몇 주 전부터 밤10시까지 독서실에서 공부하고 집 오면 아무도 수고했냐는 말 한마디 없어 조금 쓸쓸했거든 내일 시험이라 오늘은 밤11시 넘어서까지 독서실에서 공부하고 집 오는데 오는길에 첫눈이 내리더라. 길에 아무도 없어 무섭고 쓸쓸했는데 마치 시험 잘 보라는 듯 딱 시험 전날에 이렇게 눈 와서 조금 행복했어 나 잘 볼 수 있겠지?

중간 평균이 66 이고 오늘 기말치는데 성적 안좋을거 같아서.. 공부는 많이했는데, 글고 이렇게 가다간 인문계도 못가는게 아닐지 다행히 중1이라 전체 고입에 10% 들어가는데 나중에 잘하면 인문계는 충분히 갈수 있겠죠?

나 자신에게 너무 짜증나요. 하고 싶은 일도 못하고, 마음 먹고 할려던 일도 못하겠어요. 포기하는 나 자신이 싫어요. 작년까진 모든 사람들이 포기하라고 소리쳐도 포기 안하고 끝까지 해냈는데.. 포기하라고 소리쳤던 일은 공부예요. 학생이라 공부를 해야 하는 상황인데 공부까지 놓으려는 나 자신이 너무 싫어요. 공부 다시 시작하려 하면 주위 시선 때문에 못하겠어요. 별의별 상황을 겪고 이겨내려 발악하고 하는데 잘 안되네요.

오늘 시험인데.. 공부도 안했네요ㅎ 네..잠도 안와요.. 공부는 안했지만 찍은거라도 다 맞길..🙏🙏

올해 , 저는 중학교에 처음 입학했어요. 저는 그동안 학원에서 최상위 영재학교 준비반에 들어가서 내신대비를 시작했어요. 그런데, 제가 성적이 좀 잘 나오지 못했어요 학원 같은반 친구들은 다 100점 나오거나 못해도 90점대인데 저는 70점 후반이 나와버렸어요 그랬더니 학원 선생님도 절 좋아하시다가 절 외면하시고 화내시고 비교 하시고 그러셨어요.. 그래서 이건 제 잘못이긴 하지만 너무 힘든 마음에 부정적인 언어를 단짝친구에게 계속 말했어요 ( ex ) 죽고 싶다, 너무 힘들다 왜 사는지 모르겠다) 이런 말을 친구에게 했어요. 그런데 그 친구는 제가 그래서 무섭데요.. 하지만 그 친구는 내색하지 않은거고.. 그 이후 저는 그 친구에게 같이 과학탐구대회에 나가자고 했어요. 그친구는 수락했구요.. 그래서 친구랑 준비하다가 대회 출품 3일전, 친구가 다 준비한 결과물을 가지고 잠수를 탔어요.. 학교에서 어떻게 된 일이냐고 물으니까 다른 친구와 함께하기로 했다고.. 저는 친구가 많으니까 알아서 잘 구해서 해보라고… 하더군요. 그때 이후 그 친구는 저를 왕따 ***고 학원에서도 소외***고 난 이후 제가 그 친구에게 화를 냈어요.. 그랬더니 그 친구는 학교 선생님께 자신이 당한 일만 말하고 그때 대회준비하던것을 파토 낸 이유가 제가 무서워서였대요. 처음에 제가 ‘죽고싶다’ 같은 부정적인 언어를 사용해서 그 친구가 절 무섭다고 했다고 했죠..? 그게 이 이야기에요.. 근데 그때 대회준비를 파토 낼때 친구는 분명 다른 친구의 부모님이 과학선생님이라서 도움이 될것 같아서 갈아탄다고 말했는데요… 그런 일이 있고나서 저는 결국에 학원을 그만두고, 학군지에 들어왔어요. 근데 영재원이랑 학교에서 계속 마주쳐요.. 제가 전학가기를 망설이기도 하고 있고 그래서 자주 마주치는거 같아요.. 또 내년에 영재원에서 또 만나야하기도 하고요.. 이런 일을 겪고 나서 제가 스스로 말하지만 휴대폰 중독이 된것같아요. 매일매일 침대에 있고 싶어요. 계속 게임 하고 싶어요.. 휴대폰이 없을땐 책만 읽고 싶고 제가 옛날부터 목표하던 영재학교는 가고 싶으면서도 또 그걸 위해 제가 공부할 의지가 없어요 제가 아무리 공부해도 못 갈거 같고 별로 생각이 안들어요 그런데 또 영재학교에 못가면 너무 힘들거 같아요 제가 못 견딜거 같아요 어떻게 해야 제가 공부할 의지를 받을 수 있을까요.. 과거에 영재라며 받던 부모님의 칭찬, 선생님의 칭찬 다시 받고 싶어요.. 어떻게 해야 할까요.. 너무 혼란스럽고 힘들어요

