올해 22살입니다. 19살, 고교연계로 일을 시작해 2개월간 회사 생활을 하고 그만 두었습니다. 그 사이 고교취업자금을 받았고요. 500이었어요. 금방 취업이 될 줄 알았습니다. 그런데 마음처럼 일이 안 구해지더라고요. 배는 고픈데 돈은 없고.. 그래서 그 500을 조금씩 배달 음식 사먹는데 썼습니다. 그러다가 만 2년 4개월이 지나버렸습니다. 418만원. 그게 다시 토해내야할 금액입니다. 6월 30일까지, 오늘 내야 되는 돈입니다. 마음은 조급한데 일은 안 구해지고.. 결국 몇 달간 잠도 제대로 못 자고 버티다가 오늘 아침 엄마에게 사실대로 털어놓았습니다. 사실 엄마가 갚으라고 200을 주셨는데 그거도 써버렸습니다. 저도 압니다, 얼마나 멍청하고 한심하고 어이없는 일을 한건지. 엄마는 괜찮다고 하셨지만, 밖에서 들리는 소리를 들어보니 대출이 안되서 엄마 동생인 이모한테 140만 원을 빌려줄 수 있냔 얘기가 들립니다. 오늘 면접을 겨우 잡았는데, 이런 상황에서 잘 볼 수 있을지 의문입니다. 빨리 취업해서 저 때문에 지게된 이 빚을 제가 갚아야 하는데.. 엄마랑 아빠 얼굴을 뵐 낯이 없습니다..

전국적인 거대한 사기집단의 사기로 인해서.. 있던돈 다 날리고 대출까지 끼인... 소송중이지만 언제 돈을 다시 되돌려받을지도 모르겠고..가족한텐 말하기 부끄럽고.미안하고... 혼자서 밤에 일하는마트 두고 낮에도 일자리를 찾고있는데...인생이 너무 재미가없어요 어릴적부터 비교당하고 혼만 나고 커서는 도망치듯 혼인신고하고 4년뒤 사별해서 돈도없고 친구도 다 각자 일하느라바쁘고 나혼자 덩그러니 몸만 남은 기분.. 돈을잘버는것도아니고 겁도많고 주사공포증도있고 멍청해서 잘믿어서 사기나당하고... 든든한 내편하나없이 나는 도대체 왜사는지 모르겠음 하나님을 믿고 은혜에 감사하면서도 나는 쓸모없는 사람 같고 자꾸만... 지쳐요 사는게

취업 해도 불행할 것 같은데 그래서 취업하기 싫은데 서류도 버겁고 근데 돈은 없어서 벌어야 하는데ㅔ

긴 사정이 있지만 처음엔 그 친구가 자살할까봐 돈을 빌려줬어요 근데 이젠 그게 당연시 된 것 같고 안 빌려주면 자살시도할 것 같고 그게 모두 제 탓 같아요 빌려준 돈이 있어서 손절도 못 하겠고 힘들어요

저는 다른사람들과 비슷하게 성실히 적금을 한달에 100만원씩 넣으며 살던 직장인이엇어요 아는지인을통해 코인에대해알게됫고 처음엔 너무잘되서 대출을 썻습니다 제가모앗던 돈만큼 적금은 부모님이 관리하셔서 손을 못댓구요 그렇게 망하고 집에 사실을 말하고 혼나고 모앗던돈으로 대출을빌린곳에 갚고 부모님께 상심을안겨드렷어요 근데 3천만원짜리 대출이 남앗는데 제 적금모아둔게 천만원이 부족해서 사실을 숨겻습니다 집에돈으로 갚긴싫엇거든요 그게 화근이됫고 조바심에 또 코인에 손을댓습니다 그후에 또 대출이 쌓여서 회생신청을 햇고 원래 100넣던 적금을 150넣으라고 집에서 그러셔서 여유는 더 없던상황 회생신청 견적을보니 한달에 143만원가량 내야하더라고요 회생시작을 기다리며 변제금이 쌓여잇다가 몇일전 회생결정이나서 그동안 기다리며 쌓인변제금 1300만원 내야하는데 또 집에 상심을 주고 그럴빠에 제가 이세상에서 없어지면 모든일이 끝날거라 생각되서 자살생각하고잇습니다 1300만원가량

유쿠ㅢ즈 보며는요 26살 여자애 짠테크 해서 돈2~억 3억 모은여자 있고 다음주는 남자26살 택배 일하는데 3억이나 모았다고하고 남자가 힘이 없게보이는데 일한거 보며 능력있고 열심히 살고 택배일도 힘듬데 체력이 바쳐주나봐요 신기하더라구요 ㅠㅠ 저는 인생을 헛살아나 싶어요 ㅠㅠ 돈안모운게 자책이 되요 ㅠㅠ 돈모아는게 없다보니 요즘 애들 보며 대단하다고 느껴지고 그래요 ㅠㅠ 제가 술이랑 너무 돈을 허팡 지팡하게 ㅅ트레스에 예민해서 쓰다보니 요즘애들 능력이있을까요???

