보통은 누군가를 싫어한다고 그러면 이유가 다 있지않나요?? 뭐 습관이 맘에 안든다거나, 성격이나 외모가 맘에 안든다거나?? 언제한번 누가 제앞에서 다른친구 맘에안든다고 뒷까던데 왜싫냐고 제가 물어봤더니 그냥 싫대더래요 그냥싫다는건 도대체 어떤건가요 저만 이해를 못하는건지...?

보이스톡하자고만 하면 ...보네고 연락 잠수타는 절친 보이스톡 하기싫은건가 싶은데 약속잡고 만나는건 막 활발해게 하고 톡도 잘받아줘요 원레는 보이스톡도 종종 잘해주던 애였는데 요즘들어 그렇게 되버렸어요 그레서 직접만났을때 물어봤는데 자기도 자신이 왜 그러는지 모르겠데요 절친의 의사를 도무지 파악이 안되네요 의사만 좀 자세히 알면 좋을탠데 뭔가 껄끄러운게 있으면 입운 꾹 닫아버리니 답답하네요

저는 캐나다에서 성당을 다니는데요, 어떤 쌍둥이언니들이 있는데, 이번에 성당에서 곧 크리스마스 공연이 있는데 춤을 춘대요,, 근데 저는 춤을 극도로 진짜 엄청 싫어하는데,저희 엄마가 성당에서 봉사해야되가지고,성당을 또 가야하는데,,엄마가 처음에는 하기 싫다고 막 울고 하니까,아빠가 와서 놀러간다고 하라고 해서 그렇게 말했는데 엄마가 크리스마스가 중요해서 엄마가 꼭 가야할것 같고 제가 크리스마스 에 복사라고 하는거예요, 근데 쌍둥이 언니중에서 둘째언니가 쫌 항상 까칠했었는데,, 승부욕은 엄천나서 첫째 언니가 복사 단장인데 둘째언니도 주일학교 단장을 하겠다고 직접 선생님한테 연락을 하고, 된건데 이번에 아마 7명이 빠찐다고 하니 짜증이 나서 그 7명 중 한명인 저에게 그러는 겁니다., 저는 그것 때문에 스트레스를 너무 많이 받아요,, 그래서 머리카락도 빠지고, 성당가기 전 후로 막 토할것같고 배가 엄청 아파요,, 한편으로는 언니를 확 밟아버리고 싶어요,. 근데 3일전 언니들 외할아버지가 돌아가셨다고 하더라고요. 그리고 오늘 주일학교에서 교리 10분 하고 나머지 40분은 춤 연습을 했는데,, 어오늘은 친교 식사가 없어서 밥을 먹지못하는데 저희 주일학교에서 핫도그 파티를 한다더라고요, 선생님들이 주최하신거고 이유는 춤 연습을 핫도그 파티후 하기 위해서 였고요,, 그리고 저는 수업 시간에 하는 춤연습때 귀퉁이에서 혼자 서있었고,선생님이 이따가 핫도그, 주니까 오라고 하시고,근데 마지막에 선생님이 “미사후 랏도그 먹으러 다 오세요”라고 했는데 그 둘째언니가 춤연습 않하는 애들은 오지 말라는거에요, 그래서 선생님이 다시 “아니야,,오늘 전체다 와서 개수 맞으니까 다 와서 먹고 가라는데,“ 그전에도 제가 첫 연습때가서 언니한테 못간다고 말하려 간건데 언니가 춤연습을 ***고 제가 싫어하니까 제 동갑인 친구에게 춤을 배우라는 거에요,,너무 기분 나빠서 ”나 하기 싫다고,“라고 말하니까 ”그럼 나가!!“라고 무섭고 짜증난 물투로 거의 소리지르듯이 말하는거에요,,저는 그래서 그이후로 언니한테 인사도 않하고 쳐다***도 않았어요,그리고 다다음주에 바로 언니가 공지사항을 말하는데 ”춤연습은 각자 집에서도 연습하고 매주 밥 먹고 모여야 한다고 말하고 다른 언니 둘은 직접 않갔다고 예기하고,저는 “지금 나 계속 눈 피하고 하는애랑 ….”이라는거에요,!그것때문에 전 언니가 너무 싫어졌어요,,그리고 다다음주가 오늘이에요,,너무 스트레스 받아요,,그리고 제가 학교에서 견진성사를 받는데 대모님이 필요한데 제 대모님은 한국에 있어 시거든요,그래서 엄마가 대모님을 구해서 하라는데 16살 이상이면 되거든요 근데 마침 언니들이 16살이에요,근데 전 첫째언니가 좋은데 첫째언니는 이미 다른 아기 대모를 해서 둘째언니한테 엄마가 말하래서 했는데, 싸우기전에 말해쓴데 내년 4월에 하고 준비 해야하는 것도 있을텐데 견진성사 개인정보를 예기하러 저희 학교 성당에 가서 제가 말하는데,,그땐 싸우고 난 뒤였고,저는 언니 이름을 말하는데 울컥했습니다, 그래서 항상 스트레스 받고, 불안하고 견진성사가 두려워요,또 영어 못하는데 들통나면 언니가 더 무시하고 은근슬쩍 놀릴텐데 할텐데,,어떻게 해야할찌 모르겠어요,,, 그전에도 언니가 제가 살짝 통통한데 그거가지고 은근슬쩍 기분 나쁘게 했거든요,,진짜 너무 힘듭니다.도와주세요,,진짜 머리도 제가 머리숱이 많은편인데 3분의2가 빠졌어요,,진짜 너무 스트레스 입니다.

