너의 기분이 너의 태도가 되어서는안된다

사람을 너무 믿지말자

요즘 따라 사람들과의 대화도 어색하고 리액션을 어떻게 해야 할지도 모르겠고 너무 몸이 경직돼서 집에 가면 다리가 긴장이 풀려서 아프더라고요 내 의견을 말하기가 어렵고 저도 유튜브에 나오는 멋있는 분들처럼 내 의견 당당히 말하고 챙길 건 챙기고 싶은데 오늘도 뭐 사러 갔다가 말을 잘 못하고 그냥 웃음만 나와서 결국엔 또 실수했어요.. 저도 당당하게 얘기하고 싶은데 그게 잘 안되네요 요즘 너무 힘듭니다 또한 내가 잘못한 일이 아니고 상대방이 잘못한 일이였는데 상대방이 오히려 저한테 뭐라고 하면 어..? 내 잘못인가라고 바로 내 잘못으로 생각하게 되고 내가 사과해야 될 거 같고 그래요 나중에 집 가서 생각해보면 내가 왜그랬지 라고 생각이 들어요

나는 친구가 없다. 나에게 친구란 비위를 맞춰줘야 하는 존재같다. 편한 친구가 한명도 없다. 남들 수능 끝나고 친구들과 놀 때 나는 친구 한명 없이 집에 있다. 기뻐도, 힘들어도 함께 나눌 친구가 없다. 친구가 없다는 사실이 나를 더 옭아맨다. 내가 비정상이라서. 수능이 끝났는데 너무 외로워서 종종 몰래 울기도 한다. 다들 나에게 잘해 주었으면서 왜 연락 한 통 없을까?

혹시 너희 그거 알아? 너에게 관심을 주고 위로해주는 단 한명이라도 있다면 넌 축복받은거야....

안녕하세요.. 고민이있어서 글을써봅니다. 저는 사람이 너무 싫어요. 정확히말하면 사람과 가까워지는게싫어요. 저는 겉으로만보면 사람들을 매우좋아하는 밝고 긍정적인 여대생입니다. 주위사람들이 쉽게 저에게 호감을 표현하곤해요. 친해지고싶어하고 절 좋아하고요. 그런데 저는 사람들과 가까워지는것에 불편함을 느끼기도하고 가끔 가까워지고 싶은 사람이있어도 다가가는것에 어려움을느낍니다.남들은 제가 이런생각을 하는지몰라요. 철저히 웃는가면을 쓰고있거든요. 저는 오래알고지낸 친구들보다 수업에서 처음 만난 조별과제 조원들이 편합니다. 그들과 해야할 일을 정확히 진행하면서도 즐겁고 화기애애한 분위기를 만들어나갈수있어요. 이것은 제 장점중 하나라고 생각합니다. 하지만 친구들과 마찬가지로, 조별과제하면서 저에게 호감을갖고 더 친밀한 개인적관계를 맺고싶어하는사람들을 어떻게대해야할지 모르겠습니다. 사람들과 친해지기 싫은 이유중 하나는 친해졌다 싶으면 사람에게 실망하는일이 잦기때문입니다. 어릴적 친구들은 변해가는 모습에 실망하게되고, 새로만난 사람은 적정거리에서는 좋은사람인것처럼 보였는데 속마음을 내보였을때 '이건 아니다'싶은 경우가많아요. 제가 이상한이유로 사람을 싫어하는건 아니에요. 하지만 그렇다고해도 심할정도로 그사람이 싫어집니다. 그사람에게 장점이있다해도 단점이 너무 커보이거든요. 친구들에게 가끔 이런고민을 얘기해보면 '그사람은 그런사람인가보다 하고 넘겨'라고 하는데 전 그냥 넘기는게 잘안되는거같아요. 저도 완벽하지않은 인간이라는걸 잘 알고있는데도 말이죠.. 제가 이런 태도를 갖게된 결정적인 이유는 어릴때 단짝이라고 생각하고 엄청좋아했던 친구에게 큰 상처를 받았기 때문인거같아요. 여러가지일이있었는데 지속하지 않는게 좋은 관계였지만 저는 그래도 내 단짝친구라는 생각으로 계속 교류해왔었습니다. 단점이 보여도 감싸안아줘야한다고 생각했었고요. 마지막이 굉장히 안좋았는데, 그친구는 열등감을 느끼다못해 자기를 높이고 저를깎아내리는걸 즐기게됐어요. 저를만나는 이유는 단지 그거하나더라구요. 성인이 된 후 이건 아니다라는걸 어느순간 깨닫고 끊어냈지만요. 사람좋아보이는 가면을 쓰게된 것은 성인이 된 후 친하게 지내던 사람이 여러술자리에서 저를 뒷담화했다는 사실을 알게된 후입니다. 처음 그사람과 친해졌다가 서먹해졌다 제가 먼저 손내밀어 다시 친해졌었습니다. 그렇게 지내던와중 들려오는 이야기가 그사람이 절 오해하고 여러기간동안 제주위 여러사림에게 제 뒷담화를 했다는 거였습니다. 한때 서먹했던이유를 알지못한채 그사람과 다시 친하게지내고있던 저에게는 큰 충격이었습니다. 그사람의 사과가 그런뜻인지 몰랐었거든요. 이사건의 영향이 좀 오래갔습니다. 이년정도?가끔 꿈에그사람이 등장하기도 했으니까요..지금은 이 상처는 어느정도 극복했다고 생각합니다. 만나면 웃을수있을거같아요. 그런데 전 그 이후로 점점 가면을 만들어나가게됐습니다. 사람들의 호감을 얻는것은 쉽더라고요. 외모를 깔끔히 꾸미고, 말수를 줄이고 상대방의 말에 맞장구쳐 주면되니까요. 이런게 지속되면 상대방은 저를 매우 친하다고생각하지만 저는 속으로 이 사람의 말을 들으며 어떤사람인지 판단을 이리저리하고있게됩니다. 그리고 어느순간 어떤것이 걸리면 속으로 관계를 끊어내고요. 이사람이 가치있는 사람인지에 대해 계속 생각하는거같아요. 내가 좋아해도 될만한 사람인지요. 위와같은일이 또 발생하는것을 무서워하는거같아요. 이때문인지 저는 두루두루 친한사람(친하다고 보이는사람)은 많지만 깊은관계를 맺은 친구는 거의없습니다. 사실 친한친구몇도 항상 판단을 하고있죠. 이런 판단은 친구와 심리적으로 거리를두게 만들고요. 하지만 이런 저는 사람들과의 깊은 관계를 원하고있습니다.정말가끔 저의 이런속얘기를 털어놓게되는 경우가있는데 그러다보면 하지않아도 될 이야기까지 너무 솔직하게 이야기하게됩니다. 그러다보면 저는 남험담하기좋아하고 매사에 비판적인 재수없는애가 됩니다. 이야기를하고 돌아오면 아 안좋은이야기 괜히했다싶어 후회하게되고요. 남들이 생각했던 이미지와 상당히 다른 저는 무서운 사람이 되기도합니다. 다행히도 이런저를 이해해주고 사랑해주는 남자친구가있습니다. 그 사람에게는 정말 솔직해질수있습니다. 그리고 정말 친밀한 교류도 가능하구요. 남자친구는 제가 유일하게 정말 좋아하는사람입니다. 인간적으로 정말 괜찮은 사람이라 좋아할수밖에 없는 사람이에요. 하지만 남자친구와의 친밀한 교류가 깊어질수록 친구와 지인들과의 교류에도 미련이생겨요. 남자친구는 이런저를 안타까워하면서 친구만난다고하면 엄청좋아하고 잘놀고오라고 해줘요. 하지만 저는 친구와 만나고오는길에 남친에게 그날의 거슬리는점과 친구에대한 험담을 이야기하게되더라구요. 다른사람들은 어떻게 좋은 친구관계를 만들어 나가는건지 너무궁금해요.단점보다 장점을 보는 사람이 되고싶은데 너무어렵네요. 일단 저라는 사람자체도 좋은친구가 아닌걸 스스로 알아서 더 그러는거같아요. 저도 한때는 좋은 친구였었는데...

