안녕하세요. 지금 기말 준비하다 울고 온 고1 학생입니다. 어릴 때 부터 미대가고 싶었고 8년간의 항쟁(?) 끝에 결국 미대입시를 시작하게 되었습니다. 여기까지가 제 간략한 소개였구요. 본론으로 넘어가자면, 과거에 수학학원에서 들었던 말이나 제가 자존감이 낮아서 혼자 지껄이는 말들 때문에 힘이 들고 지칩니다. (예를 들자면, 제 스스로 “넌 엄마 영양분이나 빨아먹고 큰 식충이야.”, “넌 재능 없는데 미술 왜 해? 그냥 빨리 죽어버려. 그게 이 세상 모든 사람들에게 위한 일이야.”, “왜 이제껏 살았어? 쓸데없이 건강해선 다른 사람들 피해만 끼쳐. 그냥 *살하고 장기기증이나 해. 그게 다른 사람들 위한 거야” 등등..?) 수학학원에선 너 재능 없다, 이과 아니면 다 ***이다, 넌 기본도 안 되는 애다 등등 뭐 이런 소리만 평생 듣다보니 제 스스로 하고있더라고요.ㅋㅋ 집에 들어오면 공부부터 하고 매일 평균 10시간씩 공부하던 애가 이젠 집에 들어오자마자 교복도 안 벗고 아침에 정리해둔 이불 위에서 가만히 누워있다 자거나, 공부하려고 책부터 피면 글자보자마자 눈물부터 납니다. 수업시간에 한 번도 존 적 없던 제가 수업시간에 자꾸 졸고, 특히 수학시간엔 몰래 웁니다. 다른 사람들에겐 핑계로, 혹은 나약하게 느껴지고 ‘그깟 것 가지고 힘들어? 앞으로 힘든 일 많을텐데, 쟤는 인생살이 어떻게 하려고 하나. 쯧쯧..‘ 이러실 수도 있지만.. 제겐 아주 큰 고민입니다. 중학교 때 나름 전교에서 10%정도 했던 제가 고등학교 오더니 망가지고 그랬으니까요. 고등학교 입학하고 매일매일 수학학원 5시간씩 있다보니 다른 과목 공부할 시간도, 맘도 안 되어서 모든 공부를 다 놓쳤다보니 중간도 대차게 말아먹은 상태입니다. 제발 도와주세요.. 지금 기말 일주일 남았는데 전과목 1회독도 못 했어요 ㅠㅠ 이런 말 좀 들었다고 트라우마가 생기나요? 대치동이나 그런 곳 애들은 잘만 할 텐데, 저만 왜이럴까요. 단순 성격이나 멘탈 탓일까요? 아님 진짜 제 맘에 병이 있어 이런 걸까요ㅠㅠ 학교에서 정신과 치료받으라고 하던데, 이것도 정말 고민입니다ㅜㅠ (긴 글 읽어주셔서 감사합니다.)

감기에 걸렸다 개도 안 걸린다는 여름 감기에 걸렸다 하지만 감기보다 더 중요한 게 마음에 걸렸다 공부다 그놈의 시험 공부, 날 줄다리에 걸어놓은 괘씸한 녀석 아슬아슬 떨어질 것 같이 걸렸다 아주 제에대로 걸렸다

공부 얼마 안 했는데;; 벌써 4일밖에 안 남았네요...ㅜ 모두 화이팅입니다! 공부하러 가보겠습니다ㅋㅋ

안녕하세요 중 3 여학생 입니다. 지금 기말이 10일도 안남았는데 공부에 집중이 전혀 안됩니다. 학원에선 안 자고 싶어도 어느샌가 잠들어있어 쌤이 깨우고, 공부를 해야한다는 생각만 있고 아직도 안 하고 있습니다. 수업시간에도 열심히 들을려고는 하고 있으나 집중이 안돼요... 그나마 집중을 할 수 있는곳은 도서관 입니다. 집에 있으면 집중이 절대 안되고요(개인사정으로 너무 시끄러워요..) 스카 같은 곳은 너무 조용해 불안합니다. 도서관 처럼 백색소음? 이 있는곳이 제일 편하고 공부하기 좋은데요. 솔직히 거기에서 마저도 20분? 정도만 제대로 집중이 되고 좀만 있어도잘 안됩니다. 집중되는 그 10분 20분은 기억에 좀 오래 남긴한데 그 짧은 시간에 한번에 다 넣을수도 없고.. 애들은 다 몇시간씩 스카가서 공부하는데, 저는 공부도 안하고, 할려는 노력조차 없는것 같아 죄책감이 듭니다. 이럴땐 어디가서, 또 어떻게 해야 생각을 행동으로 움직이고 집중해서 공부 할 수 있을까요?

