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나 퇴사하기로 했어!!! 야호!!!!!

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나도 누군가에게 있으면 좋은사람이 아닌 없어선 안되는 사람이 되어보고싶다

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내가 정말 사랑하는 사람에게 사랑받으면서 살고싶다

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#의욕없음 #우울 #스트레스 #신체증상

직장생활 견뎌내질 못하네요ㅜㅜ 남들도 다 겪는 직장내 스트레스를 남들보다 더 견뎌내지 못한 나약한 사람이라 자꾸 그만두게 되네요. 실수도 하고 혼도 나는 건데 타인의 작은 비난에도 견딜 수 없이 불안해지고.. 도망치게 되네요 마지막 직장 그만 둘 당시엔 몸이 안좋게 느껴졌어요. 아침마다 속이 울렁거리고 하루종일 두통에 시달리며 집중도 안되고 괴로웠어요. 그만두고나니 이제 나이도 있는데 어딜 갈 수나 있을지 막막해요. 지금 전 사람들 만나는게 두렵습니다. 늘 도망치는 모습 보여서 부끄러워요. 새로이 만나는 사람들에게도 그런 도망치는 모습 보여서 실망시킬까봐 두렵네요

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죽겠다 싶은 하루가 또 지났다. 삼일 연속되는 야간근무 중 고작 하루가 지났는데, 신체적으로나 정신적으로나 죽겠다 싶다. 근무 시작하자마자 또 응급환자가 내려왔다. 정신차리고나니 2시간이 훌쩍 지나가 있었다. 시간이 빨리 간건 좋지만 그래봤자 '이제 시작'이었다. 정신줄을 놓았다 붙잡았다 반복하며 근무시간을 견뎌냈다. 고작 10개월. 몸도, 마음도 바닥난 것 같다. 아파도 티가 나지 않고, 티를 내지도 않는 탓에 어느 누구도 내가 힘들다고 느끼지 못하는 것 같다. 친구에게 털어놓아도 자기 힘든 일들을 내게 털어놓기 바쁘다. 자꾸 반복이 되다보니 친구에게도 털어놓기 지친다. 친구가 털어놓는 일들마저 내것이 되는 것 같다. 더 죽겠다. 고작 10개월인데 근 10년간 아팠던 것보다 자주 많이 아프고 지친다. 잠깐씩 있던 불면증이 갑작스럽게 심해졌다. 잠에 잘 들지 못하고 한두시간마다 깬다. 성격에 잘 맞고 안 맞고를 떠나서, 체력적으로 심리적으로 바닥이 난 것 같다. 지금은 앰뷸런스 소리가 조금만 들려도 긴장하고 스트레스를 받는다. CPR 환자가 올 수도 있으니까. 가끔은 퇴근해서 쉴 때도 환청 같이 소리가 귀에서 맴돈다. 이렇게 스트레스를 받고 체력적으로도 힘든데, 굳이 버티는 이유는...... 1년은 채워야한다는 건 둘째치고, 그 전 직장에서 시작을 잘못 끊고 끝낼때까지 하루하루 힘들게 고민하고 걱정하며 안 좋은 사람들 속에서 지냈던 것도 한몫한다. 일종의 트라우마인지 시작도, 끝도 두렵다. 이 사람들은 어떻게 생각할거야, 그런건 싫은데 내가 어떡하면 좋지, 조금만 더 있어보자, 이사람들한테 어떻게 말을 하고 끝내야할까, 내가 그만두기 전까지 말이 나올텐데 그건 또 어떻게 견디지.... 생각이 생각의 꼬리를 물고 늘어져 끝이 없다. 생각만 하다 결국 포기하고 그냥 내일 하루를 또 견디기로 마음먹는다. 아직 그만 두고 싶진 않다. 그런데 몸이 안 따라준다. 자꾸 비실거려서 영양제를 사먹었더니 되려 탈이 나서 토한다. 잠도 잘 못 자서 체력도 딸리고 두통이 계속 된다. 조금 더 일하고 싶다. 그런데 마음이 안 따라준다. 우울해지고 아무것도 손에 안 잡힐 때가 늘어간다. 더 초조해지고 잘해야지 싶은데 잊어버리는 실수도 늘고, 다시 자책하고 걱정한다. 열심히 해야지 싶은데 게을러진다. 해야할 일마저 안 하게 될 때가 많다. 일할 때 빼고는 밖에 나가는 일도 줄어든다. 몸이 피곤하고 지치니까 밖에서 사람들과 대화하는 일도 줄어든다. 우울하고 힘드니까 기대고 싶은데 기댈 사람도 없고, 나와 시간이 맞는 사람이 없다. 내 얘긴 누가 들어주나 싶다.

