예전처럼 재밌고 좋은 관계를 만드는게 어려워요 그래서 예전에 좋었던 관계들이 그리워요 근데 시간이 지나고 제가 인간관계에 어려움이 생기니까 점점 멀어졌어요 다시 만나도 그때 그 친구와의 분위기 기분 이런게 안생겨요 그런 분위기를 만들 소통력이나 사회성?같은게 떨어진거같아요 그리고 저보다 좀 부족한 사람이나 저랑 비슷한 약점을 가진 사람을 보면 그 사람을 주시하면서 저랑은 다르다고 자꾸 생각하게 되고 싫어하게 되요

왜 피해자는 낙오자가돼야되고 현상수배범이 돼야하지...? *** 유교의나라... 가정폭력만 안당했어도 학폭도안당하고 사회생활도 최소한으로할수있었을텐데ㅋ 20년넘게 당하다니...아오;; 걍 한약먹고 ***련다... 그리고 ㅈㅅ하는사람말리는이유가 우리나라의 노예 제도때문인듯; 희망고문왜함? 그럴싸하게 어줍잖은 한마디 들었다고 ㅈㅅ하는생각없어지고 "와 갑자기 내일이 희망차 보이네!" ㅇ***ㅋㅋㅋㅋ 에휴.. 이런 망상러들도싫다.

초등학생때 부터 친구였던 애가 잠수타는데 잠수손절인 것 같네요….. 손절이라고 느끼기전까지 연락도 잘 햇는데 너무 당황스러워요 뭔일이나 싸운적도 없고 초딩때부터 계속 친해왔던 친군데 전 아무리 돌이켜봐도 잘못한 게 없는데 잠수손절 당하니까 원인이 저한테 있는 거 같고 하루종일 우울하네요.. 누군가랑 멀어질때마다 그냥 깨있기싫고 하루종일 잠만 자고싶어요 왜이런건가요

제가 예전에 정말 제일 친했던 친구가 있었어요. 그 친구는 집안도 좋고, 공부도 잘하고, 성격도 너무 착했고… 저한테 항상 잘해주는 사람이었어요. 그래서 저도 정말 아끼고 좋아했는데, 어느 순간부터 그 친구를 시기하고 질투하기 시작했어요. 그 친구가 다른 친구들과 잘 지내는 게 너무 질투났고, 제가 그 친구의 “우선순위가 아닌 사람”이라는 생각이 들 때마다 마음이 뒤틀리고, 그 감정을 제대로 다루지 못해서 결국 못되게 굴고 상처 주는 행동을 하고 말았어요. 그 결과 우리는 점점 멀어졌고, 많이 멀어졌어요. 그게 너무너무 후회돼서, 그 친구가 거의 매일 꿈에 나올 정도로 보고 싶고 그리웠습니다. 솔직히 그 친구만큼 저를 이해해주고 편하게 대해준 사람은 없었어요. 그래서 더 미안했고, 더 고마웠는데… 제 질투 때문에 모든 걸 망쳤다는 생각이 계속 들어요. 이번년도 그 친구 생일 때 저는 정성 들여 편지랑 선물을 준비해서 사과했어요. 그 친구는 정말 고맙다고, 감동받았다고 말해주었고, 저도 너무 후련했어요. 근데… 그 이후에 우리가 예전처럼 가까워지진 않았어요. 서로 나쁜 감정은 없지만, 돌아 갈수 없다는 느낌? 그 사실이 저를 더 슬프게 만들고, 제가 스스로를 용서하지 못하게 만들어요. 저는 이 미련과 후회, 죄책감을 어떻게 내려놓아야 할까요? 그리고 이런 관계… 정말 다시는 회복될 수 없는 걸까요?

