혼자 아무것도 안하는 게 습관을 넘어 일상이 되어버렸다... 대체 어떻게 벗어날 수 있는 습관인가...이건...

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^ 내일은 날씨가 좋다고 해요 오늘도 감사합니다~^^

나는 혼자를 좋아하는 사람이다. 새로운 사람을 만나는것도 어렵고 그 사람들에게 마음을 여는건 더 어렵다. 대학와서 사귄 친구들.. 나포함 5명인데 주로 내가 혼자가 된다. 이건 솔직히 오히려 좋다. 근데 나머지 4명은 뭔가 서로 연락도 잘하고 말도 편하게 하는 느낌..인데 나는 뭔가 이 아이들이 아직 불편하다. 앞으로 4년.. 대학생활도 걱정인데 인간관계, 친구관계가 제일 걱정이다. 아무리 신경 안쓰고 그냥 나 하고픈데로 살고싶은데.. 피해의식이 있나 계속 이 아이들이 날 싫어하면 어쩌지 뒤에서 내 얘기하고있으면 어쩌지.. 걱정한다고 달라지는거 하나없는데 이런 생각들이 날 괴롭힌다. 내일 시험끝나고 저녁에 만나 술마시기로 했는데 시험보다 술약속이 더 걱정이고 스트레스다. 말이 원래 없는편인데 이게 문제인걸까.. 근데 그렇다고 이런 나를 바꾸고싶진 않아.. 그냥 나대로 살다보면 마음맞는 친구들이 내 곁에 남겠지..? 그랬으면 좋겠다..

우리 힘들어하지 맙시다 그런일로 그런말때문에 힘들기엔 너무 아까워요 우리의 시간이 우리의 마음이

대학만 가면 다 끝이라고 했으면서 막상 입학하니 고등학교때보다 더 성적 챙겨야할 거 같고 성적 안챙기면 대외활동을 해서 내가 뭐라도 했다는걸 증명해야한다는거에 진절머리가 난다.......... 그냥 도착지라고 생각했던게 막상 가보니 출발지였고 열심히 살아야한다는게 너무 스트레스야 이럴거면 대학로망이라도 심어주질 말던가............ 이번 시험 그냥 개망했다 공부 안하고 처놀았으니 어쩔수없긴한데 일단 망했다 안친것도 망할 예정이다 그냥 개우울해

자고 일어나면 그냥 아무도모르게 죽어 버렸으면해

나 진짜 많이 불안하구나

난 그때 일 이후로 망가졌어.

말해서 죄가 되는걸까 말하지 않아서 죄가 되는걸까 말하지 못해서 죄가 되는걸까

돌려말하는 이유가 뭘까. 그냥 그대로, 있는 그대로 말할수도 있는거잖아? 아니. 그렇지 않아. 사람들은 자기 자신이 하는말에 어떤 속뜻이 있는지 100% 인지하고 산다고 생각해? 아니. 그렇지 않아. 나도 모르게, 무의식적으 내 감정이, 내 사상이, 가치관이, 상황이, 생각이 모든 말속에 들어가게 되는거야. 나는. 있잖아. 내 무의식을 분석하는걸 좋아해. 항상 말하고 나서 생각해보지. '아 이땐 이거때문에 이런말을 했나?' , '아 이땐 이런 감정이 있어서 날카롭게 얘기하게 된건가?' 나는. 있잖아. 내 무의식을 항상 설명하는게 이젠 지쳤어. 말하지 않는다면 아무도 알아주지도 않는건데. 나는. 있잖아. 가끔은. 어떤 무의식들은. 내것이라 인정하기엔 너무 이치에 맞지 않는것들이라서 합리적이지 못한 것이라서. 이성적이지 못 한 판단이라서. 잘못된거라서. 막상 생각해보니 지금은 생각이 바뀌어서. 인정하는것도 꺼려지는 것들이 있어. 너는. 있잖아. 왜 말하지 못하는 것들이 있다고 생각해? 언제까지나 내가 모든걸 설명해줄순 없어. 그런건 나에게 너무 힘들어. 있잖아. 이젠 한계야. 미안해.

내 상처 사이로 식물이 점점 자라면 그 뿌리가 상처를 벌어지게 만들거고 나는 식물로 뒤덮인 채 서서히 말라 죽어 가겠지

처음엔 나라도 괜찮다면..이런 느낌이었는데.... 이제는 내가 뭐라고..내까짓게 뭐라고 이런 느낌이다.... 자존감은 바닥이다 못해 지하이고... 삶의 의욕또한 지하이다... 가망이 없다... 너무 힘들다.. 힘내라 할수있다..어떠한 응원도 위로도 안들린다..큰일이다.. 너무 둔해진건가....드디어 미쳐가는건가..

날 사랑해줘 사랑한다고 말해줘

말주변도 없고 평소 점심도 어울리지 못하는 사람이라 괜히 분위기 흐릴까봐 회식 참석 안함 참석 안해서 까는거(평소 좋은 시선으로 볼리가 없겠지만) 보다 그건 그사람의 배려라고 생각해줬으면 좋겠다

제대로 하는게 하나도 없는 거 같아

난 여전히 내가 애틋하고 잘되길 바래요 그치만 망했어요 이번 인생은

아무도 날 사랑하지 않겠지..

칠전팔기라는 말이 참 대단한게 어떻게 6번이나 떨어졌는데도 실패했는데도 7번이나 도전할 생각을 했을까이다. 그러고서도 또 실패했는데 8번이나 도전해서 겨우 합격했다니 대단하다고 생각한다 나는 3번이나 실패했다고 의기소침하고 힘들어하는데 멘탈적으로 더 단단해져야겠단 생각이 들면서도 어떻게? 라는 생각밖엔 안든다

마스크 없으면 밖을 못 나가겠는데 앞으로 어떻게 살지

식단도 신경 써야 될 것 같아서 수업 끝나고 죽 먹었어요~ 운동도 오전에 해줬고 중간고사 레포트 미리 오전에 준비해뒀어요 상태는 자세하게 안 적을게요 그것조차도 저한테 스트레스가 되는 것 같아요 한두시간 자고 일어나서 이제 뭐 다시 볼게요