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#스트레스 #우울 #불안

나를 스스로 죽이고 있는 것 같아요 일을 완벽하게 해내고 싶은 욕심에 스스로를 괴롭히고 있는 것 같아요.. 나름 성실하고 꼼꼼하고 머리도 좋은 편이라고 생각했는데요. 연초에 지금 회사로 옮기고 나서 자책을 심하게 하게 되었고 자신감이 떨어졌어요. 직무 특성상 동일한 일을 반복해서 하는 것이 아니고, 일에 변수가 많고 틀어지는 경우가 많아요.. 단순 저의 실수일 때도 있지만, 정말 각종 경우의 수가 있더라고요. 상대방의 실수나 정황 모든 것이 다 맞아떨어지면서 결국엔 문제가 생기게 되어요. 그런데 그럴때마다 나 자신이 너무 작아지게 되고, 100% 나의 잘못은 아닌데도 항상 내탓으로 돌려요.. 학생 때 학원 선생님이 교통사고라도 나서 출근하지 않을 구실이 생겼으면 좋겠다고 그런 얘기를 종종 했는데, 왜인지 알겠어요. 아침마다 교통사고 당하는 상상, 갑자기 아파서 쓰러지는 상상, 별의별 출근 못하는 상황을 상상해요 예전에는 취미도 많고 하고 싶은 일에 돈도 잘 썼었어요. 그런데 지금은 하고 싶은 것도 없고, 갖고 싶은 것도 없고.. 그냥 인생에 재미가 없어요 :( 밥 먹는 것도 안 먹으면 배고프니까 억지로 배고프지 않을 정도로만 먹는거지, 너무 귀찮아요. 먹는게 힘들어요. 원래 머리만 대면 잠드는 스타일이었는데 잠드는데 오래 걸리고 깊이 못자요.. 그리고 최근에 원래 없던 이상한 습관이 생겼는데, 남들 몰래 아플정도로 팔을 꽉 쥐거나 상처 남을 정도로 손톱으로 꾹 찍어누르곤 하거든요.. 정신적으로 너무 힘들어서 신체적으로도 날 괴롭히게 된 것 같아요 내가 어떻게 살아야 행복해질 수 있는지 방향을 잃어버린 느낌이에요.. 너무 답답해서 줄줄 썼는데, 사실 그렇게 힘든 일도 없어보이는데 내가 왜 이렇게 힘든건지 모르겠어요. 겨우 이런 일들로 힘들어하면 안되는데.. 불안과 걱정에 온 정신이 잡아먹혀있는 것 같아요.

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#알아주기 #이완 #휴식 #나를 #완전한 #알아주기 #이완 #휴식 #나를 #완전한

