이제 고3되는 학생입니다. 부모님 권유로 예고에 왔고 부모님 권유로 과를 정해서 학원을 다니고 있는데 학원에 가기가 너무 싫습니다. 이게 제 길이 맞는지도 모르겠고 재능도 없는 것 같습니다. 학원 1년 다닌 애들이 3년 다닌 저보다 잘 그리는데 저는 해도 안되나 싶습니다. 부모님이 권유하신건 맞지만 선택한건 저라서 탓도 못합니다. 평생 이것만 보고 살아왔는데 하면 할수록 제 길이 아닌 것 같아도 너무 멀리와 돌*** 못합니다. 돌아가기에는 이미 학비만 해도 수백만원에 학원비도 수백 어쩌면 수천이 들었는데.. 남들은 이렇게 지원받지도 못하는데 배부른 소리하는 사람이 됩니다. 부모님은 좋으신 분들이라 학원이 힘들다 하니 쉬게 해주셨지만 두달이나 쉬었는데도 나아질 기미가 없습니다. 부모님은 모르셨지만 학원만 가면 공황발작이 생겨서 학원에 가기 싫은 적당한 이유라도 있었는데 두달 쉬고나니 공황도 사라져서 이유도 없이 가기 싫은 느낌입니다. 두달동안 쉬었는데도 계속 학원에 안가니까 부모님도 화내며 니가 학원을 안가면 먹고살 미래 계획이 있냐며 대체 왜그러냐 하십니다 학원에 안가면 진로가 망하는걸 아는데 너무 가기가 싫어 안가게 됩니다. 남들은 저보고 진로 일찍 정해서 고민할 필요도 없고 좋겠다는데 저는 모르겠습니다. 진로를 너무 일찍 정한 것 같아 후회됩니다. 저는 원래 잘하는 것도 많았고 좋아하는 것도 많았는데 지금은 그냥 집에 박혀서 인터넷만 하고 싶습니다. 두서없는데 읽어주셔서 감사합니다.. 예술을 그만두는건 현실적으로 불가능하니 가능한 조언 부탁드릴게요..

나름 열심히 살아왔고 돈도 모았지만 그 뿐이네요. 계속 일하고 있고, 친구도 있으니 외롭지는 않네요. 부모님도 건강하시고ᆢ 하지만 씁쓸하고 내 인생이 한심해요. 합격하고 싶은 시험은 일병행해서 치르고 있지만 떨어지고, 비정규직으로 살고 있어요. 스펙,경력은 계속 쌓아가고 있는데ᆢ 나는 어떻게 되는걸까 싶기도 하고, 한 친척이 제가 없을때 부모님께 모욕적인 말을 했고 저에 대해서도 뒤에서 험담을 한 걸 알게 되었어요. 결국 우리 가족은 그 친척과 연을 끊기로 했고 만나지도 않게 되었는데, '한편으로는 내가 시험을 합격했다면 그 친척한테 좀 더 당당히 나설 수 있지 않았을까?'라는 생각이 들었어요. 제가 그 친척한테 당하고만 있었던 것도 아니었지만(그러니까 제가 없을때 그런 말을 해댄 거겠죠) 그래도 부모님이 덜 속상하셨을 것 같아서요.

아직도 공부가 잘 안돼요. 자꾸 마음 먹으려고 하는데 어디서부터 시작해야 할 지 막막하고 사소한 것조차 알아듣지 못하는 제가 너무 답답해요, 부모님이 공부에 딱히 터치는 안 하시는데 엄마랑 한 번 싸웠을 때 엄마가 했던 말이 아직까지 기억에 남아요. 다른 엄마들은 성적에 대해 자랑을 하는데 자기는 아무 말도 못했다고, 많은 걸 바라는게 아니니까 노력이라도 해달라고. 그 말을 듣는 순간 정말 제 자신이 한심하더라고요. 그런데도 노력을 안 하고 있다는 게 제일 답답해요. 바뀔 수 있을까요?

가족들은 제 입시 미술 실패를 폐해다, 너가 실력이 없어서 그런거다 라고 하는데 틀린 말 아닌 거 알지만 그런 말 들을 때마다 죽어버리고 싶어요 요즘에는 시작이 두렵고 조금만 뭘 해도 지치고 사람 만나는 약속을 잡았는데 너무 불안해요

공부머리가 없어요. 응용력이 많이 떨어진다고 할까요. 근데 공무원이 꿈이에요. 20대 초반인데 미래에 대한 불안감이 너무 커서 제대로 된 생활이 힘들어요. 직장을 다니면서 공부할 예정인데, 공부를 좀 했던 사람이라면 걱정을 덜 했을 텐데 공부를 뒤늦게 시작해서… 공부만 하다가 20대, 30대가 되어 아무것도 못 이루고 지나갈까 걱정돼요. 21살인데 시간이 너무 빠르게 지나가는 것 같고, 나만 뒤처지는 것 같고 힘드네요.

