제가 먼저 다가가고 제가 먼저 친했지만 제가 아니라 다른 사람이랑 더 각별해져요 저랑은 인스타 스토리 안 올리고 게시물 안 올려요 찌질한거 아는데 좀 많이 속상해요 저도 좋아해줬으면 하는데

저는 항상 대인관계에서 노력하면서 살았어요 먼저 다가가서 인사하고 말 걸고 사실 그게 어렵지는 않았어요 왜냐면 이렇게 하지 않으면 친구를 사귈 수 없으니까요 그래서 친구들이 생겼는데 제가 생각하는 것만큼 친구는 그렇게 생각하지 않더라고요 물론 내가 생각하는 만큼 친구도 그래야 하는건 아니지만 제가 생각하는 만큼 저를 생각해주는 무리가 하나쯤은 있었으면 좋겠어요 그래서 만들려고 하면 이 친구는 중학교 때 무리가 소중하고 또 이 친구는 지금 대학교 무리가 소중하고 남들은 그런 찐친 무리가 있는데 저는 없는게 되게 외롭게 느껴지고 제가 이상한거 같아요

공감능력이 부족한거 같다고는 느끼곤 했지만 이정도로 심할 줄 몰랐어요. 어렸을 때부터 친한 친구가 있습니다. 물론 친구의 부모님과도 몇번 만나뵙기도 했고 여행도 한번 갔었습니다. 그 정도로 친한 친구죠. 얼마전이 친구 아버님이 암에 걸리셨단 이야기를 들었어요. 근데 음 별 생각없었어요. 오히려 어쩌라는거지 란 생각이 들었죠. 몇년 전에 친구 강아지가 죽었을 때 엉엉 울면서 전화 했을 때도 오히려 귀찮았어요. 저도 물론 강아지 좋아하고 키우기도 하지만 저한테 엉엉 울면서 전화 했다는 것에 귀찮음과 어떻게 위로 해야할지 몰라 짜증이 났었죠. 그때도 얼렁뚱땅 지나갔었는데 이번에는 친구 아버님이 암에 걸리시고 저한테 말해주는데 참.... 공감 능력을 키우기 위해서 어떤 방법이 필요할까요. 겉으로라도 꾸며내고 싶은데 방법이 없을까요??

저 때문에 힘들다고 다들 그러셔서 그냥 내가 없어지면 나을까 매일 생각하는데 친구들은 너 땜에 힘들다 이러는데.. 저도 힘든데.. 이럴거면 진짜 자살하고 싶네요 안 그래도 유일한 친구들이였는데.. 이제는 정말 지겨워요.. 이런일 한두번 있었던것도 아니고.. 트라우마 생길것 같아요.. 이제는 걔네들이랑 말할 기운도 없고요.. 항상 외로웠는데 이제는 견디지 못 할것 같아요..

가족이나 친구들, 지인들 모두에게 해당되는 이야기인데요. 속으로는 상대방이 좋은데 겉으로는 무뚝뚝하게 굴고 괜히 말이 틱틱거리며 나가기도하고 좋지않은척하기도 하게돼요. 거절당하고싶지않고 상처받기싫고 솔직하게 표현하는게 어렵기도하고요. 그래서 늘 타이밍을 놓쳐요. 상대방이 저를 좋아해줄때 저도 잘 표현하면 좋은데 늘 속으로 상대방의 마음을 가늠하고 생각하게 돼요. 내가 이래도 되나? 상대가 부담스러워하지 않을까? 상대가 힘들지 않을까? 어디까지 마음을 열어야하지? 이런 고민을 하면서 위에 적었던대로 행동하고 말하게돼요. 그러다 제가 용기를 내어 상대방에게 표현을 해야겠다고 생각할때는 이미 상대방의 마음은 닫힌뒤이거나 다른 이유로 제게 신경쓸 겨를이 없어진때가 많아요. 그래서 매번 후회해요. 특히나 힘들때 더 그런거같아요. 제가 힘들면 동굴에 숨는 버릇이 있는데 그때마다 저의 안부를 물어봐주고 걱정해줄때면 나 괜찮다고 아무렇지 않다는 듯이 말해요. 상대방에게 제가 짐이 되기 싫어서요. 각자 힘듦이 있을텐데 저까지 힘든걸 얘기해서 더 힘들게 만들기 싫기도 하고.. 솔직하게 말하는게 힘들기도 해요. 특히나 힘들때 그 당시에는 감정적으로 너무 힘들어서 눈물도 나올거같고 정제되지 않은 말이 나와서 나중에 후회할거같기도하고 혹시나 상대방에게 상처주는 말을 할수도 있을거같아서 입을 다물게돼요. 그리고 혼자 계속 힘들어하다가 도저히 못참겠을때 말하고싶어질때는 이미 상대방이 다른 일들에 신경쓰고있어서 말하지 못하게 돼요. 그러면 저는 혼자가 되는 기분이 들어요. 그리고 그때 말할걸 하고 후회하고.. 근데 또 그 당시가되면 이런건 다 까먹고 또 반복하게돼요. 악순환인거같아요. 어떻게 끊어야할지도 잘 모르겠고.. 이러다 멀어진 관계들도 있어서 후회될때도 있어요. 너무 힘드네요...