일이 바빠 시간은 없으나 스트레스를 푸는 방법?안녕하세요. 저는 코로나 병동에 근무하고 있는 20대 간호사입니다. 이번 대유행은 저에게 좌절과 소모의 연속입니다. 요즘은 아무 말도 하고 싶지 않습니다. 먼저 말을 걸고 싶지도, 대답을 하고 싶지도 않습니다. 그래도 일을 할 땐 늘 최선을 다합니다. 가족들에게도 걱정끼치지 않으려고 애쓰고 있습니다. 어느 정도 티가 나는 것은 어쩔 수가 없겠지만, 의식적으로 이런 부분에서 상당한 노력을 기울이고 있습니다. 처음 지쳤나 싶었을 때는 뜬금없이 손이 가려웠을 때 입니다. 몸 곳곳에 염증이 생기는 것을 깨달았을 때, 스트레스가 과도한 상태임을 어림짐작했습니다. 직장에서 좋은 것 티내지 말고, 싫은 것 티내지 말라는 말은 제가 일하면서 늘 새기는 말이기도 합니다. 직장에 터 놓고 얘기할 사람은 없습니다. 모두가 예민한 상황에서 제가 받는 스트레스든, 환자에게서 받는 스트레스든, 업무의 과부하에서 오는 스트레스든, 상황을 정확히 이해하고 있으니 제 이야기를 잘 이해하겠지만 직장에서 그럴 수는 없는 일입니다. 말은 퍼지면서 눈덩이처럼 커지고 과장됩니다. 소문이란 무서운 법입니다. 친구들은 취업 준비에 한창입니다. 힘든 얘기도 한 두번이지 매번 칭얼댈 수는 없습니다. 제가 아니어도 힘든 삶을 살고 있을테니까요. 문제는 해결되지 않는 스트레스와 응어리들 입니다. 일종의 스포츠센터를 끊었습니다. 하지만 데이오프가 모두 잘리고, 근무표는 수정되었습니다. 살인적인 근무표는 도저히 운동할 여유를 주지 않습니다. 정말 집에 오면 자고, 자고 일어나면 일해야합니다. 조금 여유가 나면 공부를 합니다. 준비하고 있는 시험이 있거든요. 이 루틴은 반복되고 친구는 당연히 만나지 않고 있습니다. 시국이 시국이니까요. 혹여나 친구를 만나 코로나 확진 판정을 받는다면, 더불어 받게 될 질타는 제가 감당하기에 너무 버거울 것 입니다. 그렇다면 당연히 자제해야하는 일입니다. 우와. 정말 어떻게 스트레스를 다뤄야할까요? 저는 아무리 생각해도 좋은 방법이 떠오르지 않네요. 두서없이 의식의 흐름으로 하소연 가득이네요. 그럼에도 불구하고 우문현답을 기대하며.. 긴 글 인내심을 가지고 읽어주신 분께 진심으로 감사드립니다.

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회사의 장점 : 에어컨. 회사의 단점 : 에어컨 이외 모두.

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#불면 #우울 #극복 #불안 #의욕없음 #강박 #분노조절 #퇴사 #호흡곤란 #트라우마 #마음 #직장

