21살 대학생입니다 과거 우울했던 학창시절을지나오면서 못견디고 고3 끝나갈 무렵 어머니께 말씀드려서 고등학교 졸업식날에 정신과로 가게되었습니다 정신과에들어가서 원장님이 뭐 때문에 오셨냐고 묻자마자 이유모를 눈물이 막 멈추지않고 쏟아져나오더라구요 미술심리상담이랑 여러가지 테스트 했는데 심한우울증과 사회불안장애 거기다 경계선지능장애 가 나와서 엄마랑 큰 충격을 받았던 기억이 납니다 지금은 21살이 되었고 정신과약을 먹고있긴합니다 중간에 끊었다가 사회복지실습나갔다가 불안증세가 심해져서 약을 다시 먹었고요..처음에는 사람이랑 대화하면서 상담받는게 두렵고 내성적인 성향이 있어서 꺼려하고 안한다했는데 지금은 사회생활하면서 돈벌고 어울어져 살아가야해서 심리상담이 절실한것같고 그냥 빨리 이 나쁜 극심한 불안증세와 우울감들이 사라지면 좋겠습니다 제 모습을 보시고 엄마도 걱정되서 잠을 설치신적도 있어요 제가자꾸 우니까 안아주시고 그러는데 다커서 이게 뭐하는짓인가 싶고 엄마한테 너무 죄송스러워요 불안장애랑 우울증, 낯가림에 대해서 책도 많이 사서 읽고 영상도 찾아보는데 지금 상태가 호전되지 않아요 저번 실습을 힘들게 울면서 마치고났는데 다음 더어려운 실습이 기다리는데 너무 무섭고 신체에서 막 불안하다고 반응이 와요 땀나고 머리아프고 눈물나오고 손이 저절로 떨리고 경직되요 지금도 결국 불안해서 밤을 샜네요.. 저 달라질 수 있을까요? 절실해요 심리상담은 1번 할때마다 10만원인데 저한테는 많이 부담되요 아직 학생이니까요.. 그래서 여기에라도 그냥 올려봤어요 글로 적으면 조금이나마 불안이 살아질것같아서요 극복하기위해서 부딪혀야한다고 생각했는데 그냥 부서질까봐 무서워요 불안한거에 대해 공책에 다 써봤는데도 실습얘기나오니까 또 미친듯이 불안해요 죽을것 같아요 진짜 고치고싶은데 안고쳐져요 집에 오빠있어서 소리내서 악을 쓰거나 울지도 못해요 글쓰다보니까 저는 남의 평가나 눈치에대해 극도로 과민반응 하는것 같다고 느꼈어요 그래서 사실은 카페에서 주문하는거 두려워해요 처음가는 카페는 그나마 괜찮은데 얼굴이 익은 알바생이 주문을 받으면 상대방이 날 알아챌까 두려워했던것 같아요 혼자 새벽에 주저리주저리 말이 많았네요 근데 너무 슬퍼서요 저 달라질 수 있나요? 달라질수 있는거라면 뭐든지 할꺼에요 이고통에서 벗어나고싶어요

인생은 혼자다 아무누구도 구원해줄수 없다

하고싶은게 없어

대학 때 열심히 공부해서 졸업 할 때 괜찮은 대기업 골라갈 수 있는 좋은 상황에 있었음에도 불구하고 졸업 학기에 뒤늦게 고시에 도전했습니다. 7년 동안 고생만 죽도록 했습니다. 하지만 결국 다 떨어졌고, 나이는 30대 중반이 됐네요. 그동안 공부만 하느라 인간관계도 파탄났고 육체적, 정신적 건강 모두 망가졌습니다. 우울증까지 생겨서 우울증 약 복용하고 있네요. 집안 사정도 안좋으니 절망적이죠.. 어떻게 살아야 하나요. 막막합니다.

요새 걱정과 불안이 많은 것 같아요. 유학생활을 오래해서인지 견디기 힘든 외로움을 느낄때도 있구요. 대학교 4학년이고 물리 전공에 대학원을 갈 생각을 하는데 다른 사람들에 비해 저는 너무 멍청한 것 같고 성적은 잘 맞았지만 아는게 없는 성적 잘 받는법만 아는 ㅂㅅ 같아요. 또 근데 사람들이 저를 똑똑하다고 믿고 ㅆ고 그 사람들의 눈과 평가는 또 엄청 신경쓰여서 대학원 잘 가야한다는 압박감이 심하구요. '안 좋은데 가면 어떻게 하지' 라는 걱정과 만약 지원했는데 떨어지면 내가 뭘하고 살 수 있을지에 대한 막막함, 이런 쓸데없어 보이는 걱정들을 하는 자신의 한심함 등등 때문에 삶이 좀 어렵네요. 유학생활동안 엄청난 금전적 투자를 해준 부모님에 대한 미안함도 있구요. 그러면서 노력은 엄청 안하고요. 또 이런 마음을 털어놓을 곳도, 말할 사람도 별로 없네요. 혼자 있을땐 너무 말하고 싶은데 막상 다른 사람들 앞에 서면 괜찮다고 말하고... 아니면 말을 해도 다른 사람들이 듣기 꺼려하거나 그냥 어물쩡 넘어가는게 너무 싫구요... 그래서 여기에라도 이렇게 한숨과 함께 심정을 토로해 봅니다. 읽어주셔서 감사해요.

