사회성 인간관계에 서게되는데 적극적으로 하다 뭔가 막히면 해결할수 있는데 능력이 감지될때도 안될때 가 있습니다 대답하기 곤란 할때 어떻게 해야 할지 대책이 없습니다 자존심 땜에 대답 을 못핥때 생각에 고민이 많을수록 스트레스 해소 되지 않아서 스스로 할수 있는건지 저도 알수 없지만 개인적 인정은 하나 책임 이라는자리에서 집중력을 더 필요 할때 가 있습니다 머리쓰고 집중력으로 하는 일하는 만큼 은 초심도 필요 한시기에 도웅을 받고 자 합니다 지혜가 나에게 있어야 할끈 입니다

외식 때 과장님께 제가 제품 딱는 일 서툰것 때문에 죄송합니다 라고 했고 그외에 여러 잘못과 과장님 없을 때 부서들 한테 했던 무례한 행동(회사선배 옆에 있는 물건 선배한테 주십시오 라고 한거) 을 얘기를 하며 죄송합니다 라고 했습니다 그리고 다음주 부터 정신 바짝 차리고 열심히 일하려고 했는데 근데 과장님께서는 제품 딱는 일을 하기 싫어서 불평하는걸로 받아들였고 팀장님께 말씀드려서 제품 가공만 시킬께 라고 말씀하셨습니다 제 자신이 너무 싫어져서 회사를 관두는게 맞는거 같습니다 다른 사람한테 무례하게 행동하고 도움이 안돼니 차라리 사직서를 낼까 합니다

처음엔 다 사이 좋았는데 일을 하다보니 책임감 있는 일도 생기고..실수도 하고 일에 집중하다보니 어느순간 사람들이랑 얘기도 하지 않고 일하는 자신을 발견했네요 지금이라도 되돌리고 싶지만 그렇다고 인간관계를 노력하고 싶지도 않고..귀찮네요 내딴에는 배려하고 신경써준다는게 상대방에겐 어떨지 모르겠고 여러모로 복잡하네요 회사 사람들이랑은 항상 일 얘기만.. 그것도 잘했을 때가 아닌 내가 뭐 잘못하거나 실수할때만.. 그렇다고 취미도 특기도 없고 세상 관심사에 관심도 없고 술담배커피게임 다 안하고 그냥 살아가는 나 자신인데 내가 뭘 원하는지 어떻게 하면 좋을지 몰라서 먹는데만 돈쓰고..하...회사에선 무시당하고.. 왜 이렇게 살아야할까..

사회초년생인데 학교에서는 그냥 넘어가는 일도 직장에서는 무례한 일이 되어버려니 많이 힘듭니다

안녕하세요 사회 초년생입니다 일을 시작한 후로 직장에서 팀장님한테 혼나는게 무섭고 싫어요 그런데 일 외적으로는 잘해주세요 첨에 일을 배우고 시작할때는 잘해주셨어요 한가지 실수할때마다 혼날수도 있는건데 낮에는 그럴수있지 내가 못한건데 담에 하면 돼 이렇게 생각을 하는데 밤만되면 하루종일 별거아닌 실수로 계속 자기전까지 생각나요 그리고 실수를하면 심장이막 쿵쾅쿵쾅 빠르게 뛰는것같고 손에 땀도나고 얼굴도 화끈하고 뜨거워져요 실수가 계속 그생각이 꼬리에 물어서 잠을 못잘때도 있고요 아니면 진짜 집에만 오면 혼자라는 무서움에 밤에 울어요 진짜 혼자있는것같아서 무서워요.. 내 편이 아무도 없는것같아요 남친도 있어요 남친은 늦게까지 일해서 저랑 대화를 해줄 시간이 없어요 근데 위로는 해줘요 그러다가 밤에 그렇게 우울하다가 그냥 화장실에 자살할까? 이생각도 하구요 이런생각을 하기전에 내 주변사람이 죽어서 내가 혼자 남겨지면 어쩌지라는 생각을 해요! 그렇게 밤마다 혼자 자책을 해서 울면 눈물이 안멈춰요... 별거 아닌 일인데... 왜 우는지 밤마다 그리고 요즘 입맛도 없고요 두통도 있고 빈혈도 있어요 뭘 먹기가 싫고 자도자도 피곤해요... 이런게 우울증 인가요??