사는게 너무 힘드네요 잠깐 쉬어가는게 맞을까요?안녕하세요 그동안 참아야지 참아야지 내가 참아야지 하면서 살다가 마음속에서 뭔가 자꾸 꽉 막힌듯한 느낌이 너무 싫어서 이렇게 글을 씁니다 저는 무역회사를 다니는 32살 남자입니다 32살에 회사에서 대리 직급을 단지 1년이 다 되어갑니다 그런데 저는 아직도 회사에서 사고를 쳐서 상사나 선배들에게 혼납니다 처음부터 이러지는 않았습니다 오히려 사원때는 일 잘한다고 칭찬만 받으면서 회사 생활을 했습니다 저는 2017년 2월에 지금의 회사에 입사했고 2018년도 10월에 해외지사 파견근무를 떠나 2021년 3월에 다시 복귀했습니다 복귀 후 1년 동안에도 나름 적응하면서 무난하게 보냈습니다 그런데 문제는 2022년 초에 발생했습니다 회사 내에서 제가 정말 끔직히도 가기 싫은 팀에 가야만 하게 된것입니다 저의 선입견일 수도 있습니다 그러나 그 팀은 수도없이 많은 직원들이 퇴사하고 다른 신입사원을 채용하여 그 자리를 채웠지만 또 그 신입사원이 퇴사를 하는.. 그야말로 사원들이 최소 6개월을 버티지 못하고 그만두는 일이 많을 정도로 버티기 힘든 팀이었습니다 그런데 그 팀에서 저보다 1~2년 늦게 입사한 후배들이 올 초에 대거 퇴사를 하게 되었습니다 회사에서는 계장들이 나간 자리를 신입으로만 채울 수 없다고 하여 대리급인 저를 그 팀으로 이동 시켰습니다 그 때부터였을까요..? 저는 의욕을 잃어버리고 말았습니다 무슨 일이든 다 하기싫은 상태가 되어버린 것입니다 한 1~2개월 버텨보다가 결국 퇴사 의사를 밝혔습니다 윗선에서는 저의 포지션을 이동하면서 저를 잔류시켰고 그 당시 저의 생각도 그 포지션은 저와 맞겠다 라고 생각을 했습니다 그게 제가 저지른 최고의 자충수인것을 모르고 말이죠.. 그 포지션으로 가자마자 저에게 정말 과다한 업무가 쏟아져 들어왔습니다 그 일을 혼자 다 쳐내자니 사고가 자꾸 터지고 실수를 연발하고 자꾸 혼나는 일이 많아지고.. 이건 아니다 싶어 몇번이나 일이 많으니 업무량을 조절해달라고 요청하였지만 그때마다 돌아오는 답은 한결같이 저의 능력 부족이니 더 노력해라 라는 답이었습니다 그러다 결국 버티기 힘들어 사직서를 올렸습니다 팀장님은 저에게 일이 많냐고 물었고 저는 그렇다고 답했습니다 그러면 제 직속 과장님과 의논해보고 알려달라고 하셔서 저는 그렇게 하려고 과장님과 면담 요청을 했습니다 그런데 저는 그 자리에서 회사 내에서의 저의 소문, 이미지 이런것들을 들먹이며 저를 찍어눌렀습니다 그러면서 “너 이런식으로 하면 어딜가도 못버텨! 너는 지금 열심히 배워야 할때야!” 라고 하였고 저는 그날 퇴근 후 곰곰히 생각을 해보았습니다 그리고 결론은 다시한번 열심히 해보자 라는 결론을 내렸고 사직서는 결국 그 다음날 아침에 파기되었습니다 그렇게 열심히 뛰고 또 뛰고 했지만 더 나아지는것은 없었습니다 점점 회사 가는 길이 도살장 끌려가는 길 같고 회사가 지옥처럼 느껴졌습니다 그런 나날들을 견디다 결국 다시 사직서을 올렸고 진짜 퇴사할 마음을 먹었습니다 그런데.. 시련이란 참.. 예상치 못한 곳에서 한꺼번에 들이닥친다고 했나요? 보이스피싱을 당해 적금 모아놓은걸 모두 털렸고 저는 이 상황에서 퇴사와 이직을 강행할 수는 없었습니다 요즘은 그냥 영혼없이 생활하고 있습니다 여전히 일은 잘 안되고 이제는 사람들과 대화하는 것도 싫어서 입을 다물고 지냅니다 그리고 여전히 출근길 제 마음은 지옥입니다 몇번의 퇴사 소동과 보이스피싱으로 인해 부모님께도 걱정을 끼쳐드렸던 터라 더 이상 나약한 모습 보여드리기 싫기도 하고 이 모든 상황이 모두 제 불찰과 과실, 그리고 제 마음의 변화에서 생긴 일들인데 제가 누구를 탓할 수 있을까요? 다만 이 상황을 타계하지 않고 무조건 시간을 보내면사 버틴다면 제가 정말 정신병에 걸릴 것 같아 무섭습니다 어릴때부터 올곧게 자라고 인내심을 가지고 살아야 한다고 가정교육을 받았고 친구들 사이에서는 재미없고 숫기없다는 이유로 따돌림을 당했습니다 그것 때문인지 저는 겁이 많고 소심하고 순진하기까지 합니다 그래서 이렇게 세상 무서운 줄 모르고 회사에서 사직서를 남발하고 그랬던 걸까요? 그래서 제가 보이스피싱으로 벌을 받은 걸까요? 그나마 지금 사귀고 있는 여자친구가 없었다면 저는 정말 힐링을 할 곳도 없었을 것 같습니다 다만, 제 여자친구에게도 이런 고민을 털어 놓으면서 제 불평불만을 이야기하지는 않습니다 여자친구는 제 감정쓰레기통이 아니라 제가 사랑하고 사랑을 줘야하는 존재이니까요 그래서 아무에게도 말을 하지 못한 채 답답한 마음에 여기에다 글을 씁니다 맥락없이 쓴 글이 너무 길었습니다 긴 글 읽어주셔서 감사합니다

