날씨가 너무 좋아 우울한 토요일이었습니다. 날씨가 좋을 때, 사람들이 즐거울 때, 떠들썩한 자리에 있을 때 더 우울해지는 건, 어쩌면 우울이 아니라 심술일까요. 무의미하게 숏츠 영상을 넘기다가 100시간 동안 말을 안 하고 지낸 남자의 도전 영상을 보았습니다. 제가 100시간 혹은 그 이상도 말없이 지낸 시간이 몇 번이나 될까 생각해 보았습니다. 확실한 건 도전이라 말할 것도 없이, 그리 특별하지 않은 일상이었다는 것이었습니다. 말할 사람이 없었을 때도 있고, 할 말이 없었을 때도 있었습니다. 기획된 영상이라는 걸 알면서도 ‘누군가에게는 저런 것도 어려운 일이구나.’ 생각이 들어 기분이 이상했습니다. 어떤 말도 위로가 되지 않는 날이 있습니다. 어떤 생각도 힘이 되지 않는 날, 무엇을 해도 우울한 날이 있습니다. 그런 날이었습니다. 그런 하루가 또 지나갔습니다. ■ 30일 챌린지 : 나를 사랑하기 ■ DAY 1 평소보다 한 시간 일찍 자기 DAY 2 내 방 깨끗이 청소하기 DAY 3 나에게 꽃 선물하기 DAY 4 하루 동안 SNS 들어가지 않기 DAY 5 샤워하면서 노래 부르기 DAY 6 10살의 나에게 편지 써주기 DAY 7 서점에 방문해 좋아하는 책 사기 DAY 8 음악 들으며 산책하기 DAY 9 나를 행복하게 하는 5가지 써보기 DAY 10 혼자 사치스러운 점심 먹기 DAY 11 모든 휴대폰 알림 꺼두기 ▶ DAY 12 자기 전 30분 스트레칭하기 ▶ DAY 13 나와 가장 잘 어울리는 바디 용품 사기 - 챌린지와 상관없이 스트레칭은 아침저녁으로 하고 있어요. 조금 소홀했다 싶으면 바로 생활에 불편함이 느껴지는 비루한 몸 상태라, 먹고 자고 씻는 것처럼 그냥 당연한 일과가 되었습니다. 어찌 보면 먹고 자는 것보다 더 꾸준히 할 수밖에 없는 일 같아요. 때때로 성공할 수 없는 챌린지도 있고 이렇게 굳이 시도할 필요가 없는 것들도 있습니다. - 어울리는 바디용품이라는 건 어떤 걸까요? 달리 떠오르는 게 없었어요. 바디워시를 많이 쓰지 않아서 가끔 사는 편인데, 남은 양을 확인해 보니 지금이 그 ‘가끔’인 것 같아서 쓰던 것 중에 제일 괜찮다고 생각하는 걸 하나 더 주문했어요. 무향이라면서 미묘하게 민트향이 나는 것 같은데 그게 그리 싫진 않아요. 가끔 향이 진한 것들을 선물 받은 적도 있는데 몇 번 쓰다가 잘 사용하지 않게 되어 나중에는 청소용으로 사용되곤 했던 것 같습니다. ‘어울리는’ 건 모르겠지만 제가 선호하는 건 향이 없거나 적은 제품들인 것 같아요. ■ 오늘의 행운 20240412 ■ << 지나온 길을 되돌아보는 시간을 가져보세요. 지금 그 자리에 서있는 당신은 충분히 대단하고 훌륭한 사람입니다. >> 잘 모르겠어요. 지난 시간들을 돌아보면 그걸 다 버티고 여기까지 온 게 대단하다 싶기는 하지만 과연 그래야 했을까 의문이 드는 순간들이 많아요. 지금으로선 지난날이 괜찮다고 여길 수 있게 되는 것보다는 그냥 지난날이 떠오르지 않았으면 좋겠어요. 그냥 생각 없이 하루하루만 살았으면 좋겠습니다. ■ 오늘의 행운 20240413 ■ << 오늘은 당신이 인정받을 수 있는 날입니다. 주변의 칭찬과 격려를 받아들여보세요. >> 무엇으로부터도, 누구에게도 인정받을 일은 없는 하루였습니다. 그런데 그렇다는 것에 대해 별다른 생각은 들지 않아요. 그냥 그런 생각 자체를 할 일이 없었던 하루가, 그대로 괜찮았다고 느껴져요. 아무것도 하지 않은 하루가 아니라 아무 일도 없었던 하루로 여기고 싶어요.

