말하고는 싶고 티내기는 싫고

친구가 있어도 뭔가 외롭고 소외감 드는건 내가 이상한건가 정말 우울하다

나도 친구가 있었으면 좋겠어

가끔은 혼자있는게 편하지만 혼자있는게 사무치게 외로워요...

관계에 너무 예민하게 반응하는 제가 너무 싫어요. 초등학교를 나와 중학교에 진학할 때 멀어지는 친구들, 중학교에서 반이 갈려 멀어지는 친구들. 각자 다른 고등학교를 가서 멀어지게 되는 친구들. 이런 친구들한테 한없이 아쉬워하고 또 괜히 서럽기도 하고 그래요. 저렇게 멀어지다 보면 연락도 안 하게 되고 나중엔 추억속에만 있는, 잊혀진 거나 다름없는 사이가 되는 거잖아요. 그게 너무 싫어요. 무슨 관계를 맺을 때 이렇게 저만 아쉬워하는 것 같아서 너무 싫고요. 왜 그런 친구들 있잖아요. 가만 있어도 예전 친구들한테 지금 지내고 있는 친구들한테 연락이 마구마구 오는 친구. 저는 안 그러거든요. 가만 있으면 카톡은 울리지 않고, 핸드폰 벨소리나 문자가 왔다는 소리에 혹시나 해서 폰을 확인했는데 아무것도 없고. 그냥 스팸전화나 메세지고. 그럴 때 그냥 좀 공허하고 그래요. 기분도 안 좋고 그러구요. 꼭 연락을 한다고 친한 친구는 아니에요. 그건 아는데 괜히 이러네요... 이것때문에 꽤 속앓이하고 어려워하고 머리도 아프고... 울기도 하고. 이런 생각을 하고 또 꼬리를 물어 하다보면 내 옆에 진짜 아무도 없는 거 같고 그런 기분도 들어요...

아무도 날 찾지 않는것같아서 슬프다...

사람들이 무서워요 겉으로 무서움을 느끼는게 아니라 타인이 나를 어떻게 생각할지 타인이 나를 어떤 생각으로 볼지 타인이 나에게 무슨말을 할지 타인의 시선과 말들이 너무 신경쓰이고 타인의 눈에 내가 어떻게 비춰질지 이런 생각들과 타인이라면 끝없는 고민과 스트레스 생각들이 너무 힘듭니다. 제가 예민해서 그렇다는 걸 알지만 고쳐지지 않고, 또 어떻게 고쳐야할지 모르겠어요. 타인의 생각들과 말들이 너무 무섭고 두렵고 긴장됩니다. 그래서 항상 사람들을 만나기 전부터 긴장되고 경직되고 의기소침해지고 소심해지고 타인을 만나면 나를 해칠것같은, 고의든 아니든 제가 마음의 상처를 입을까봐 무의식적으로 떠오르는 이런 생각들때문에 만나는게 이젠 너무 지치고 힘듭니다. 고칠 수 있게 도와주세요..

안녕하세요. 인간관계에 있어서 고립감을 느끼게 되어서 글을 올립니다. 제 주변에는 신뢰할수 있는 인간관계가 거의없어요. 과거에 극심한 왕따를 당했는데 지금도 새로운 인간관계를 맺으려하는거에 있어서 기대감보다도 두려움이 앞서요. 왕따를 당했을적에는 내가 어딘가 부족해서 못생겨서 키가 작아서 당하나 보다했는데 그건 아닌거 같더라구요.. 키도 181 이고 얼굴도 잘생겼다는 말을 많이 들었습니다. 근데 저에 대한 자긍심이나 자신감은 하나도 생기지 않네요. 특정 집단에서의 인간관계를 맺을때에 저 사람이 나의 과거를 알진 않을까.. 이런 두려움이 제 자신이 당당해지는데 가로막는거 같아요. 때로는 사람들의 도움들이 필요할때 지인들이 많이 없어서 어려운데 어떻게 하는게 좋을까요?

나와 가장 친하다고 생각했던 친구가 있었는데, 사실 나만 친하다고 생각 했었나봐요.

인간관계란 왜이렇게 힘들까요

제 성격이 좀 이상해요 저는 친구들과의 트러블을 싫어해서 제가 불편하거나 힘들어도 참는 성격이에요 이런 성격이 답답하고 힘든거는 잘 알아요 그래서 그러지 않아보려 해봐도 다시 결국 돌아오더라구요... 저에게 필요하지않은? 친구이고 제가 꼭 잘해야 되지 않은 친구이지만 그 친구들은 너무 단호하게 쳐낼 수 없는 제성격이 답답해요 주변친구들은 친구들에게 자신의 싫다는 의사표현도 잘하지만 저는 제 의사표현에 친구들이 마음아파할까 라는 생각을 먼저 합니다 그래서 저는 제 의사표현을 잘 하지 못해 혼자 스트레스를 많이 받아요 다른 친구들에게 말하면 쳐내라 하지만 저는 막상 그렇게 하지 못해요 친구들에게 상처 받은게 있으면 혼자 끙끙대고 혼자 아파하는 스타일 이에요 주변 친구들을 나름 정리를 하고 싶은데 이러신 분들이 있으면 조언을 듣고 싶어요! 도와주세요ㅠㅠ

친구관계에 어려움을 느끼거나 외로움을 느끼시는분 계신가요? 저는 10년넘게 서로에게 가장친한친구였던 나를 가장잘알고 은근히 소심한나에게 하나뿐인친구 . 그런데 어쩌다 내가오래알바했던곳으로 소개시켜주고 나랑 친한 알바친구랑 친하게 지내라고했어요. 요즘 셋이서 가끔보는데 내절친, 그알바친구 둘이 절친이된것같더라고요. 나는 모르는 게임, 다른 알바친구의 친구들 성관련이야기 를 둘이하는데 낄수가없었어요. 관심사도 둘이같고 나보다 성격이 털털한 내절친이 더편한것같은알바친구와 관심사가같아 더잘맞는것같다고느끼는 절친 셋이같이보면 소외감이 너무들어 힘든저..ㅜㅜ 사실 가끔 괜히 친구를 알바하는데로 불러서 알바하라고해서 친하게지내게된것같아 괜히불렀다라는 나쁜생각도들어요.하하! 이 소외감이 너무싫어서 감정상하는게 너무 힘들어서 그냥만나는빈도를 줄이고 둘다 조금은 멀리하고 너무 그애를 내게있어 특별하고 하나뿐인친구라며 집착하지않으려고해요.그냥 일반적인 친구라고생각하려고요. 이게 맞는걸까요? 제가 친구에게 특별하다는 프레임을씌우고 집착하고있는거겠죠.과거 친구가 전혀없던때가있어서그런지 친구관계에 집착을하지않는게안되요 어쩌죠

생각보다 사람들은 생각이 깊지 않다.

홀수끼리 놀면 혼자남겨지는건 왜 항상 나일까

세상의 시선에 지쳤습니다...

표정이 밝다고 속까지 웃고 있는 건 아닌데 말이야.

누군가에게 호감을 받는 순간, 그 사람과의 만남이 무서워진다. 내가 말을 잘못 해서, 이상한 행동을 해서 그 호감을 없애버릴까봐.

기댈 사람이 없다는게 너무 슬프다

무리하지 마세요. 당신이 남을 위해 잘 보여야 할 이유는 없습니다. 당신 그 자체만으로도 좋아해 주는 사람, 분명 있어요.

사람 만나는게 무섭다