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#무기력해 #우울해 #공황 #불안해 #슬퍼 #자고싶다 #스트레스받아

버겁다 오늘도 정말 힘들게 취업해서 버티고 싶고 버텨야하는데 출근 생각만 하면 밥이 얹히고 자려고 누우면 심장이 두근거리고 눈물이 난다 입사 한 뒤로 자주 몸에서 아픈 증상들이 나타나기도 하고..휴우 모르겠다 모르겠습니다 행복해지려고 취업했는데 그 반대로만 흘러가는것 같아서 괴롭습니다. 금방 그만두면 사회에서는 나약한 사람이라고 낙인이 찍히겠죠 면접에서도 물어보겠죠 그래서 버티고 버티는데 숨이 안쉬어지고 버겁습니다.

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#부끄러워 #답답해 #스트레스받아

무능한 것 같아 스트레스 받아요.안녕하세요 저는 3년차 직장인 입니다. 출근하자마자 스트레스를 받아서 이렇게 글을 올리네요... 팀에 팀원에 한명 들어왔는데 유능하고 일 잘하는 직원이라 저도 참 좋습니다. 인수인계하는 것도 미리 준비해서 잘 정리해주었구요. 근데 문제는 준비되지 못한 갑작스런 질문을 받게되면 저는 뇌가 굳어버리는 것 같고, 뭔가 사고의 오류가 생기는 것 같습니다. 누군가가 시킨 것, 사전에 이런 것들이 필요하다/궁금하다 하면 미리 혼자서 준비해서 알려주는 것은 잘 합니다만, 예기치못한 질문들은 이상하게 말이 꼬이고 잘 하지 못하게 돼요. 가끔 뇌신경이 끊기는 기분이 들때도 있고 내가 무슨 말을 하는지도 모르겠고 일단 대답은 해야하니 뭐라도 말 하고 나면 내가 잘못 말했다는걸 바로 알게돼요. 이게 한 두 번이면 괜찮은데 이런 돌발 질문,상황에서는 늘 그러는 것 같아요. 스스로는 제 뇌에 무슨 문제가 생겼나 싶을 정도였어요. 이런 일이 반복되다 보니 회사에서의 자존감이 자꾸 낮아집니다. 어린시절 아빠의 명령에 맞춰 살아서만 그런지 누가 시키는거는 잘 할 자신 있는데 주도적,독립적,창의적으로 뭔가를 해내는게 참으로 힘이드네요. 저한테 사고 회로에 문제가 있는건지 걱정될때도 있구요... 어린시절이 지금의 나에게까지 이렇게 영향을 미치는게 너무 무섭고 속상해요. 변하고 싶은데 방법을 모르겠어요..