한국사 1급 합격했습니다 오늘만큼 축하해주세요ㅎㅎ

그놈의 노력하라는 소리 좀 쉽게 하지마라 이미 보통 노력으로 뭔가를 이룰수 있는 사회도 아니거니와 심지어 그 노력할수 있는 능력도 타고나는 재능이다

내가 하고 싶은게 뭔지 사실 잘 모른다

지금까지 저를 돌아보면 불안과 긴장을 항상 가지고 살았던 것 같아요 작년에 퇴사를 하고 집을 벗어나 남자친구네 집에서 진짜 아무 생각하지 않고 쉬어보니까 깨달았어요 집에서도 학교에서도 친구들과 있을 때도 매번 분위기를 파악해야하고 사람들과 어울려야 하고 맞추기 위해서 살았어요 아무것도 하고 싶지 않아서 취업을 미루다 보니 벌써 6개월이 다 되어가는데, 지금까지도 돈 한푼 없어 생활이 힘들지만 취업의 의욕도 없고 밖에서 뭔가를 하고 싶지 않고 하루종일 집에만 있는 시간이 많습니다 그렇다고 집에서 딱히 뭘 하고 있는 것도 아니어서 그냥 드라마를 보거나 핸드폰을 하면서 하루하루를 보냅니다 집에서 혼자 조용하면 또 그게 힘든 것 같아서 밥먹거나 씻거나 뭘 할 때든지 항상 TV 나 유투브 영상을 틀어놔야 합니다 주변에서는 나이가 적지도 않은데 취업은 안하냐 뭐라도 해야 되지 않겠냐 하지만, 저도 돈은 벌고 싶은데 한편으로는 더 이상 불안과 긴장 속에서 에너지를 쓰고 싶지 않습니다 그리고 집을 나가 출퇴근을 하고 업무를 처리하며 사람들을 만나야 한다는 것 자체가 생각만 해도 기가 빨리고 힘들다는 생각 뿐이라 결국 아무것도 안하게 됩니다. 그런데 또 이렇게 지내는게 전혀 행복하지가 않아요 단지 전보다 약간 편할 뿐이에요 가만히 있다가 슬퍼지기도 하고 우울해지기도 하고 눈물이 나기도 하고 그래서 지금은 차라리 불안과 긴장감이 저를 그래도 하루하루 살게 했던 건지 싶고 내가 너무 게으르고 안일함에 빠져서 정신을 못차리고 철없이 행동하고 있는건 아닌지...고민입니다

좋은 대학을 나와 모두의 기대를 안고 시험을 준비하다가 여러 번의 낙방을 겪었습니다. 나이만 차고 돈도 없고 사회경험이 없는 사람이 되어버렸습니다. 이대로 살면 안 될 것 같아 시험 공부는 하되 주말에만 할 수 있는 일을 구했는데요. 자세히는 말할 수 없지만 아이들과 아이 부모님을 만나는 일인데 혼자 보낼 수 있는 시간도 많고 단순노동 수준이라 일도 어렵지 않습니다. 처음에는 이런 작은 일이라도 하는 것이 행복하고 작은 보람도 느끼곤 했습니다 그런데 점점 일하면서 나는 이렇게 작은 일이나 할 사람이 아닌데.. 이런 생각이 들고 점점 사는게 부끄러워집니다 이러다가 내가 이 정도에 만족하고 살아야 하면 어떡하나.. 싶어서 슬퍼요. 주변 친구들은 턱턱 붙는 시험에 몇번이고 떨어졌다는건 제가 그 정도 그릇이라는 의미이기도 한데 그 사실을 받아들이기가 너무 힘드네요. 결국은 붙을 수 있을거라 믿으면서도 나는 여기까지인 사람인가보다 이런 생각도 같이 들어서 공부하면서도 현타가 옵니다. 나는 할 수 있다는 믿음이 요즘 사회생활을 하면서 많이 깨지고 있는 것 같아요.. 주변 친구들은 안정된 직장에서 결혼도 하고 잘 사는데 공부도 일도 뭐 하나도 제대로 하지 못하고 있는 제가 너무 못난 사람처럼 보입니다 아무것도 하지 않았는데 나이가 들어버렸다는 생각에 고통스럽기도 해요 현실을 받아들여야 하는건지, 이게 내 마지막은 아니라는 생각으로 용기를 가지고 조금 더 힘을 내보아야 할지 모르겠습니다 이렇게 계속 살긴 정말 싫은데 또 무기력하기도 하네요 저도 제가 어떻게 되길 원하는지 이젠 잘 모르겠어요.. 너무 횡설수설해서 무슨 고민인지 잘 못 알아들으실 것 같지만 그냥 한번 어디에도 하지 못하는 말을 털어놓고 싶었습니다.. 제 고민 읽어주셔서 감사해요.