살면서 거의 없다고 해도 무방할 저에게 먼저 손 내밀어준 친구였어요. 정말 세상에 둘도 없는 친구였는데 제가 힘들다고 지친다고 내쳐버린지 몇년이 지났어요 그동안 그 친구가 먼저 제게 다시 용기내서 말걸어주고 다가오려고해줬는데 그럴때마다 저는 힘들어, 예전처럼 못할거같아, 성격이 안맞는거같아 라고 핑계대며 밀어냈죠. 근데 정말 이기적이게도 제가 너무 힘들어지니깐 그 친구가 생각이 나네요. 속 마음 얘기할 사람이 없던 저에게 유일한 그런 친구가 되어주고 서로 힘들 때마다 의지했던... 이러고 제가 다시 연락하면 그 친구는 받아줄까요? 제가 생각해도 정말 최악일거같지만 어떻게 하는게 좋을까요...

저에게 10년이상 지내온 친구가 있는데 옛날부터 성격이 그닥 잘 맞진 않았지만 서로 힘들때 도와주고 이야기 들어주고 그냥 나랑은 많이 다른가보다 하고 지내왔는데 이젠 이게 좀 한계가 온거 같아요.. 원래도 이 친구를 보몀 옛날부터 너무 불편하고 에너지 낭비가 너무 심했지만 이젠 이러한 부분에 한계를 느껴요.. 예를들면 융통성이 너무 없기도 하고 자기 가치관이나 신념이 너무 강한데 문제는 본인이 그게 강하다는 사실을 인지 못하고 그걸 좀 말하기에는 나에게 노발대발 할게 보이고 더 나아가 100프로 싸움으로 이어진다는게 느껴져서 ”그래그래 니 말이 다 맞아요~“ 이 늬앙스로 가다보니 내 속마음 있는 그대로 말하는것도 힘들고 얘랑 부딪히는게 싫어서 사소한 것에 거짓말하게 되거나 솔직해지지 못할때가 대다수에요ㅠ 제가 원래 남하고 잘 안 부딪히는 편이기도 만에하나 부딪혀도 그걸 잘 극복하고 유연하게 해소하는 편인데 유독 얘하고는 너무 잘 부딪히고 얘랑 엮여있는 사람들과 친해질때 더 잘 부딪히게 돼요.. 또 이 친구 자체가 다른 사람들하고 잘 부딪히는데 그걸 본인이 너무 모르는거 같아요.. 본인이 정당한거라면서.. 그리고 무엇보다 진짜 화나는게 융통성이 너무 없다보니 일을 하는 부분에 있어서 제가 겪어보고 경험한 몇 안 되는 부정적인 경험들과 정보들, 좋지 못한 것들을 이야기 하면 내가 너무 부정적인거 같다고 뭐라할땐 언제고 나중가서 내가 말한게 맞았다고 하는 경우도 다반사였을 뿐더러 이러다 보니 더 있는 그대로 말하기도 힘들고 뭔 말을 못하겠다보니 친구인데도 불구하고 어쩔땐 남보다 더 불편해요 ㅠㅠ 근데 이제 이런 반응을 하는것 자체도 너무지치고 제가 그렇게 거짓말 잘 하는 편도 아니고 내심 솔직한 편인데ㅠ 얘앞에서는 감추는 사람이 되어버려요 ㅠ 이젠 얘랑은 아니다 싶어 제가 연락을 안 하거나 피하면 나를 찾고 뭔가 반응이 덤덤해지면 귀신같이 알아봐서 닥달하고 손절도 몇 번 해봤는데 어떠한 이유로 다시 친해질수 밖에 없는 형상이 그려져요.. (먼저다가온다거나, 어떻게든 연락을 한다던가 엄마 장례식에 와서 다시 친해졌더던가ㅠ ) 얘앞에서는 솔직해져봤자 너무나 기빨리고 찜찜하고 앞뒤 논리가 안 맞을거 같아서 사실을 전하기도 힘들고 좀 고민이 많이 되기도 해요 ㅠㅠ

