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일반 고민

잠은 현실도피하는데 가장 좋은 수단이다

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이 글을 보시는 당신들은 너무 괜찮은 사람이에요. 이 말을 해주고 싶어요.

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잘 살아라, 그것이 최고의 복수다. -탈무드

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[system] 이 글을 보신 여러분들은 행복해집니다

전문답변

정신건강

#우울 #스트레스

이유없이 우는 날이 늘어나요.저는 혼자있을 때와 남에게 보여지는 모습이 많이 다른 편입니다. 남이 하는 행동에 화가 나거나 이해가 되지 않아도 ‘좋은게 좋은거지’ 하며 반응 없이 가능한 스쳐보내려하는 편이에요. 다른 사람의 말은 잘 들어주지만 정작 제 얘기는 필요 이상으로 하지않고 혼자 고민하고 스트레스를 받습니다. 그래서 그런지 집에서 혼자 우는 날이 종종 있었는데 최근 그 빈도가 잦아졌습니다. 이전엔 그저 안좋은 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 나를 까내리며 우는 날이였다면 요즘은 이유도 없이 왜 슬프고 우울한지도 모르겠는데 눈물이 납니다. 오늘도 친구와 재밌게 놀고 집에 가는 길에 갑자기 눈물이 나더라구요. 왜 눈물이 나는지 왜 우울해지는지도 모르겠고 그나마 마스크가 있어서 우는게 남들에게 보이지 않아 다행이라고 생각하면서 집에 왔습니다. 집에 도착해서는 ‘난 왜이럴까 왜 혼자 이유도 없이 우울해지고 울고 그럴까 내가 문제구나’ 로 시작해서 또 나를 까내려가는 모습을 발견했습니다. 이러면 정말 안되겠다 싶어서 나의 좋은 점을 생각하려 해봤는데 아무리 생각해도 좋은 점이 떠오르지 않네요.. 저를 먼저 사랑하고 이해해야할 것 같은데 어떻게 해야할지 모르겠어요.