기말도 얼마안남아서 미쳐버리겠는데 같은반 덜떨어진 애들이 반에서 하도 욕이랑 패드립 섹드립 온갖 저급한 말들 해대서 듣는 입장에선 너무 힘들어요 친구들끼리 선생님께 말씀 몇 번 드려봤지만 벌점밖에 안주시고 걔네들을 포기하신 것 같더라고요 이미 선도도 몇 번 갔고요 한 두번도 아니고 지속적으로 피해를 주니 정신적으로도 너무 힘들고요 선생님들께서도 저희반 수업오는게 정말 힘들다고 하실 정도로 악영향을 정말 많이 끼치는 반이에요 너무 스트레스 받고 학년 내내 지속되니 정말 미쳐버리겠네요 자꾸 피해만 줘대니 오늘은 걔네를 죽여버리고싶다는 안좋은 생각밖에 안나더라고요 나 한테만 안좋다는거 아는데 너무 짜증나서 걔네 면상을 부숴버리고싶어요 친구들에게 고민상담을 하려고 하면 내가 너무 예민한건 아닐까 친구들도 힘들텐데 내가 이런말을 덧붙이는게 맞을까 시험도 얼마 안남고 학기도 얼마 안남았는데 말 하는게 맞을까 라는 여러 생각이 들더라고요... 아 진짜 너무 미칠거 같애요 너무 짜증나고 정신나가버릴거 겉고 좀 노는 여자애들 무리가 뭐만하면 자꾸 꼽주고 면박주고 스토리에 저격올리고 뒷땀까고 빽빽대고 정신 나갈거 겉고요 노는 남자애들은 온갖 성적인 말들과 저급한 말들을 해대서 화딱지나서 죽을거같아요 그리고 학교는 뭔 릴스대회를 한다고 그러는지 짜증나 죽겠어요 릴스대회는 무슨 걍 일진들 놀라고 주는거 아닌가요???????????? 일진애들은 자꾸 영상 참여 안하는 애들 꼽주고 빽빽소리나 질러대고 지들이 무슨 까마귀도 아니고 뭘 그렇게 빽빽소리나 질러대는지 머리가 터져버릴거 같네요 부모님께 현재 상황을 말씀드리기엔 좀 그렇고 친구들에게 말하자니 미안하지만 좀 못미덥기도 하고 괜히 뒷말나왔다가 험한 꼴 당할까봐 무섭고요,,, 오늘 처음으로 이 앱 써보는데 이렇게 하는지 맞는지도 잘 모르겠고,,, 암튼 진짜 죽여버리고싳네요 진짜

편하게 쓸게요 (여고에요) 어제 학교에가서 앉아있는데도 몸살때문에 아파서 끙끙대는데 a가 저보고 자기 목 아프다고 보건실을 같이 가재요? 전 약도 이미 있으니 보건실을 갈 이유도 없고 심지어 계단으로 3층을 오르내려야 하는데 당연히 거절했죠. 그랬더니 "b이 하고는 맨날 같이 가잖아.." 이러면서 겁나 저를 차별하는 놈으로 만드는거에요. 심지어 이거 전에 아프다고도 말 했구요 몸살이라고. 게다가 정말 제가 b부탁만 듣고 그런거면 억울하지나 않죠 오히려 미안하겠는데 그저께도 a가 같이 있어달라길래 군말없이 학교에서 몇시간동안 같이 있었는데. 또 저번엔 a가 아픈거 같길래 제가 먼저 보건실 데려다 줄테니 같이 가자고 하기도 했구요 .b 부탁도 거절할때도 많았고. 근데 냅다 저따구로 본인한테 한 내 행동은 싹다 빼고 지 혼자 그러고는 수업 내내 개 무시하다가 마지막 교시쯤 다시 아무렇지 않게 말 걸더라고요. 저번에도 실습실에서 저한테도 아니고; b가 저한테"ㅇㅇ아 a가 우리둘만 대화해서 서운했대"라면서 전해주대요? +이러고 제가 포기하고 최대한 잘 해주려 장난도 치고 그랬는데 b랑 말하려 하거나 옆으로 가면 의도적으로 사이에 껴서 a, b둘이 가네요.. 질린다

이제 예비 고3인데 왜이렇게 자퇴하고 싶지 학교 애들이랑 선생님들 등 다양한 사람들을 본다고 생각하면 너무 불편하고 식은땀이 남 토하기도 하고 글을 쓰는 지금도 학교 생각에 머리가 어지러움 수능 공부 때문이라기에는 공부로 심하게 스트레스를 받진 않아서 괜찮은데 학교 구성원들을 볼 생각하니깐 미치겠다. 그냥 털어놓을 곳이 여기밖에 없다 왜이러지