어릴때부터 정말 친하게 지낸 친구가 있습니다. 사춘기 시절을 서로의 고민도 털어놓고 울고 웃으며 그렇게 함께 보낸 시간이 길었던 친구입니다. 그런데 앞으로 이 친구와의 관계를 어떻게 해야할지 고민이 되네요. 친구는 대학 입시를 여러번 도전했으나 원하는 대학에 진학하지 못한 후 많은 방황을 했어요. 대학 진학 시기에는 연락이 되지 않아 힘든 시간을 보냈구나 짐작만 할 뿐입니다. 이후에 정말 오랜만에 저와 연락이 되었지만, 문자만으로도 심리적으로 매우 불안정한 것이 느껴졌습니다. 시간이 지나니 점차 친구가 나아지고 좋아지는게 보여서 다행이다 싶었습니다. 그런데 최근에는 친구가 많이 좋아지면서 모든 고민들을 저에게 털어놓고, 사소한 것 하나하나도 저에게 의견을 구하고 물어보기 시작했습니다. 이전엔 연락도 잘 되지 않고, 약속을 잡고 두절되거나 파토 되는 날이 많았기에 연락이 잘 되는 것만 해도 기뻤는데, 요즘은 무섭습니다. 처음엔 기뻐서 도와주고 이야기를 나눴는데, 도움이 되고자 답을 주어도 다시 도돌이표로 돌아가는 대화를 반복하고 있어요. 정말 친하고 아끼는 친구이기에 관계를 끊고 싶지는 않은데 끊어내야하나.. 마음이 아픕니다. 친구의 마음을 괜찮아 질때까지 들어주기에는 저도 최근까지 우울증 치료를 받았고, 현재는 좋아졌지만 제 상황이 힘들고 마음적으로 지치니 버겁네요. 더 이상 친구의 감정을 고스란히 들어주면 지친 제가 실언을 해 친구가 상처 받을까 걱정 됩니다. 저도 힘든 시간을 보내며 치료와 상담을 받았기 때문에 친한 친구의 상황이 안타깝고 도움을 주고 싶습니다. 그러나 주위에서 저에게 이제 안타깝지만 너를 위해서라도 그 친구와 연락을 그만 하라고 합니다. 제 현재 마음은 친구와 당장 관계를 끊는 것보다 내가 도와줄 수 없는 영역이고, 더 이상은 상처만 줄 것 같아으니 진심으로 치료를 받고 괜찮아진 이후에 나와 만나자고 하고 싶습니다. 친구에게 어떤 식으로 이야기를 해야 좋을지 그리고 앞으로 이 친구와의 관계를 어떻게 하는것이 저에게 더 좋을지 전문가 분께 도움을 구합니다.

뚜렷한 자기 기준과 주관이 있으면서 상대의 주관도 조화롭게 받아들이시는 분들에게 조언을 구하고 싶어요. 그 방식을 배우고 싶어요. 저는 자기주관이 없다시피해요. 제 생각을 자연스럽게 말하지 못하고 상대의 기분을 먼저 살피게 돼요. 약간의 불화가 생겼을 땐 제가 과도하게 반응을 하면서 오히려 일을 키우는 것 같기도 해요. 상대는 이런 저를 배려하고 이해하다가 또 힘들어하는 것 같고요. 이후에 혼자 생각할 땐, 어차피 남을 사람은 남는다. 나랑 맞는 사람은 남는다. 그냥 나를 보여주자!! 마음 먹어도 막상 사람이 바뀌는게 쉽지 않더라고요. 그래서 조언을 구하고 싶어요. 내 말이 상대에게 어떻게 들릴지 걱정되지는 않으시나요? 어떻게 본인을 자연스럽게 표현하실 수 있는건가요? 자기 주관이 생성되기까지, 그리고 상대의 가치관을 조화롭게 받아들이기까지 어떤 시간들이 있으셨나요? 사실 근본적으로는 자신감과 자존감의 문제인 것 같긴 해요. 그래도 제가 본받고 싶은 주관에 대해 들어보고 싶고 배워보고 싶어요. 이런 저에게 조언 한 마디 해주실 수 있을까요?

