언제부터인가 내가 무엇을 보던 무엇을 말하던 다 나한테 무슨 연관되는 이유가 무조건 있어야 되는 분위기가 만들어져야만 했나? 다른 사람들은 노래 한곡 부르더라도 자기가 부르고 싶은걸 다 부를수 있는데 난 무조건 내 삶속에 나랑 연관된 노래밖에 부를수 없어보이는거 같다는그지.. 이런 그지같은 경우가 다 있나?! 아몰라! 난 울던 싸우던 뭐하든 내가 하고 싶은거 다 할고말꺼야!!

좋은 하루 보내세요^^

나는 내가 누군가에게 감시당했다는것을 모른다고 말하면 당신은 믿어주겠습니까? 그러나 진짜 세상에 감시당한적도 있다고 말하면 믿어준다고 말할 당신이 존재하기라도 할까요?

오늘도 고생하셨어요. 날이 갑자기 추워졌으니까 다들 따뜻하게 계시고요. 내일은 더 멋진 하루가 될 거에요. 안녕하 주무셔요.

남자도 안돼 돈도 안돼 왜 나는 아무것도 가지면 다 안되는데?! 내가 뭘 그렇게 잘 못했다고? 내가 무슨 누구한테 피해를 줬나? 아니면 거꾸로 내가 치부 당했나? 내가 살려고 노력하는게 왜 안되는데? 첨부터 감시자들은 항상 그랬어 뭐 하나 내맘대로 되게 가만히 냅두지 않더라니.. 내가 뭘 그렇게 잘못했는데? 뭐 그렇게 잘못했는데 니들이 나한테 함부로 막대하는데?

내일도 찬바람이 불어서 체감온도는 더 떨어진다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

좋은 하루 보내세요^^

온전한 것에 감사하자.

제가 하는 생각도 행동도 전부 다 비정상적이고 이상한것 같아요. 조금만 스트레스 받으면 자해하고 싶어지고 자살생각나고 사람들이 중얼거리는 소리만 들으면 저에 대해 안 좋은 얘기를 하는것 같고 제가 없을때 친구들이 제 욕만 할 것 같아요 행복한 척 하고싶은데 동시에 슬픈 척도 하고싶어요 *** 사람처럼 갑자기 웃고싶다가도 사람들이 이상하게 볼 정도로 펑펑 울고싶어요 모두가 나를 걱정하고 신경써줬으면 좋겠는데 그냥 방치한채로 놔두길 바라기도 해요 저한테 정신병이 있었으면 좋겠어요 우울증이든 불안증이든 ADHD든 불면증이든, 뭐든지 좋으니까 그냥 정신적으로 아픈 사람이 되고 싶어요 이런 생각을 하고있는게 아픈척 하고싶어서 그런것 같기도 하고 진짜 아픈것 같기도한데 아픈척 하는걸까요..? 아무것도 모르겠어요. 알고싶은데 알고싶지가 않아요. 계속 이중적인 생각들이 들어서 뭐가 진짜 제 마음인지 전혀 모르겠어요. 지금하는 생각들이 다 가짜면 어쩌죠? 하나도 아프지 않은데 혼자만 엄살 떨고있는거면 어떡해야해요? 다른 사람들도 다 이런 생각을 해요? 도대체 다들 이런 불안을 가지고 어떻게 살아가는거에요? 새벽이라 졸려서 제정신이 아닌것 같은데 그냥 지금 감정 어디에라도 안 털어놓으면 못 잘것 같아요 저 괜찮겠죠? 아니 근데 안 괜찮았으면 좋겠는데 괜찮아야 할것같고 근데 아무도 저한텐 괜찮은척 하라고 한 적 없어요. 그냥 나 혼자 미쳐서 이러고 있는것 같고 그냥 그냥 모르겠어요 죄송해요 엉망으로 글 써 올려서 다음에 생각나면 다시 정리해서 써볼게요 미안해요

내일은 날씨가 더 춥다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

특정인의 얼굴이 같다는 피해망상 역시 학폭 가해자들이 특정인에게 저지른 짓 때문이네요

학폭 가해자들이 특정인의 인상착의를 외우는 것은 언제든지 범죄를 저지르기 위해서다

여행 와서 차 안에서 이제 갈 곳을 네비게이션에 찍던 아빠가 내가 어제 단톡방에 보낸 이미지를 보여달라고 해서 내 폰에서 보여줬다. 그리고 아빠가 그렇게 보여주면 내가 어떻게 아냐고 욕을 했다. 그냥 다시 톡으로 보내달라고 하면 되는 일을. 기분이 상했는데도 나는 아무 말도 못했다. 욕만 하면 상대가 알아서 닥치는 삶은 얼마나 쉬운 삶일까? 아빠에 대한 혐오는 죽을 때까지 안 사라질 것 같다. 사회에 나가면 저런 아저씨들만 한 트럭이겠지...세상에서 저런 사람들이 다 사라졌으면 좋겠다. 그럼 나도 사회 생활을 해도 또 상처받을 걱정은 안 해도 될 텐데.

날씨가 많이 춥다고 하니까 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

이 시간까지 시험 때문에 ***도 못하고 밤을 새며 공부를 해야한다는 게 너무 현타가 와요... 이런 깜깜한 밤에 혼자만 불이 켜진 방 안에서 못 자고 공부한다는 게 소외감이 드는건지.. 그냥 다 잘 모르겠네요

정신이 아프지 않을 때는 자해도 하지 않고, 죽고싶다는 생각을 시도때도 없이 하지도 않고, 차도를 볼 때마다 치이고 싶다는 생각도 하지 않고, 사소한 대화가 자학으로 이어지지도 않고,유서를 쓰거나 자살 계획도 세우지 않는구나. 과거에는 그게 당연하고 모든 이가 그렇다고 생각해서 내가 정말 우울증이 맞는걸까?엄살부리는 건 아닐까?하고 의심하고 더 우울했는데, 우울증이 나은 지금에서야 그게 멀쩡한 사고를 가지고 있을 때는 나올 수 없음을 깨달았다. 물론 힘든 시기가 있을 수는 있다. 하지만 그게 '당연하게' 자해나 자살로 이어지지는 않는다. 그때는 내가 가짜우울증인가 싶기도 했고, 솔직히 몇번은 관심을 조금 더 받기 위해 자해를 한 적도 있다.하지만 지금은 자해를 하지 않는다. 정상인의 사고에서는 '관심을 받고 싶어 > 자해행동' 으로 연결되지 않는다.결국은 전부 힘들다는 것을 표현하는 행동들이다.자해,우울전시같은 행동들도 결국에는 일종의 정신병이 맞다.멀쩡한 사고가 가능한 상태라면 왜 그런짓을 하겠는가... 그러니 자신의 상태가 정말 약이나 상담치료가 필요한건지 의심된다면 망설임 없이 방문해보라고 추천하고 싶다..

결국 다 떠나는구나 난 역시 늘 혼자인가

왠지 모르게 부럽더라고요 짝사랑이 얼마나 힘든지 저도 알긴 하지만 누군가를 좋아하면서 행복해하고 설레어하는 모습이 되게 예뻐보였어요

많이 선선해졌어요 산책하기 딱 좋아요

내일은 기온이 떨어진다고해요 강원도 산지는 눈이 올수도 있다고 해요 오늘도 감사합니다~^^