벌이가 전보다 줄어서 절약하는 생활을 하려고 마음먹었어요. 예산도 짜서 고정지출을 알아보니 매달 제가 버는 돈의 60%정도 나가네요ㅠㅠ 그래서 나머지 40%에서 돈을 조금이라도 남겨서 모으도록 식비와 유흥비와 문화생활비로 나가는 돈을 줄여서 정해 놓았어요. 근데 기존의 습관을 고치기가 힘드네요ㅠㅠ 다이어트도 해야 하는데, 스트레스를 군것질로 푸는 습관이 있었어서 자꾸 뭐를 사먹고 싶어지고.. 그것을 겨우겨우 운동이나 그림 그리기 등 다른 취미로 대체해봐도 그럼 또 코인 노래방 가고 싶어지고, 옷도 사야하고 머리도 해야할 것 같고, 쉬는 날엔 어디로 놀러가봐야 할 것 같고... 이상하게 전에는 생각도 못하던 돈을 써야할 곳들이 더 생각나네요ㅠㅠ 이제는 제가 좋아하던 라이브 스트리머에게 선물도 퍼주면 안될 것 같아서 라이브도 겨우겨우 안보고 있는데 그러다보니 역시 돈이 적으면 문화생활, 품위유지,스트레스 관리 등 삶의 질이 떨어질 수밖에 없구나 하는 생각에 우울해지네요ㅠㅠ 그나마 다행인건 제가 혼자 살아서 책임질 다른 식구가 없는 것이네요. 근데 노년까지 혼자 살아나가려면 돈을 잘 모아둬야 할 것 같은데 혹시 절약에 도움이 되는 마인드셋이나 습관이 있을까요?

4년 만났던 남자친구가 있습니다 현재 저는 헤어졌다고 보는데 그 쪽은 아닌거같고.. 현재 계속 저한테 금전 요구를 합니다 4년 만나면서도 제 월급이 210~230만원 정도 되는데 50~150정도 항상 요구를해줘 줬습니다 지금은 일하면서도 매일 돈이 부족하다며 30~50정도 매달 요구를 합니다 원래 빛 신용카드 대출을 한번도 받아서 사용한적이 없는데 이사람을 만나서면서 신용카드 2개 대출도2500만원까지 받아서 매달 돈이 부족했거든요..휴대폰 값 담달에 내야되는데 월급 받기전에 폰 끊힌다고 이번달 말까지 일부를 내야. 안 끊힌다며 40만원을 요구 합니다 15일에 20. 20일 오늘 20일 현재 준 상태인데 또 요구를하니 너무 힘들고 지치고 합니다 결국 개인회생까지 해서 지금 현재 다 갚고..빛이 없습니다 이젠 돈 그만주고싶어서 이 고민 털어놓을곳이 없어서 글을 작성합니다

엄마에게 쌓인 감정이 있어서인지 늘 엄마에게 짜증이 나요. 여러가지 문제가 많았지만, 최근 사건은 제가 돈을 계속 못모아서 엄마가 돈을 모으라고 했는데 맞는말이지만 너무 화가나고 짜증이 나요. 제가 돈을 못모아서 죄책감이 증폭되고 앞으로 잘 모아봐야지라는 생각이 안들고 마치 제 인생은 이제 끝난것 같고 좌절감만 들어요. 전 엄마가 잘 할 수 있다며 따뜻하게 웃어주길 바라는데, 엄마는 제가 엄마에게 의지해서 너무 지친대요. 그 마음도 이해가 가요.. 하지만 현재 제 에너지가 너무 고갈되고 엄마랑 다투면 일주일 내내 무기력하고 할 것을 못해요. 전 어렸을때부터 우울과 불안이 높았어요. 항상 무언가를 오기로 이뤄왔어요. 이번 돈문제도 오기로 모을 생각중이에요. 엄마가 다시는 나에게 뭐라고 못하도록요. 하지만 제 마음은 너무 힘들어요