취업은 하고 싶은데 이력서 넣기가 무섭다. 뭔가 자신도 안 생기고 어렵다... 자소서를 쓸 경험조차 없는데 어떻게 써야할지 모르겠다. 내가 정말 이 분야에 관심이 있는지 의문이다. 27살인데 취업도 안하고 아무것도 안하고 집에만 있는데 앞날이 걱정된다. 그러면서 걱정되고 생각이 많아져서 매일 밤 잠을 못 잔다. 오전에 자서 오후에 일어나는 불규칙적으로 생활을 하게 된다. 취업하고 싶다...

취직이든 개인사든 어떤 목적을 가지고 했으나 실패가 계속 거듭되고 사기도 당하기도 하고 무엇을 시작하려해도 마음이 두려워요. 지금도 면접을 봤어야되는데 이것도 안될까봐, 내 자신이 낮게보이고 못나보여서 취소했습니다. 머리는 해야된다고 하는데 가슴속에서 자꾸 두근거리고 턱 막힌듯 두려워요...

안녕하세요, 저는 진로고민을 하고 있는 평범한 고3 여학생입니다. 무슨 말부터 꺼내야 될지 모르겠네요. ㅎㅎ 제가 고등학교에 입학한 후 진로 고민을 하다 보니 저에 대한 탐색도 자연스럽게 하게 되었는데요, 그 때 알게 된 사실은 제가 힘들어하는 사람에게 도움을 주고, 치유하는 일을 직업으로 삼고 싶어한다는 것이었습니다. 그러던 중 친구들을 통해 우연히 심리학을 접하게 되었고, 심리학의 여러 분야 중에서도 특히 저는 임상심리학과 상담심리학에 관심이 갔습니다. 결국 저는 상담심리전문가나 임상심리사(심리치료사)가 되고 싶다는 생각이 들어 지금까지도 그 꿈을 유지중입니다. 하지만 제 마음속에서는 제가 심리상담가가 되기에는 부족한 면이 많다는 생각이 자꾸 듭니다. 첫번째로, 저는 옛날부터 친구들도 잘 못 사귀고, 남들에게 보여지는 제 모습을 너무나 많이 검열하고, 친구들의 말과 행동 하나하나에 부정적인 의미를 부여하며 제 스스로 저를 위축시키는 삶을 살아왔습니다. 자존감도 없었구요. 18년 동안(평생) 그렇게 살아오다 보니까 저는 이러한 성격을 고치지 못할 것이라고 생각했습니다. 하지만 사회불안장애에 대한 한 유튜브 영상을 보고 저만 이런 게 아니었다는 안도감, 놀라움과 저의 이 모든 행동들이 얼마든지 치료를 통해 나아질 수 있는 것이었다는 사실이 저에게는 정말 마음의 안정을 주었던 기억이 납니다. 어쨌든, 그 후 생각해보니 어디선가 봤던 글이 떠올랐는데요, 마음에 아픔을 가진 사람들이 그 빈 곳을 채우고자 하는 갈망 때문에 상담 공부에 매력을 느끼는 경우가 많다는 글이었습니다. 저는 이 글처럼 '내 마음에 있는 상처 때문에 오히려 상담심리학에 관심을 가지는 것 아닐까?' '내가 사랑받고 싶어하는 마음 때문에 그런 것 아닐까?'하는 생각이 들었습니다. 그러면서 제가 제 자신의 문제도 해결하지 못하면서 심리상담을 할 수는 있을까 하는 의문이 들었습니다. ㅠㅠ 제 인간관계도 힘들어하면서 상담을 할 수 있을까요? 두번째로, 공감을 잘 못하는 것 같습니다. 옛날의 저는 감정도 풍부했고, 공감도 잘했지만(아마도요..?) 점점 커가면서 제 의견과는 상관없이 친구들의 말에 기계적으로 맞장구치는 저를 발견하게 되었습니다. 제 생각에는 이러한 과정에서 감정에 대해서 무감각해진 것 아닌가 하는 생각이 듭니다. 힘들어하는 사람들을 보면 같이 우는 사람들이 있는가 하면, 저는 그냥 상식적인 선에서 '힘들겠다'라는 생각만 들 뿐, 감정의 동요가 잘 일어나지 않습니다. (그렇다고 진짜로 감정이 안 느껴지는 건 절대 아니고 상황에 따라, 그날그날 다르긴 합니다) 그래서 저 스스로가 비인간적이게 느껴져 일부러 감정을 느끼고, 공감해보려고 그때그때 노력하기도 하는데, 이런 제가 싫을 때가 있습니다. ㅠㅠ(그리고 힘든 사람들을 보면 위로 엄청 해주고 싶다구요ㅠㅠ 근데 공감이 잘 안돼요ㅠㅠ) 어떻게 남의 감정에 대해 공감도 잘 하지 못하면서 상담을 하고 싶어하고, 힘든 사람들을 도와주고 싶어할까요..? 저도 잘 모르겠습니다. +) 혹시 제가 다른 사람을 위로해주기를 좋아하는 게 남들에게 보이는 저 자신의 이미지를 좋게 만드려고 하는 것이거나 그 사람이 힘들어하는 모습을 '제'가 보기 힘들어서 그냥 하는 말 아닐까요..? 그러면 어떡하죠 +)상담심리 공부할 때 정말로 돈 많이 드나요..? 이건 답변 안해주셔도 돼요..!