안녕하세요. 저는 중학교 1학년 학생입니다 제가 중학생이 되기 전 방학 때 아버지가 많이 아파서 중환자실에 입원을 하셨었어요. 엄마는 따로 일 하시느라 서울에 계셨고요, 저는 아빠와 저 단 둘이 살았었어요 전 밤에 무서워서 혼자 못 잤었어요. 그래서 아빠가 안 방에서 먼저 잠 들기전에 제 방 불을 다 켜놓고, 또는 아무 드라마나 틀어놓고 잤어요. 근데 그러다가 집에 아무도 없으니 잠도 안 오고 잠 들기가 싫더라고요 그래서 새벽에 항상 집 밖을 나갔어요 새벽에 남자애들이랑 만나서 수다 떨거나 단짝 친구랑 다른 동네를 가서 놀거나 또 남자친구 생겼을 땐 남자친구랑 만나서 수다 떨었었어요 근데 처음엔 새벽까지 수다 떨면서 이렇게 일탈 하는게 너무 양심에 찔렸었어요. 제 통금이 평소 7시 였거든요 아무래도 믿고 견디던 아버지가 입원 하시니 저도 혼자서 스트레스를 많이 받았었고 한순간에 팍 의식을 잃으셔서 제가 119에 신고도 했었어요. 그래서 전 부모님이 아니라 다른 타인에게 의지하기 시작했어요 아무래도 그러다 보니 계속해서 자유롭고 끝까지 제 옆에 있어줄 수 있는 애들을 선택한 거 같아요 그런 애들과 같이 다니다 보니 어느순간 제 모습도 남이 보기엔 그런 애들과 똑같아 졌더라고요. 술, 담배 전킥 같은 거 안 해도 어울리는 거 자체만으로도 그런 이미지가 생길 줄 몰랐어요. 계속 너 때문이다 라는 말 들으며 지내다보니 학교 나가는 것도 두려웠어요 그래서 학교 며칠 안 나가는 날도 있었어요 그럴때마다 2학년 사이에서 제가 ***이고 학폭 가해자이고 되도않는 말이 돌기 시작했어요. 그래서 전 담임쌤께 소문을 낸 당사자 이름과 무슨 소문인지도 알려드렸어요. 선생님은 그건 너 사정 이라면서 학교 고작 이틀 안 나간걸로 절 문제아 취급 하면서 학폭 가해자 라는 되도않는 말을 믿으셨어요. 전 학교생활에도 지치고 이제 일주일 중 며칠만 병원에 가시는 부모님에게도 지쳤어요. 모든거에 지치고 제 진짜 모습도 찾기 어려워요. 전 앞으로 어떻게 살까요?

지금 6학년인데 걔가 계속 친한 척하고 점심시간마다 불러내서 놀자고 해요. 저는 솔직히 싫은데 걔가 친구가 없어서 맨날 부르는것 같은데 정말 짜증나요. 저한텐 그말이 심한 막말로 느껴졌는데 그 친구는 장난이라며 삐지지 말라네요; 정말 친구 하기 싫은데 어떻게 해야 떨어뜨릴 수 있을까요?