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못된 여직원 때문에 눈물 나네요 직원들 다 같이 식사하는 자리에서 제가 말할 때만 아닌데? 이러면서 무안주는 여직원 때문에 며칠동안 잠도 못 자고 울었어요. 제가 당황하니까 재밌다는 듯이 깔깔 웃고, 그거보고 걔 후배도 따라 웃더라구요. 그 자리에 신입 직원도 있었는데 저 완전 바보같이 보였겠죠? 저런 식으로 무안 준 거 여러번이예요. 그리고 여직원들 사이에서 주도해서 저 소외감 느끼게 하구요. 그렇게 해도 다른 여직원들은 저한테 말도 걸고 나쁘게 하지 않아서 괜찮아요. 그 여왕벌 노릇하는 걔만 신경 안 쓰고 지내면 되는데 신입와서 처음 식사하는 자리에서 저 무안주니까 정말 당황스럽더라구요. 저는 이런 이야기 가족들한테 밖에 못해서 동생한테 이야기 했어요 근데 동생이 저보고 아예 왕따 아니냐고 그렇게 말하는 거예요 나쁜 뜻이나 늬앙스는 안 느껴졌고 그냥 아무 생각없이 말한 거 알겠는데 저는 좀 그렇더라구요 굳이 그렇게 왕따라고 해야하나 싶은 마음... 그 여직원 때문에 속상한 마음에 동생한테 이야기 좀 들어달라고 전화로 계속 붙잡았더니 동생도 짜증이 났는지 화를 내더라구요. 듣기 싫다고 하니까 저도 알겠다고 하고 끊었는데 너무 눈물이 나더라구요. 남 힘들다고 징징대는 소리 들어주는 거 보통 에너지 뺏기는 일 아니란 거 알아서 동생 밉지 않고 이해하는데 눈물이 엄청 나네요 동생이 어제 미안하다고 다음에 들어준다고 하고 오늘 전화왔는데 눈물나서 못 받았어요 고작 그 여직원 한 마디 때문에 며칠을 그 생각만 하면 눈물부터 주르륵 흘리는 제가 너무 약하게 느껴져요. 제가 이렇게까지 약한 사람이였나 싶어요. 일주일 가까이 되도록 그 생각에서 못 벗어나니까 진지하게 심리상담센터라도 찾아가서 상담 받을까 고민했네요 마카 여러분들은 저 나무라지 말고 다독여주세요...

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그만두고싶은데 앞날이 너무 막막해 너무 무서워...

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제 직업이 싫어서 우울증이 오기까지 했어요 안녕하세요 수도권에 살고 있는 30대초반 공무원이에요. 제 적성에 잘 맞을 듯해보이고 편한 직업일거라 생각하여 몇년 공부해서 공무원이 된 지 2년이 되었어요. 그런데 적성은커녕 제 성격과 너무 맞지 않고, 공무원 조직내 인간관계 스트레스는 물론이고 업무 자체가 저랑 너무 맞지 않습니다. 어렵고 재미없는 걸 떠나서 제가 하고 있는 업무를 생각하면 숨이 쉬어지지 않고 차라리 죽는게 낫다고 생각될 정도입니다. 의사처럼 고수익 직업은 아무리 힘들고 스트레스 받더라도 돈이라는 보상이 있으니 견디고 유지할 수 있겠지요. 하지만 9급 공무원의 월급은 보상이 아니라 벌처럼 느껴집니다. 최저시급보다 못한 금액으로 일하면서 그나마 여유로운 생활 할 수 있는 시기는 50대 이상의 나이가 차기까지 기다려야하는거고 그동안 젊은날의 저는 계속 암담하게 살아야하는게 너무 희망적이지 않고 암담합니다. 그래서 공무원하면서 1년간 고민한 결과 여행 유튜버로 전향하는 것이 떠올랐습니다. 솔직히 말해서 제가 흥미있는 분야가 운동이랑 여행뿐인데 직업은 진입장벽과 능력도 요구하니 국내여행 쪽으로 해서 진입이 가능한 유튜버만 떠오릅니다. 대박 나면 좋은 거지만 그렇지 않게 될 때의 결과에 대해서, 유튜버로 성공할 가능성 적다라는 주위 여론에 대해 또 결국 우울하게 됩니다. 이도저도 못하는 상황에서 오는 무기력함과 앞으로의 상황이 희망적이지 않고 미래가 암담하게 보이는 것 때문인지 사는 것이 즐겁지 않습니다. 돈이 많아서 직업이 없어도 되는 사람이면 이런 고민도 하지 않겠지요. 돈은 벌어야하지만 현재 일은 죽고싶을 정도로 싫고 그만 두고나서 대체할 다른 마땅한 직업도 없는 저. 도와주세요.