저는 30대 후반 으로 막 접어든 아이키우는 엄마입니다. 연고가 없는 곳에 시집을 오게 되어 외로움을 느끼던 와중에 취미와 성향이 비슷한 한 언니를 만나게 되었어요.같은 동네에서 살면서 정말 많이 만나고 의지를 많이 했죠. 많이 친해진 뒤에 알게된 사실은 이 언니 화법이 굉장히 말을 많이 하는 거였어요 . 제가 말 할 틈이 없이요. 처음에는 이게 불편한 줄 몰랐는데 시간을 갈수록 그 언니가 말을 하면 마음 안에서 거부감이 들었어요. 사실 전 에너지도 그닥 많지않고 말을 길게하는 스타일이 아니거든요. 시간이 흘러 결국 그 언니는 더 이상 연락 하지는 않게 되었지만 그 이후로 제게 트라우마가 남은 것 같아요. 아이의 엄마들과 어쩔 수 없이 함께 주로 만나는데 보통 사람들이 자신의 가족 얘기나 아이 얘기하잖아요 그러려고 만나는거기도 하구요. 평소처럼 대화를 하다가 궁금하지도 않은 주제를 꺼내면 훅 하고 짜증이 올라와요. 심지어 일상적인 대화를 할 때도 내 말을 끊으며 그 사람이 나보다 더 많이 말한다 싶으면 그 자리에서 일어나고 싶어요. 집에 돌아오고 난 뒤에는 이 짜증스러움이 불안감으로 바뀌어서 가끔 잠도 안 오기도 해요. 그러면 모임을 안 나가면 되지 않느냐 라고 말씀 하셨지만 하실 수도 있겠지만 지금 최소한에 필요한 모임만 나가는 중이에요. 이게 더나아가서 사람들을 만날때 말이 많아진다 싶으면 바로 그자리에서 떠나고 싶어하는 저를 자주 보게되요. 동네가 작고 한다리건너 다 아는 사람들이기도 해요. 일상생활이 조금 힘들정도네요. 어떻게 하면 마음이 좋아질 수 있을지 궁금해요. 마음이 다 회복 되기 전까지 사람들을 안 만나 볼까요? 요새 혼자만의 시간을 많이 갖는데 동시에 너무 외롭기도하고 양가적인 마음이 들어 힘들어요 저랑 잘 맞는 , 말 안많은 사람을 만나고싶은데 쉽지않겠지만 너무 간절히 바라네요 ..

한동안 친하게 지내던 친구가 갑자기 무시하고 험담을 하기 시작했는데요 이제는 대놓고 무리지어 저를 욕하고 제 친구까지 뺏어갑니다. 제 사진,동영상을 찍기도 하고요... 차마 얘기하지 못할 일도 많습니다. 너무 힘든데 어떡해 해야할까요?.....

