지금 33살 이앞전 고등시절부터 5년반 약먹고 지내다 정말 친한친구인해 약 끊고 산지 10년 넘었습니다 허나 매년 분기마다 힘든 지치는 일이있긴 모든사람도 그렇지만 다시 병원도 약도 다참고 지내는 한 사람인데 세월이 많이 지나고 약도 사실 안먹고 참고 버틸만 했지만 요즘 들어 참는게 너무 힘든 입장입니다...근데 약은 정말 참고 싶어요...알다싶히 너무힘들면 약...안정적이좋죠...근데 이게 그 약으로 인해 기대를해버리는게 너무큰 문젠거 같더라구요...저도 이 글을 올리면서 사실상 무슨 어떤문제로 올리는지 잘모르겠어요...약 먹고.. 편히 자는걸 원하긴하지만...다시 약을먹으면 몇년을 먹어야할지 불안하기도해서..읽는분들 보는분들 죄송합니다...근데...너무 어디하나 소리칠때 없어서 여기라도 치는겁니다...죄송합니다

어떠한 상황에서 일어나는 감정과 행동을 인지행동치료로 바꿀수 있을까요? 제 가설은 이러합니다 지금까지의 제가 여태까지의 학습으로 만들어졌다면, 그리고 그게 행동,감정,생각으로 나타난다면 내가 그걸 새로운 학습으로 재학습 시켜서 뇌를 바꿀수 있지않을까 해서요. 어떠한 사람을 봤을때 심장이 떨리고 자기혐오같은 생각이 들고 그래서 누굴 만나기가 꺼려진다면, 어떠한 과거의 사건으로 감정,행동,생각이 자동적으로 만들어진겁니다. 그걸 어떻게 하면 바꿀수있을까요?

원래 돌려 말하고 상대가 상처 안받게 말했는데 사회생활을 6년이상 하다 보니 성격이 바뀌었어요. 안그래도 둥글둥글하고 어려보여 말걸기 쉬워 보여 만만해 보이는데 착하게 하니깐 사람들이 무시하거나 당연하게 생각하거나 함부로 하는 사람들이 많아 그런지 성격이 칼같고 뭔가 조금만 선 넘거나 감정적으로 굴면 좋게 넘어갈 수 있는일에도 날이 서있고 쎄게 말하네요. 중간이 없는 느낌. 사회생활 하고 인간관계에서 어느정도 적당히 둘러 말할 줄도 알아야하는데 그런게 안되니 힘드네요 ㅠ

저는 실천을 하고 싶은데 실천에 도달하지 못하는 버릇이 있습니다. 예를 들자면 방 청소를 하고 싶은데 갑작스레 귀찮아진다거나, 청소를 해야한다는 생각이 흩어져 어느새 다른 일을 하고 있습니다. 저는 지금까지 이것을 '나'라고 생각하여 고쳐야 한다는 생각을 가지고 있지 않았는데, 살다보니 어느 순간 이를 의식하게 되었고, 이것이 불편함인건가 라는 고민이 생겼습니다. 지금까지는 제가 이것을 불편함이라고 생각하지 않았고, 지금도 그렇지만... 계속해서 이 순간? 상황? 존재?를 인식하게 되는 거라면 이것은 불편함인가요? 그리고 이것을 장애(불편함)라고 한다면 인식하지 못하게 조치하여 인식하지 못하게 해야하는 것이 옳은 건가요? 해야 한다면 치료?를 받아야하는 건가요?

기분이 안 좋은 날이 있는데 오늘이 그렇고 그냥 스스로 사라지고싶어요 머리가 지끈거릴 정도로 기분이 안 좋아요

정신과 상담 단점... 너무 짧아 시간이... 그래서 너무 촉박하게 느껴져 너무 다급하고 조급하게 말하게되는거 같아

감정노트를 적어도 풀리지않는 내마음 너무고달프다 화만내고잇다 근데 짜증이많아져서 너무 싫다 내가 .. 너무 감정적으로 나오기싫은데 너무 벌래들에대한 예민함이아니라 벌레공포증 때문에 그렇고 진짜 너무 싫다 뭐라고 적을수도없고 뭐하나 짜증나서 머리부터발끝까지 짜증이 나고 비속어도 나오고 진짜 이런내가 너무 낯설어 하도 상처받은게 많아서그런가 곪은대로 받아서 고치려고 하는데 너무표준어랑 같이쓰고 너무싫다 비속어는 솔직히 안좋으니까 너무 싫은데 아프다 너무힘들어서그런가 진짜 너무 아픈데 내마음의여유가없고 받아줄여유도없고 내마음엔 상처가 가득한데 집에서받은상처와 학교들에서 받은상처 그리고 마지막문이 닫히기까지 닫히고 또 섣불리 다가가기도그렇고 무서워서 닫혓어 믿을수잇는사람에게만 여는 게 싫다 그게바로 그오빠야 그런데 다른오빠들도마찬가지지만 따뜻함준 사람이 그사람이라 넘 애인이잇어서 자주 못봐 유명인이라 그런지 내가너무 예민한것도아니고 못나서 다가갈수없어 돈없는 나라서 .. 자꾸만생라면먹고 안먹으려고 노력하는데 팝콘도 그렇고 스트레스로 쪄가는 내모습 보니 얼마나 가족이내편이아닌지알게되엇어 뭔가 세대차이보다 말과 행동이 다르게 느껴지는게 이중적이구나 느껴지고 거리감이 느껴지는 게그래서 자기들이 착하다고 그러길래 난 또 열받아 왜 우리들이 받냐그러면서 그러더라 상담도 하려다가 결국 쫑낫다 정말 이런게 다 가족이냐 그리고 이러니내가 화 풀이보다 속풀이를 하고잇지 .. 얼마나힘들면 착한딸이 선해진 내가 얼마나 끙끙앓으며 사냐고 ..