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뭐 하나 쉬운게 없군...

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나는 왜 이 냄새나는 화장실에서 홀로 숨죽여 눈물을 흘리고 있나

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무조건 내 인생을 살자... 남들이 어떻게 보든...

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인생 별거 없는데 10년 넘게 직장에 얽매어 상사에게 동료에게 안좋은 평 생길까 절절 매며 아침부터 저녁까지 노예생활 허무하네요. 이제 곧 41살이 되는데 직장에서 입신양명을 한것도 아니고 승진에선 계속 누락되고... 날 인정해주는 상사들이 있지만 결정적인 순간엔 별 도움도 안되고.. (그 분들 상황도 어쩔 수 없다는 거 압니다) 아파도 병가도 안써보고 이렇게 충성해봤자 건강과 가족만 잃을 것 같단 생각에 억울하고 화도 나고 어제 저녁엔 펑펑 울었습니다. 인생 잘못산거 같아서...후회됩니다.

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#스트레스

회사에서 미움받는 상황이 싫어요 회사에서 같이 업무를 하다보면, 자연스럽게 충돌이 생길 수도 있고, 미움받는 상황이 생길 수 있다는 걸 이성적으로는 잘 알아요. 근데 그게 저한테는 너무 견디기 힘듭니다. 회사에서 동료들끼리 제 실수를 가지고 뒷담화를 하진않을까, 저한테 하는 말들이 뭔가 의중을 가지고 던지는 말이 아닐까 의심하게 되구요. 병리적인 증상은 아닐까 괜히 걱정도 됩니다. 강박이나 불안같은 증세요.. 일할때도 이런 걱정 때문에 집중도 잘 못하고, 확신이 없습니다..

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#스트레스 #우울 #불안 #의욕없음 #두통

일하는데 자신감이없고 스트레스받아요..디자인쪽 전공 5년차에요 늘 드는 생각이지만 직업이 제 적성에 안맞는것같아요 갈수록 이 생각이 심해져서 요즘은 출근하는게 너무싫고 주말에도 휴가때도 쉬는 첫날부터 회사가면 어떻게하지... 이 일은 어떻게해야하지 하고 걱정이되서 쉬는날에도 스트레스만받아요.. 그러다보니 계속 졸립고.. 현실도피하고싶고 누가 직접적으로 일을 못한다고 구박한적은 없는데 스스로가 다른 사람들과 비교하게되고.. 또 결과물을 다른사람보다는 빠르게못내는것같고.. 그러다보니 점점 우울감만 커지네요... 회사생각만하면 심장이 두근거리고 일이 너무 벅차고.. 어떤 시킨일이있으면 어려운데 어떻게해결하지 걱정되고.... 주변친구들에게 하소연하는것도 너무 우울감을 나눠주는것같아서 점점 혼자만 생각하게되고 다른일을 하고싶단 생각은 했는데 부모님이 또 반대하셔서 선뜻 도전하기가 힘들구요.. ㅠㅠ 이고민을 들은 주변지인들은 너무 완벽주의성격이라 그렇다고 일을 어려워서못할것같으면 너무잘하려고하지말고 할수있는데까지 해서 내려놓으라는식인데 .. 그것도 잘 안되고.. 당장 내일 출근하는것도 너무두렵고... 막상 회사에 나가서 일을할때는 오히려 쉬는날보다 덜 걱정돼요 일에치여서 바쁘게 일하다가 퇴근하면 또 다음날 업무 걱정이몰려오고... 원래 잘웃고 활기찬 성격이었는데 요새는 스트레스때문인지 입맛도없고 웃지도않고 피곤해보이기만하네요.... ㅠㅠ 걱정을 안하는방법 .. 없을까요.... 너무힘들어요

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