나이를 먹고, 직장인이 되니 인맥이 많이 줄었어요 자연스러운 거니까 저도 감내하고는 있는데 워낙 친구가 많지 않았어서 현재 연락하는 친구는 한명뿐이에요 성격상 많은 사람과 어울리고 싶은 것도 아니고 그 한명과도 재밌게 지낸다면 충분히 만족할텐데 그 친구는 남친도 있고 혼자 있는 걸 좋아해서 저와 고작 1년에 한두번 만나는게 다예요 만나는 것도 항상 제가 연락하고 제안해야 하고 만나서도 딱히 본인 얘기를 안 하는 친구라서 저 혼자 떠들다보면 김 빠지고 재미없어요 저와 쿵짝이 잘맞는 친구를 사귀고 싶어도 사회인이 되니 만날 기회도 없고 이성친구 사귀는 건 더 어렵네요.. 이 친구와 성향이 맞지 않은데도 유일한 친구라 자꾸 의존하게 되네요 어딜 가고 싶거나, 누군가와 대화하고 싶을때 자존심이 상할지언정 어쩔 수 없이 이 친구를 찾게 돼요 동호회, 소모임 통해서 새로운 사람 만나봐도 다들 이미 찐친이 있으니까 저와의 관계는 뒷전이고 심지어 학창시절부터 이어져온 친구만큼 서로를 잘 알지 못하니 만남이 재미없더군요 제 언니는 저처럼 친구가 한명뿐이어도 서로 성격이 잘 맞아서 그런지 한달에 한두번꼴로 자주 만나서 놀던데 저는 하필 남아있는 친구와 상황이나 성향이 안 맞아서 외로워진것 같아요 그러다보니 남들은 친구들과 만나서 수다떨고 맛있는 것도 먹고 좋은곳에 놀러도 가는데 전 친구가 없어서 그런것도 못하고 있어요.. 인간관계가 일상에 너무 큰 영향을 미치네요.. 타인한테 의존하지 않고 잘 살고 싶은데 혼자서 잘 지내는 듯 하다가도 결국 외로움에 지치는 게 인간인 것 같아요 제가 생각해도 명확한 답이 없는 것 같아 여기 쓰면서도 답답하네요.. 현명한 조언 부탁드립니다

이야기 털어놓을 친구가 다들 있나요? 너무 속상한 일이 생겼을 때 가족한테도, 친구한테도 말하기가 어려워지는 순간 정말 외로워지는 것 같아요 다들 이런 경험 있나요?

정말남이 도움이 필요하면 마다하지 않고 신경써가며 도와주는타입인데...그럴 수록 죄책감몰려와요 하루종일 신경쓰인다고해야하나...상대방은 말은 안했지만 내가 이렇게 관섭하는걸 괜찮아하는걸까 불편해하지 않을까..등등 너무 많은게 신경쓰여서 잠못들때가 많아요...또 이렇게 힘든걸아니까 사람을 자꾸 멀리하려고해도 알아서 나서서 또 그러고..이럴때는 어떻게 하면좋을까요

친구가 비밀이 있는데 안 말해줘서 약간 서운해요 사실 저는 그 친구를 정말 의지하고 가장 친한 친구라고 생각하는데 그 친구는 뭔가 그게 아닌 것 같아서 조금 그렇네요.. 저랑 얘기할 때마다 자꾸 조심스러워하는 느낌이고 제가 말을 건다던지 아니면 뭔가를 하려고 다가가면 그렇게 저를 환영하지는 않는 느낌이에요 그런데 평소에 밥도 자주 먹고 그 친구 비밀도 하나 알고 있어서 속으로 다행?이라고 생각하고 있었는데 얼마 전에 여자친구 관련한 고민을 다른 친구한테만 말하고 오히려 뭔가 저를 못 믿는 느낌이 들더라고요 그리고 오늘은 갑자기 그 친구가 사라져서 보니까 그 여자친구 얘기한 친구랑 밖에서 무슨 얘기를 하고 있더라고요 (제가 말하는 그 친구는 남자고 다른 친구는 여자에요. 그래서 뭔가 여자의 입장에서 들으면 도움이 될 수 있으니깐 그럴 수는 있다고 생각해요) 얼마 전에 친구가 제가 많이 변했다고 하더라고요 사실.. 조금 우울증? 비슷한 게 와서 그런 것 때문에 그 친구가 눈치를 보는건가 싶어요 뭐.. 못 믿어서 그런 거면 어쩔 수 없지만 그래도 서운한 감정이 드는 건 계속 그러네요 이럴 때 어떻게 해야 좋을까요? 저랑은 계속 친하게 지내고 싶은 게 맞는지 모르겠어요 비밀을 꼭 들어야하는 건 아니지만 그 친구가 평소에 저한테 심하게 안 말하는 것도 그렇고 (심하게라는 게 약간 친하면 편하게 말하게 되잖아요... 그런 거에요) 저한테 상처를 주기 싫어서 그런건지 아니면 그냥 제가 그 친구 입장에서는 그렇게까지 친하진 않은 건지 모르겠어요