학창시절 순수하게 지냇던 그 시절로 돌아가고싶어요 같은 교복을 입고 같은 교과서를 피고 같은 수업을 들으며 동질감이 있었는데 시간이 지나면서 다 변해가네요.. 함께여서 좋았고 뭐든 재밋었던것 같아요 지금은 쌀쌀맞고 결혼준비나 달라진 친구들의 모습이 퍽 섭섭하네요 이야기할거리도 서로 다르고

대학 도서관에 책 많고 조용해서 좋기도 한데 수강 신청 때만 되면 긴장하고 컨디션 안 좋아지는 건 언제까지 하고 있을지...수강신청 있는 한 달 동안은 아무것도 못한 적도 있고..그냥 졸업만 하고 싶다..

끝은 새로운 출발이라고 많이 말씀하시죠 이 말은 쉴 틈 없이 달리기만 한다는 말과 같다고 생각합니다 제가 자퇴를 한지 이제 반년이 되었는데 자퇴를 한 이유는 중간고사가 끝나면 수행평가를 준비해야 되고 기말고사가 끝나면 세특이나 생기부 활동, 수행평가 또 중간중간엔 모의고사도 봐야 하는 이런 제 삶이 너무나도 힘들었습니다 학생이라면 다 하는 일이지만 저는 다른 학생들과 함께 달리는 것이 버거웠습니다 우울증, 조울증, 불안장애, 강박증, 수면장애 약을 먹으면서 학교를 다니니 학교 자체도 다니기 힘든 나인데 어떻게 성적, 인간관계, 수행평가, 생기부 등을 들고 달릴 수 있을까 싶었습니다 지금은 공부보다 나를 더 생각해서라도 자퇴를 해야겠다고 결심을 하고 자퇴를 했습니다 자퇴를 한 후 알바를 3달 정도 하고 그 뒤로는 방에서 게임만 했습니다 공부도 하지 않고 그냥 밤낮없이 졸리면 자고 일어나면 일어나는 대로 게임하고 밥 먹고 하는 게 제 일상의 전부였습니다 이제 고3이 되었는데 또 자퇴 전과 같은 상황이 벌어졌습니다 또 달려야 하는 시기가 찾아왔는데 여유롭게 노는 거에 몸이 적응을 해버려서 집중하기가 너무나도 힘듭니다 제가 여기서 깨달은 점이 지금 당장 달리는 게 힘들어서 회피를 해봤자 어차피 나중에는 꼭 다시 돌아온다는 것을 깨달았습니다 이제는 맞서 싸워야 하는데 제가 잘할 수 있을까요 남들보다 늦게 시작한 만큼 열심히 해야 하는데 집중이 되지 않습니다 무언가에 쫓기며 사는 삶을 살고 싶지 않습니다 여유로운 삶을 원하지만 지금은 공부를 하는 게 맞겠죠 제가 대학 가서도 똑같이 쫓기며 살게 될까요 심리적으로 너무 힘들고 지치네요 언제쯤 제 삶에 평화가 올까요

고등학교 들어와서 학업스트레스를 너무 받다보니 무기력, 우울이 심해져서 자퇴까지 했습니다. 좀 쉬면 괜찮아질까 해서 많이 쉬었는데 우울은 그나마 나아졌어도 무기력함이 도저히 사라지질않아요. 그래서 수능공부도 해야하는데 계속 미루고만있고요...이런 상황자체가 저한테 스트레스를 주다보니 해소가 너무 절실히 필요합니다. 스트레스를 계속 받으니까 요즘에 우울한게 너무 심해져서...제가 스트레스를 잘 받는 성격인데 뭘 어떻게 해야 스트레스를 해소하거나 좀 덜 받을 수 있을까요?