안녕하세요 저는 3명의 무리로 다니고 있습니다 a,b는 올해 만났습니다. a는 저와 같은반 b는 다른반에 있는데요. 저희는 방과후 활동 덕분에 만났죠 덕분에 같이 다니면서 친하게 지내는데 항상 b랑 싸움니다. 진짜 찐친이라서 싸우는거 말고 진짜 감정적으로요. b는 싸움같은게 일어나면 그냥 없었던 일로 퉁치는 스타일같고 저는 싸움이 일어나면 밤새 고민하고 내 잘못이 아니다 싶음 먼저 안 다가가는 성향입니다... 가 아니라 아니 그냥 저 왜 자꾸 b랑 싸우나요? 제가 감정적인건가요? 아님 둘다 잘못한건가요 설명하기 그냥 너무 어려워요.... 하... b는 저랑 잘 안 맞는 타입인가요 같이 지내긴 하는데.. 원래 이렇게 친구관계가 어려운건가요?

친구들과 어울리지 못해서 고민입니다

이해받고 싶다. 사랑받고 싶다. 왜 이렇게 살기가 힘드냐. 오늘도 잠은 설치겠지

제 자신은 너무 외향적인데 사람을 보면 두려워요. 사회성이 너무 낮은데다가 지적으로도 낮아서 특수학급이라는 틀에서 살아요.(물론 내년 졸업이지만..) 특수학급이라는 나랑 비슷한 사람들만 있는 곳에서 저희학교 특성상 학급 외 수업은 안해요, 오로지 학급 수업에만 있다보니 사회성이 너무 낮은 거일수도요.. 중학생때도 똑같은 생각을 했었어요 "친구 사귀고 싶다.." 하면서 고등학생 될때까지 꾸역꾸역 남은학기를 보냈는데 근데 고등학생이 되서도 못이루내요.. 커뮤에서 만난 친구들과 모였는데 즐거운 시간이 될 줄 알았던 저는 오히려 그 안에서 낄 수 없었어요.. 그냥 외로웠어요.. 우울을 봐주셔서 감사해요.....

13살 초등학교 졸업생입니다. 요즘 친구랑 무리도 만들고.. 뭐 같이 다니다 보니까 저만 따돌림 당하는 것 같더라구요. 인스타 게시물에 댓글 하나 남긴 것 뿐인데 일진놀이 하는 친구가 “지워ㅋㅎㅋㅎㅋ” 이렇게 말하는게 더이상 듣기 싫어요. 다들 저한테만 그렇게 구는 것 같고.. 초4부터 학교폭력? 비스무리 한걸 많이 당해봐서 이제 진짜 한계같아요. 4학년때도 죽을 생각 많이 했고, 6학년 끝날 시점인 지금도 죽고싶어요. (지금은 많이 없어졌습니다.) 당할 때 마다 제 중학교 입학에 방해되고, 제 진로, 미래에 방해될 것 같아서 학교폭력 신고를 못했어요. 지금이라도 하고싶은데 용기가 없네요. 조언 부탁드려요.

그언니도 다시왓으면좋겟다 정말 너무힘든데 너무 많이 힘들어 어쩌면 내가 먼저 이렇게 이렇게호소하는일이없더니 이젠 넘 위험에서 벗어나면 좋지만 그래도 그남자들을 잊고싶어서 잊혀지게해달라고 나비 화살기도를 듣고 너무 울어요 어쩌면 내가 그남자들을 꿈에의해 붙잡으려하는게아닌가 싶고 애절하고절실하고 질투하고 절박하니까 진짜 보고싶은건 언닌데 정말 연락을 기다려요 죽을때까지 기다리는 내가 바본가봐 스팸은 나날이 오고 정말 죽도록 힘겨워 난 너무 죽도록 힘든데 아파서 마음의상처가 깊어 내년에 꼭 심리상담 못받겟어

안녕하세요. 저는 올해 초임으로 직장 어린이집(삼성)에 입사했지만, 안타깝게도 중간퇴사를 하게 되었습니다. 힘들어서 떠난 이유는 업무나 근무시간 때문이 아니었어요. 하루 07:00부터 23:00까지 일해도 괜찮을 만큼 아이들과 보내는 시간은 힘이 되었는데, 직장 내 괴롭힘과 소문이 저를 무너뜨렸습니다. 제가 하지도 않은 일들이 초임이라는 이유로 왜곡되어 퍼지고, 뒷담화가 반복되면서 점점 제 자신이 아이들에게도 제대로 못하고 있는 것처럼 느껴졌어요. 그렇게 마음이 무거운 상태에서 퇴사를 결심했는데, 마지막 날 부모님들께서 “집에서 선생님 이야기만 했어요”라고 말해주시고, 몇 분은 울면서 아쉬움을 표현하셨어요. 그 모습을 보니 제가 교사로서 부족했던 게 아니라는 걸 조금은 느낄 수 있었습니다. 그래서 퇴사 후에도 보육교사는 계속하고 싶었고, 다시 도전해 이번 재단 정기채용에 합격하게 되었어요. 그런데 막상 합격 소식을 듣고 나니 기쁘기보다는 걱정과 불안이 먼저 찾아옵니다. 또 힘든 일을 겪게 되면 어떡하나, 다시 상처받지 않을까 하는 마음 때문에 벌써부터 우울한 기분이 들어요.

