결혼 20년차 주부입니다 결혼 준비과정부터 시작된 시댁의 지나친 간섭은 날이 갈수록 심해졌습니다 여자를 꽉 잡고 살아라는 말 내아들 눈치주지 마라 시어머니는 기도했는데 애들 키 안크면 며느리 탓이라고 어처구니 없는 얘기도 들었습니다 (시어머니 키가 작아 키 콤플랙스가 있는데 아들 가정에 투영시켰습니다) 지나친 간섭으로 인해 지병이 생기고 2년전에는 적출 수술도 하게 되었습니다 절실한 기독교 집안인 시댁은 말씀으로 가스라이팅을 해서 상처주는 일이 다반사였습니다 몸이 아프면 죄가 많아서 그렇다고 죄와 연결시키면서 본인들의 잘못된 행동들은 조상의 원죄 탓으로 책임 전가를 했습니다 코로나가 심한 시기라 면회도 안되는 시기였지만 아픔을 죄로 연결시켜 힘들게 할 걸 알기에 적출 수술을 앞두고 시댁에 수술 사실을 알리지 않았습니다 남편과도 협의된 일이었습니다 수술후 한달지나 명절이었고 큰수술후 회복이 되지 않은 터라 시댁에 가질 못했는데 시댁에 가지 않았다는 이유로 남편은 시부모를 무시했다며 처가에 명절날 전화해서 그만 살겠다고 협박을 했습니다 수술 사실을 알리지 않았다고 시댁에서 트집을 잡으니 남편도 폭발하여 분노를 저와 아이들에게 돌렸습니다 며느리가 큰수술을 받았는데 몸은 괜찮냐고 물어보기는 커녕 오히려 명절에 시댁에 오질 않았다며 아들 가정을 불화하게 만드는 시댁이 용서도 이해도 되질 않습니다 부인이 아파 이만저만해서 오질 못했다는 말조차 해주지 않고 부인 가슴에 큰 상처를 준 남편도 용서할 수가 없습니다 수술한 며느리에게 몸은 어떠냐는 말은 커녕 한다는 말이 본인 딸도 자궁에 혹이 있어 걱정이라는 말만 할뿐 며느리가 받은 수술은 흔한 수술이라고 하는 이중적인 잣대에 큰 상처를 받아 공황증상까지 오게 되었습니다 수술전에도 명절에 시댁 가면 교사 시누는 30년 키운 아들 3초만에 빼앗아갔다는 말을 하고 시어머니 시아버지는 아이들 양육부터 교육까지 사사건건 간섭했습니다 명절에도 시어머니께 돈을 드리면 내 아들이 번 돈을 니가 왜 주냐고 해서 이후로 남펀에게 직접 드리라 했고 생신 선물을 드리면 한쪽 구석에 집어 던지셔서 이후로 선물 준비도 하지 않게 되었습니다 며느리가 사온 피자는 영양가없는 거라며 핀잔을 주시면서 시누가 먹고 싶다하니 남편에게 전화 걸어 피자 주문 어떻게 하는 거냐며 이중적으로 행동하신 적이 많았습니다 남편은 원가족과 정신적으로 분리되질 않았기에 중재를 해준 적이 없습니다 수술후에 분란이 났을 때도 시댁에 수술 사실을 알리지 않았다고 시부모가 트집을 잡아 남편이 분노 폭발을 했습니다 우리는 살만큼 살았다 안와도된다는 시부모의 이중 메세지에 부인은 저버리고 본인은 제3자라 시어머니와 갈등속에 해결해 줄 수가 없다는 무책임한 태도로 일관했습니다 그동안은 시댁이 문제라고 생각했는데 아니었습니다 원가족과 분리되지 않은 남편과의 갈등도 여전히 존재합니다 마흔 후반인데 남편은 여전히 시댁을 향한 마음이 끔찍합니다 요즘은 스트레스가 심할 땐 공황 증상이 심해져서 숨쉬기 힘들 때가 종종있고 정신차리고 일상 생활로 돌아오기까지 너무 힘이 듭니다 시댁에는 6개월 전부터 가지 않고 있습니다 불면증과 공황증상이 심해지니 남편이 가지 않아도 된다고 동의했는데 수술받고 회복중이라 명절에 못 갔을 땐 시댁 안가면 본인이랑 끝이라더니 제 정신과 몸이 망가지니 이제서야 시댁에 가지 않아도 된다고 해서 억울하고 속상하기도 합니다 그동안 상담도 받아봤지만 상황이 계속 반복되니 제 자신이 힘들어지는데 어떻게 해야할까요? 남편이 분노 폭발할 때마다 아이들과 저를 태운 채 난폭 운전도 한 사람입니다

