아.. 토 할거 같다

그냥 푸념글입니다. 주말 알바를 시작했습니다. 이제 한 달 수습 끝내고 정식으로 일하기 시작했는데 월, 화, 수, 토, 일 오전조에서 근무하시던 알바분께서 그만둘 예정이라 하셨다고 사장님께 연락을 받았습니다. 그래서 그냥 전달사항인 줄 알고 듣고 있었는데 사장님께서 갑자기 월, 화, 수 오전에 근무 가능하냐고 말씀하시더라고요. 저는 지금은 평일에 잡힌 일정은 없지만 애초에 주말 알바를 뽑으신다고 해서 그렇게 알고 있었고 주말에만 알바할 생각이었어요. 물론 면접 때 수습기간에만 잠깐 평일에 몇 번 나올 수도 있다 그렇게 말씀하셔서 수습 끝나면 주말에만 하는 거라고 알아들었었거든요. 그런데 갑자기 월, 화, 수 오전조도 나와달라고 하니 곤란하더군요. 제가 거절을 똑바로 못한 것도 있긴 한데 이건 이번 주에 근로계약서 쓰면서 확실히 평일은 안된다고 말씀드릴 예정입니다. 사실 일하기 전부터 근로계약서 작성 안 한 것도 벼르고 있긴 해요. 일단 세금 신고는 하신 것 같으니까 이번 주에 확실하게 말씀드리려고요. 평일에 제가 다른 일을 할 예정인데 아직 확실하게 정해진 게 없어서 처음에 안된다고 도장을 콱 안 찍은 제 잘못도 있긴 한 것 같아요. 그런데 막 사생활 계속 유하게 캐시면서 어떻게든 평일에 나오도록 유도하시려는 게 정말 기분이 안좋더군요. 횡설수설한 얘기였지만 어디 말할 곳도 없고 그냥 답답해서 푸념글 적어보아요. 오늘 남은 시간도 유익하게 보내시길 바라용:>

난 지금까지 민폐 덩어리이기만 했는데 죽고 나서까지 민폐일까봐 무서워

죽고싶은게 아니라 벗어나고 싶은건데.. 용기 부족인지 반강제인지 못 벗어나네요

쉴 수 있는 공간이 없네요. 진짜 아무도 없는 곳에서 아무 소음도 없는, 조용-한 곳에 혼자서 쉬고싶은데 그럴수가 없네요. 밖은 당연하고.. 집은 부모님과 함께 사는터라 늘 누군가와 함께입니다. 이대로 가다간 죽겠다싶은데.., 방법이 없으니 힘드네요.

진짜 나기지라는 1등고민앱 들어가지말아야겠다 내가 잡담으로심심하다라고 남겼는데 댓글로 달려졋거든요 달렷더니글쎄 말이죠 이렇게남겼어요 상대가 또 영통 하자그러길래 저는 부모님통제로못해요 그랬더니 제가 내일해요 !댓글을 남기고 그랬거든요? 근데 그상대방이 디엠이나라인하자 댓글남겨놓았길래 저는 개인적인계정인스타를 알려주고는 제가농이죠이랬더니 참나어이없게 상대방이 진심인데 그러고는 ***그만 이라네요 아억울해요 이거 상대방이잘못한거죠?

그냥 사는 게 적성에 안 맞는 거 같다.