나는 여자인데 딱히 메이크업 하고싶지 않고 드레스는 너무 입기 싫고 좀 부정적이고 뭔가들어도 웃기지도 않아서 여자들끼리 깔깔대는 기 상황에 끼기가 힘들고 임신하기 너무 싫고 연예인에도 관심이 없고(내가 돈 쏟아도 어차피 날 모르니까) 그냥 먹는거만 좋아해서 친구가 한두명밖에 없는데(거의 안만남) 다른사람들이 모임 갖고 오래된 친구랑 가족같이 지내는거 보면 내가 정말 사회부적응자처럼 느껴진다.일반적인 여자같지도 않고 나와 다른 삶이 티비에도 나오기때문에 영화, 예능을 볼때마다 너무 고통스러워서 잘 ***도 못한다.평범한 일상을 보내는 그 장면이 너무 보기 힘들다. 나와는 다 다른종족인거같고 나는 어디에도 끼지 못하는 것같다.

사람들과 섞일 때 타인에 감정이 고양되는게 힘들어요 항상 잔잔하게 있고 싶은데 휩쓸려버리는 기분이 싫고 벅찹니다 다들 어떻게 같이 살아가는지 신기할뿐이에요 어떠세요 다들 괜찮으신가요

안녕하세요 사회적불안이 매우 높은 사람입니다 사람들과 같이 있는 상황에서 긴장되고 손떨림 몸떨림 등 불안증세가 심해집니다 붕뜨는 느낌으로 하루하루를 보내며 에너지 소모가 큽니다 그래서 혼자있는 시간이 좋은데 일을 해야하니 단체생활을 할 수밖에 없는 상황입니다 인터넷을 찾아보니 adhd 증상과 비슷해서 검사를 해보고싶은데 혹시 제가 adhd일 수도있나요? 물건을 자주 깜박하거나 주의가 산만해질 때도 있습니다 긴장완화 약을 처방받아 복용중이긴한데 치료받고싶습니다

못생긴 방이 싫다

저죽기싫ㄹ어요 근데 모두가 저한테 죽으라고 하는것만 같아요 더이상은 사람을 못믿겠어요 혼자가 되는건 싫어요 죽고싶다는생각이계속들어요 근데 저는 죽기싫단말이에요......

사람이 너무 무서워요

다른사람이랑 이야기 하지 않으면 불안함이 사라지지 않을것 같아요. 너무 힘들어서 누군가와 사소한 대화라도 나누고 싶어요. 무서워요. 무서운데 뭐가 무서*** 모르겠어요. 그냥 누군가와 이야기하지 않으면 오늘 제대로 잠드지 못할거예요. 제발 아무나 나에게 말해줘 전부 괜찮을거라고

사람들이랑 연결을 원하는데 그게 잘 안되서 너무 어렵습니다 제 마음속구조가 딱 이래요 연결-두려움-회피-고립-상처-연결 나랑 연결이 될것같은 상대에게 마음 다 줘버리고 그마음이 부담스러워 회피하고 그러다 고립되고 나도 그냥 누군가를 만나서 밥도 먹고 여행도 다니는 그런소소한 하루를 보내고 싶은데 항상 혼자일것같고 휴 모든인간관계는 다 어긋나고 현실과 몰입도 구분도 못하고 좋게말하면 감정이 깊고 그래서 공감하고 진심인 사람 근데 생각이 짧아서 그 진심이 상대에게 폐가 될지도 모른다는 판단도 못하고 이기적이고 자기중심적이고 모순적인 부분들이 많아요 멀어질려면 신경쓰이고 마음아프고 가까이가자니 쪽팔려죽겠고 주변에 사람들이 찾아들지 않는다는건 제 잘못이 있는거겠죠?? 어린시절 선택적함구증세때문에 학급에서 말도못하고 이유없는 따돌림을 당하고 다른사람들은 사람과의 유대관계를 쌓을시기에 점 그런걸 하지못해서 지금도 상처받았던 제자아가 불쑥불쑥 튀어나와요 사람과의 연결을 바라는 제가 너무 한심합니다