지금 중2인데 동아리가 문제임.우리학교에 동아리가 또래상담이 있거든?그래서 또래 상담을 한다 했는데 친구들이 넌 위로 안해줄거면서 왜 하내.진짜 또래상담 하지 않아야할까?진짜 하고싶은데..

보통 인생에는 굴곡이 많다고 하잖아요? 근데 전 제 인생이 굴곡이 정말 많다고 생각해요,, 저는 힘든일이 3개월 마다 생기고 그 힘든일이 잘 안 없어지는것 같아요 ,,, ㅠ 어떡해 하면 그만 힘들수 있을까요 ?

저는 지금 우울증을 앓고 있는 고2 학생입니다 최근 우울증이 많이 심해져 상담도 받고 정신과도 방문하였는데 일상생활이 불가할 정도로 너무 힘들어 입원 치료를 하고싶은데 가능할까요? 하루종일 무기력하고 피곤해 하다보니 뭔가에 집중도 못 하고 할 힘도 없는 상태입니다 자해 경험이 있고 지금도 자해나 자살 충동을 겪고있는데 이런 경우 입원 치료가 가능한가요?

우울해도 불안하고 우울하지 않아도 불안하다. 우울하면 우울한 대로 아무것도 할 수 없음에 불안하고 우울하지 않으면 지금까지 나의 우울은 무엇이었던 것일까 하는 생각에 불안하다.

휴학 1년을 해도 여전히 불안하고 학교 다닐 자신도 없고 휴학을 더 할까 아예 자퇴를 할까 이런 생각만 하면서 보냈는데 전과 후에 지금 학과는 나름 맞는 것 같음. 대단한 욕심도 없고 성적은 평범하게 나와도 좋으니까 제발 무사히 졸업만 했으면 좋겠다. 올해 포함 3년은 더 다녀야 됨... 폰이랑 노트북만 붙들고 있다가 새벽 늦게 자고 학교만 겨우 나갔다가 나머지 시간엔 다 누워있고..좀 기괴하기도 하고 다신 그렇게 살고 싶지 않음ㅠ

요즘들어 일할 때 집중이 잘 안되고, 일이 하기싫을 때가 많아요. 집중이 아예 안된다기 보다는 잘됬다가 안되는 느낌이랄까… 그리고 대화 할때 단어가 기억이 잘 나지 않을 때도 많고, 처음 뵙는 분의 이름을 들었는데 충분히 기억 할 만한 포인트가 있었는데, 그 포인트만 기억이나고 실질적으로 이름은 기억이 안나는 경우도 있습니다. 이것 말고도.. - 핸드폰 어디 뒀는지 계속 찾고 - 먹으려고 전자레인지에 돌렸던 음식 3일 뒤에 발견 - 운전 중 멍때리다가 신호위반 - 검색하려고 폰 보다가 검색할거 까먹기 - 짐 챙겨 두고 놓고 나오기 이런 정신없는 상황이 지속되는 것 같아 넘 불안합니다. 최근에는 몇 일전 스케줄이 잘 기억이 안나 캘린더에 기재하기 시작했어요ㅠ 일상에 번아웃이 온걸까요?