안녕하세요 중2 여중생 입니다 저는 다른 애들에 비해 공부를 정말 못 합니다. 얼마나 심하겠어? 하실 수 있는데 수학은 중1것도 못 풀고 영어는 초등학교 저학년 보다 못 해요.. 그런데 학원은 부모님이 안 보내주시고.... 솔직히 공부 못해도 사는데 별 문제 없다고 생각했는데 애들끼리 모둠 활동을 하다보니깐 애들 시선도 너무 무섭고 눈치 보이고.. 할 줄 아는게 없어서 모둠 활동하는게 무서워요.(저는 꾸미는 것 같은거 조금 해요.) 이번년도 친구들은 몇몇 아이들이 도와줘서 순조롭게 잘 되고 있지만 다음년도에 반이 떨어지면 의미 없잖아요.... 진짜 너무 무섭고 공포심에 사로 잡혀요 심할 때는 숨이 안 셔져요 공부를 하려고 하는데 혼자는 너무 빨리 포기하고.. 그렇다고 다른 쌤이나 애들한테 알려달라고 하기에는 눈치 보이고 못 한다고 화낼까봐 무서워요.. 도와주세요...

저는 아이돌을하고싶은데 모든친구들이 춤잘추고 노래완전잘한다고 하거든요 아빠까지 허락을하는데 엄마가허락을안해줘요 어떻게해야할까요...?

하... 내일 교양 시험인데 부모님이랑 싸우고 공부를 못했어.... 내일 발표도 하는데 지금 그런게 중요하지 않다.. 머리 아프지만 지금부터 공부중...

어릴 때부터 학원이라면 영어를 정말 열심히 했는데 고1 2학기부터 1학기랑 비교해서도 성적이 곤두박질치네요...... 오늘 일어난 일이라 너무 슬프고 내일 또 있을 시험에 집중도 안 돼요 계속 떠올리다 보니 시험지랑 시험장만 생각하면 불안해집니다....

예전엔 공부를 잘했던 것 같아요 그런데 최근 들어 달라졌어요 평소엔 잘 웃고 지내는데 공부하려고 책상 앞에만 앉으면 손이 떨리고 눈물이나요 학원에서 본 영어 모의고사가 85점에서 43점으로 뚝 내려갔고요 숙제도 일주일 치가 밀렸고 단어도 700개가 넘게 밀렸어요 제가 예비고1 이에요 제일 중요한 시기이죠 그런데 숙제 따위도 잘못하고 나태하게 누워서 휴대폰만 보는데 고등학교 공부 (국어 사회 과학) 등을 시작이나 할 수 있을까요?

