사람에 대한 분노와 짜증과 증오가 차오르는 기분인데 그러고 화가 잔뜩나고 나면 우울하고 무기력해져요 사람하고 말도 하기 싫고... 딱히 사람들이 잘못한건 없지만 아닌가? 짜증나는데 말걸어서 화가나긴 했는데 어쨌든 때려패고 싶고 죽여버리고 싶고 근데 그게 죽을 정도로 잘못한건 아니잖아요 근데 다 화가나고 화가 치밀어 오르고 아무튼 혼자 있고 싶고요 쉬고나면 괜찮아질것도 같은데 당장은 괴롭네요 일하는데 화내고 싶진않은데... 원래 직장에서는 화를 잘 안내거든요 3년 넘게 일했는데 화내는 일이 한 손에 꼽을 정도라서요 화내면 손해잖아요 딱히 득될것도 없는데 아 근데 아까는 좀 티가 날 정도로 신경질적이었어요 그래도 여기다 글 쓰다 보니 조금 괜찮은것도 같네요

그래서 어제 불행하니 뭐니 타이밍이 거지 같다느니 그런 글을 올렸었는데 윗집에서 누수가 된거라 보상을 받아야 한단 말이에요 저희 집이 리모델링을 싹 다하고 들어갔는데 집 천장이 무너진거라... 그래서 윗집 사시는 할머니 자식분들하고 드디어 연락이 되었는데 그 분들이 또 인테리어 업자 이신거에요 이거 뭐지? 몰카인가? 나 어제 운이 없다느니 이런 소리 하고 있었는데 어제 대가리랑 천장이랑 맞다이 할뻔 했는데.. 아무튼 물어준데요.... 어차피 배상해 줄거 이 집에서 도배랑 장판하면 무료 인건가? 운이 좋은건지 나쁜건지...

그런거 있잖아요 절묘한 기가막힌 타이밍에 안좋은 일이 일어난다거나 하는거요.. 사실 방금 대가리 깨질 뻔해서... 아니 하필 왜 오늘이냐고요 그런거 있잖아요 제가 타려는 버스가 하필 버스시간오류로 눈 앞에서 놓친다던가 하필 내가 다음날 쉬는날인데 담당자가 도망을 가서 대신 일을 해야한다던가 뭔가 좀 느낌이 그렇잖아요 사소한 불행이지만 뭔가 알 수 없는게 내 인생에 영향을 끼치는것 같고 작위적인거 같고 이렇게 재수가 없을 수가 있나? 하필 이 타이밍에 이거 누가 꾸민거아냐? 몰카임? 집을 샀거든요 제 이름으로요 늘 너무 가지고 싶었던 집이요 리모델링도 하고 도배랑 장판도 예쁘게 새로 깔았어요 그래서 오늘 이사 날인데 윗집 온수가 터진거에요 누수가 되어서 새로깐 장판이랑 도배랑 전부 엉망이 되었어요 그게 끝이면 다행인데 제가 고양이를 키우거든요 고양이랑 같이 있는데 *** 천장이 무너져 내리더라고요... 집 천장이요 제 눈 바로 앞 제 머리 위로요 아니 이거 뭐냐고... 흑흑흑 전에 살던 전세집도 온수 터져서 나온건데 그 전에 살던 전세 집도 누수 때문에 나온거고 저보단 고양이가 너무 걱정이에요 지금 헥헥거리고 있는데 담주 월요일에 다시 공사 하긴 하는데.. 아 진짜 재수없어 이렇게 운이 없을 수가 있냐고요... ㅜㅜㅜ

요새 일이 좀 많고 힘들었는데 근래 들어서 사소한 일에도 짜증나고 지겹고 아무것도 하기 싫고 그냥 온 만사가 다 싫어요 또 이번에 일 하시던 분이 그만두신다니까 또 새로 오면 일도 가르쳐야되고 새로온 사람에 대해 적응해야 한다는 생각에 스트레스 엄청 받아요 진짜 엄청요 가르치는거 귀찮단 말이에요 친해지는것도 귀찮고 원래 제가 먼저 말 거는 성격이긴 한데 이젠 그것도 귀찮아요 그냥 사람 자체가 귀찮다구요 생각만 해도 스트레스에요 집구석에서 웹소설이나 읽고 닌텐도 게임이나 하고 싶어요

위장염 때문에 뭘 먹지를 못하겠다 ㅜㅜ 뺄 살도 없는데.. 맛있겠다 치킨... 난 못 먹는데 옆 사람은 치킨 먹고 있네... 나도 먹고 싶다 와 진짜 맛있겠다 왜 먹질 못하니 ***

여러분들도 힘네시고 오늘 하루 지네자구요🥰

일을 그만뒀는데 잘린거 같아요... 요새 경기가 너무 안좋잖아요 사실 그렇게 친하지 않았거든요 제가 많이 내성적이고 좀 요령도 없고 말도 잘 못하고 그래서 그 분이 저한테 미운 소리도 좀 하시던 분이었는데... 사실 그것 때문에 상처도 받았었는데 막상 그만둔다 생각하니까 눈 앞에서 인사하는데 너무 아쉽고 슬픈거에요 저도 모르게 눈물날거 같아서 카톡하겠다고 그러고 나왔는데 아니 버스 정류장에서 쬐금 울었어요 ㅜㅜ 사실 친해지고 싶었나봐요 대화도 별로 못해봤고 저 혼자 막 망상으로 크리스마스 양말도 선물하는 상상도 했었는데 막상 양말 사놓고 주지도 못했고... 아아니 진짜 사이 별로 그렇게 좋지도 않았는데 너무 우울해요... ㅜㅜㅜ

늘 이맘때 즈음에 꽃 피는거 기대하고 있었는데 ㅜㅜ 한 그루는 예쁘게 피어있던데 나머지 한 그루는 어디갔냐고오

학원도 다니고 열심히 하는데 안돼요. 아마도 재가 노력을 덜 한걸까요.

