공부하고 집에 와서 운동했어요 오늘 좀 상태가 안 좋았어요 아픈 게 제일 겁나서 막 또 전신 루틴 찾아보고 그 테니스볼 가지고 온몸 풀면서 하는 운동이 있어요 정말 그냥 맨바닥에서 해도 돼요 빗자루로 머리카락만 쓸고 냅다 운동했어요 저녁 먹고 막 글 쓰고 씻고.. 운동하고 나니까 몸이 안 아프더라고요 그게 진짜 좋은 게 하고 나서 배를 눌러봤는데 딴딴한 거예요..ㅋㅌㅋ 운동한지 4-5일 되어가는 것 같은데 몸이 조금 단단해졌어요 그리고 마사지 볼 발바닥에 두고 계속 굴려요 그것도 발 근육 풀어주는데 되게 좋대요 그래서 운동은 잘 하고 있어요 하고 나면 몸이 되게 좋아져요 그러니까 마카에 글 쓸 여유가 생기더라고요 아까 글 지우고 좋아요만 누르고 나갔거든요 매번 사는 게 그런 식이에요 찾고 또 극복하고 아 이거다 감잡으면 쭉쭉 하고.. 근데 올해 그 감이 되게 많이 왔어요 사실 도태 되는 걸 제일 무서워하는 것 같아요 그리고 상황이 정체 되는 걸 제일 무서워해요 나아지지 않는 걸 되게 못 견뎌해요 그래서 계속 뭐라도 하고 그런 것 같아요 몸이 불편하고 반추하는 삶이 달라지지 않을까봐 그게 제일 무서운 것 같아요 사실 공무원이 정말 나쁜 직업은 아닌 거 ㅅ같아요 요즘은 그리고 취업이 정말 안 돼요 친구도 퇴사하고 취준하는데 요즘 어렵다 그러더라고요 저도 저게 부업 수준으로 되면 계속 다녀야 되는 거죠 근데 삶이 너무 본인이 그냥 정신적으로 힘들까봐 그런 것 같아요 계속 다른 걸 만들고 있어요 공무원만한 직업이 특히나 요즘 시대에는 더 없는 것 같아요 오늘 또 뭐가 좀 더 풀려서.. 마음이 조금 편해졌어요 내일은 사쥬 강의 녹화하고 운동하고 공부 좀 더 해요 자고 일어나서 녹화 먼저 할게요.. 마카는 진짜 덜 들어오네요.. 요즘 진짜 잘 안 들어와요

오히려 내가 없으면 신경쓸게 줄어서 더 편할 것 같은데

지난주 화요일 날 골프연습장에서 새로오신 프로님 이 봐주시는데 레슨 다시 받을 생각은 있는데 만약 그 프로닝 이 가시면 전처럼 또 매달리는거 아닐까 하는 생각이 드네요 이게 가족에 대한 상실 과 관련이 있을까요? 9살때 외삼촌 이 건강악화 로 일찍 가셨고 작은아버지 는 잠깐뵙고 가정을 떠나셨어요

제가 동생이 오늘 제 상처보고 이거 칼로한겨냐고 물어봣어요..그래서 그냥 긁힌거라고 대충 핑계돼고 그랫는데 엄마가 요즘 제가 기운이 없어보인다고 한의원에 이번주에 가보자고 하는데 그 선생님이 눈치채실까요..뭐라고 핑계돼야돼나요..깊게는 안하고 얕고 길게 냇어요 팔에다가

속이 뒤틀릴 정도로 괴롭고 힘든건 뭘까요? 그 애만 생각하면 복수도 하고 싶고, 욕도 하고 싶은데 그럼에도 불구하고 눈물이 차오르고 숨이 턱턱 막히면서 속이 뒤틀리고 괴롭고 힘든건 왜일까요?