안녕하세요 저는 이번에 처음 앱을 깔고 사용하게 되었는데요..다른 분들 사연을 보니 위축되는 감이 없지않아 있지만 제 고민도 적어봅니다...요즘 저는 고등학교에 진학하고 나서 조금 불안한 상황이예요. 원래 저는 공부를 잘하는 편도 아니고, 1학기때는 대부분 5등급일 정도로 지극히 평범한 학생입니다.고등학교에 진학하고 난 후 대부분의 친구들과 연락이 끊기며 올라왔어요. 그런데 1학기에 중학생때부터 친했던 친구들이 있었는데 그 친구들과 멀어지면서 자존감이 많이 낮아진것같아요. 자세히 작성드리고싶지만..혹시나 특정될까봐 자세히는 못적겠어요...제가 생각해도 그 친구들은 아마 저를 좋게 안보았던듯해요^^.....ㅎ...그 이후로도 제가 있던 중학교에서 함께 같은 고등학교에 진학한 친구들이 없어서 자연스럽게 이전 친구들과는 연락이 모두 끊기게 되었어요. 같은 반 친구들과는 고루 잘 어울리지만 마음 한켠에서는 나만 진정한 친구가 없는 것 같아 답답하더라고요..그래서 공부라도 열심히 하자! 라는 마인드로 열심히 공부하니 2학기엔 나름 상위권까지 올라가는 성적을 가지게 되었어요 하지만..부모님께서는 이런 저를 보시고 너무 큰 기대를 품고계신 것 같아요. 부모님께선 약대를 원하시는데 제가 기말고사때도 중간고사처럼 볼 보장도 없는데 약대에 진학하고싶다고 말씀드렸고...지금은 온 친척들이 기대를 하고 계셔서 너무 부담스러워요...게다가 아버지께서 그에 겹쳐 수술을 받으신데다 자동차까지 고장난 탓에 부모님이 힘들어하는 모습을 보니 제가 공부하지 않으면 안될것만같고...제 진로를 생각해볼 시간도 없이 지나간 기분이에요 그런데 이런 제 마음을 진지하게 털어놓을 친구가 없는 것 같아 서럽고...뭐..막 그럽니다..나중에 성인이 되면 가벼운 헤프닝으로 넘기겠지만 지금 당장 제가 뭘 좋아하고 뭘 잘하는지, 그리고 제 자신에게 집중하고싶은데..저만 외톨이같고요..너무나 단순한 고민이지만 대나무숲에 소리치는 심정으로 올려봅니다. 여기까지 제 글 읽어주셔서 감사해요..!

저는 초등학생입니다. 곧 중학교에 가는데요 제가 그래도 학원을 안 다니지만 성적도 나쁘지 않은 편이고 집중을 잘 하는 편이라 나중에도 크게 걱정이 되지 않았거든요. 근데 요즘 저의 진로를 찾고 거기에 대해서만 집중을 하다보니 학업에 집중을 못 해 성적이 낮아지더라구요. 제 진로가 한개가 아닌 음악과 관련된 거의 머든 것 이라 굉장히 힘들기도 하고, 음악도 전문적으로 배우는 중이라 뭐 부터 시작해서 해결해 나갈지도 모르겠고 원래도 수학은 굉장히 부족했어서 만약 대학을 가고싶어도 붙을지 모르겠어요. 부모님도 저의 학업에 대해 크게 신경은 쓰지 않는 편이라 저도 신경을 안 쓰고 있다보니 어느순간 부터 수업에 집중을 못 하고 그러더라구요. 근데 또 제 진로를 집중하면 그것 때문에 친구들과 잘 못놀고 늘 혼자가 되는게 이젠 일상이 되어버렸어요. 지금이라도 고칠 수 있다면 고치고 싶은데 어떡해 해야 할까요?

믿어야 할 건 노력밖에는 없는데 그 노력도 마음대로 지속되고 유지 되지않고 믿음이 갈 만큼 노력도 못하는 걸... 그것 말고는 더는 믿을게 아무것도 없다 세계 1인자나 명장, 세계 최고의 인물이 되라는 것도 아니고 매일 10시간 20시간씩 노력하라는것도 아니고 단 30분만이라도 또는 몇시간씩만 해내라는 것도 그것조차도 못하고 애초에 하루하루 10시간 씩 매일 1년 365일을 노력해도 쉽지않은 일들 투성이뿐인데 내가 하려는 것들이라면 노트 수백 수천권을 가득채워도 쉽지않은 일들뿐일 텐데 그것조차도 안하고 못하는 거면 그냥 일찌감치 포기를 하던가 이대로 포기하면 아쉽다고만 하면서 포기는 안하고 시간만 버리는 꼴만 계속 반복짓고만 앉아있으니... 돌겠다 진짜... 올해 1년도 진짜 허무하게 보내는구나