여러 매장을 돌아다니며 관리하는 일을 하고 있습니다. 말이 관리지 사실 노동인데요, 직업 특성상 본사와 상관없이 여러 매장의 관리자들과 그리고 직원과 마주하고 있습니다. 일이 일인지라 아무리 관리하고 쉬지않고 일을해도 여기저기서 싫은소리와 불만을 듣게 되는데, 이번에 저를 좀 심하게 괴롭히는 상사가 생겼습니다. 정말 짧은 시간내에 제가 할 수 있는 최대한의 일을 하고 가는데도 불구하고 온갖 꼬투리를 잡아가며 “이럴거면 다음달 부터 이 매장 나오지마라” "이때까지 뭐 했냐” 라고 비꼬며 저를 괴롭게 만듭니다. 이 상사가, 이 상사의 매장이 저에게 월급을 주는것도 아니고 그저 돌아다니는 여러 매장 중 하나의 일개 사람일 뿐인데.. 강압적이고 폭력적인 언사를 들을 때 마다 너무 힘듭니다. 담당님은 너무 신경쓰지마라, 일일히 신경쓰면 너만 힘들다 라고 하는데.. 어떻게 신경을 안쓸까요? 이 매장에 가는 날이 올 때마다 심장이 두근거리고 그 전날은 잠도 안옵니다. 한 번 갔다오면 세상 스트레스 다 받고 나오는 느낌입니다. 근본적인 해결은 이 매장을 안나가는 것 뿐인데, 그럴수가 없습니다. 퇴사 아니면 답이 없는거죠 하하ㅎ 하지만 퇴사도 못합니다. 밤만 되면 유튜브 쇼츠나 인스타를 보면서 불안한 마음을 없앨려고 하지만 잠들면 또 그 매장으로 출근을 해야한다는 사실에 그냥 숨이 턱 막힙니다. 해결 할 수도 없고 막연하게 스트레스만 받는 이 상황을 견디는게 힘듭니다. 언제까지 견디면 해결된다는 보장도 없으니.. 하소연이라도 해봅니다.

회사에서 인정받는 직급 하나 더 높은 분이 계신데 사적으로는 개그코드도 맞고 즐거워서 가장 친해요. 그런데 이번에 일적으로 겹치니 승부욕이랑 자존심이 쎈게 말투와 행동에서 느껴지고, 나 이만큼 했다 티내는거 좋아하고, 회사에서 인정받고 있다는 걸 인지하고서 다른 사람들의 능력을 까내리거나 뒷담화가 잦고, 정작 앞에서는 친하게 지내고 살갑게 지내는 동료의 행동에 앞뒤가 다르다는 생각에 정이 떨어져요. 차라리 정말 실력이 엄청나면 배울 점 많은 사람이라고 그럴 수 있지 하고 넘어갈텐데 같이 일하다보니 본인이 다 안다고 자신만만하더니 물어봤을때 본인이 몰라도 모르는거 인정 절대 안하고 말을 바꾸고 둘러대고, 일 결과물도 실수가 많은데 지금 일 특성상 다른 분들은 모르신다는게 답답하고, 혼란스럽고 얄밉고 그래요. 가장 친하게 지냈던 분이라 이런 이중적인 마음이 드는 제 자신도 혼란스럽습니다... 이직하고 싶다는 생각까지 드는데 어딜가나 이런 사람은 있겠죠? 그렇다면 이런 사람들과 어떻게 잘 지낼 수 있는지 궁금합니다.