재학생무료 청강들으려고하는데 로그인 이. 잘안된다. 오류. 시스템. 에. 문의. 하려는데. ... 오늘강의마지막마감하는 날 이히잉

사춘기인지는 잘 모르겠지만 친한 친구랑도 갑자기 멀어지고 친구간에 관계, 성적, 가족관계도 고민이네요. 최근에는 엄마께서 얼굴에 무슨 트러블이 있다며서 지적하심으로 외모에도 고민이 생겼어요. 성적은 점수도 안좋게 나오는데 어떻게 해야하죠. 제가 할 수 있는 최소의 노력도 하는데도 발전이 없고 주변에 말할 사람도 없네요. 또 최근에는 수학여행도 다녀왔는데 수학여행 숙소에서 같은 조 중 가장 친한 친구와 비밀도 털어놓고 마음이 열렸나보다 라고 생각했는데 와 진짜 이런 친구는 처음이고 수학여행 다녀온 바로 다음주부터 아주 무시를 하는거 아닌가요.. 진짜 친구의 대한 어이없는 마음도 들고 제가 말한 비밀들을 다른 친구들에게 말했을까봐도 걱정이 되는거 같습니다. 제가 전학생이라 나에 대해 몰라서 그럴 수 있지라고 생각을 하나 만난지 3개월이 넘어가는데 그이유는 아닐거라 생각합니다… 가장가까운 가족부터 친구까지 번져가는데다가 이것만 생각하면서 성적 관리도 못하고 집오면 폰만 처다보고 있고 제 자신이 너무 걱정이네요.

2년동안 우울증으로 대충살다가 이번년도 3월달부터 공부 한다고 다짐했는데 갑자기 뭔 약대에 가고 싶어져서..ㅋ 열심히했어요 작년까지 51점에서 못 빠져 나왔었는데 이번 중간때 평균 87나와서 부모님도 좋아하고 저도 행복했었는데 가면 갈수록 강박같이 최하위권에서 안바뀔것 같다 생각되는데 왜그러는지 모르겠어요 두렵기도 ㅇ두렵고 시작도 안했는데 공부가 손에 안잡혀요 저 지금 너무 ***같고 한심해서 확 죽고싶어요 제발 약효과도 없고 무엇보다 졸려요 약을 잠깐 끊을지 고민입니다 살려주세요ㅠ.ㅠ

나락을 향해 가는 중입니다

모든 일에서 보상받지 못하는 것 같아요 좋은 일을 기억하지 못하는걸까요 성적도 생기부도 저에게 보상을 해주지 않아요

중3이나 됐는데 공부습관이 아예 없어요 공부를 해야 하는 건 알지만 몸은 침대로 향해요 담임샘이 여기서 성적 더 떨어지면 주변 일반고 못 간다고 하셨을 정도로 공부를 진짜 못해요 수학은 중1때부터 그냥 못 했고 현재는 교과서에 있는 간단한 문제조차 못 풀 정도로 심각하고 영어는 단어도 모르고 기본적인 문법도 모릅니다 다른 암기과목은 어째서 저보다 공부를 덜 한 친구가 점수가 더 높아요 제 공부법이 잘못된건지 친구가 뒷공부를 한건지.. 모르겠어요 물론 그렇다고 해서 제가 공부를 많이 한 것도 아니긴한데 그냥 공부가 너무 싫어요 근데 해야 하는 걸 아니까 하고 싶어도 몸이 안 따라요 주변에서 간절함이 없어서 그렇데요 근데 그것도 맞는 것 같아요 그냥 다 포기하고 싶어요 저는 한 번도 열심히 노력을 해본적이 없어요 노력해서 실패하면 그게 다 헛수고가 되는거잖아요 그래서 두려워요 내가 열심히 공부해서 시험 점수는 달라질까? 그냥 내 머리가 문제 아닐까? 이런 생각이 들어요 근데 이런 생각 전부 의미없는 거 알아요 저도 그냥 하면 되는 거 아는데 실패가 두려워요

저는 고2입니다. 저는 중학교까지 평균 80~90점 대였는데요. 고등학교 올라오니 성적이 너무 안좋았어서 부모님이 이 성적은 안된다고 더 올리라고 하셨어요 근데 제가 계속 성적이 안좋으니까 학원을 다 끊어버린다고 하시네요.. 그냥 포기하신거같았어요. 저는 정말 그당시에는 열심히 했더고 생각했는데 지나고보면 그렇게 열심히 한거같지는 않았어요.. 열심히 안해봐서 어떻게 열심히 해야할지 모르겠어요. 정말로 저를 포기하시고 학원을 다 끊어버리면 성적이 더 안좋다 나올거같은데 정말 우울해요.. 이러다가 대학도 못하고 취업도 못하고 그냥 제 미래가 너무 걱정돼요.