한번마음을 주고 정을주면 남는건 상처뿐이라 쉽게 인연을 만들지 않던 나인데.. 매일같이 살갚게 다가오는 상대가 특별한 인연인갑다..또다시 착각속에 마음열고 내모든걸 퍼주고 오지랖을 부리며 근1년동안 부단히도 아닌게아닌데도 아닌척 하며 지낸 인연들이 이유도모른체 한순간 틀어지며 또 다시 나혼자만의 착각이였구나를 느끼는요즘 그대들은! 딱 거기까지인 사이였는데 나혼자 속상해하고 서운해하고.. 안볼수없고 안부딪힐수 없는 관계속에 있지만 참으로 불편한 요즘이네요 어디다 하소연할때는 없고 우연히 알게된 이곳에서 넋두리하고갑니다

나 토할거같애… 잠결에 악몽을 꾸듯 시름시름 앓는 소리를 내다가 결국 깨고 말았어. 나 힘들어. 나 힘든거 맞는 거같애. 나를 괴롭히는 내 안의 가시들이 너무 아파. 나 안 누군가 나를 비난하고 있는 것 같이 느껴져. 그럼 나는 꺼지라고 소리를 질러. 꺼져! 니가 뭘 알아! 나한테 잔뜩 소리를 지르다 보면 결국 입밖으로 그 말들이 터져 나오고 말아. 누가 듣지 않았을까 깜짝 놀라. 주변에 아무도 없길. 우울해하는 내 자신을 사람들에게 보여줄 수 없을 것 같아. 공유는 할 수 있지만, 그들 앞에서 안전한 기분으로 무너질 수는 없을 것 같아. 동정심도 받기 싫고 그보다 매력없는 사람이 되어버리고, 그들이 날 떠날까봐 두려워. 답이 없는 문제라 그들도 듣는 것도 힘들거야. 토할 것 같아. 숨을 크게 들이마시면서 숨이라도 후하 뱉어봐. 답답한 마음에 숨막혀. 왔드 갔다 해. 내 자신이 너무 속 좁은 사람으로 보일까봐 나의 낮고 찌질한 인격이 들켜버렸을까봐. X발! X새끼! 나의 불완전한 모습을 보면 참을 수 없이 괴로워 또 소리를 질러 자꾸 떠올리게 되고 지나간 시간이라 내가 더이상 그 순간에 대해 뭐 고칠 수 있는 건 없는데, 앞으로도 못고칠까봐 사실 마주하고 싶지 조차 않은 것 같아. 그러니까 게임과 쇼츠로 생각을 잔뜩 들어막아. 그러고나면 자다가 곪아버린 생각들이 터져서 삐죽 삐죽 새어나오는 그런 기분이야. 잠결이 너무 힘들어. 아무 생각도 하고 싶지 않은데. 미래에 대해 불안하고 초조하고 과거의 자신이 더럽고 밉고 도려내버리고 싶어 현재는 아몰라 그냥 숨을 못쉬겠어. 답답해. 왜 무엇이 나를 이렇게 힘들게 하는지 조차 모르겠어. 그냥 과거와 현재에 갖혀버린 기분이야. 회사를 다니기 싫어서 퇴사했는데 회사에 다시 들어가고 싶지 않아. 사람들 사이에서 일하면 나의 부족한 모습이 드러날까봐. 그럼 또다시 내가 내 자신을 또 괴롭힐까봐. 취업 준비를 한다는 것 자체가 안전하지 않은 곳으로 나를 내몰고 있는 기분이야. 돈은 벌어야 겠고 내 부족한 모습을 보여주긴 싫고. 실수할까봐. 근데 그래서 남들 앞에서 더 잘보이려고 애써 밝게 웃어보이거나 활발하게 이야기 해보이거나. 그런데 잘보이려고 하는 그 모습 조차 찌질해보일 것 같다 생각이 들어. 뒤에서 나에 대해 어떻게 판단했을 지가 너무 두랴워. 웃는 얼굴 뒤에, 그리고 무표정 얼굴 뒤에 차가운 평가들. 그러다 신나면 미성숙한 내가 튀어나와. 너무 솔직하게 말하거나. 너무 냉정하게 말하거나. 이기적으로 말하거나. 뭐든. 다 싫어. 편안하게 보이고 싶은데 편안하지 않은걸 어떡해. 편안하고 여유있고 마음 넓은 사람이 되고 싶어. 억지 웃음 보이며 조급하고 이기적인 그런 내 모습을 조금도 용납하기 싫어. 내가 싫어하는 내 모습들은 그런 것들이야. 내가 부족하다고 생각하는 모습들. 근데 사실 나는 외모에 대해서는 그렇게 나 자신을 깎아내리지 않는데 왜 성격에 대해서는 그리고 특히나 저 특정 성향들에 대해서는 악에 받치도록 증오심이 들정도로 생각 조차 하기 싫을까? 어디서 왔을까 그것들은.. 냉정한 피드백을 받은 적이 있나? 몰라. 그냥 그것때매 사람들이 나에게서 멀어졌다는 생각이 들어. 나를 좋아하는 사람들은 매우 소수야. 그치만 그들에겐 그런 모습을 보여준적이 없지. 아니 사실 있을 지도 몰라. 근데도 나를 좋아하는 걸까? 사실 기억 안나. 암튼 고맙지. 그럼에도 불구하고 나는 친구들을 만나면 너무 불편해. 그들이 기대하는 내 모습을 보여줘야 헐 것만 같아. 메뉴도 하나 마음대로 못정하겠어. 내가 맞추지 읺으면 상대가 떠날것만 같아. 토할거같아. 그냥 사람들 만나는게 다 너무 불안하고 싫어. 사람들이 있는한 내 자신으로 존재할 수가 없어. 근데 그럼 난 방 안에 처박혀 살아야해? 그건 아니잖아… 좀 당당하게 살 수 없을까? 두가지 중 하나 아닐까.. 성격을 고치던가 생각을 고치던가. 근데 둘다 잘 안고쳐진다… 트랩에 갖힌 기분이야 10년 넘게 같은 쳇바퀴를 빙빙 돌고있는 것 같아 어떤 날은 조금 나아지기도 하고 어떤 날은 조금 심해지기도 하지만 이런 날이 되면 그냥 너무 힘들어. 내가 날 들켜버린 것 같은 기분이 드는 날. 나의 가장 최악의 모습을 조금이라고 살짝이라도 비쳐버린 것 같은 날. 면접도 싫고 회의도 싫고 취업도 싫고 백수인 나 자신도 싫어. 그냥 집에서 유튜브 틀어놓소 폰게임 도파민에 절어서 아무 생각 없이 있는게 제일 안전하고 좋아. 그것마저 한심해서 그 생각을 안하려고 하다보니 또 잠시도 폰을 내려놓을 수가 없어. 폰에 중독된거같아. 생각을 지우고 나만의 앨리스 네덜랜드로 가게 해주는 마법. 어디서부터 어떻게 벗어나야하는지 전혀 모르겠어.