일을 해도 보답이 없으니 힘이 빠져서 안하게되고 안하니까 못하는 부분에 대해 혼나고 혼나니까 아무것도 할 힘이 나지 않아요. 사무실에 오면 하루종일 폰만 보거나 아무 생각없이 가만히 있다가 급한 일만 해버려요. 그러다 실수도 많아지고 혼나는 일도 많아지니 그냥 내가 이 일에 안맞는가? 다른 일을 해야하나 싶어요. 또 직원들하고도 잘 지내는듯 하지만 저만 빼고 같이 밥 먹는 일도 많아서 은따인가 싶어요. 제가 그냥 우울한 감정이 많은건지, 어리광인지 모르겠어요. 전에 다니던 회사에서는 아무리 부당하고 억울해도 같이 술마셔주는분들 있고, 인정도 받으면서 행복하다고 많이 느꼈던것 같은데.. 제 솔직한 심정으로는 일을 그만두고 약 먹으면서 강아지 산책이나 시켜주면서 쉬고 싶은데 돈도 없구.. 알바하면서라도 그만두고 쉬는게 나을까요? 아니면 어차피 회사 다 똑같은데 그냥 참고 다닐까요? 어떤 마인드로 살아가는게 좋을까요?

정신 차려이! 아직 더 일해야돼

영혼 탈탈 털렸다😱🫨😮‍💨

일이 일찍 끝나 퇴근을 찍고 저 스스로 자발적으로 남아 일에 필요한 것들을 공부하고 있었습니다. 퇴근하기로 한 시간에 15분 밖에 안 지났는데 상사가 왜 가라는 시간에 안 갔냐며 남들 앞에서 화를 내고, 제가 그 시간에 가기로 한 건 맞다, 남아서 업무에 도움되는 자료들을 보고 있었을 뿐이다 라고 말씀 드렸지만 알겠으니 가라고 저에게 면박주며 말했습니다. 제가 수당을 더 찍겠다고 한 것도 아니고, 퇴근 후의 시간은 제 자유인데 왜 저한테 신경질적으로 구시는 걸까요.... 정말 이럴땐 눈물도 안나오고 속만 상하고 제가 아무말없이 참으니까 이런 상황이 반복되는 것만 같아 힘듭니다.

나보고 어떡하라고!!어쩌라고!!! A가 하라해서 b가 하지 말라했더니 하라고 난리 그래서 했더니 B는 A한테는 말 못하고 하지 말란거 했다고 나한테 난리 *** 어쩌라고!! 둘이 합의를 보던가

동물병원간호사직업으로 다른데서 4년일하다가 어렵게 이직해 이제 한달지났습니다. 근데 원장님성격이 저랑 맞지도않고 성격도 있으시고 급하시고 남자성향이 있으세요(원장님이 여자분이십니다) 옷갈아입을때도 잠바넣을공간이 없어 따로 종이백에넣어났는데 이러면 자리가없다며 장에넣어라하시며 종이백을 집으로다시가져놓으라고하더군요(개인병원이라 크지않아요) 퇴근하기전에도 빨리좀나오라고하시구...그리고 약짓거나 다른일할때 왜이리 느려터졌냐 눈은어따두고있는거냐 이런말 자주하시며 막뺐어가시는경우도 있으십니다. 힘들긴하지만 쿨하게넘어가자 돈벌러온거니까 신경쓰지말자 해도 계속신경쓰이더라구요 하지만 어렵게된취업이고 다른데간다해도 동물병원이 비슷비슷할까봐 견디려고 노력중인데 힘들기도합니다. 집에서도 걸어서 15분거리이고 버티고싶은데 어려워요 부모님께서도 여러군데다녔지만 여기만큼좋은데없다며 어떻게든 버티라고하시는데....힘들어요ㅠㅠ고민 조언부탁드립니다(ToT)

지 잘못은 괜찮고 상대가 잘못한건 어떻게든 뜯어먹으려고 난리 어휴 상사는 다 저렇다 생각해야지..