전문답변

취업/진로

#공시 #후회 #공개상담 #우울 #공무원 #불안 #취업

안녕하세요 23살 수도권 4년제 대학의 휴학생입니다. 저는 공무원을 목표로 행정학과에 진학했고, 현재 취업걱정으로 너무 힘이 듭니다.. 남들 흔히 하는 알바도 안해봤고 과생활과 대외활동도 한번도 안했어요. 이렇게 말하니 친구하나 없을 것 같은데 그렇진 않아요 친구에 대한 걱정을 항상 하면서 불안해하긴 했지만 친구가 없던 적은 없고 남들이 보기엔 교우관계도 원만했어요. 그런데 대학에 가면서부터 잘못된거같아요. 술도 못마시고 민망한 상황(술게임이나 노래시키기 등)을 극도로 무서워하는 저는 MT나 술자리에 참여하기 두려웠고 전부 회피했어요. 그러다보니 동아리 활동이나 다른 대외활동도 못하겠더라구요. 단순히 그 별거아닌 것들이 무서워서.. 그래도 대학생활도 무난히 했고 친한 친구도 있고 조별과제같은건 또 잘했어요.. 알바는 서비스업을 하는 제모습이 너무 낯간지러웠고 어리숙한 모습을 보이는 것과 그로인해 사장님께 혼나는 상황이 너무 무서워서 하지못했어요.. 사장님이 저를 마음에 안들어하실까봐 너무 두려웠고 외모에도 자신이 없었어요. 그냥 평범하게 생겼는데 그때는 제가 세상에서 제일 못난줄알았어요.. 그나마 시작한 알바도 한달만에 관뒀어요.. 서빙외의 알바는 저같은 초보는 아예 안뽑아줄거같아서 지원할 생각조차 안해봤어요. 어차피 떨어질거고 그걸 확인하면 너무 우울하니까요..뭐라도 준비해서 지원라도 해볼껄 이제와서 후화네요 이미 돌이킬수없게 늦어버렸는데.. 그래서 간간히 받는 학교 장학금으로 위안을 삼아왔네요.. 그런데 정신을 차려보니 성인이 돼서 사회경험을 하나도 안한거더라구요.. 어차피 공무원 할건데 다른 활동들도 무의미하겠거니 안일하게 생각하곤 자격증 따놓은 것도 없어요. 워드정도만 땄네요.. 그러다 공무원 시험준비를 위해 휴학을 했는데 자신이 없는거에요.. 만약에 내년에 시험에 떨어진다면 저는 24살에 어떠한 사회경험도 없고 준비된 것 하나 없이 사회에서 도태된 사람이 될거같아요..알바조차 안뽑아 줄거같아요 저같은 사람은.. 남들은 온갖 대외활동도 다 해보고 알바도 하고 인맥도 다지고 인턴도 하고 자격증도 따면서 발전해나가고있는데 말이죠. 제가 정말 한심해요. 학창시절에는 나름 야무지고 똑똑한 애였는데 어쩌다가 이지경이 됐는지 모르겠어요..오히려 진취적인 아이였는데.. 일단 공무원 준비를 위해 휴학을 했으니 내년까지는 아무생각도 하지말고 이악물고 공부에만 전념하는게 현명한걸 알아요. 그럼에도 불안함때문에 지금에라도 알바를 해야하9나 자격증을 알아봐야하나 그런데 누가 이런 나를 뽑아줄까 온갖 부정적인 생각때문에 이도저도 아니고 공부도 안하고 걱정만 하네요 정말 한심해요 그냥 매일매일 우울하고 불안하고 무기력하네요.. 정확히 어떤 해답을 얻고싶어서 이렇게 긴 글을 썼는지도 모르겠어요. 원래가 부정적인 성격이고 걱정과 불안이 많아요. 그래서 제 인지구조가 잘못돼도 한참 잘못됐다는 걸 알면서도 고쳐지지가 않네요. 남들은 저를 보면 정말 한심하고 어이가 없을거 같아요. 별것도 아닌데 그거하나 해내지 못하냐고 비난하겠죠.. 알면서도 저는 왜 그대로일까요 이미 휴학까지한마당에 알바니 자격증이니.. 그냥 공부에만 전념하는게 맞는거죠? 2년정도 해보고 다른길을 알아본다면 저도 할 수 있는 일이 있을까요? 저는 진짜 앞으로 어떻게 살아가야할까요..저는 도대체 3년동안 뭘한걸까요 친구들은 이제 어엿한 성인이 되었는데 저만 고등학생에 머물러있네요.. 제 인생은 쓸데없는 걱정과 후회의 연속인것같아요..

일반 고민

마인드카페가 실제로 있는 카페면 좋겠어요 힘들때마다 가끔 들러서 핫초코를 마시며 그곳에 있는 마카분들과 소통하고싶어요!

전문답변

일반 고민

안녕하세요 저는 이십대 중반의 직딩이에요. 저는 제가 아주 어릴 때부터 자주 우울해지는걸 알아서 나이를 어느정도 먹고나서는 조금은 컨트롤 할수있었는데 요즘은 전혀 안되고있어요 진짜 고장난 사람처럼 말도 너무 이상하게 해서 대화가 어렵고 사람이 싫어요 한없이 한없이 가라앉아서 잠만 자고 싶구요 우울한 것과, 사람 대하기 힘든 것과, 속내를 잘 말하지 못하는 것과, 친구가 별로 없다는 것이 꼭 단점은 아니라고, 어찌되었든 “나”라는 사람이라는걸 잘 알고있어요. 그런데 요새는 일끝나면 좋아했던 운동도 안하고, 저의 유일한 재능인 그림그리기도 안하고, 세상에서 제일 사랑하는 엄마에게도 전화하기 싫어요. 그냥 소파에 앉아서 혼자 사는 작고 텅비어있는 방안을 보면서 옛날생각에 빠져 멍청히 시간을 보내는게 다인거죠. 뭣하면 유투브 틀어놓고 우울한 날이면 이 순간들이 언젠간 지나가겠지 라고 생각하곤 했지만, 이젠 이런 생각도 나지않고 삼십살 사십살이 되어서까지 이런 루틴을 반복할 거라고, 아무에게도 이해받을 수도 이해시키려고도 하지않은체 살아갈 것이라고 생각이 들어요. 그러면 너무 외롭고 힘들고 마음이 아파요. 저는 매일 생각해요 죽지못해산다고. 사랑스러운 엄마가 있어서 죽지못해사는 사람이라고 생각해요. 어렸을때부터 정신이 많이 약하고 엄마에게 꼭 붙어서 떨어지질 않았대요 좀 우습지만 마마걸이라 해야할지.. 아무튼 이런 제 자신을 바꾸긴 어려운것 같아요 다시 제 자신을 고치고 싶은데 저는 지금 너무 많이 약해져있고 위로받을 친구도 동료도 없고 지금 이렇게 제 처지를 말하는것조차 너무 힘들어요 일상생활에 무리가 갈 만큼 무기력해요 병원에 다녀볼까요? 어떻게 해야할까요.. 긴글 읽어주셔서 감사해요 담당자님