2017년에도 Sns 어플 속 경찰관들의글을보고나서 제가 나쁜일을 겪었던게아니라 보엿어요 그경찰청언니들이 적어올린 페이지넘기는글단어들속 무슨일이잇으신거같아보여서 글지나친게후회스러워요 퍼즐이맞춰지는것처럼 sns 한 후유증에 보여진장면이잇엇어여 밀실같은곳이보여져서 그진청색입으신 두 여자경찰분이랑 까만옷입은 남자두명이 머리묶으신채로 밧줄묶인체계셧고 옆남자들도 그렇게잇엇고요 그런데 증권사건물안에사람은분명없거든요 ? 빈건물이에요 제가 그위바라보기전에 경찰차한대랑 은갈치색 승용차를 목격했고금방 치우는거같았어요 그런데 위를 바라보자마자 남자랑 눈이마주쳐서 그뒤론 찝찝한거에요 ㅠㅠㅠ 나까지 위험하려나 싶어서 여태껏 끙끙앓아왓어요 ㅠㅠ 그래서신변보호팔찌살던건데 에휴 ㅠㅠㅠ 미안해요 다들 ㅠㅠ 자꾸 경찰관련글을 올려서요 ㅠㅠㅠ 무서웟어요 불안하고요 입술도뜯고요 오늘새벽엔 아파서 괴로웠고요 응원감사해요 밤샜어요 ㅠㅠㅠ 코로나조심하세요 아직 나은건아니지만 오래가네요 ㅠㅠㅠㅠ

오늘 하루도 좋은 하루 보내세요^^

이미 예전부터 마음 깊은곳에서부터 싫어하고있었어 다른사람이 아니고 나를... 언제부터 나를 싫어하기 시작했는지 스스로에게 질문했을때 깊게 생각하지 않아도 바로 알수있었어 그때부터 스스로를 놓아버린것같아

부족한 걸 받아들이지 못하면 보상받으려고 하게된다. 다른 사람을 비난할 때 하는 말들은 사실 자기 자신이 자책하는 말들이라지. 스스로의 자책을 벗어나기 위해선 이런 방법뿐인 것 같기도 하더라. 일종의 덮어씌우기지. 근데 다른 사람에게 상처를 주곤한다. 부족한 것을 부족하다고 인정하는 것은 생각보다 큰 용기가 필요하다. 그래도.. 마인드 이해하고 넘어가는 것은 일종의 적립금이다. 분명 그 때 그러길 잘했다는 생각이 드는 때가 올 것이다. 내가 맞다. 나를 의심해와서 많은 실수를 했다. 나를 믿자. 다른 사람들은 이렇게 안사는 것 같다는 생각에 실수를 많이했다. 답답하다면 그게 맞다. 액땜했다고 생각하는 것도 좋을 것 같다. 지금 힘든 건 일종의 마일리지니까.

새벽까지 공부하는 일이 잦다 보니 어느 순간 낮밤이 바뀌었다. 1-2시 사이에 누웠는데 잠이 안 온다..ㅠㅠ 잠을 못 잘 때 단점은 이 시간을 버린다는 거다 몽롱해서 공부하기는 힘든데 잠은 안 오니 시간 낭비가 크다 ㅠㅠㅠ

사람 인생은 모두 다르다. 내가 우연히 전교1등을 했을 때 기쁘기보다 새삼 의아했다. 전혀 내 것 같지 않다고 느껴졌기 때문이다. 그냥 옷을 주워입었는데 좋은 옷이였던 것 같은 느낌이었다. 노력하기야 했지만 전교에서 가장 노력을 많이 한 사람도 아니였고 가장 똑똑한 사람이 아니였다. 동시에 내가 공부를 잘 못하던 때에 날 무시하던 눈빛이 용서가 안되더라. 나는 그러지 말자. 사람 상황은 모두 다르고 때론 내가 노력해서 얻은 것이 아닌 것에 자부심을 느낄 때도 있다. 증명해야한다. 누구나 시간을 들이면 잘할 수 있는 방법을 계속 찾고 잘해야한다. 그 시선이 너무나 아팠기 때문이다. 너무나 절망스러웠기 때문이다. 나는 내가 가진 것이 오직 내가 잘나서 가진것이라고 자만하지 말자. 지금 이 다짐을 잊지말자.