이상은 하늘의 별과 같아, 어둠 속에서 길을 잃은 뱃사공에게 희망과 같은 존재야. 그 별의 이름이 타인을 위한 이타심일 수 있고, 자신의 행복을 위한 이기심일수도 있어. 우린 별을 잡지 않아, 잡을 수도 없고. 그러나 별은 바라보고 향하기만 해도 의미가 있어. 우린 두 별 사이에서 길을 찾는 뱃사공이니 말이야.

ㅈㅅㅅㄷ 한 이후로 그래도 현실 도피하지 않고 울면서라도 꾸역꾸역 할 일하고 문제 상황에서는 해결책 찾는 거 보면 나 그래도 많이 성장한 거 아닐까하다가도 내 안의 애새가 너무 잘 보일 땐 자괴감이 들어서 미치겠다

사람들은 소소하게 살라고 하지만 나는 늘 큰 꿈을 꾸고 크게 성공하고 싶다. 소소한 것들은 나를 게으르게만 만든다. 꾸준히 한 회사에서 묵묵히 일하며 안정적으로 사는 것은 나에게 너무 맞지않는 일이라는 생각이 들고 열심히 살아서 평범하게 산다는 게 잘 납득되지 않는다 어렸을 때부터 학교나 집에서 스트레스 받는 일이 있을 때 그림그리면서 스트레스를 풀었다. 20년이 지난 지금도 스트레스를 푸는 수단은 공모전에 올인하는 일이다. 아무 생각도 들지않고 목표를 향해서 갈때는 내가 제일 살아있는 것 같은 기분이 든다. 그러다가 문득, 이 공모전은 사실 돈이되지 않을거라는 생각에 밀려있는 빚들이 생각난다. 다들 어려운 때이니 버티라고는 하지만, 당장 내일 몇백만원이 필요한데 늘 구할길이 없는 식이다. 그런데 정말 이런상황을 결국은 해결해서 몇년을 버티고 있다 매달 1일 15일은 지옥과 같다. 돈 빼고는 참 좋은 일이 많다. 운같은게 있다면 나는 명예운은 참 많다. 나는 재능이나 능력이 그저그럼에도 원하는 목표를 쟁취해 온 편이다. 도와주시는 좋은 분들도 많다. 그런데 정말 힘들긴 하다. 어렸을 때부터, 너무 죽고싶을 때마다 일에 몰두해와서 그럭저럭 지금까지 버텨온 것 같다. 요즘은 평생을 이렇게 살것 같아서 참 앞으로가 기대도 되지 않는다. 그래서 죽음에 대해서 종종 생각해봤는데, 우선 그건 생각보다 나 자신에겐 고통스러운 일은 아니다. 다만 그 앞으로의 모든 삶의 기회들을 포기하는 엄청난 일인데, 너무 힘들거나 삶의 의미가 느껴지지 않을 땐 오히려 나의 끝을 내가 정할 수 있다는 존엄함을 가지고 있다. 사람은 자유로운것이 제일 중요한데, 그런점에서 내가 마음대로 할 수 있는 것들 중 하나라고 생각한다.

실수하는게 너무 두려워요 실수하면 그 뒤에 아무것도 안하고 싶고 회피하고 싶어요 위로 좀 해주세요 저 좀 힘든 것 같아요

음악이와닿지도않고 새로운걸들어도 너무 좋은데 싫진않아 근데 너무 상처가잇어그런가 회복중이라해도 안들으려해 그게문제야 내가왜이럴까 내마음이 이상해 계속들어도 너무 좋은데 부모님앞에선 신나는곡듣다가 혼자잇을때는 슬픈걸 들으면 좋아하고 더 듣게되는데 이별곡들도 같이듣게되 왜이렇지 .. 내가너무 견디는걸까 모르겟어

현실도피 하고 싶어요 어떻게하면 현실에서 벗어날 수 있죠?