어느순간부터 기억해내고싶지않은 일이라던지, 일어나지도 않은 일에대한 걱정과 불안 등 여러가지가 절 괴롭게 합니다. 그리고 이 사람은 날 이렇게 생각하면 어쩌지, 이상한 사람이라고 생각하면 어쩌지. 또 나에대해 이러쿵 저러쿵 말하고 다니면 어쩌지.. 이런 불안들이 하루종일 저를 괴롭힙니다. 마음이 불안하니 심장이 계속 빠르게 뛰는 것 같고 과호흡도 자주 옵니다. 이런 생각들때문에 아무것도 하기싫어지고 자꾸 누워만 있습니다. 공부나 운동같은 활동들을 아예 못하고있어요. 어떻게 하면 이런 생각들늘 떨칠 수 있을까요?

28살 직장인입니다 학창시절 쭉 같이보낸 친구무리가 있는데 단톡방에서 이름을 다르게 부르길래 제가 물어봤습니다 그랬더니 개명을 했더라구요 다른 친구들은 개명한 걸 알고 있었던 것 같습니다 개명한 친구가 제게 늦게 알려줘서 미안하다며 사과했는데 기분이 너무 안좋습니다.... 이 이유로 손절해도 괜찮은걸까요?

오늘 따라 실패를 너무 많이 해버렸네요. 너무 힘들어요. 왜 맨날 실패만 할까..

내가 엄살부리는걸까.. 정신병원을 한번 가봐야하나... 우리 가족 절대 정신병원같은거 안보내줄것 같은데...

이제 6학년인데 공부 때메 저혼자 다른 중을 가야되요 뭐 사실 가는건 상관없는데 친구들과 멀어질까 너무 두려워요 외로움이랑 질투가 많은 편이라 살짝만 멀어져도 스트레스받고 친구 사귀는것도 못해요 그래서 그만 살고싶다는 생각도 하는데 어캐해야 좋을까요 (딴중 가기 확정)

정신과에 가면 자해도 그만하고 자해하는 이유 찾을 수 있을까요? 이제 우울하지도 않은데 계속 그어요 아무이유 없이 갑자기 죽고싶다는 생각이 들고 의욕이 없어요 저녁에 20분 살짝 운동하는것 말고는 하루종일 한 자리에 앉아만 있고 아무것도 안하고 유튜브 쇼츠만 봐요 사실 웃고 장난치고 떠드는게 힘들어요 겉은 웃고있는데 속은 표정이 없는 그런 느낌이 들어요 갑자기 눈물이 나올려고 그러고 속이 답답하고 숨쉬는게 힘들어요

아는 동생이 몇개월째 1시간 자고 깨고 1시간 자고 깨고를 반복하며 수면제 없이는 잠을 편하게 잘 수가 없다는 말을 들었어요.. 너무 도와주고 싶고 해줄 수 있는게 있으면 해주고 싶은데 해줄 수 있는게 없어요. 너무 힘들어보이고 실제로 정말 힘들어해요. 5개월정도 상담도 받아봤다고 하는데 아무런 효과가 없었다고 합니다. 교통사고로 애인이 죽었고 그걸 보고 이렇게 되었대요 어쩌면 동생의 고민을 해결하고 삶에 질을 높여줄 수 있을까요?

현재 고3인 학생입니다. 평소에 눈치보는게 많이 심한편입니다. 그래도 고3되기 전에는 담임 선생님이랑 상담을 하면서 눈치를 조금은 덜보게 됬는데 요즘에 갑자기 너무 심해진 것 같아요. 예를 들면 학교수업에서 선생님이 수업중에 질문하시면 대답 열심히 하는 스타일이였는데 요즘은 대답하면 다른 애들이 쳐다보는 것 같고 심지어 나서서 대답했는데 틀리기까지 하면 다른 친구들이 나를 바보로 알지 않을까하는 생각이 갑자기 들면서 불안해지기 시작하는데 그런 불안한 감정이 조금 지나면 괜찮아졌다가 갑자기 다시 찾아와서 하던 일을 못하게 할 정도로 집중이 안되게 되서 힘들게해요. 제가 저만 함부로 대해지는 걸 정말 싫어하는데 불안한 감정이 들때 다른 사람들이 나를 함부로 대하는 것 같다는 생각이 들어요. 조금만 생각해도 절대 아니란 걸 아는데도 너무 불안하고 힘들어요. 나중에는 진짜로 저 스스로 그렇게 생각할까봐 무서워요.