회계사 공부를 하고 있는 학생입니다. 혼자 보내는 시간이 많다보니 아무래도 생각도 많아지고 쉽게 우울해지기도 합니다. 내가 지금 하고 있는 공부가 맞는건가, 내일 당장 죽으면 이게 무슨 의미인지 그런 생각이 듭니다. 평소에 눈물이 없는 편인데 공부하면서 그런 생각들이 자꾸 들어서 요 며칠 많이 울었습니다. 저만 이런 생각을 하는 건 아니겠지만 다른 사람들은 어떻게 살아가고 있는지 잘 모르겠습니다. 미래에 대한 불확실성을 안고 다들 살아가는 건가요? 저는 자살같은 거 안 하고 그냥 하루하루 살고싶습니다. 누구에게도 의존하지 않고 저 스스로 살*** 수 있는 강한 사람이 되고 싶어요. 매일에 감사하며 살아가볼까 생각도 해봤는데 그게 마음만큼은 잘 안 됩니다. 저 뿐만 아니라 제 주변 사람들, 제가 사랑하는 사람들이 갑작스럽게 아파진다거나 죽는다거나 하는 그런 부정적인 생각들이 저를 괴롭히고 있습니다. 계속 그런 생각에 빠져 살고 20대 암환자 사례같은 걸 찾아보다보니 공부도 손에 잘 잡히지 않고, 공부 진도가 안 나가니까 자책감도 들고 그렇습니다. 다른 사람이 사는 이유를 봐도 저한테는 크게 와닿지는 않습니다. 물질적으로 만족하며 살고 있지만 그냥 삶에 대해 잘 모르겠습니다. 다른 사람들은 나름 만족하며 사는 사람들도 많고 행복해보이는 사람도 많던데 어떻게 그럴 수 있나요? 미래에 대한 불안감이 닥칠 때가 없는 걸까요. 물론 저도 사람이랑 얘기할 땐 즐거움을 느끼지만 그냥 다 모르겠다는 느낌이 듭니다.

예체능을 전공 하고 있고 편입 시험을 봤는데 시험을 준비 하면서 고비들이 많이 있기도 했고 심리적으로 힘든게 많았는데, 시험을 봐야 하는 상황에서 아직 그 부분을 해결을 못 했는데 보여줘야 한다는 생각 때문인지 그 구간만 가면 걱정을 하고 남들 앞에서 하는게 너무 무섭고 걱정되고 자신감이 너무 떨어지게 되더라고요. 프로들도 무대에서 불안하고 한다고 하는데 친구들도 긴장을 많이 한다 하는데 그래도 자신이 할 걸 다 하고 오는데 저는 긴장하면 끝도없이 그게 보이거든요.. 계속해서 이걸 할 수 있을지 경험담 들으면서 할 수 있다고 하는데, 저한테는 일어나지 않을것만 같고 동굴만 한없이 파네요ㅠ

국가고시를 준비중이에요. 이번 1차 시험을 1년동안 준비했는데 시험도 못 치룰 만큼 공부가 부족하게 됐어요. 사귀고 있는 남자친구도 같이 시작했고, 같이 공부했는데 저보다 훨씬 많은 공부가 되어있어요. 근데 그 남자친구조차 시험을 못 볼만큼 공부가 안되어 있다고 자책하고 있어요. 1년동안 뭘 한건지 싶고, 공부를 더 열심히 안 한 제가 미워요. 지금 내년시험을 준비한다고 해서 이대로 하면 그것도 가능할까 싶어요 근데 또 마음을 먹어봐도 공부하다 힘들면 쉬고싶고, 공부하다 집에 가고 싶고, 허리가 아파서 공부를 못하겠고, 이유도 다양하게 공부에 집중이 안돼요. 다른 사람들은 12시간 내리 앉아서 집중한다는데 저는 순공부시간이 고작 6시간 나올까말까하네요. 이번년도 시험은 포기하고 내년 시험을 준비한다쳐도 공부하려고 앉아있지도 못하고 의지 박약인 제가 너무 한심해요. 집중하자집중하자해도 어느새 힘들다..어렵다, 내가 너무 진도가 밀려있는데, 내가 공부하자고 범위를 잡아놓은 것도 다 못했네 다른 생각들이 많이 들어요. 좀 떨쳐내고 온전히 공부에만 집중도 못하는 제가 밉고 한심하고 남들보다 안되면 더 노력했어야 하는데 남들보다 노력도 못하는 게 내가 간절하지않아서 그런가 난 정말 하고싶은데 왜이럴까 자괴감에 계속 빠져들어요.

전공이 맞는지도 모르겠어요... 그냥 요즘 다 경력직 뽑고 싶어하고 갈 분야도 못 정하겠어요. 그냥 지쳐요. 제 시간에 잠이 들고 아침에 일어나서 알바 가는 것도 버겨운데 나중에 개학해서 전공공부 하고 시험 보는거 생각하니 지쳐요. 학점도 안나와요. 그리고 요즘 인서울이라고 좋은 곳 뽑히지도 않아요. 같은 학교 학생들은 학점도 높고 대외활동도 잘 챙기더라고요. 저는 1학년때부터 우울증세 때문에 제대로 놀지도 못했고 공부도 못했어요. 그냥 인생에 낙이 없어요. 왜 뭘 열심히 해야 하는지 모르겠어요. 그냥 고등학교때 열심히 공부해서 얻은 인서울 타이틀이 아깝고 학교랑 사회생활이 무섭고 지쳐요.

