안녕하세요 그나마 일말의 희망을 상담사님에게 느꼈습니다 ...

내 자신이 너무 싫어서 심장이 터질 것 같은 느낌을 당신은 알까요

어제 그제는 계획을 세우고 동선까지 그렸는데 사람 맘 대로 되는것 없다는것이 이런거구나 상황 시간이 안맞아도 이렇게 안맞을수가 있나 싶은게 시간도버리고 길바닥에 돈도 버리고 다닌 하루였다.

우울해요 직장에서도 별 일 없고 잘하고 있는데 딱히 주변에 무슨일도 없고요... 근데 왜 우울할까요? 아무것도 하기 싫어요 입맛도 없고 잠만 오고.. 으음... 그냥 이런 날도 있는거겠죠? 번아웃인가? 근데 그렇다기엔 뭘 막 열심히 한것도 아닌데 그냥 평소 일상 평범하게 보냈는데...

[마지막게시글 제한] 너무서럽다 ㅠㅠㅠ 울고싶어짐 울고난후 더 코로나 진심오래감 ㅠ 잘먹지못하고 늦게나아서 ㅠ 질병도 찾아오고 독감보다는 더아픈거엿어 지금은 목아픔 정3ㅡ도? 잠도 새야되는거임? 아 괴로워라 아빠엄마는자는데 왜나만 ?? ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 내일 다시쓸게요 오마이갓 ㅠㅠ

현실감각이 없으니 최악이 닥쳐도 최악인 줄 모르지

심장이 뛰고 숨을 쉬고 있다는 게 너무 싫었어

현대한어는 연휴 때 다 볼 것 같아요 한자도 다 볼 것 같거든요? 고대한어도 하루 잡고 다 볼 것 같아요 그럼 이제 단어교학, 视听说，언어학개론, 한어교학개론이 남아요. 단어 교학은 한달치가 밀려서 각 잡고 봐야 될 것 같고.. 视听说는 단어 외우면 되고.. 언어학개론이랑 한어교학개론도 각 잡고 봐야 돼요 밀린 걸 할 수는 있는데 연휴가 끝나면 또 진도를 나간다는 게 심각하네요.. 5월 6일까지 연휴거든요 오늘 지나면 4일 남았죠..? 지금은 하루에 한주치 보는 게 가능해졌는데(모든 과목을) 두달을 진짜 미친듯이 헤맸어요 단어 교학 보다 많이 밀렸죠.. 에휴.. 너무 많아요 자고 다시 볼게요 자야 볼 것 같아료 맑은 정신으로 후루룩 봐야 할 것 갗아요 이러니까 몸이 아팠지.. 좀 더 봤어요.. 이제 잘게요..😴

잠이안온다 규칙적으로생활하고싶은데

누가 날 좀 위로해줬으면 좋겠다 그럼 참 좋을 텐데.

아 결국 밤 샌 꼴이 됐네 반은 멍청한 팀 보려고 새벽같이 일어나서 감정 망친 내 탓 반은 새벽에 남들 배려 안하고 친구들 불러모아서 하하호호 떠들며 시끄럽게 떠든 옆집 탓 그리고 집주인한테까지 분노가 치밀어오른다 분명 예전에는 말하면 즉각즉각 내려오셔서 조치해주시곤 했는데 요즘엔 그렇지도 않다 연초에 집문제로 잠시 주소이전 해달라고 할때는 그렇게 사람이 착하게 구시더니 일 끝났다고 볼일 다 본 사람마냥 내 문자도 이제서야 읽으시니 참... 집주인하곤 척지기 싫은데 이 감정이면 이따가 만약 집주인이 평소처럼 오후에 전화해서 옆집에 잘 얘기해놨다, 아저씨 힘들다 이런식으로 얘기하면 다음부턴 이러면 경찰부를거다 라는 식으로 단호하게 말할지도 모르겠다 아 오랜만에 겪는 방간소음이라 더 스트레스가 크고 망할 축구때문에 더 스트레스가 배가된다 오늘 하루종일 풀근무인데 나는 왜 이렇게 될걸 알고나서도 밤을 샌건지 모르겠다 기분 좋을만한거 없나 최대한 찾아봐야 하는데 오늘 딱히 스케줄도 풀이고 좋아하는거라도 사먹어야 하나 싶기도 하다

한숨 자고 마음 좀 추스렸어요 인스타는 지웠네요 안 보는 게 정신 건강에 좋을 것 같아서 지웠어요 그냥 인스타가 있으면 습관처럼 전애인 계정을 보더라고요 연휴라고 어디 놀러 간 사진 올렸던데 얼마나 킹 받던지.. 그 우수에 찬 표정이 너무 짜증났어요 그때 건강하고 어렸고 이런 건 추억인데 걔를 생각하면 엄... 기분이 너무 더러워요 사람을 우습게 봤다는 생각만 들어요 어제 산 연어랑 아보카도에 간장 찍어서 먹으려고요 현대한어 마저 봐야 돼요 원래 오늘 친구랑 밥 먹기로 했는데 날짜가 미뤄졌어요 일요일날 봐요 오늘 현대한어 보고.. 엄.. 내일 한자 보고(토) 일요일날 고대한어 보고.. 월요일날 그리고 단어 교학을 쭉 다 보는 게 좋지 않을까.. 그리고도 5월 12일날까지 과제도 내야 돼요 오늘은 힘드네요..ㅠㅠ 이번에 공부하면서 느낀 게 고시 공부하면 진짜 정해진 시간표대로 움직여야 할 것 같아요 지금은 막 3-4시에도 자고 12시에 일어나고 너무 불규칙하더라고요. 그게 할 게 많은 상황에서는 너무 안 좋은 습관이라는 생각을 했어요 그런 시행착오들을 계속 겪네요

누가 나한테 위로 해주고 갔으면..

죽고싶어요 살고싶지않아요

내일은 반드시 더 행복해질 거예요

되는일도 없는데... 왜 이모양 이따구인걸까? 옥탑방에서 밖에서 쳐 들어온 작은 빨간벌레(진드기)가 왠말이냐...... 진짜...월세 아깝다..... 집을 좀 첨부터 튼튼하게 지었으면 .... 이런일이 없을거 같은데... 옥상이 너무 지저분해서 그런걸까?..... 열 삭히려고 1시간 걷고 왔다. 또 집에 들어가기 싫어지려고 한다....ㅡㅡ 벌레는 전부 다 싫다.... 한번씩 힘들때마다 공짜로 잘 들어주는... 24시간 정신건강상담센터가 있어서 그나마 든든하다.... 통화는 짧지만....

사람들과 섞일수없는 물과기름같은 느낌이예요 겉도는 느낌 혼자길을 걷는데 길가 식당안에 웃고떠드는 사람들보면 다른세상 사람들같고 저만 외계인같은 저 세상사람들은 뭐가 그렇게 행복할까. 뭐 이런생각 이건 티비를봐도 유투브를봐도 그렇거든요

꼭 밝고 긍정적일 필요 없는거 같다 누군가는 생존하는것만으로도 벅차니까

새치기 왜하지 미친ㄴ들이네 진짜 ㅡㅡ

엄마아빠는 나 왜 좋아하는거지 잘 하는 거 할줄 아는 거 아무것도 없고 잘 해준 것도 없는데. 왜 화도 안 내고 항상 사랑한다고 해주는 거지.