20대 중반에 돈 많이 모았고 그 덕분에 돈으로부터 마음의 여유를 갖게 된 건 사실이지만 그로인해 생활패턴이 철저하게 돈한테 맞춰지다 보니 내가 없더라 그래서 뭔가 할 때 날 기준으로 하는 게 아니라 돈을 기준으로 하게 되더라 이게 나한테 부메랑이 되서 내가 날 혹사하게 만들게 되더라고 지금 당장 다른 방식을 찾아서 하지 않으면 지금까지의 방법으로 인한 후폭풍이 오잖아 근데 그 후폭풍을 지금의 내가 감당할 수도 있고 이후의 내가 감당할 수도 있는데 분명한 건 그 후폭풍을 감당할 자신이 없다는 거지 게다가 난 요즘 2030대들처럼 살라고 하면 못 해 그렇게 살아본 적도 없고 오히려 했다가 잘못될까 두려워 그럼 여기서 문제가 뭐냐면 이미 난 돈을 중심으로 한 삶을 살았고 이젠 그거에 한계를 느껴서 몸에서 SOS치고 있어 근데 다른 방법을 모르는데 다른 방법을 찾아야 돼 결국 그 다른 방법도 나한테 맞는 걸 찾아야 되서 그 방식을 찾는데 에너지를 쓴단 말이지 그렇게 해서 나한테 맞는 방식을 찾아서 하려고 해 그럼 난 이미 지쳐있지 이젠 한계야 지쳤어

오랫동안 하던일이 잘 안되고 앞으로의 희망도 없어서 더욱 불안해요. 가만히 있으면 불안함으로 죽을듯이 괴롭습니다. 주변시선을 의식하는 성격이라 남들이 나를 어떻게 볼까하는 생각만 들고 하루 하루 버티는게 고통스러워요. 아이도 제 불안과 우울을 느끼는지 의기소침해진것 같아 걱정입니다. 제 힘든 감정을 감추고 싶어도 의지대로 되지가 않네요. 불안함 때문에 삶을 망치고 있습니다.

저는 65세 여성입니다 저는 3년전에 대장암 수술도 받고 지금도 1년에 2번씩 병원에서 암 추적 관리를 받고 있습니다 그리고 이 나이에도 제가 일을해야 먹고살아갑니다 그런데 나이가 있으니까 취업을 하려고 해도 안되서 어쩔수없이 15일전에 작은 샵을 하나 오픈를 했는데요 손님이 너무 없습니다 가게 홍보를 위해서 물티슈도 2천개나 나눠어 주고 당근 마켓에도 광고를했는데 손님이 정말 너무나 안오셔요 손님이 너무 없어서 정말괴롭습니다 울고싶어요 오늘도 아직도 한사람도 안오셨어요 제가 뭘 어뗳게 해야 될까요?

알바가 안구해져서 재능기부같은걸로 돈벌고있는데 앞날이 너무 캄캄하네요..... 이번달 카드값 값고나면 세금도 정말 간당간당합니다....;;; 대출을 하던가 동생한테 빌리던가인데 집에서 돈관련해서 도움되는게 하나도 없으니 진짜 죽고싶을 지경이네요.... ㅠㅠ