안녕하세요 현재 대학생입니다 다름이 아니라 아직 중.고등학교때 쓰던 교과서랑 학원에서 푼 문제집을 못 버리고 있어요 그래서인지 엄마가 자꾸 쓸모없는거 모은다고 버리겠다고 하니까 괜히 불안했고 방1개에 동생들이랑 같이 쓰는데 엄마는 좁은방 왜 자꾸 싸모으냐고 뭐라해서 저는 그냥 자취를 하겠다고 했습니다 초등학생때는 교과서를 잘 버렸는데 중학교 올라오고 나서는 선생님이 교과서가 나중에(?)필요할수도 있다는 말을 듣어서 모으고 있었고 공부를 잘하는 편이 아닌 기초가 부족한 정도로 공부를 못했지만 중3때 고등학교를 갈 수 있을까?라는 불안감에 수학을 모르는 문제는 여기저기서 물었던 기억이 납니다 당시 제가 다녔던 아동복지관 사회복지사님에게도 모르는 문제를 물어봤으나 사회복지사님이 하는말이 원장님에게 잘 보일려고 그러냐는 식으로 말해서 아니요라고 했어요 고등학교 2학년부터 엄마로부터 뭐만 잘 못 알아듣거나 멍청하게 굴면 머리가 나빠서라는 등 이런말들을 듣어왔어요 그리고 고2쯤에 동생이 그 당시 중3 이었는데 고등학교 입시 때문에 고민하고 있던 시기에 동생담임이 제 등급을 물어봤고 동생은 말하지 않으려다가 담임이 자꾸 캐물어서 사실대로 말하자 아 너네언니 공부 못하는구나라고 말했다라고 하더라고요 너무 기분이 안좋아서 엄마한테 말했지만 엄마는 사실이 아니냐 라고 말했어요 그때부터 한국 입시에 대한 부정적인 생각이 들었습니다 그리고 고2때는 제가 우울했던 시기라서 너무 심할때는 창문을 계속 응시하다가 상상으로 내가 저기 떨어지는 상상을 많이 해왔습니다 현재는 고2때보다는 그러한 상상은 허지 않지만 가끔 우울해지는 정도입니다 딴말로 새어나간 것 같지만 제가 말하***하는 바는 학창시절때 이러한 것 때문에 못버리는 것인지 아니면 왜 못버리는 것인지 의문이지만 또 버린다면 엄청 불안할 것 같아 마음이 이만저만 아닙니다 제가 왜 이럴까요?

중 고등학교땐 내신망하고 수능실패 재수 삼수로 겨우 대학에 들어왔다 자의반타의반으로 시작한 편입은 두번의 실패로 끝났다 모두 내 게으름과 안일함 때문이다 올해는 그래도 고쳐보려고 몇가지 시도를 해봤다 그러나 너무 미미한 시도였고 결과도 별거없다 이제다시 그 지옥같은 학교로 돌아가야하는데 막막하다 남들은 알아서 잘만 살아가는데 그런사람들을 볼때마다 내자신이 한심하다 자꾸 현실을 외면하려고 온갖 내가 잘되는 상상을 시도때도없이한다 이제 뭘어떻게해야하나..

시험 접수해놓고 두려워서 안 간 적이 여러 번이다. 회피하기 싫은데. 4일 전엔 취소가 불가능해서 돈만 날렸다. 두려움이 커서 잠도 못자고 날을 지세우고 몸은 아프고.. 악순환이다. 시험에 대한 두려움이 나에겐 너무 큰 존재 같다. 내 준비가 미흡하다고 생각해서 더 그런 것 같다. 엄마 이런 딸이라서 미안해... 앞으로 더 나은 딸이 될게.. 나도 잘 하고 싶어...그래서 더 두려운 것 같아...ㅜ나중에 돈 다 갚을게...ㅜㅜ

미디어에는 항상 1등의 사람들만 비춰지는데 1등급이 아닌 3~4등급의 사람들은 어떤 인생을 살게되는건가요? 1등급을 떠받드는 삶? 그럼 1~2등급이 아니게되면 의미없는 삶이라고 할 수 있는건가요? 3,4등급을 받는 사람은 1등급을 받는 학생보다 가치 없는 인생을 살게되는건가요?