나이는 32세입니다 어렸을땐 잘안되더라도 무슨일이던 그래도 뭘하면서 나름 열심히 살았는데 30~32살 무렵 일확천금처럼 돈을 살짝벌면서 잠깐 바짝 돈을 많이 벌은적이있어 금전개념도 많이 박살이나고 일에 대한 의욕도 많이 사라지면서 현재 가진거,능력 하나없는데도 탱자탱자 밥만 먹으면 충분하지 하는 제가 너무 한심합니다 이런습관을 좀고치고 전처럼 돈은 많이 못벌지언정 좀 제대로 살고싶은데 생활습관을 바꿀만한 구체적인 방법이 있을까요 ...?

대학교 졸업해서 취업준비중인데요. 재밌어서 하루가 빨리 지나가는 건 아니에요. 요즘 일과가 오후 12시쯤에 일어나면 밍기적 거리다가 밥 먹고, 나가서 카페에서 취업 자기소개서 쓰고, 가끔 코인노래방 가고 싶으면 들렀다가, 집에 와서 저녁 먹고, 씻고 침대에 누워서 폰 하다가 새벽2시쯤에 자는데, 정말 매일매일 반복해요. 분명 아까 잠에서 깬 거 같은데 정신 차려보니 카페에 와있고, 저녁먹은 지 얼마 안 됐는데 정신 차리니 자려고 누워있어요. 계속 이렇게 사는 게 맞나 하는 생각에 허무함들어서 하루가 무의미하게 빨리 지나가는 거처럼 느끼는 건가 싶기도 하고,,, 사실 제 문제점과 해결 방법, 어떻게 해야될지 모르겠어요. 혼자 뗏목으로 대서양 위에 떠 있는 기분도 들어요. 두서없이 글 써서 죄송하지만 어떤 답변도 괜찮습니다