현재 중학교 1학년인 여학생입니다. 저는 작년, 그러니까 초등학교 6학년 때 5년 동안 믿고 의지하던 친구와 관계를 계속하는 것을 그만두었습니다. 워낙에 주변에 관심과 정을 많이 주고, 헌신하는 성격인지라 많이 힘들었습니다. 저는 초등학교 1학년 때 그 친구를 포함한 네 명이 있던 무리에 합류했습니다. 그 친구들은 유치원 때부터 서로 친했었고, 저는 그 친구들 사이에 낀 상황이 된 것이죠. 처음부터 저는 외부인 마냥 묘하게 소외당했습니다. 처음엔 그럴 수 있지만, 1년이 지나도, 2년이 지나도, 3년이 지나도 그런 관계는 변치 않더라고요. 그래도 성격 탓에 참고 지냈습니다. 그러다가 5학년 즈음부터 관계에 문제점이 생겨나더라고요. 소외감이 조금씩 더 들면서 단톡방에서도 다구리를 당하는 일이 많아지고 이 관계를 이런식으로 이어나가야만 하는가에 관한 의문점이 점점 들기 시작했습니다. 단톡방에서 싸우면 꼭 1대 다수였고 단톡방 뿐만이 아니었습니다. 물론 1은 저였고요. 급기야 12월부터는 단톡방 ‘유령’을 당하기도 했습니다. 저는 그런 상황에 너무도 익숙해져 있었고, 계속해서 현실을 부정하며 합리화를 해왔습니다. 유령이 된 지 3개월 뒤, 저는 다른 학교로 전학을 가게 되었습니다. 그 뒤로부터 유령은 더 심해지더라고요. 간간히 해 주던 답장도 이젠 나와의 대화창에 보내는 메시지마냥 사라졌습니다. 제가 그나마 관계를 이어가던 친구와 놀면서 이젠 손절한 친구에게 전화를 걸었던 어느 날이었습니다. 제 친구와도 대충대충 대화하다가 제가 ‘ㅇㅇ아, 보고싶어!’ 라고 하자마자 정적이 흐르더라고요. 2초 쯤 지나자 전화가 끊겨버렸습니다. 그날 저는 집에 돌아가 단톡방을 나갔습니다. 이젠 눈물도 나오지 않더라고요. 다른 친구 한 명과 놀았던 친구에겐 왜 나갔는지 연락이 왔습니다. 다른 친구들은 전혀 연락이 없었구요. 워낙 많이 좋아하고, 의지했고, 그 애들 때문에 다른 친구도 많이 사귀지 않았던 탓에 저는 정말 속상한 마음에 어떻게 해야 할 지 생각도 나지 않았습니다. 그 후로 저는 아직도 그 친구와 함께 했던 추억이 너무 짜증나고 후회됩니다. 또한 주변에 대한 집착이 심해졌으며 새 친구들을 사귀고 학급 친구들과 대화하는 일이 너무 어렵습니다. 그리고 제 얼굴에 웃음이 사라졌답니다. 주변 사람들로부터 기분 나쁘냐는 말, 무슨 일 있냐는 말을 질리도록 들어왔습니다. 웃고 있는데 웃으라는 말을 들을 때도 종종 있고요. 왜 그렇고 어떻게 해야 할까요?