일반 고민

이 글 읽은 사람들은 모두 행복했으면 좋겠다

일반 고민

자존감이 없는것은 너무 힘든 일이다

대인관계

여러명의 친구들보다 한명의 진짜 친구가 좋다

일반 고민

난 아직 아이이고 싶다 어리광 피우고,떼 써도 되는

전문답변

대인관계

주위에 없습니다. 대학 단톡방뿐 아무에게도 톡도 안오고 다 광고고 페북도.. 20인데 다 그냥 실질적으로 없는거나 마찬가지고 요새 그냥 학교 끝나면 집 와서 영화나 소설보고 애니메이션보고 만화보고 운동하고 그림그리고... 너무 밖에 나가도 딱히 만나는 사람이 없으니 나갈 없고... 친구가 단 한명도 없다는게 너무 . 제가 무엇을 해줄 친구 하나조차 없는 걸까요 친구를 만들면 인간력이 약해진다는 어느 잡설 같은거나 하고있고 하아 ... 요새 날도 좋은데 낼 놀러갈라고는 하는데 “가서 뭐하게? 할거없이 힘들게 돌아다니잔아“ 라며 자기 스스로 포기하게끔되네요 ..... 사람이 없다는 게 너무 슬프네요.

성추행

내일 성폭력으로 인해 검찰조사받는데 누가 잘 할 수 있다고 용기 좀 주세요

자아/성격

사람이 많으면 혼자있고 싶은데 막상 혼자있으면 외롭다

대인관계

꼭 진짜 힘들때 연락할사람이 더럽게 없더라

대인관계

나를 다 알고도 떠나지 않을 사람이 얼마나 될까

전문답변

정신건강

친구들 만나고왓는데 마음이 편치않네요 막상 만나서 놀땐 즐겁고 좋은데 항상 하고싶었던 말을 절반정도밖에 못해요. 진짜 하고싶은 말은 못꺼내고 그 주변에 겉도는 이야기들만 할수 있는 느낌... 다들 많은 사람을 만나고있고 저보다 훨씬 정보도 많이 갖고있고 긍정적인데 저는 달리 만나는 사람들이 없으니까 쌓인건 많은데 갑자기 부정적인 말을 할수가 없더라구요. 그냥 제가 할수있는거라고는 어떻게든 혼자 알아보고 혼자 정보 수집하고 어찌됬던 나름대로 노력하는건데.. 제가 고통받고 있는 만큼 다들 고민이 크진 않은것같아요. 아마 그 친구들은 주변사람들이랑 소통을 많이 하기때문에 저보다 멘탈이 건강한것같아요. 제가 형제들중 첫째라 그런지 솔직히 나이에 대한 강박도 좀 있고 몇년씩 달려온거에 비해 성취도 없어서 열등감도 많거든요... 제가 고립된 이유도 사실 스스로의 못난 부분을 남에게 드러내지못해서인것 같아요. 저는 혼자 끌어안고 버티다못해 정신과까지 방문했는데 저같은 사람이 흔하진 않겠죠... 사실 좀있으면 이사가니까 정신과 갔던 것도 이참에 털어놓을까했는데 결국 말 못했어요. 혼자만 힘든척 동정사려는것처럼 보일까봐요... 저 역시 예전에 저한테 너무 기대고 항상 별거아닌 옛날일을 끄집어내서 하소연하는 친구를 멀리한적 있거든요. 저도 멘탈이 건강하지못한데 그걸 받아주려니 너무 힘들더라구요. 혹시 다른사람들한테 나도 그런 존재가 되는건 아닌가 걱정되고.. 울적해지네요. 그래서 제 생각을 털어놓을 수 있는 곳이 정말 필요한것같아요...

연애

나를 미치도록 좋아해주는 사람이 있었으면 좋겠다

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그 우울함의 깊이는 아는 사람만 알더라

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