘기 하였는데 지나고보니 그런 말이 되게 실례일 수 있겠다는 생각이 들어요. 물론 저희끼리 성적가지고 장난을 많이 치긴 하지만 제가 선을 넘은 것 같아 그 친구에게 미안한 감정을 느끼고 있습니다. 이렇기 항상 타인과 얘기를 하면 중간에 다른 사람이 기분이 나쁠 수 있을만한 얘기들을 툭툭 내뱉습니다. 얘기를 하고 나면 항상 혼자 땅꿀파고 그때 왜 그랬지 생각하며 다른 일이 손에 안 잡힐 정도로 심하면 2주 넘게 그 생각만 합니다. 어떻게 해야할까요...

남에게 거절당하거나 부담된다고 여겨지거나 조금이라도 부정적인 평가를 받게되는게 두려워요 그냥 사소한 반응에서 넘겨짚어 오해하고 아 이 주제는 저사람이 싫어하는구나 하는 생각이 들어 그 주제에 대해 얘기하기가 두려워져요 확인조차 못하겠어요 그렇다고 이렇게 지내자니 자꾸만 확인하고 싶은 충동이 들어요 그런데도 이런 질문을 하면 더 부담스러워하는 건 아닌가 하고 고민해요 어떻게 하면 좋을까요 ... 이런 성격으로 많은 인간 관계를 놓쳤어서 변하고 싶어요...

요즘 가장 큰 고민은 제 성격이 엄청 극단적이고 불안감이 심해서 조금만 스트레스 받아도 아무것도 못하고 다 회피하게 되요.. 스트레스를 좀만 받으면 아르바이트를 안가고 도파민에 약해서 자꾸 쉬고싶고 놀고싶고.. 휴학중인데 무얼해야할지 우선순위가 안생깁니다. 고등학교때 제가 친구들한테 피해를 준 일이 있어 다 원래 친했던 친구들과 다 멀어지고 안좋은 소문때문에 학창시절친구가 5명도 채 안되요.. 그때부터 저는 자존감이 더 낮아지고 눈치보던 성격이 더 눈치보게 되고 제 소문에 민감해지고, 이 친구가 내 소문을 알면 어쩌지? 나한테 실망하면 어쩌지?란 생각때문에 저를 계속 포장해오고 거짓말을 하며 저라는 사람을 꾸며냈어요. 그런 기억때문에 주위 친구들을 다 피해 대학도 비수도권으로 멀리 오게 됐는데 친구들은 많이 사겼지만 정신적으로 나아진건 하나도 없어요.. 오히려 학창시절때부터 제 성격이 인정받는걸 좋아하고 주목받는걸 좋아하다보니까 대학생인 지금도 그걸 구걸하고 있는 제 모습을 보게됐어요. 다같이 있는 자리에서 제가 싫어하는 모습을 조금이라도 한 친구가 가지고 있으면 그 친구랑은 점점 거리를 두고 그러다보니 톡방에는 단체톡방이 한개도 없어지고 친구랑 개인톡들만 남았더라구요.. 친구들과 다같이 만나는 자리가 없어서 더욱 외롭고 인생 잘못산거같고 자꾸 자책만 하게 됩니다.. 저 너무 못됐나요. 이렇게 극단적이고 저만 인정받고 싶고 인기있어지고 싶은 이런 마음과 성격은 어떻게 고쳐야할까요..? 안고쳐집니다. ㅠ

저는 26살 대학생 여성입니다. 마지막 학기를 보내고 있습니다. 구체적인 취업 계획은 없이 졸업을 위해서 달리고 있습니다. 저는 그간 많은 심리적으로 불안한 시기를 겪어왔습니다. 지금은 그 시기를 벗어나 단조로운 일상을 보내고 있습니다. 자취를 하면서 스스로를 위한 요리를 하고, 동아리에서 친구를 만나고 취미 활동도 하고 음악도 들으면서 스스로를 아껴주는 시간을 많이 갖습니다. 하지만 사회적으로 저와 비슷한 또래의 사람들은 취업이라는 힘든 인생의 난제속에서 고통받아합니다. 사실 저 또한 거기에 고민을 하고 자기계발을 해 나가야 하는 것이 맞습니다. 그렇지만 또 한편으로 보면, 스무살 초 중반의 갈팡질팡하던 시절의 후유증으로 인한 스트레스로 인해 신체적으로 편두통이나, 갑상선 항진증, 수면장애, 식욕 부진 등 많은 생활속에서의 불편함을 겪고 있기 때문에 스스로에게 사회적인 시선에서의 예외를 둬도 괜찮다고 위로를 하곤 합니다. 사실 사회적 압박이 크게 고민이 되진 않습니다. 저의 고민은 이러한 것이 크게 고민이 되지 않는 내가 괜찮은가?가 고민입니다. 저는 어렸을 때 부터 독특하다는 말을 많이 듣고 살아왔습니다. 저 스스로는 거기에 대한 자부심도 있었고, 별로 개의치 않다고 생각했지만, 아무래도 정상성이라는 것에 집착하다시피하는 한국 사회 특성상 따가운 눈초리를 많이 받다보니 심리적으로 위축을 받기도 했나봅니다. 그래서 최근 깨닫게 된건, 병적인 수준은 아니지만, 감성과 이성을 지나치리만큼 구분하는 면이 있습니다. 그리고 제 이성이 감성을 논리적으로 재단하고, 감성을 무시합니다. 그래서 최근에는 감정을 직접적으로 잘 느끼지 못하는 지경이라 감정을 느끼는 훈련을 스스로 하고 있습니다. 이 모든 것은 제가 제 스스로와 상담하고 결론내린 내용이라 위험할 수도 있습니다. 전문의의 조언이 필요합니다.