정말 재가 이상하다고 생각이 들어요. 딴 사람들이 더 슬퍼보여요. 솔직히 자해 하려던 적도 있었죠 무서워서 결국 안하고 생각해요. 딴 사람들이 더 슬프다고 자해가 무서워서 하지도 못하면서 뭘 슬픈척 하냐고. 근데 아무리 생각해봐도 가슴이 답답 하고 그냥 맘 놓고 울어도 계속 마음속에 뭐가 남아있는 느낌이에요. 이런거 안느끼는법 없나요.

아 평생 밖에 안나오고 싶다... 근데 돈 벌러 나가야해... 딱히 일하는게 힘들거나 싫은건 아닌데 사람이 싫어 평생 가족 말고는 아무하고도 만나기 싫다 사람에 대한 기대치가 아예 없다 생각해보니 고등학교 친구 사귈때도 진심으로 대한적이 한번도 없었던거 같아 흔한 첫사랑 마저도 이 나이 될 때까지 없었으니 말 다했지 뭐... 아 *** 우울하다.... 사람 싫어

저는 인류애가 가득한 사람이었는데요. 그래서 사람들을 돕고 고민상담 들어주면서 그 사람이 변화되는 것에 대해서, 내가 타인에게 도움을 줄 수 있다는 것에 대해서 기쁨을 느끼던 사람이었어요. 근데 언제부턴가 사람들이 불만불평만 하고.. 실제로 변화되려고 한다는 사람은 진짜 없구나.. 이런것도 자주 느끼고, 더군다나.. 제가 크리스챤이기 때문에 교회 안에서도 하나님을 사랑한다 하면서 실제 삶은 그렇지 않은 사람들을 보면서 되게 허탈하고 실망도 많이 했고요.. 그냥 지금은 사람 자체가 좀 싫어진 것 같아서 제 스스로가 이상하다고 느꼈어요. 모든 사람이 다 싫은 건 아닌데, 친절한 사람을 만나면 너무 좋고, 어떤 SNS에서 인류애 생기는 짤만 봐도 기분이 좋은데 그러다가도 불친절한 사람을 보면 바로 너무 혐오감이 드는데.. 제가 왜 이러는 걸까요? 예전에는 고민상담도 잘해줬고, 주변 사람에게 관심도 많았는데 지금은 그러고 싶지가 않아졌어요. 사람이 싫고 멀어지고 싶고, 혼자 있고 싶더라고요. 다 저를 짜증나게 하는 사람들이 더 많은 것 같아서요.. 스트레스를 많이 받아서 그런걸까요? 아니면 타인에 대한 기대치가 높아서 그런걸까요? 어떻게 회복하면 될까요? 그냥 아 싫다 이정도가 아니라 마음 깊이 인간이 싫어졌어요.

시간이 지나면 '봐 별 일도 아니었잖아' 하고 내 불안이 아무것도 아닌 일이 되었으면 좋겠다

계엄령이 선포된 이후로 뉴스를 볼때마다 두통이 사라지지 않아요. ㅠㅠ

행복해지고싶다~~ 행복해지는 가장 쉬운 방법은 너랑 노는거야! 아무것도 안하고 그냥 옆에있어줘도 난 행복할걸?

너는 나랑 같이했던것들이 좋았을까.. 음.. 나는 원하는게 많은데 그런 욕심이 많은 사람인데 너는 그런게 없는거같아서 조금 서운한걸까.. 너가 원하는게 없다는건 아무것도 안해도 괜찮으니까 좋은걸까 아무튼 나한테 조금더 관심을 가졌으면좋겠어.. 내가 보고싶긴하는걸까 나랑 연락하는게 좋은걸까 싫으면 안했을거라 말했지만 나는 왜 자꾸 이런생각이 드는거야.. 아 애정결핍진짜 싫다 너가 날 진심으로 좋아할거라 믿는데 자꾸 이런생각을 한다는건 역시 믿지 못해서 그런거겠지.. 미안해..

마음이 지친다 솔직히 남한테 구구절절 내얘기좀 들어달라 위로해달라 어린애마냥 징징징 하는것도 그만한 기운이 있을때 하는거다 진짜 힘들고 무기력하면 그런 말할 기운도 없더라

경험이 그렇게 중요한가요? 저는 대학생인데 이런저런 경험을 꼭 하라는 식으로 얘기를 많이 듣는데 저는 집에서 쉬는 걸 좋아하거든요 원래 에너지가 별로 없는 사람이고 바깥 활동이나 사람들이랑 같이 하는 활동에 흥미가 없기도 하고요 익숙한 느낌을 좋아하기도 합니다 모험 스릴 새로움을 별로 좋아하지 않습니다 그래서 여행 대외활동 각종 프로젝트와 등지고 학점만 따면서 살고 있습니다 근데 이런 것들을 하고 싶지 않아도 꼭 해야할까요

유튜브 부업사기 너무 많다 오늘도 속고 또 속고... 이런것들 진짜 망해야되ㅗ

죽고싶네 정말 창피해서