저는 지금 31살 여자고 모은돈 0원에 빚3600 중증도 우울증 환자예요. 어렸을때 엄마가 저 낳고 산후우울증으로 6,7살때 입원한적있어요. 이후에도 2번정도 더 입원했고요. 거의 친언니와 아빠가 저를 돌봐주었는데 7살때 외할머니집에서 이웃집 아들분이 저를 성폭.행한적있거든요. 그리고 엄마한테 말했을땐 그 사람이 장애인이니 이해하래요. 그리고 엄마와 마음의 문을 닫고 지내다가 25살 12월에 첫 취업하고 26살에 180 월급을 받으면서 무리하게 자취를 시작했어요… 그러다 직장에서도 대인관계 문제로 천못견뎌서 천만원 모아서 그만둔 뒤 학원다니고 재취업을 알아보다가 반년정도 날렸어요. 그러다가 2022년 12월에 입사해서 2024년 1월까지 다니다가 잦은 입퇴사•생활비•자취방월세 등으로 빚을 많이 지게됐는데요.. (저의 잘못이라고 생각하고 반성하고있습니다…) 결국 회생 신청 후 작년 7월 본가로 다시 들어오고 이후로도 입퇴사를 반복하다가 11월에 직장을 잡고 다니고있어요. 잦은 이직으로 회생인가가 아직 안났고 모은돈0원,빚3600,연봉 2600으로 살고있는데요… 엄마가 얼마전 일하기싫으면 좋은 집으로 시집가라고해서 엄청 다퉜어요. 엄마도 시집오기싫어하고 맨날 이집구석 이라고 욕하면서 왜 남의 집 자식 인생 망치려고하냐, 젊고 예쁜 애들이 상향혼 하는 거다, 요즘엔 다 계산적이라 어렸을때부터 유학 대학원 자취 다 보태주고 모아둔돈 없어도 부모가 기 안 죽이려고 집이며 혼수며 예물예단 다 싸서 시집보낸다고. 그리고 그집사람들은 어차피 노후대비 다 되어있어서 돌려받을 생각도 안 한다고. (저는 20살때부터 제가 다 벌어서 쓰고 엄마는 지원받는 애들 다 토해낼 거다 했지만 현실은 아니었다고 말했어요.) 엄마는 너무 남을 배려하지못하고 말을 막한다고 어렸을적 7살때 엄마가했던 말 기억하냐고 했고 엄마도 노력해서 자수성가하는 사람들 많은데 엄마는 왜 못했냐고 말하면 좋겠냐고 화를 엄청 냈어요. 엄마는 어릴때 그정도 상처 없는 사람어딨고 경험이다 생각하고 다 잘 이겨내고 살면된다는데… 세상 어느 누가 유치원때 ***당하고 엄마가 우울증 걸려서 입원하고 너가 이해해라 얘기하냐고. 거기다가대고 배려없이 다 그렇게 산다고 무책임하게 책임전가하고 언제까지 엄마아빠가 너 뒷바라지 해줘야하냐는데… 엄마아빠도 지디랑 아이유를 낳고싶었겠지만 솔직히 낳은 건 도박에 가까운거고 이런 딸 낳을 수도 있다는 걸 왜 모르고 저에겐 생의 고통만 주는지 모르겠어요. 전 초등학생때부터 죽고싶다 생각했고 왜 사는지 모르겠고 자취하고도 자살기도 몇번씩했었고 그때마다 엄마는 성격탓이다 아빠가 오냐오냐 키워서 잘못자란거다 쟨 맨날 남탓만하니까 그런 병이나 걸리는 거래요. 왜 엄마는 가만히만 있어도 중간은 갈텐데 자꾸 현실성 없는 얘기를하면서 사람 속을 계속 긁고 죽고싶게 만들까요? 왜 사는지도 모르겠고 이쯤되면 인생이 조금은 나아질줄 알았는데 빚까지 생기고 그냥 진흙탕에 처박힌 기분이에요… 저는 어떻게 살아야할까요…

2024년 계속된 불운, 기존 사업체 정리, 새로운 사업기획은 앞어짐. 자신감이 바닥입니다. 내가 할 수 있는 사람인지. 대화할 사람이 필요해요

제가 속한 회사의 대표님은 저한테 따로 불러서 밥도 사줄만큼 엄청 잘해줬었는데 딱 1년 전에 저에게 목돈 불려주는 지인이 있다며 자기만 믿고 3천만원 투자하라고 해서 엄청 망설이다가, 손해보면 자기 돈으로 메꿔주겠다는 말만 믿고 투자를 해서 매달 50만원씩 이자를 받았었는데, 6개월 전에 3천만원 투자를 더하면 이자를 두배로 받을 수 있다는 말에 좀 꺼림칙해도 3천만원을 줬다가, 며칠간 찜찜해서, 아버지가 듣고 노발대발하신다는 핑계대고 그만하겠다고 원금 돌려달라고 했어요. 그랬더니 아니 자기는 저 잘돼라고 생각해서 해준건데 이렇게 자길 욕먹게 하다니 화가 난다며 일단 자기 수중에 있는 2천만원을 돌려줬어요. 나머지는 그 돈굴리는 사람에게서 차차 받아서 주신다더니 그 후로 6개월이 지나도록 돈에 대한 소식이 없네요. 일단 그 회사에서 일한 급여는 꼬박꼬박 잘 받고 있고, 대표님도 일에 대한건 저한테 잘해 주시는데 제가 그 투자원금 얘기만 하면 그 돈굴리는 사람이 안준다는 핑계만 대고 미루시네요.. 근데 차마 "대표님만 믿으라면서요. 제가 손해보면 대표님이 메꿔주시겠다고 해서 한거예요."라고 하며 싸우게 될 것 같아서 그말은 못하고 3개월 전에 차용증을 써가서 내밀었더니 순순히 써주셨어요. 그 기일이 올해 말일이예요. 그때까지 못 받으면 일도 그만두고 소송까지 생각하고 있는데.. 지금까지 여전히 돈에 대한 말은 없으시고.. 제게 잘해준게 진심이었는지 (제 부모님이 서울 부유한 동네에 사신다는 걸 알고 계시거든요.. 저는 부모님께 손벌리지 않으려고 독립해서 지방에 살구요..) 아님 제 돈을 빼먹으려고 이용한건지 그 돈굴린다는 사람이 있긴 한건지 별의 별생각이 다드네요.. 기일까지 가만히 기다리는게 나을지 아님 그 돈을 기일 되기전에 받을 수 있는지 물어보고 못 받을 것 같으면 미리 일 그만두겠다고 하는게 나을지 고민이네요.. 긴글이라 다 읽으실 지는 모르겠지만, 또 기일이 되어보아야 모든게 확실해지겠지만 답답해서라도 글 올려봅니다.