이제 참는 것도 지치고 세게 말해보라 해서 세게 말하는 성격 아닌데도 엄청 정색하고 제 의사표현 확실히 했는데 왜 걔는 사납게 말하면 지가 피해를 봤다고 생각할까요? 학폭 당한 건 전데 지 잘못은 다 잊는 것처럼 제 의사표현만 보고 반성하지 않는 태도가 너무너무 역겹고 토 나올 것 같아요 진짜 매일매일 학교 가는 게 지옥이고 제가 왜 사는지도 잘 모르겠고 부모님한테 말씀드리면 너무 걱정된다 머리 아프다 하시니까 딱히 풀어놓을데도 없고요 그냥 시험준비도 그렇고 몸 상태도 그렇고 이런 상황까지 하나하나 그냥 신이 저 죽으라고 만든 것 같아요 너무 힘들어요 잘 살아보려고 영상도 찍으면서 난 절대 죽지 않을 거라고 몇번이나 외쳤는데 진짜 죽을 것만 같아요 너무 힘들어요 너무너무 힘들어요 왜 저는 아파해야하나요 나약해보이기 싫어요 근데 너무 아파요 센 척하는 제모습만 보고 다 내 잘못이래 너무 힘들어 진짜 죽을 것 같아서 무서워 난 정말 날 소중히 여겨야 하는데 칼 생각도 너무 들고 하지 않겠다고 생각한 자해를 너무너무 하고 싶어요 진짜 모르겠아요 저 너무 참았어요 피해자 코스프레 한다고들 하는데 제가 정말 코스프레를 하는건지 이제 정말 저도 헷갈려요 진짜 모르겠어

저는 반애소 저 포함 3명이서 다니는데 저희 말고 또 다른 여자 무리가 있어요 저희 3명과 그 여자 무리랑 전혀 친하지 않고 서로 싫어하는 사이에요 그래서 맨날 신경잘 하고 그랬는데 어느 순간 부토 그 여자 얘들이랑 저랑도 친했던 남자 얘들이랑 같은 무리가 된거에요 그 남자 얘들이랑 저도 친했는데 그 여자 얘들이렁 다니고 나서 부터 제가 남자 얘들 한테 말 걸면 정색 빨면서 그 여자야들 눈치보고 그래서 저도 그때부터 그 아이들과 아예 모르눈 척 했어요 그래서 저희 무리 세명이랑 잘 지내다가 어느날 4월애 어느 친구가 그 여자 얘들 무리 두명이 담배핀다 걔내 땜에 폈다 라는 말을 한개 기억이 나서 저랑 같이 다니는 여자 얘 한테 말 하면서 말 해버리까 이런식으로 말을 했는데 제 친구가 말하자 말한다 하면서 그 아이들 한테 귀속멀로 말을 한거에요 제대로 안 전해 졌을까봐 제가 가서 상황 정리를 해줬어요 금대 그 여자 두명 크게 내가 담배를 핀다고? 하면서 말을 하길래 아 별로 신경 안쓰는 구나 해서 저도 그때 부터 별 생각 없이 크게 말을 했어요 근데 말을 하는 도중에 남자얘들이 들어나봐요 학교 끝나면 여자 얘 한명헌테 너가 크게 말 해서 자기들이 창피 했다해서 미안하다 사과 하고 또 다른 여자 얘 한테도 문자로 사과를 했눈데 연럭을 안보는거애요 그때부터 불안 해 지면서 숨도 잘 안셔지고 심장도 쿡쿡 아프고 눈물도 나오고 그 정도의 상황도 아닌데 그러는 거에요 잘 때까지 그 생각 하느라 불안해서 잠도 안오고 너무 불안해서 그런자 얘가 기분 나빠서 날 학폭으로 신고 하면 어떻하지 하면서 극단적이게 생각 하고 그래서 딴 생각 하며 잠들면 잠결에 숨도 잘 안셔지고 악몽 꾸고 심장도 먹먹하고 그래서 담날 학교에 가서 쌤한테 상황 설명을 했어요 이런 일이 있었는데 걔가 날 만약에 학폭으로 넣으면 어떻하냐 하니깐 말도 안돼니깐 걱정 말라 해서 그때 부터 신경을 안썼는데 이제 아무런 걱정이 없는데 침대에 누우면 심장도 먹먹 햐지면서 아무 이유 없이 불안해 지고 그래서 자면 숨도 잘 못쉬겠고 불안한 느낌이 계속들고 이재 그런 느낌이 들 만한 상황도 없는데 왜이러는 걸까요