코로나로아파 새벽에 못자고 자다깨어났더니 벌써4시다 괴롭다 언능낫고싶다 ㅠㅠㅠㅠ 열나고 끝이다 다들잘자고 잘먹는데 나만약한몸이라 ㅠㅠㅠ 오만햇어내가 조심하자 안걸릴주알고 마스크잠깐 3~4번벗고 소독제는 안바르고 그러니 수목원가서도 그짓을햇다 에휴 이러니 걸려서 힘들어하지 ㅠㅠㅠ 새벽 :기침 발열 좋아지고잇고 마지막관문 이다 목만지면열남 오늘도자간글럿군 목에만지면 열떨어지고 열난다 자고싶긴한데피로감이 코로나처음엔죽을거같더니 이젠 괴롭기까지하다 목이야깐아픔 열남 심심해 약간열 한가지적을거리까먹음 방귀만나오고 괴롭다 또목만지니 열나네 아 피로감쌓여 ㅠㅠㅠ 잘라고억지눈붙여도 안되고 ㅠㅠㅠ 머리는 열나고 오르고 목약간답답함으로자다깸 꿈자리가 사나워서 ㅠㅠㅠ 피로감누적으로쓰러질거같음 몇시간을 새는지 열난 다 목에도

아무나 내 이야기 좀 들어줘

엄연히 보편적 도덕에 어긋난것을 다르다라는 표현으로 방어하지 마시길

너무 현대적인 사람과 고전적인 사람 .. 의사소통의 수단부터 다른데 어찌 마음이 통할까?

난 날지키며 천천히 걸어가야해 당신들의 비뚤어짐에대한 산 증인으로서 어떤말을 듣든 어떤 노래를 만들든 이젠 괜찮을거 같기도 하니까 그저 그렇게 함께 동시대 동일한 시간을 걸어가 봅시다

의사소통이 전혀 안되는 관계를 지속하는 것도 일종의 학대이자 트라우마다. 더 이상의 연민조차도 들지 않는다. 깨끗이 끊어버리고 싶은 생각 뿐.

어떤 말을 적어야 할까 고민 하다가 결국은 적어내려 간다 ​ 우울 이라는 감정은 늘 내 마음 한켠에 피어나 있었다 ​ 그 꽃이 피어나 마음 한켠이 아닌 내 마음을 지배 했을때 ​ 늘 무의미 하다고 생각 했다 ​ 내가 살아서 무엇을 해야 할지 모르고 이해 할 수 없었기에 ​ 중학교 그때 우연이었을까? ​ 심리 치료를 위한 우울 테스트 를 하게 되었다 ​ 첫번째 너무 높은 우울 두번째 여전히 높은 우울 세번째 우울 의 늪 깊이 ​ 그렇게 나는 우울증 을 앓게 되었다 ​ 갑작스레 다가와 내 감정을 지배 했고 ​ 단 한번 도 행복 하다고 느낀 적이 없었다 ​ 단 조금 이라도 다른 감정을 느낄 수 있을 때 쯤 ​ 그 순간을 기다리는 지 결국은 불안속 우울이 찾아온다 ​ 잠깐의 행복은 내 것 이 아닌 다른 사람의 행복을 느낀 것이라고 그렇게 생각 했다 ​ 우울의 깊이는 깊어져만 갔고 헤어나올 수 없었다 ​ 나에게 양극성 조울장애 가 왔을때도 나의 기억을 전부 잃어버리고 나 라는 사람도 잊은체 살아온 순간들도​ ​ 희미 해지는 기억 속 파편을 찾아 흩어진 기억 파편을 모으지만 ​ 나에겐 행복은 없었다 ​ 셀수 없이 많은 상처를 받았고 또 그 만큼 더 아팠다 ​ 공허함을 채울려 남들을 위해 지금까지 살아왔다 ​ 하지만 변할 것 이다 ​ 남이 아닌 " 나 " 자신이 소중하다는 것을 알고 있기에 그럼에도 .. 알았다고 해도 실행 하지 못했던 그 다짐을 나는 여기서 부터 시작한다