어디 글을 보면 나르시스트는 정말 다들 적대하잖아요 피해야되는 존재고, 이런 사람 피하는 얘기들만 가득하고, 이런 존재들을 해결하고 올바른 방법으로 가게 하는 방법은 알려주지 않는 것 같아요 뭔가 어렸을 때 부터, 늘 남의 것들이 너무 부러웠고 늘 비교와 자격지심을 갖고 있었고 뭔가 어떤 행동의 동기부여가 다른 사람들보다 더 나은 삶이 될려고, 나도 괜찮고 나도 너보다 잘하는 거 있다고 증명해보일려는 타인이 누군가를 되게 부러워하면, 그걸 꼭 해볼려는 마음도 있었고 저걸 갖지 못한 나는 뭘 가졌지…? 하면서 다른 것에 집착하고 거기서 위안을 얻곤 했어요. 내가 못가진 것들을 가진 친구들은 걱정이 없겠다고, 뭔가 초조 했던 것 같아요. 그들이 잘되면 나는 또 얼마나 시기 질투할까 그런 짜치는 모습을 가진 내가 너무 싫어서 사람 만나기도 싫고 다시 돈벌러가야되는데 또 사회 무리에서 나를 얼마나 쪼고, 나를 얼마나 가두고, 열등감을 느낄까… 그 부정적 감정들이 계속 생길까봐 사회 생활을 못하겠네요… 나의 성장이 나를 향한 자책과 타인에 대한 열등감으로 이뤄진다면.. 얼마나 불행할까요 이런 저는 어떻게 하면 좋을까요? 건강한 인간관계를 만들고 건강하게 저를 돌보고 성장 ***고 싶습니다

30살이 되어서도 내 길을 가지않고 계속 남들 시선만 의식해요 나름 줏대있다고 생각했는데 눈치만 보며 아무것도 못하는 제 자신이 너무 싫어요

말 그대로 제가 지금 32살인데 다른 사람이랑 눈맞춤, 언어교환, 사회적 맥락 파악, 문제 상황 해결, 표정관리, 목소리 관리, 감정조절 모든 게 어렵습니다. 초중고 전부 친구가 없었고 대학 가서도 그랬고 혼자 지내는 시간이 많았어요. 졸업 후에는 취업이 잘 안되고 어떻게 취업을 해도 우울증 때문에 일을 잘 못해서 근속에 실패하고 다 해고됐습니다. 지금 상황은 10년째 정신과를 다니고 우울증 약을 먹고 있지만 차도가 없고 취업은 여전히 못 한 채 부모님이랑 있고 부모님은 제가 정상과는 멀다는 걸 느끼시면서도 손 놓으신 거 같고 어떻게 살아야 할지 모르겠습니다. 정신과에서는 우울증 외에 특별하게 진단받은 건 없지만 스스로 성격장애일까 자폐일까 아스퍼거일까 여기면서 내가 왜 사회성이 이렇게 떨어지지 생각했어요.

제 성격이 좀 예민한거 같아요 남들과 대화한후에 "내가 이상하지 않았으려나?", "걔가 날 이상하게 보면 어쩌지?" 라는 생각이 자주, 과하게 들고 괜히 사소한 걱정도 너무 힘들게 느껴져요 특히 남들에게 보이는 나의 모습에서 너무 민감해져요 제가 친한 친구들이 없으면 너무 내성적으로 변해요 친구들 사이에서도 잘 못껴들고, 그냥 거의 혼자인거 같아요 저는 혼자인거는 상관이 없지만 남들이 제가 내성적이고 혼자인 모습을 보고는 저를 ***나 이상한 애로 볼까 두려워요 그리고 또 요즘에 제가 무슨 재능이나 잘하는 분야가 있는지 모르겠어요 그냥 다 평균, 아니면 평균이하라고 생각되요 그런 생각을 부정하고나 피하면 잠깐만 괜찮아지고 다시 그 두려움이 찾아와요 근데 이 예민함이 제 지인들한테 피해를 주는거 같아요 괜히 예민해져서 짜증내거나, 호들갑 떨고.. 그런거 때문에 친구들 속썩인게 많았다고 느껴요 그래서 괜히 많이 미안하고 후회도 많이 하고, '친구들이랑 멀어지면 어케하지?' 라는 불안감도 느껴요 이 예민함을 어떻게 줄일 수 있을까요? 가장 효과적인 방법 좀 알려주세요 (급하게 써서 글이 좀 이상한거 양해 부탁드려요)