운동하면서 몸이 안 나을까봐 걱정을 많이 했는데 핸드폰 잘 안 보고.. 일단 커뮤를 잘 안 본다 유튜브도 지웠다 마카도 잘 안 들어온다 글 지울 때만 들어온다 오늘도 한 30개 지웠다 타자를 잘 안 친다 컴퓨터 자판도 잘 안 친다 쉴 때 밴드 음악 정도만 듣는다 근데 입문이고 딱 취향이 메이저다 아이돌 밴드 위주로 듣는다 루시 미세스 그린 애플 그런 깔의 음악을 좋아한다 일본 제이락 계열 노래를 좋아하는 것 같다 계속 테니스공으로 손마사지 해주고.. 손도 좀 맞는 스트레칭 방법을 찾았다 발도 그런 걸로 굴리고.. 운동하고 공부만 한다 돈 벌 때 손을 좀 쓴다 그것도 조절해가면서 쓴다 사실 무릎이 확실히 덜 아프다 발가락도 시큰거리고 그랬는데 확 줄었다 손도 덜 아프다 제일 많이 바뀐 건 하체에 근육이 좀 생겼다 그리고 살을 더 이상 빼지는 않는다 44-45 이 사이에서 유지하고 있다 연예인하면 더 빼는 걸로..ㅋㅋ 진짜 150대 중반 연예인들은 38-39 이 정도 나갈 것 같다 아 핸드폰 최대한 안 보고 운동하면 몸이 낫겠다 그 생각을 했다 핸드폰도 더 안 볼 것 같다 그게 정신 건강에도 좋다 커뮤 댓글 유튜브 트위터 이런 거 안 봐야 된다 그게 한번 중독이 되면 안 보기가 쉽지는 않은데.. 한번 끊어보면 아예 안 보게 되는 것 같다 많이 봐서 그 감이 있어서 그걸로 지금 글 쓰고 돈 벌고여 하지만.. 이제 돈 벌 정도면 됐다 더는 안 봐도 될 것 같다 마음이 힘들고 몸이 오래 고생해서 한번 훅 아프지 않았나 싶다 겁나는 게 류마티스 관절염 이런 병일까봐 그랬는데 그건 아니였던 것 같다 드럼 치려면 뭘 못하나..ㅋㅋ 이 생활도 내년 6월까지 하면 끝인데.. 사실 꿈 꿨다 공시를 붙는 꿈을 꿨는데 내가 좋아는 하는데.. 평생 다닐 수 있을까 그 고민을 먼저 하고 있었다 붙으면 좋아하는 게 먼저인데 그 생각을 잘 못하고 있었다 그게 그런 마음으로 가면 내가 공부를 지금 열심히 하는 거랑 별개로 좀 같이 입사한 동료들한테도 좀 그렇고.. 그 생각을 잠깐 했다 그거야 성적순이니까 붙으면 끝나는 거지만.. 그래서 지금처럼 공부는 열심히 하고 몸 챙기는 거랑 별개로.. 뭐 몇개월 안 남았으니까 폐관수련 하듯이 다른 길을 위해서 준비하고 혹시나 임용 전에 다른 길이 생기면 그만둬야겠다 그 생각을 많이 했다 그냥 2022년 2월의 나도 마음이 편해지는 걸 너무 원하고 있었다 그게 과거의 나에게 많이 미안했다 한참 독 올라서 악에 받쳐 있었던 건 25년도에서 26년도 6월 정도까지 그랬고.. (초시 시절..) 지금은 독이 빠진 건 아닌데 그냥 환경을 바꿔야겠다고 아예 생각을 바꿨다 22년에는 말도 엄청 조리있게 잘하고 오히려 좀 더 똘똘하지 않았나..ㅋㅋ 그런 생각도 들고.. 그냥 사실 글 잘 안 읽고 지우는데 그 글은 차마 못 지웠다 이미 그때도 내가 가야 할 길을 알고 있었다 넌 나중에 밴드 드러머를 하고 싶어한단다…. 사주가 너의 부업이 된단다.. ㅋㅋ 에궁 마카도 이제 진짜 덜 들어오겠네.. 사실 글 4개 쓰던 거 하나로 줄이고 하루 건너뛰고 쓸 때도 있고 정말 덜 들어온다 점점 더 그렇게 되어가지 않을까 싶다 아마 이제 글 진짜 얼마 안 남아서.. 그것만 올해 안에 다 지우고 나면 한동안 안 들어올 것 같다 지금은 그 남은 글들이 있어서 계속 들어올 수밖에 없다 너가 좀 편해지면 좋겠다 몸이 낫고 건강해지고 시험을 붙고 외적으로 개선이 되고 돈을 어떻게 벌고.. 이제 그 모든 방법을 다 알고 있으니까 눈 감고 귀 닫고 달려가자 경주마다~~ 너가 그만 좀 괴로워하면 좋겠어 그만 아프고.. 그만 상처 받고.. 너무 오래 그렇게 살았어 너가 잘 살면 좋겠어 그리고 음.. 진짜 여기도 이제 점점 덜 오니까 드는 생각이지만.. 가끔씩 그리울 것 같기도 하다 내 20대가 여기 전부 있었다 진짜 건강해지고.. 공시 끝나고.. 하나하나 해나가다 정말 29살 31살.. 그 정도 되면 가끔씩 그리울 것 같다

넌 니가 선량하고 왜 갑자기 친하던 사람이 나에게서 멀어질려고하지 싶겠지? 마치 신델레라 마냥 가련한 척 순진한 어린 양이 못된 인간의 회피형인성질에 고통받는 거라고 생각할거야? 그전에 제발 주변 사람이 말해줬던 솔직한 피드백을 생각하면서 행동해 그럼 피해다니는 사람 굳이 안붙잡고 놓아주겠지? 제발 성장을 해라 아냐 성장하지말고 그냥 나한테서 조용히 멀어져주라 성장하지마 그냥 내 눈에 안보이는 상태에서 계속 그렇게 살아