저는 처음 사람 사귈땐 적극적이고 즐겁고 할 얘기도 많은데 며칠 지나서 어느정도 친해졌다는 생각이 들면 그때부터 할 이야기가 생각이 안나요 뭔가 더 깊고 솔직한 얘기도 하고싶은데 뭔가 부담스럽고 나자신을 있는그대로 보여주지 못한다 해야하나.. 누군가와 친해질수록 그사람한테만 맞춰주려고 하다보니 관계가 재미가 없어지는것 같아요 제가 스스로를 남에게 드러내는걸 두려워 해서 그런거같기도해요 왜 인간관계가 초중반만 지나면 이렇게 다 시들시들해져 버리는지 원인과 해결방법을 알고싶어요 정말 절실해요ㅠㅠ도와주세요

인간관계가 너무 징그러워요. 미친듯이 외로운데 사람이 무서워요.

항상 사람들과 있을 때 텐션이 낮고 제가 말을 꺼내면 무슨 이유에서인지 다들 반응이 띠용? 하면서 뜸해지는 느낌이에요 전 리더십 있고 텐션 높고 활기찬 사람이 되고 싶고 제 자신을 인정하고 싶지 않아요 분명 예전에 아무생각 없이 사람들을 대할 때는 다들 제 얘기에 리액션을 엄청 잘해줬었는데 요새는 제가 자꾸 의식해서 그런건가? 반응이 별로 없어요 그래서 너무 불안해요 제게 반응이 없거나 조금이라도 저를 싫어하는 것만 같으면 갑자기 초조하고 불안해지거든요.. 어떡하면 제가 밝아질 수 있을까요? 제가 욕심이 과한걸까요?

님들도 혹시 그런거 느낌? 겉으로는 잘해주는 척 하면서 뒤에서 내 흉보고 할거 같은..

나를 아무도 모르는 곳에서 다시 시작하고싶다...