저만 몰랐어요 이거 근로수당 없나..?? 내 출근시간 물려내

반년쉬다가 이직후 어렵게취업되서 현재 동물병원간호사로 근무한지 한달됬습니다. 근데 이직한병원 원장이 성격도 엄청 급하세요 목소리도커서 귀가아파요ㅠ ex)약짓고있는경우 들고있는 알약들, 갑자기뺏어감 왜이런걸빨리못지어 그러면서 화내십니다. 또한 수술시에나 평상시에도 "눈은 어따뜨고있는거야?"그런말도하시구요 이제 한달막지나고있는데 어떻게든 잘 버티고싶은데 한숨만 나오고 주눅들고..짜증도나고.. 미치겟습니다. 게다가 출근거리도 집에서 15분거리라 가깝구요 부모님께서도 거리도가깝고 이렇게 좋은데가 어디냐며 어떻게든 버티라고하십니다. 만약 그만두고 다른데취업된다해도 비슷한상황이 올거같아서 고민됩니다. 조언부탁드립니다(T_T)

조직개편하고 새로 만난 상사에게 매일 지적을 당하고 꾸중을 듣습니다. 새로 맡은 업무여서 서툰 업무 때문에 올해로 직장인 10년차인데 사소한것 까지 하나하나 상사에게 지적받으니 자존감도 낮아지고 유독 저에게만 불같이 화를 내며 대답해보라 윽박지르는데 솔직히 대화가 되지 않으니 죄송합니다. 다시 안그러겠습니다. 노력할 뿐 계속 주눅이 들고 실수할까봐 주말에도 맘이 편치 않습니다. 마이크로매니징하는 완벽주의 상사 앞에서 주눅들지 않고 당당하게 일하고 싶은데 현실적으로는 매일 폭언이 가슴에 맺혀 불안하고 초조합니다. 조언 부탁 드립니다.

개인수업으로 일을 하다보니 종종 갑자기 학생이 그만두게 되면 순간적으로 감정이 조절되지 않네요. 그렇다고 해결할 때 어떤 보복을 하거나 심한 말을 하거나 하진 않습니다. 그러나 좋게 좋게 헤어지더라도 사실 뒤에서는 욕하지 않을까 감정이 상하고 계속 머릿 속에 그 생각이 나네요.. 가격이 비싸서 그만둔다면 차라리 마음이 가뿐한데 개인 수업이 부담스럽다는 이유로 그만두게 되면 심정적으로 이해가 잘 안 갑니다. 그러면 개인 수업을 왜 수강한 건지.. 그리고 개인 수업이라 솔직하게 불편한 부분을 말하디 못했다고 하니 답답합니다. 어차피 그만둔 입장에서 더 할 말도 없어서 덮어버리고 나면 혼자서 기분이 오락가락하네요.. 여기서라도 풀어봅니다.

요즘 동물간호사 직업에대해 고민이생기고있어요ㅠ 동물간호사직업으로 지금까지 일한지 4년쯤됬고 6개월쉬다가 현재 이직후 동물병원에서 근무한지 이제한달반 됬습니다 하지만 병원마다환경이 달라 다니고있는병원에서 우왕좌왕하며 원장한테 혼나고 "눈을 어따뜨고있는거야?!" 그러시더군요..수술도그렇고..(원장이 성격도급함) 그래서 요즘 우울하고 주눅들고..내가 진짜못하는걸까?적성이 안맞는걸까? 그생각이들더라구요 하지만 사무직도 비슷할것같구..고민되요 부모님은 어떻게든어렵게된취업이니 쭉. 버티라고하시고ㅠㅠ 조언부탁드립니다ㅠㅠ 사회생활 이직고민

늘 이런걱정임 막상 닥치면 잘하고 안돼도 안돼는 대로 인생이 어찌저찌 흘러감 다만 내 마음이 이런걸 견디기에 허약함 왜인지는 모르겠음 내가 너무 의존적이어서 그런지 자립을 못해서 그런지 자아없고 사랑하는 마음도 없고 그럴 체력도 없고 곧 있으면 서른인데 내 인생 이렇게 공무원 생활이 맞나 계속 의심들고 공무원을 안정적인걸 기대하고 들어갔는데 배울거 천지에 매일마다 11시 12시까지 야근에 주말까지 걱정하고 이럴 줄이야… 어디 한적한 도서관 사서 이런거가 하고싶다 이런 지치는 회계업무 말고 내게 잘 맞는 일이 세상엔 없을거같기도 함 그냥 죽어있는게 내게 제일 잘 맞으려나