고1됐는데 두자릿수 더하기 암산을 못하고 구구단을 까먹었어요 생각하는법을 까먹은것 같아요 수학 공식을 이해하고 공부했을때 복습을 계속 해도 일주일 안가고 까먹어요 지금 공부를 하는법도 모르고 어떻게 시작해야할지 막막해요

시험공부 하나도 안해놓고 불안해하기만 하는 제가 싫어요. 시험 당일 날에 못보면 이제 친구들하고 너무 비교되고, 그러다보니 조금 많이 멘탈이 깨져있을 때가 많아요. 계속 핑계만 대고,, 고입 준비도 해야하는데 내신도 잘 안나와서 인강도 듣고, 어느정도 노트정리는 하는데 그거 때문에 너무 힘들고 중간고사 때 이후로 놔버렸어요. 그냥 너무 제가 싫어서 혐오스러워요

분명 중학교 때까지만 해도 적당히 열심히만 해도 상위권 가능해서 그런지 공부도 열심히하고 노력해서 괜찮은 성과를 얻었었는데 고등학교 때는 그게 잘 안돼니깐 해도 달라지나? 달라질만큼 하루종일 매진하면서 까지 해야하나? 현재를 다 갈 정도 가치 있을지, 그럴 결과를 얻을수 있을지 모르겠고 그냥 게을러진 것 같고 나만 안하는 거 아는데 하고 싶은데 자꾸 회피하게 되는 것같고, 분명 이런 성격이 아니였는데 꽤나 열심히 하는 학생이였는데 왜 이리 됐나 싶기도 하고 뭐, 해결할수 있는 방법이 있을진 모르겠다만 이 상황을 고치고 싶어요ㅠ

공부도 안하고 그냥 아무것도 안하고 스트레스 받는 내가 비참하다..

아니 제가 수의사가 꿈인데요 지금 고1이거든요 근데 첫 중간볼때 좀 설렁설렁해서 6과목중에 1등급 3개 2등급 3개떴거든요 근데 2등급에서 일단 1등급컷이랑 제일 많이 차이나는게 수학인데 5점차이에요 과학은 3점 국어는 딱 1컷걸렸었는데 동점자때문에 2등급으로 강등 당했구요ㅜ 근데 5등급제에서 1.5면 지방수의대도 못갈것같은거에요 선생님한테 말씀드려보니까 어차피 수행 기말 다 합쳐서 나온게 진짜 등급이라고 하더라고요 그래서 기말 2달전에 시작했는데 시작만하고 1달반 또 띵가띵가 놀다가 이제 정신차렸는데 3주 남은거.. 근데 아직도 문제인게 졸림인데 진짜 10분만 자고 시작한다하고 눈뜨면 아침인게 일주일 갔거든요 지금 상황은 2주 남은거에요 평균1.0나오는게 욕심인건 아는데 그래도 솔직히 제가 머리가 나쁘지는않아서 기대하고있거든요 부모님이 쓴소리 씨게 부탁해요ㅜ.ㅠ 댓글 달아놓으시면 등급나왔을때 후기 남겨드림

전 중2 여학생 입니다. 초등학교 저학년때는 엄마께서 엄격하셔서 방과후, 공부방, 학원 등으로 집에 오면 늘 11시 쯤이었습니다. 이때까진 괜찮았지만 4학년 이상이 되자 방과후는 다 끊었지만 학원에서 선생님과 싸우고 문제는 않풀리고 선생님은 절 내쫓았습니다. 그게 트라우마가 됐는지 다른 학원에서 수학쌤이 한숨만 쉬어도 눈에 눈물이 차오르고 옆 친구는 반 이상 맞고 전 반 이상을 틀리고, 그 친구와는 같은 학원, 같은 학교도 다니고 있는 상태였습니다. 그리고 공부방에서 그 쌤은 여자 쌤이었고 학교에서 제가 제일 못하는 과목인 영어를 할때 영어쌤은 본문 읽기를 시켰습니다. 물론 영어쌤도 여자 분이고 두분 다 목소리에 비슷한 분위기가 있고 화내시는 것도 아니고 좋게 타이르려고 하는게 보이는데, 전 않울고 싶은데 자꾸 눈물이 나고 감정을 추수리지 못하겠네요. ..이것들 말고 다른 일들도 있었지먼 길어서 이정도만 씁니다.