합격컷에서 일점 차이로 최종탈락과 일차 탈락을 한번 씩해보았습니다 실력적으로는 준비가 되었다고 생각하는데 시험 당일날 공황처럼 심장이 발작하듯 떨리고 당일 침착함이 유지되지 않아요 시험지 받는 순간 뛰쳐나가고 싶은 충동이 확 듭니다 문제를 보기도 전에 이런 증상이 일어나니 ㅠ미리 비슷한 상황으로 대비를 해봐도 떨림은 준비가 안됩니다 제 실력대로 보고싶다는 강박이 이런 신체증상을 만든걸까요? 또한 다른 친구들이 저보다 먼저 임용이 될까봐 불안한 마음이 있어요 ㅠ 같이 합격하고 싶다는 마음이 저를 초조하게 만들어요 ㅠ

안녕하세요, 이제 중학생이 되는 예비중 1입니다. 제 꿈이 영어 선생님이구, 전 공부를 그렇게 잘하지는 않는데 엄청 못하지는 않습니다. 대신 제가 과학,사회를 너무 못해서 너무 걱정이에요 또한 제가 영어 발음이 살짝 서툴러서.....제가 정말 영어선생님이 될 수 있을지..고민입니다..또 중학교 가면 엄청 공부가 빡세져서 너무 불안해요..

저는 이제 고1로 올라가요 그런데 중학생때 거의 공부를 안해서 책을 두고 풀려고 하면 풀기 싫어지고 싫어하니 안풀리고 그러고 있는 상태입니다 마음을 먹어도 다음날이 되면 똑같아져요 제가 너무 한심합니다. 이러고 한달이 지났어요 조금씩 바꿔가면 바뀐다고 해서 실천해도 하루밖에 되지않아요 다른 애들은 이미 공부도 잘하고 실력도 좋은데 저만 이러네요 또 무언갈 못했을때는 아 나는 안되는구나 하고 그냥 체념한체 다음할걸 놔버려요 그리고 이것만 있다면 다행인데 핸드폰중독도 있어요 이런생각해도 내일은 똑같이 다시 반복되는 일상 이제는 바뀌고 싶어요

우울증 3년차, 공황장애 1년차로 병원 다니고있는 20살 남자입니다. 다름이 아닌 작년 입시 실패로 재수를 하게 됐는데 제가 공황장애로 호흡이 불규칙해지는 때가 종종 있어 공부를 제대로 할 수 있을지가 고민입니다. 독학재수학원을 다니면서 공부할 예정인데 공부만 해야하는 꽉 막힌 분위기 속에서 제가 잘 적응할 수 있을지 모르겠어서 이렇게 푸념글 올려봅니다.

안녕하세요 예체능 전공 학생입니다 어린 나이에 전공을 정하고 누구보다 열심히 했습니다 그런데 제 실력이 너무나 부족한 것만 같습니다 아무리 열심히 노력해도 부모님의 강요로 학업을 병행하며 평일에는 일반 공부를 하고 주말에만 연습을 할 수 있다보니 실력이 느는 속도가 너무 느린 것 같습니다 마음이 너무 상하고 , 더 잘하고 싶은 마음에 저 자신을 자책하고 , 꾸짖었습니다 이런 제가 너무 싫습니다 남의 실력을 보며 너무 부러워하는 , 그 실력을 따라갈수도 없는 제가 너무 싫어요 어떡할까요

전엔 방학 시작이라고 계속 미뤘고 그후엔 가족여행을 다녀왔었고, 그러고 나서 지금 독감에 걸려서 하루 종일 아무것도 안하고 폰만 하고있어요. 예비고1이라 열심히 공부해야하는데 세워둔 계획도 거의 열흘 정도 밀렸고 영어나 국어같은 과목은 시작도 못했어요..그런데도 아프다고 내나 잠만 자고 폰보고 매일가던 운동도 못가니까 내가 너무 쓸모없는 인간인것같아서 제가 너무 한심하고 시간이 아까운데 뭘 할수가 없어서 짜증나고 무력해요..

진짜 오늘만 공부 안할께.. 그러니까 제발 아무말도 하지 말아줘.. 진짜 슬퍼서 그래 부담감 때문에 억지로 하는 공부를 재밌다고 걱정 안되게 참고 하려고 노력했잖아..! 그러니까 진짜 오늘만 안할께 오늘 이대로 계속하면 어제처럼 몸에 또 상처낼 것 같아... 나 아픈거 싫어한단 말이야..