뭘하면서 살 수 있을까요? 어딜가도 비호감만 쌓이고, 불편한 사람의 대명사가 되는데. 혼자 일하고 싶지만 그런 직업은 어디에도 없잖아요. 아무리 생각해도 기업 인재상에 한번도 부합해본적 없고, 알바나 취직했을 때도 욕받이, 일 못함, 우유부단함 이야기 들으면서 동정하는 사람이 그나마 말걸어주는 정도 인생이에요. 뭐에서 의미 찾으면서 살아야할까요.

안녕하세요, 저는 평범하게 학교를 다니는 학생입니다. 학교에서 저는 나름 평화롭게 생활하고 있어요. 하지만 자꾸 자기혐오가 따라와요. 친구들이 왜 나한테 정이 안 떨어지는 지 이해가 안 가요. 이쯤되면 정 떨어져서 나랑 떨어질만도 한데, 저랑 다녀주는 게 이상해요. 저는 한심한 짓도 많이 하고 맨날 실수하고 버벅거리는 사람이라서 아무도 날 안 데려가요. 얼굴도 여드름으로 가득차서 끔찍하기 까지 해요. 차라리 친구들이 저한테 ***이라고 했으면 좋겠어요. 왜 이런 마음이 드는 지 모르겠어요. 가족들한테 구박을 받을 때는 또 깊이 깨달아요. 내가 나인 게 너무 창피하고, 내가 이런 사람이란 걸 다시 한번 깨닫게 돼요. 행복해질 수록 불안해져요.

회사에서 잦은 업무 실패와 회피적 성향으로 인간관계가 좋지 않아지고 스스로 이해할수 없는 행동까지 하고 있어. 왜 이런상황에 놓였는지 혼란스럽고 진짜 나에 대해 잘 모른다는 생각이 들어. 검사를 먼저 해보고 싶은데 어떤 검사가 좋을까?

성격 자체가 원래 소심한 편이라 모르는 사람들이랑 같이 있으면 저도 모르게 주눅 들고 말을 더듬게 돼요. 고쳐보려고 해도 바뀌질 않고 지금은 오히려 공황까지 와서 그냥 사람들과 만나고 대화하는 게 무서워요. 말 하나 제대로 못하는 게 너무 한심해서 자신감만 계속 떨어지는 것 같습니다. 어떻게 해야 될지 모르겠어요.

어딜가도 한다리만 넣고 인정 받지 못하면 이동하자는 생각이 강하게 있습니다. 그래서 한 회사에 오래 있지 못했습니다. 지금에선 그래도 여러 군데 다니면서 많은 경험 했다는 생각이 있지만 자꾸 몰입하지 못하고 한 쪽만 슬쩍 걸치고 못 해내겠다 싶으면 나가려는 마음 강하게 있는 것 같은데 왜 이럴까 싶은 생각이 드네요. 부딪히는 걸 싫어해서 이러는 걸까요..? 일을 키우고 싶지 않다는 생각이 있는 편이긴 한데, 이게 관련이 있을까요? 뭐 하나 흥미 붙여도 금방 식는 편이긴 합니다. 어느 포인트에서 자꾸 이렇게 식어버리고 몰입을 못하는지 잘 모르겠네요. 뭔가 이러고 있는게 싫은 것도 아니고 그렇다고 좋은 것도 아닌데... 별 생각이 없는 것 같기도한데 나이랑 평균 기준에 좀 압박인 것 같고, 요새는 좀 왜 이러는지... 알고는 싶다는 생각이 들어갑니다.

제 성격의 문제를 알고 있는데 잘 고쳐지지않아 고민입니다.. 눈치를 많이 보다보니 다른 사람의 감정에 너무 과하게 신경을 쓰는데 그러지말아야지 다짐하면서도 늘 그게 안되네요 ㅠㅠ.. 남자친구와의 관계에서도 이런 모습이 있어서 서운한게 있어도 바로 말 못하고 ‘이 정도는 내가 이해해야지’라며 눈치를 보며 참다보니 그 감정이 터지면 내가 생각한 것보다 더 화가 나서 의도치않게 말로 상처를 주는 경우가 있었습니다.. 어떻게 해야 마인드컨***을 할 수 있을까요😢