과거 일들은 여전히 마음에 남아 있는데 제가 거리 두기가 가능해지는 것 같아요 지금은 할 일이 많고 바쁘고 시간도 많이 지났고 그러니까 아 지금 내가 신경 쓸 일이 아니구나 하고 마음을 좀 내려놓은 것 같아요 흘려 보내는 거랑은 좀 다른 느낌이에요 배달 일도 생각은 나지만 어쩔 수 없는 거구나 하고 내가 지금 손을 쓸 수 없는 건 신경 쓰지 말자 하고 내려놓은 것 같아요 나중에 소화하고 나서 정말 그러려니 하는 날이 올 것 같아요 학창시절도 그렇게 되는 날이 오지 않을까 싶네요. 전남자친구도 되게 저를 가볍게 만났다는 걸 알았고 걔가 어떤 마음이었는지 이제 조금 느껴져요. 걔도 아 어쩔 수가 없는 일이구나 하고 조금 비운 것 같아요 허전한 마음도 그냥 그렇구나 하고 내려놓게 되는 것 같아요 제가 솔직히 연애하기에는 상황이 안 좋아요 남자애들이랑 교류가 많은 스타일도 아니고 외적으로 막 뛰어난 것도 아니라서요. 공부할 것도 너무 많아요 지금처럼 지내면 연애는 엄청 늦게 다시 할 것 같아요. 근데 큰 방법이 없네요…ㅠㅠ 그냥 좀 대부분의 일들에 대해서 마음을 비우니까 지금 신경 쓸 게 공부밖에 없네요 공부가 점점 익숙해지는 것 같아요 오늘까지는 한자는 다 볼 것 같은데 한자 보고 고대한어를 다 볼까 싶기도 하네요. 일단 한자 끝내고 생각해볼게영 그것도 숙제 있어영 ㅠ

죽고싶다. 미친듯이.

비오는 날은 여전히 아빠의 장례식이 생각나고 여전히 비를 맞으며 거리를 배회했던 내가 생각나. 한편으론, 당신과의 추억 또한 생각나.

살고싶지가 않네....

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^ 내일은 오전까지 황사비가 온다고 하네요 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

다른 사람은 내 마음을 채워줄 수 없어. 그러니까 다른 사람이 날 상처입힐 수도 없어. 토닥 토닥.

4년 째 이어지는 죽고싶다는 마음, 그럼에도 고통 속에 살아있는 나

인생에 되는게 없으니 참 우울하네요...

대체 왜 내가 하는 노력은 노력하는 척밖에 되지 못하는거야... 대체 왜 발만 담그고 깊숙히 들어가지는 못하는 거야... 달걀로 바위치기 수박 겉핥기 말짱도루묵 도로아미타불 그 이상으로 나아 가지를 못해 뭔가 하고있다고 생각하는데 돌아보면 왜 아무것도 하지않은 게 되는 지. 왜 뭔가 하고있는것도 뭔가 하고 있다하는 생각도 착각이 되버리는지

마음이 너무나 불안하다…..

오늘 하루 버틸 수 있을까...

죽고싶다고만 하는 내가 한심하다

뭐 해? 울고 있어. 내가 쓴 글에 내가 위로받아서. 밤에 감수성 폭발했구만. 그건 밤이어서가 아니야. 그냥 요즘 계속 힘들어. 일도 사랑도 안 풀려서.

진짜 혼자 내던져졌다

오늘도 공부 못했다.. 아니 안했다.. 대학생인데 아직까지도 그러네.. 아니 진짜 뭐해먹고 살려고 그러는 거야.. 진짜 죽기라도 할 거 아니잖아 그럼 제발 정신 차려… 하아..

제발 누구라도 위로해 주시면 안 될까요 그냥 많이 힘들지 하고 물어봐주면 안 될까요 제발

정신을 차리고 싶다..... 머릿속은 난무하고 마음이 너무 복잡해

시간도 의미도 개념도 모두 추상적이에요 추상적이에요 시작도 끝도 정의도 희망도 그저 모든 것이 애매할 뿐이죠

사람들 보면 대부분 평범하게 잘 사는거 같다 어쩌면 힘든 사람들은 소수 아닐까… 그 사실이 나를 너무 슬프게 한다