28살 된 딸아이가 경제 관념이 없어서 고민입니다 직장을 다니고는 있지만 항상 돈이 부족해서 빛까지 만들어 놓은 상태 입니다 매번 알아듣게 애기 하면 그때 뿐이고 계속 반복되는 상황에 이제 딸에 대한 믿음도 안가고 관계도 안좋아 지고 있습니다 제가 어떻해 해야 좋을까요?...ㅠ

만33세 백조입니다. 7년정도 경력은 있는데 사람이 싫고 무서워서 뛰쳐나온 직장만 한두군데가 아니네요. 이제 나이도 먹을대로 먹어서 오라고 하는곳도 없네요. 제가 사는 지역자체가 일자리도 별로없고..... 디자인, 사무만 하다보니 다른 직종 알바에선 아예 저를 봐주지도않고 거의공공근로랑 프리활동으로만 돈을 벌고있네요. 공공근로는 일년에 한번만 되니까 모아둔 돈은 금방 다 써버리고 .... 소위말하면 개털된거같습니다. 자격증만 합격하면 4월달 친구가 소개해준 회사에 낙하산으로 들어갈수있게된건 그나마 희망인데 .... 사실 이마저도 많이걱정이 되네요. 제 전공분야가 아니다보니... ㅜㅜ 회사에 들어간다 쳐도 그동안 밥벌이 어떻게 할지도 걱정이네요..... 취미랑 프리활동은 즐겁지만 돈이없으니 세금낼 돈마저 사라질까 불안하기만 하고 정말 앞날이 막막합니다..... 정말 모아둔돈도없고 통장에백만원도 없어요. ㅜ 저같은 백수, 백조분들 있을까요?

안 그래도 최근에 엄마아빠가 돈으로 이도저도 못하게 손발을 묶어버려서 내가 할 수 있는 건 아무것도 없더라 돈 이외로 내가 할 수 있는 걸 찾아서 하려니깐 내가 한발 물러나서 포기하고 감수하는 거 말고는 없더라 그래서 그렇게 내가 할 수 있는 선택지를 찾아서 하나씩 하고 있는데 그런와중에 최근에 친구들도 안쓰럽다 독립해라 하는 소리들어서 그정도로 심각한 건가 그걸 처음 알았고 이번에 친척분 장례식장에서 친척분들이나 사촌들한테서도 고생했다 안쓰럽다 독립해라 힘들다고 말하면 용돈주겠다고 하니깐 정말 이건 뭐 정말 비참하던데 엄마아빠한테도 친척분들이랑 사촌분들도 설득하고 했다는데 씨알도 안 먹혔다더라 그런데 내가 무슨수로 엄마아빠를 이겨먹을 수 있지?

월세 계약을 12월에 했는데 보증금은 1월24일에 다 입금했습니다 입주날짜는 2월5일로 계약 했고요 그런데 집주인이 1월24일에 돈을 받았으니 가스를 끊어 버려서 입주 전까지 보일러를 못 쓰는 상황인데 이번 연휴에 눈 오고 춥다는대 보일러가 얼 거 같은 상황인데 만약 보일러가 터지면 제 잘못인가요? 전 분명 2월5일에 입주할거라고 말씀드렸는대..