왕따 당하거나 남들에게 이유 없이 미움 받을 때에 왜 나를 싫어 하지 ㅠㅠ 내가 정말 별로 였다보다 ㅠㅠ 전부 내탓이야 👈 보통의 경우 왜 다들 나를 싫어하지? 아~~~~~~~! 내가 모두를 힘들게 만들 수 있구나! 나에게는 힘이 있구나! 👈 긍정 화법 이렇게 생각했더니 용기가 샘 솟았어요. 여러분도 해보세요 ㅎㅎㅎ

와겁나오랜만에 들어왔음 오늘도 역시 학교를 빠지고 집에 누워있는 나란인간… 대단하다!!! 님들아 죽지 마셈 무단결석&질병결석 40일 넘게 한 나도 살아있음 좀있음 갈듯ㅋㅋㅋㅋㅋ 인생망함 진짜 꼬라박음 나 왕따시킨 애들도 힘들어라

어떻게 왕따당했던 때보다, 미련 못버리고 여기서 몇칠 더 있기를 선택했다는 사실이 더 거지 같은지... 토하고 싶은데 참고 있다. 하아... 짜증나 지금와서 생각해보면 지금까지 내감정을 억누르고 있다가 그게 지금 터진것 같다. 정말 싫다. 누군가가 긍정적인 생각하는 법좀 알려줬으면 금방 나아졌다가 부정적이었다가 이래선 앞으로 나***수 없잖아. 살고싶다는 감정과 이제그만 사라지고 싶다는 생각이 동시에 드는건 이상한 건가? 차라리 일이라도 많았으먼 그거에 정신팔렸을테지만 이젠 남이라고 그것도 없어서 이유없이 여기서 시간이나 삭히고 있다. 차라리 친한 친구도 없던 이곳을 벗어난다는 사실에 즐거워야하는데 왜 ***기만 할까. 차라리 당일퇴사를 할거 그랬나?

저는 중1 학생입니다. 6학년때는 애들끼리 잘지내고 안정적인 무리에서 놀았어요. 하지만 중학교는 다르더라고요.. 애들 파악이 덜 된 채로 친해지니 지금 이렇게 되었습니다. 일단 전 지금 무리에서 사이드 역할입니다. 저 포함 4명인데 아무도 절 찾지않고 제가 먼저 다가가지 않으면 말더 안겁니다. 이란 은따 비슷한게 몇달전 부터 이렇게 된것 같습니다. 현장체험 학습도 자기들끼리 놀고 축제도 같이 붙어다녀 낄 타이밍을 못잡아 그땐 혼자 다녔습니다. 그런데 여기서 절 싫어하는티를 엄청내는 애가 있습니다. 앞담은 기본에 다른애들이랑은 잘놀면서 전 완전 꺼려하더라고요.. 얘 때문에 학교가 더 싫고 가기 싫었습니다. 그런데 절 좋아해주는 애(a)도 있어요. a는 저랑 같은 동아리에 국어,음악 모둠도 같아서 친해졌습니다. 하지만 우리반 여자애들은 a를 싫어합니다.. a랑 같이 다니는것도 괜찮을것 같은데 그러기엔 살짝 눈치 보이고..너무 고민돼요..ㅠㅠ 진짜 아무나 도와주세요..

왜 이상한 이야기들을 하고 있지?