제가 예전에 아스퍼거 증후군에 대해 대강 들어서 그 분이 혹시 아스퍼거 증후군이 아닌가 싶어서 아까 자세히 알아봤는데요. 아스퍼거 증후군은 거의 양호한 지적능력을 가지고 있지만 사회적 관계 형성능력에 문제가 있으며 특정한 것에 과도한 집착을 보이는 질환이라고 하던데 정말 그 분이 보이는 양상과 많이 비슷하지 않나 합니다 그 밖에 아스퍼거 증후군을 보이는 사람들은 사람들과 관계를 맺고 싶어하는 마음은 있으나 사람들과의 관계에서 과하게 개성이 강하고 일방적인 방식으로 의사소통을 하기 때문에 사회적 관계를 잘 형성하지 못한다고 하던데 그 분이 그런 듯 하더군요. 또 아스퍼거 증후군이 있는 사람은 상대방의 감정을 잘 이해하지 못하고 공감하는 능력이 제한되어 있어서 사람들과 유대를 맺는 게 어렵다던데 그 분의 양상과 많이 비슷한 것 같아요. 그 분을 보면 보통 사람들처럼 말을 하는 게 아니라 종종 철학 서적의 문장처럼 말을 하더라구요. 예를 들면 그 분은 어떤 모임에 가서 '기억을 찾고 싶어서 왔다'고 말한 적이 있다고 하던데, 그 때 모임에 온 분들이 다들 벙찐 표정이었다고 그 분이 말하더군요 또 아스퍼거 증후군을 보이는 사람들은 자폐증과 비슷하지만 자폐증과 달리 거의 양호한 언어발달과 지적 능력을 가졌다고 하던데 그 분은 지적 능력은 양호해 보이나 소통하는 방식이 다소 이질적이어서 사람들과 상호 작용이 잘 안 되더라구요. 때문에 물론 제가 그 분을 만나본 게 아니어서 아직 결론을 내릴 수는 없습니다만 혹시 아스퍼거 증후군이 아닐까 싶기도 하던데 다른 분들이 보기에는 어떠신가요? 아니면 그 분은 아스퍼거 증후군까지는 아닐 수 있을지라도 그 분은 앞으로 좀더 의사소통능력을 키워야 하지 않을까 싶더라는

이제 허상 속에서 빠져나오고 현실을 직시해서 살길.

가능하면 최대한 병무청 지정병원 꼭 가세요 영수증이고 뭐고 가져가봤자 자기들 지정병원 아니면 비용처리 안해줘요 가져갔더니 "아 저희 비용처리 어려울거같으니 버려드릴까요?" 합니다 그리고 서류도 지금부터 차근차근 준비 하시고요 뭐 그 인간들 서류 암만 챙겨가봐야 5초씩이나 보면 다행에 서류에 써져있는거 못 읽는 사람들이 병원 서류 대충 보고 걍 재검 뺑뺑이 겁나 하며 사람 피 말리게하는 인간들이지만 일단 서류와 마음 준비 차근차근 단단히 하세요 그리고 반드시 반드시 반드시 명심 하셔야하는게 병무청이 일한다 믿을 수 있다 등 그런건 곱게 접으세요 입 다물면 당하기만 한다 와 대충대충 일한다가 뭔지 알수있는 곳이 병무청이에요 그러니 절대 절대 절대 믿지 마세요 왜 병무청 싫어하게되는지 느끼니까요 당하면 저혈압 환자가 혈압 올라 정상이 되는걸넘어 고혈압 환자로 바뀝니다

ptsd는 ptsd전문치료를 해야하는건지 계속 약물치료만해야하는지 서울에ptsd전문병원을 가봐야하는건지어떻게해야하는지 잘모르겠어요.. 우울불안은 진짜많이좋아졌는데 상담치료도 그렇고 그런걸 전문적으로하는기관을 가야하는건지

중학교자퇴 할려고 유급하기위해 60일 동안 무단결석했는데요 교과서를 챙겨가야 하는데 챙길려면 반에 들어가야하는데 무서워요ㅜㅜ

복실복실하고 하얗고 밤에 다니고 아무도 날 *** 못하지만 난 밤하늘을 볼 수 있고 보름달도 보고 보룸달이 없을 때는 은하수도 보고 😁

생각을 더 참신하게 할 수 있다는게 얼마나 행운인지...

찔려도 찔리지 않고 베여도 베이지 않는 물과 바람이 부러워요

도대체 왜

제가 어렸을때 사실 아이랑 교감이란게 별로 없긴했는데 그렇담 지금이라도 애정을 쏟아붓고싶은데 어특해야할까요,,

17시간을 자고도 8시간을 더 자고싶어진다는 게

노이로민정과 마인***을 구매하려는데 약국 5군데 정도 갔다왔는데 다 없다고 하더라고요 단종인가요, 아니면 어떤 이유로 판매를 안하는 걸까요

하루에 잠을 짧게는 2시간 길게는 5시간정도 밖에 못자요. 너무 못자서 낮에 활동할 때 졸리고 기력이 없고 집중도 안되고 피곤해서 좀비처럼 다녀요. 그러다 집에와서 피곤하니 10시정도면 잠드는데 밤에 일찍 잠들어도 새벽에 12-3시사이에 깨서 다시 잠이 안듭니다. 잠이 안들면 억지로 안자고 일어나서 다른걸 좀 하는데 그러다보면 또 밤새 못자고 다음날 피곤한 하루을 보냅니다. 그러다보니 너무 우울하고 지쳐요.멜라토닌이니 뭐니 먹어도 안되고 어쩌죠...?