저는 4학년 학생입니다 저는 저번에 학폭위를 했거든요 그래서 모든 선생님들이 저를 싫어해요 학폭위 없을땐 저를 엄청 좋아하셨는데 갑자기 저를 혼내셨습니다.제가 숙제를 안 해온 날은 6학년쌤이 저를 혼내서 제가 울어가지고 1시간20분동안 저는 울었습니다 전 자살까지 생각하며 더 울었습니다 전 그래서 6학년쌤 트라우마가 생겼습니다 어떻게 하면 좋을까요..

제가 어릴 때 엄청 아팠어요. 그래서 공부를 제대로 배운것도 아니구요. 아파서 입원을 자주 했던 상태에요. 학교 공부도 제대로 못하고, 거의 누워서 잠만 잤어요. 그 때 당시에 조울증이 있었어요. 엄마의 학대가 있었어요. 어릴 때 당시에 병원에서 지능검사를 했어요. 지능검사지 솔직히 왜 보는지 몰라서 문제 안읽고 다 찍었거든요. 그래서 70정도 나왔는데 엄마가 그거 보고 집에 가서 벨트로 때렸어요..... 그 때 이후로 공부에 트라우마가 크게 생겨서 공부와 담을 쌓고 살았어요.... 그래도 삶에 지장이 생기면 안되니까 외울건 외우고, 한국사, 국어, 영어는 고등학생까지 혼자서 열심히 천천히 외웠어요. 삶에 지장이 안생겼는데요. 제가 직장생활하면서 거기가 술문화가 너무 심했어요. 강제로 안마시고, 안참여하면 심한 괴롭힘을 직장에서 당연하다는듯이 하는 관습이 있어요. 근데 저는 술도 마시면서 참여를 하는데 폭언, 셔틀, 괴롭힘이 심해져서 제가 죽을거같은 생각이 들어서 회사를 도망치듯이 나왔어요. 퇴사 한다고 통보하구요. 그 때 이후로 당뇨, 심혈관질환, 대화를 할 때 단어를 늦게 말하고 기억 안나는 경우가있었어요. (예전 같지 않아서 공부하기 어렵다는 생각이 크게 들긴 했어요.) 이직하는 과정에서 기본적으로 시험보고 들어가는 회사가 있었는데요. 아웃소싱은 저한테 면접 후 수업 듣고, 3일 후에 시험본다고하고, 기회를 3번 준다고 했어요. 하지만 본사는 2틀 후에 바로 시험 그 자리에서 2번만 본다고 첫번째 날에 통보를 받아서 아웃소싱한테 제가 질문을 했어요. 아웃소싱은 시험 보면 된다고 말을 했구요. 그래서 이게 바로 현장투입을 하는건지 안하는건지 물어봤는데 아니라고 하더라구요. 근데 본사는 2틀 후에 시험 바로 2번 보고, 점수 측정 후 부장님한테 보고하고, 시험결과를 내야 하는 상황이였구요. (시험은 무조건 100점 해야한다는 조건이 있었어요. )퇴사 처리 해야하는지 통보하는 방식이였더라구요. 그런 방식인지 모르겠지만 열심히 외우는 과정에서 제가 2시간 자고 공부만 했는데요. 그 단어를 외우는 과정속에서 너무 늦게 단어를 숙지하게 되더라구요. 공부 하는 당시에 초조하면서 공부하는 제 자신이 너무 한심스럽다는 생각이 들더라구요. 앉아서 집중공부법 15분, 5분 쉬고, 외우려고 애썼어요. 학대 받은거 기억나면서 극복하려고 애썼는데요. 결국 저는 다 외우지 못했어요... 읽는 공부법도 하고, 말로도 하고, 녹음해서 외우는 방식도 해보구요. 저는 결국 100점을 못받고, 퇴사를 당했네요. 저 같이 100점 못받은 사람은 딱 두 명이라고 하더라구요. 저는 그 공부과정을 읊으면서 단어숙지가 엄청 느리다는 생각에 지적장애라는 생각이 크게 와닿더라구요.... 그렇게 생각하는 이유 1. 조울증으로 인한 자기 자책으로 인해 뇌손상 및 단어 상실 2. 집중이 어렵고, 단어를 반복해도 한 단어 정확히 말하고 읊기까지 2시간 소요. 3. 무기력해서 남 말을 기억을 못하는 경우가 너무 늘었어요. 현재는 경제적으로 힘들어서 조울증을 치료를 못하고 있구요. 조울증으로 인해 탈모도 계속 진행중이구요. 알바라도 해서 지적장애인지 검사를 해보는게 맞을까요?

지금 중1인데 학교 선생님들은 애들이 학업스트레스 있다고 하면 너네가 학업스트레스가 왜 있냐고 하세요. 부모님은 아직 중1밖에 안 됐는데 유학가라는데 너무 힘들어요