고1 여자입니다. 인간관계가 너무너무 귀찮습니다. 예전엔 절친이라고 할 만한 애들도 몇 있었는데요. 이젠 걔네랑 있어도 재밌지도 않고… 정말 좋아하던 애 한명이랑 손절하고 나니까 인간관계에 대한 흥미가 완전히 떨어져 버렸습니다. 전 사람들 장점을 잘 찾는 편입니다. 그래서 사소한거에도 칭찬을 해줘서 감동이라는 말도 많이 들었어요. 그렇지만 역설적으로 단점 또한 장점만큼이나 잘 찾습니다. 그래서 사람한테 쉽게 정이 떨어져요. 그냥 같이 노는 것도 너무 귀찮고 혼자 있는게 좋지만 가끔 또 외롭습니다. 제가 대체 왜 이럴까요

작년까지 정말 친했던 친구가 있어요. 제가 본 사람 중 가장 멋지고 성격도 좋은 친구인데요, 갑자기 연락이 안되길래 들어보니 공부를 워낙 잘하는 친구라 올해 모든 사람들과 연락을 끊었다고 하더라구요.. 저의 입장에서 이해하기 어려웠던 건 그 친구가 새로 사귄 친구들이에요. 더이상 내가 알던 사람이 아닌 거 같았고 이질적이고 기괴한 기분이였어요.. 연락이 끊기고 중간에 장난 섞인 말투로 요즘 뭐하냐며 너랑 같이 공부할 때가 그립다고 연락이 왔었어요. 저는 왜 갑자기 이런식으로 연락을 하는지 괜히 심술이 나서 제대로 답장을 안 하고 연락을 끊었어요. 인스타 스토리를 보니까 잘 지내고 있는 거 같은데 전 이 친구와 보낸 시간이 인생에서 가장 소중한 시간이였거든요. 어디가서 얘기한 적은 없지만 처음으로 동성에게 끌리는 느낌을 준 친구라 전애인 같은 기분도 들고.. 먼저 연락하면 다시 친하게 지낼 수 있을까요? 이제 졸업하면 볼 시간이 없어 또 멀어질 거 같은데.. 저 어떻게 해야 될까요?

죽음이 너무 무거워요. 마음에 큰 짐덩이를 얻어 놓은 것 같아요. 제가 안고 있는 죽음이 너무 무거워서, 당장이라도 죽어버리고 싶은데, 어떻게 해야 죽지 않을 수 있을까요.

저는 정서교감 할 수 있는 사람이 사실 없습니다 가족도 서류상으로만 존재하고 교류없고, 학창시절 특이한 이슈로 친구를 못사귀어서 현재 한명 있는데 그친구는 매우 이기적이고 저한테 다가와서 사귀었는데 동등한입장보단, 제가 꼭 서열이 아래같은 인간관계 구요, 최근 이혼했는데 전배우자는 회피형인것 같아요. 전 배우자와는 같이 있어도 늘 외로웠습니다 저한테 집중을 아예 안했죠. 오늘도 사무치게 외롭습니다. 저도 완전 외향적인 성격은 아닌듯한데, 현재는 교류가 너무 없어서 사람들과의 적절한교류가 에너지가 될것 같은데 만날 사람이 없어요. 아무도 절 찾지도 않구요. 저 정말 나가고 싶은데 내일또 집안에서만 하루종일 갇혀 있을거 생각하면 또 우울해지려고 합니다..

잔소리도심하고 더럽고 기분나쁜말 하고 저도힘든데 힘듬 ㄴ노인에 부모님처럼 욕심있게 살라고 하고 다 너무 싫고 짜증나고 눈물만 나고 과호흡오고 여기서도 잔소리랑 욕이 심하네요. 독하게 강하게 알려줄려고하고 서비스직을요!!! 왜 저한테 이런짓이 있을까요 다시는 진짜 제주도 연끊고 안오고싶어요!!! ***맞아요 엄마 외가댁 기분 더럽네요!! 속상하고 그다음날 스트레스 병오겠네요 심장 두근거림 식은땀

학교에서 친구가 별로 없어요. 다른 애라면 그냥 아쉽기만 할텐데, 전학이랑 이사를 갈 수도 있다했을때 진짜 속이 비어있는 느낌이고 울고 싶기도 하고.. 얘가 전학 가면 같이 다닐 애도 없는데.. 뭐라할 수도 없고. 이사도 멀리가니까 진짜 돌아버리겠네. 니가 사라지면 난 어쩌라는건데 진짜 인생 ***같다 누가 전학간다고 이렇게 운 것도 처음이다. 가지 말라한다고 안 가는 것도 아니고. 어떡하지 얘가 전학 거절 안 하는 것도 너무 속상하다. 개친했는데