요즘 식욕을 못참는 것 같아요.. 계속 허하고 배고프고 뭘 먹으면서 스트레스를 푸는 것 같아요.. 살이 5키로그램이나 쪘어요.. 기말이 당장 다음주인데 이제 필기정리 하고 있고 공부한 강의는 많지 않네요.. 과제는 그래도 이번에 제때 했고 팀플 과제도 다 끝냈고 중간고사 잘 본 편이긴 한데 연말이기도 하고 마음이 붕 떠서 기말은 공부가 잘 안되네요.. 계속 드라마 보면서 필기 끄적끄적 하고 있고.. 기말 잘봐야 중간고사 잘 본게 헛되지 않을텐데.. 공부 과제 하는 게 adhd인 저한테는 겨우 할 수 있는 일인데 동아리, 공모전, 대외활동, 직무체험, 실습하는 동기들이 진짜 대단해요.. 전 학점 못채워서 계절하기 신청해서 들어야 하는데ㅎㅎㅎ 전공이 사복이라 실습을 3학년 여름방학, 겨울방학 둘 중에 한번 골라 가야하는데 전 실습이전 이수과목을 안들어서 이번에 신청을 못해요.. 게다가 전 실습 그냥 갈 수 있는 줄 알았는데 이력서, 자기소개서 쓰고 면접 봐야 한다 하더라고요.. 이력서는 쓰긴 썼는데 학교 4년 (휴학 1년 포함)동안 한 게 별로 없더라고요.. 자기소개서는 진짜 어떻게 써야할지 감이 안잡혀서 못썼는데.. 다른 동기들은 이미 대학 일자리플러스센터에 상담 신청해서 수정 컨설팅 받고 있더라고요.. 전 그 날짜도 놓쳐서 신청 못했네요.. 아니지 알고 있었는데 미루다가 그런거지.. 맨날 미뤄서 뭘 못해요.. 진심 그만둘 수 있을때 저학년때 자퇴하고 다른 길을 찾아봤아야 하나.. 근데 다른 걸 해도 기회가 주어져도 늘 날짜 놓치고 미루고 실수하고 그럴 것 같다.. 좋아하는 사진도.. 몇년째 돈 모으면 카메라 사야지 해놓고 안 사고, 사진 굿즈 만들겠다 해놓고 시도도 안하고.. 진짜 난 내 인생에 대해 덜 간절한 걸까.. 왜 아무것도 안하면서 열심히 진짜 노력하고 늘 힘들게 사는 다른 동기들을 부러워하는 걸까.. 그러면서 또 이렇게 자책을 하는 걸까.. 분명히 나도 잘하는 게 있고 그걸 살려서 일을 하면 될텐데.. 왜 시작을 못하는 걸까.. 잘하지 못할까봐 했다가 내 길이 아닐까봐 애초에 도전을 못하는 걸까.. 그냥 요즘 많이 먹는다는 이야기를 쓰려고 했는데 또 쓰다보니까 생각이 여기까지 왔다.. 난 생각하기를 제일 잘하는 것 같기도 해..

아무말이나 괜찮으니까 동기좀 부여해주세요

안녕하세요, 수능 끝난 고3입니다. 현역 때 공부 싫다며 난리쳐서 진짜 바닥을 기는 성적을 얻고 끝냈어요. 수능을 끝났는데 그 전보다 더 힘듭니다. 재수해도 열심히 할 자신도 없고 하고 싶은 것도 딱히 없고... 그냥 안 하면 망한다를 알지만 공부가 너무 싫어요. 이런 제가 너무 싫습니다. 공부만 보면 몸이 간지럽고 싫고... 억지로 하는 게 어려운 것 같아요. 다들 다 참고 잘 하던데 저는 결국 회피만 하고 망친 게 참 웃겨요... 안 하면 인생이 망하고 이제 해야지 싶은데 뭘 어찌 해야할지 모르겠어요. 공부가 좋아지고 싶은데 방법을 모르겠습니다. 어떻게하면 공부가 좋아질 수 있을까요? 집중이 하나도 안 되고 놀고만 싶고... 휴대폰 중독도 너무 심해서 걱정입니다... 3시간 겨우 집중하고 학원에서 겨우 하다 집 오면 놀고... 참고 해야한다고 머리로는 아는데 몸이 너무... 환장할 것 같아요