어릴때는 노래는 못하지만 가수가 꿈이였고 댄스는 못하지만 댄서가 꿈이였고 요리는 못하지만 셰프가 꿈이였고 공부는 못하지만 교사가 꿈이였고 미술은 못하지만 화가가 꿈이였다. 이제는 노래고 댄스도 요리도 공부도 미술도 다 할 수 있지만 가수도 댄서도 셰프도 교사도 화가도 아닌 꿈을 찾는것이 내 꿈이다

나이는 자꾸 먹어 가고 나는 여태껏 뭘 했나 싶고... 나이든게 죄도 아닌데 나이 들었다고 쳐다도 안 봐주네... 갈 곳을 잃었다.

해가 뜨고 또 하루를 시작하는게 무섭다

스물다섯. 고등학교땐 좋은 대학 못 붙으면 세상이 무너지는 줄 알았고, 막상 대학에 들어가 4년 다니고 졸업하니 대학 다니면서 내가 뭘 했나 하는 자책감에 괴롭기만 하고, 모든게 무기력하고 내 스스로 나를 한없이 밑바닥까지 끌어내리게 되네요. 아무것도 해놓은게 없다고 스스로 한심하다는 생각이 밤마다 머릿속을 헤짚고 다니면 마음이 너무 우울해져서 눈물이 그냥 나요 머리로는 내가 하고싶은걸 찾아서 많은 경험을 해봐야 한다는걸 알지만서도 한쪽 마음에서 불안감을 떨쳐낼 수가 없네요 결국 나 스스로 극복해야 내가 성장한다는걸 아는데 몸이 움직이질 않아요 차가운 칼바람 맞으면서 뛰어내리고 싶은데 그런 용기는 또 안나요 오늘은 너무 우울하고 내 미래를 생각하며 무서워서 울었는데, 이렇게 혼자 얘기라도 하고 스스로 위로받고 갈게요. 나는 내 20대가 너무 빨리 지나가는거 같아서 너무 무섭고 조바심이 나는거 같아요. 그래도 이제 잠들어서 곧 아침이 돼서 깨면 이제까지 생각, 두려움 다 버리고 처음부터 시작한다 생각하고 느리게라도 하고 싶은거, 아니 하던거라도 해야겠죠, 다 잘되겠죠, 잘 극복해 낼거야 2017.11.19.02.54 청춘

내가 선택해서 걸어가는 길 그거면 된거야...

시작이 조금 늦었지만 드디어 취업했어요! 맨날 힘들때마다 마인드카페에서 위로받았는데 이 소식을 제일 먼저 전하고 싶었어요 이제 부모님한테 효도 많이 할거에요 모두모두 제 기운 받으셔서 행복하시길 바라요 :)

고2입니다 요즘 무언가를 하면 괜히 불안해지고 특히 공부할때 알 수 없는 불안감이 있어요 그냥 생각해보면 아무것도 아니었는데 괜히 저혼자 끙끙대서 그런 것 같기도하고 돈내고 과외도 다니는데 집안이 좀 힘든 것 같아서 다니지 말까 생각도 들고 친구들은 다 잘해내고 있는 것 같고 다 현재를 잘 지내는데 저만 과거에 있는 것 같아요 중학교때 정말 즐겁게 보냈고 지금도 친구들 사귀고 잘 지내는데 뭐가 문제인지 모르겠어요