다른 사람들과 대화를 이어가는 것이 어렵습니다. 어렸을 때부터 친구들과 잘 어울리지 못해 힘들어 했습니다. 절 괴롭히던 친구들이 몇몇 있었는데 그 때문인지 초등학교, 중학교, 고등학교, 대학교에서도 친구들과 잘 어울리지 못하고 친구가 생기더라도 좀처럼 깊은 관계를 맺지 못합니다. 이런 상황이 계속 반복 되다 보니 이제는 나 자신에게 문제가 있다는 생각이 들어 너무 괴롭습니다. 또 이야기할 때 생각이 많아집니다. ''저 사람이 날 어떻게 생각할까, 이런 얘기를 저 사람한테 해도 되나? 괜히 이상하게 보이면 어떡하지''와 같은 생각이 제 의지와 상관없이 계속해서 듭니다. 모든 사람이 절 싫어하는 것 같고 무시하는 것 같은 피해망상이 생긴 것 같아요. 그러다 보니 대화를 할 때마다 쉽게 긴장하게 되고 그로 인해 말도 더듬거나 횡설수설해져서 더 긴장하게 되고 위축됩니다. 그래서 말 수가 더 줄어드는 것 같아요. 다른 사람이랑 대화를 하고 나면 쉽게 피곤해져 사람을 좋아하면서도 쉽게 지쳐 혼자 틀어박혀 있습니다. 이와 관련된 영상들도 많이 찾아봤지만 좀처럼 나아지지 않아 상담을 받아야 되나 생각 중입니다. 저 어떻게 해야 할까요?

물론, 인간관계에 적정 선을 지키면 좋죠. 그런데 저는 더 가까워지고 싶은 사람들에게도 제 자신을 내려놓지 못해요. 저에게있어 더 가까운 사이란, 제가 모자란 행동들도 허물없이 말할 수 있냐의 유무에요. 그저 지인들에게는 늘 무덤덤하게 플러스도 마이너스도 아닌 0을 유지하려고 해요. 바보같은 짓이나 약점은 최대한 숨기죠. 과거에 나의 부정적인 모습도 보이고, 많이 의지하고 기댔던 사람들 중에 지쳐서 저를 손절한 사람도 있었고, 저를 외면한 사람도 있었어요. 그 후론 내가 상대방에게 쓸모가 있어야겠다는 생각이 들었고, 그들에게 잘하진 못하더라도 흠 잡힐만한 부분을 들키고 싶지않아요 좀 더 솔직해지고 싶은데 저를 내려놓으려면 어떻게해야할까요 착한 사람 컴플렉스 같기도해요