작년, 원하는 대학이 높았기에 어려운 길은 선택했어요 안될거라 생각하는게 아닌 노력은 배신하지 않는다는 생각으로 수도 없이 포기하고 싶었지만 버텨냈습니다 그러나 제 눈이 너무 높았나봐요 쌩재수를 하게 되었습니다 예체능을 준비했던지라 1월 말까지 입시를 했고 2월은 입시 생각 1도 안하고 푹 쉬었습니다 그리고 3월이 되었습니다 재수라는게 생각보다 더 힘들더군요 재수 시작한지 1달도 안되었고 졸업한지도 고작 3개월 되어가지만 아무곳에도 소속되어 있지 않다는 사실이 저를 더 힘들게 합니다 앞으로 나아가야할때인데 제자리에 멈춰있기만 해요 또 엄마와 통금문제로 다퉜는데 재수 얘기를 하시길래 대학을 갔더라면 덜 통제했을거냐 물었더니 대학을 갔더라면 더 빡세게 통제했을거랍니다.. 제 또래 남자애들이 많아지니까요.. 제 오빠는 통금이 없어요 오빠가 자주 놀러나가진 않지만 얘기만 한다면 친구들과 새벽에 피씨방에 가는것도 괜찮습니다 그런데 저는 12시 전 귀가네요.. 새벽 피씨방? 말씀드려보았지만 절대 안된다네요 엄마가 보수적이다 라고 하니 이렇게 생겨먹은걸 어떡하냐 라는 대답이 돌아왔고 진짜 말로 설명할 수 없는 답답함이 밀려왔어요 어릴때부터 항상 불만이었고 강하게 통제당해왔던게 통금인데 성인 되어서도 그대로라니.. 독립하면 신경 안쓰니 알아서 하라는데 엄마 눈에 보일땐 안괜찮고 안보일땐 괜찮다는 그 생각도 이해가 가진 않아요 공부하느라 12시 넘는건 괜찮고 노느라 12시는 미치도록 걱정되고 안된다고 생각하는 그 마인드가 정말 그냥 엄마의 욕심이라고밖에 안 느껴져요.. 정말 진심으로 걱정되었다면 고1부터 학원이 10시에 끝날때, 작년 수능공부하며 12시 넘어서 귀가할때, 알바가 1시에 끝날때 다 데리러왔어야했던거 아닌가요? 엄마 말대로면 미친듯이 불안하고 걱정되었을텐데 어떻게 저 시간대가 놀때만 걱정되는 시간대가 되는지 모르겠네요 이런 이유로 저에게 집은 더 이상 편한 공간이 아닙니다 스카, 알바 갔다가 집에 오면 그냥 바로 방으로 와서 문닫고 있다가 잠에 들고 아침에 대충 밥 먹고 나갑니다 하루종일 우울하고 내일이 안왔으면 좋겠고 매일매일을 그저 허투루 보내고 있는것만 같은데 이런 제 마음을 털어놓을곳도 편하게 휴식을 취할곳도 없습니다 진짜 너무 답답해요 오늘은 스카에서부터 하루종일 울었어요 그런데 스카든 집이든 밖에 들릴까 꾹 참고 눈물 흘리기만 했어요 숨이 턱턱 막혀요 살고 싶지 않아요 남들 다 잘만 하는거 내가 부족해서, 의지가 약해서, 게을러서 그런건 아닐까 머릿속도 너무 복잡해요 요즘엔 잘때 생각이 너무 많아서 잠들었다는 느낌도 못받을때가 많아요.. 그러나 재수는 해야만 하고 엄마와는 제 의견을 충분히 전달했음에도 전혀 이해할 생각이 없어보였기에 이 상황이 해결될 순 없다는 생각이 들어요.. 저도 뭘 원하는지 모르겠네요.. 마음이 정말 너무 답답해서 써보았습니다..

제일 친하다고 믿던 친구와 약속을 잡던 와중에 트러블이 생기고 연락을 안하게 되었어요 .. 정말 오래된 친구였고 욱해서 트러블이 생긴 것 같아 둘 다 마음 좀 괜찮아지면 연락하려고 했는데 그러던 와중에 다른 친구에게 저랑 손절했다고 얘기를 실시간으로 했다는 걸 알았고 .. 그냥 인생의 반을 넘게 항상 믿었던 친구여서 그럴 리 없다 부정하며 연락을 했고 친구가 입시가 끝나면 다시 연락을 하자고 했어요. 근데 어느순간 sns도 끊고 그 뒤로 제가 보낸 연락을 다 무시했어요… 그때 정말 아무런 연락도 되지 않아서 헤어진 연인 마냥 전화도 문자도 해보다가 제가 스토커인가 라는 생각이 문뜩 들어ㅛ고 바로 멈췄어요. 근데 그 뒤로 한참이 지났는데 아직도 제대로 된 생활ㄹ이 되지 않아요. 평소 머릿속에 내가 잘못 산 거 같다는 생각만이 가득해서 무언가 집중을 해야할 때 집중이 되지 않고 숨이 막히고 답답해져요 그래서 머리를 비우려고 휴대폰만 히면 그건 부모님이 싫어해요. 어떻게 해야할 지 모르게ㅛ어요 그냥 제 인생이 망한 가 같고 이렇게 사는게 무슨 의미인지 모르겠고 친구에게 너무 미안한ㄷ 나는 그 친그 없이는 안되는 사람인데 다 포기하고 싶어요 이제 그만 아프고 싶어요 세상이 무너진 거 같아요

지각 왜~ 이리도 침대에서 일어나기가 힘 든지~~ 5분만.. 5분만... 하다 하다 ㅠㅜ