저는 혼자 있는 걸 좋아합니다. 친구들과 만나서 웃고 떠들면 즐겁습니다. 하지만 마음이 안 맞는 경우도 '사람인지라' 당연히 있습니다. 내가 실수를 해 남에게 상처를 주는 경우도 있고, 남이 내게 상처를 주는 경우도 있습니다. 그래서 사람을 아예 안 만나는 게 편합니다. 세상이 다 제 마음대로 되는 것은 아니지만, 사람은 정말 제가 원하는 대로 행동해주지 않으니까요. 사람이 없으면 통제 불가능한 변수가 하나 사라진 느낌이예요. 외롭지는 않습니다. 외롭다는 감정 자체를 잘 느끼지 않는 것 같아요. 연락도 제가 먼저 하는 경우는 거의 없고, 오는 연락만 드문드문 받는 편입니다. 그래서 저와 친해지려던 사람들이 상처를 받고 떠나가기도 합니다. "내 생각이 안 나? 내가 소중하지 않은가봐?" 라는 말을 참 많이 들었습니다. 모르겠습니다. 저는 참 소중하게 여긴다고 생각했는데, 딱히 평소에 그 사람 생각이 나지는 않습니다. '그 정도로' 소중하게 생각하지 않는 걸까요? 사람을 싫어하지는 않는데, 사람이 없으면 허전하다는 느낌 자체가 없는 것 같습니다. 저에게 실망한 사람들은 그걸 이해하지 못합니다. 이제는 사람을 만날 때 "내가 연락을 정말 정말 안 하는 편이다"라고 얘기를 해놓고 시작합니다. 지금 제 곁에 있는 친구들은 제 이런 면을 알아서, 그냥 한 달에 한 번 만나기로 정해놓고 만납니다. 저도 그 친구들을 만나면 즐겁기 때문에 굳이 거절하지 않고 나가는 편입니다. 만나면 좋으니까요. 굳이 급히 만날 필요성을 못 느낄 뿐이죠. 연락이 뜸하면 상대방이 서운해하는 걸 알고, 미안하기도 한데, 저로서는 '용건 없이 그냥' 전화하거나 만나는 행동 자체가 이해가 잘 안 됩니다. 사회성이 부족한 걸까요. 사이코패스는 아닌 것 같은데; 대인기피증도 아니니 상담을 받기에도 좀 그렇구요. 제가 이기적인 건지 여쭤보고 싶습니다. 아니, 이기적인 것도 같은데 어떻게 해야할지 모르겠어요. 소중한 순서대로 번호를 매겨서 제일 소중한 사람은 하루에 세 번 문자하기, 이렇게 정할 수도 없고요. 저는 제가 많이 내향적이라서 그렇다고 생각해 왔습니다. 그런데 최근에 제 이런 면 때문에 심하게 상처받은 사람이 생겼어요. 제가 많이 잘못된 건가요?

애들아! 이글을 봤으면 50프로는 어느정도 불안이 해소될거야.잘들어. 정말 알다가도 모를 인간관계에 너무 애쓰지마 .애초에 상처랑 실망을 주고받는 과정이라는게 인간관계고.그때마다 스스로를 자책하지마. 있다가도 없고 ,없다가도 많아지는게 친구야.현재 어려움을 겪더라도 넌 너의 있는 그대로를 보여줘 .충분히 매력적이야

사람 관계는 진짜 다 주면 안된다

내가 상처를 잘받는걸까 너가 상처를 잘주는걸까.

무리에서 자꾸 겉돌고 사람들이 저를 불편해하는게 느껴져요. 말을 많이하면 실수하게될까봐 필요할때만 말을했어요. 그러다보니 어느새 소외되어있고 나중에 끼려고보니 제 자리는 없어요. 대화가 매끄럽게 되지않더보니 어느순간부터는 말을 아끼자는 생각에 말은 많이 안하니까 그게 소외로 이어지네요.. 소수의 사람들과 친해지고 싶은데 제가 했던 노력이 사람들이 저를 더 멀어지게 만드는 노력이었나봐요. 사람들과 친해지는 방법을 저는 모르나봐요. 어떻게하면 자연스럽고 매끄럽게 사람들과 어울릴수있을까요..

화가난다, 서운하다... 타인에게 가끔은 솔직하게 제 감정을 표현할 수도 있어야 되는데 참고 억누르는게 습관이 되서 그런지 그게 잘 안되네요 그래놓고 뒤돌아서 나 혼자 우울해 하고..최근 그런일의 반복인 것 같아요 제 자신의 감정에 솔직해지고 싶네요

제발.. 도도한게아니라 낯 가리는 거야. *** 없는게 아니라 무표정으로 있는거야. 내숭이 아니라 적응을 빨리 못하는거야. 친해지기 싫어서가 아니라 사람이란게 겁나서그런거야.

진짜 친구 몇 명만 있으면 된다고 생각하고 지냈는데 그 친구들에게는 내가 우선 순위가 아닌 것 같아 외롭다

남이 내 인생 살아주는것도아닌데 왜 이렇게 눈치를보는건지