50세 남자입니다 20년 가까이 신용불량자로 그리고 주민등록 말소자로 살아오면서 수많은 문제등으로 어떻게 살았는지 모를 삶을 지금것 겨우겨우 끌고왔습니다 처음엔 그 힘든과정을 이기지못하고 손목을 긋는 일도있었습니다 저는 최근 죽고싶다라는 생각을 계획적으로 마음속에 품고 마음을 먹으려던중에 어느 누구에게도 속마음을 꺼내지 않고살던 조금 알고 지내던 지인에게 속마음을 꺼냈고 듣고있던 지인께서 이래죽나 저래죽나 한번은 시도나해보고 죽으라고 하시더라구요 그래서 생각하고 나름 알아보고 주민증을 살리고 신용회복위원회를 찾아가고 기초수급자신청등과 자살예방 상당등 하나씩 상담과 여러 철차로 해결하였습니다 무언가 희망이 없었던 저에게 조금은 희망이 보였지만 여전히 삶에대한 제 생각이 자꾸만 옳지않은 생각과 그래도 어떻게든 살고는 싶은데 그런데 라는 이중적인 저의 생각과 맞물려 늘 깨질듯한 두통과 쉽게 잠을 못이루고 심각한 2갑이상의 흡연을하고 밖으로도 쉽게 나가질못하고 방안에있습니다 혼자 살아가다보니 생필품이 필요해 밖을 나가게되면 주변을 의식하고 사람을 피하고 뒤에 발자국 소리가들리면 화도나고 이상하리만치 예민하고 신경쓰여 걷다가 멈추고는 다 지나가면 다시 걷는 습관이 생기고 그렇게 경직된 움직임으로 집에들오면 온몸이 두들겨맞은듯 못살을 앓습니다 그런 사람이 싫고 때론 상상으로 폭행하고 사람도 죽이는 상상까지 합니다 물론 그래서는 절때로 안돼기에 나름에 방법을 터득해서 야간에 움직이고 살것에대한 목록 최소한에 움직임과 동선을 계획해서 빠르게 필요한 물품을 사곤합니다 취직도 해야하는데 사람이 싫고 두렵고 심각한 오랜기간에 흡연습관으로 온몸에선 담배냄세가 찌들어있고 치아는 다 망가져서 먹는것도 대화도 힘들 이삶이 너무나 한심하고 괴롭습니다 어릴때 부터 늘 가져온 생각이 빨리 죽었으면 어느순간부터 과일 중 사과를 보면 소름돋아 사과를 먹는 모든 사람이 싫어지는 이상한 현상 과일이 먹고싶어도 과일가게 사과를 보면 바로 돌아서는 일들 어떻게 해야하나요

제가 너무 착해요.그냥 진짜 착한걸 넘어서 답답할 정도로 착하다는 말 들을정도에요.화도 잘 못내고 짜증도 못 내고 울 줄 밖에 모르고 남 모함하는것도 못 하고 싫은건 싫다 하지말라 이런것도 눈치보여서 잘 못 말해서 만만해보여요…어쩌죠?욕도 못 하는 성격이여서 너무 만만하고 그래요 적어도 싫은건 싫다,기분 나쁘니까 그런식으로 말하지마라,그럴 필요는 없지 않냐 왜 나한테 그러냐 이런식으로 적어도 상대방의 무례함에 대응할 수 있을 정도로 기 안 죽고 세게 나가고 싶은데 도무지 방법을 모르겠어요 아무 댓글이나 다 좋으니까 댓글 남겨주세요!! 제 문제는 뭔가 상대가 세게 나오면 기가 죽고 말도 잘 못 하고 버벅거리는거 같아요.배려도 잘 하고 하지말라고 하던가 기싸움을 한다던가 세게 나오는 법을 모르는거 같아요 큰 용기내서 세게 나가도 상대가 세게 나오면 금방 기죽어서 울거나 다시 착해지고 그래서 너무 싫어요.상대 눈도 제대로 못 마주치겠고 말도 잘 못하겠는데 어쩌죠?제발 알려주세요.

저 살아도 되는거죠? 의미없는 인생 아닌거죠? 저는 소중한 사람이겠죠?

이 유형은 혼자서 판단하고 행동할 때 자기 자신을 믿기 어려워하는 경향이 있다고 GPT가 말했어요. 매우 공감이 가서 글 올려봅니다. 제 자신을 믿고 제가 생각하는 대로 움직이려면 어떤 노력을 해야 합니까? 저는 항상 사람들 눈치를 보고, 내 생각보다 상대 생각에 대한 신뢰도가 상당히 더 높고, 혼자서 결정 내리는 걸 어려워해서 알아서 해결해야할 부분마저 남들이 결정내리게끔 한다든가....(사람들이 저를 귀찮게 생각할 거 같아요ㅠ.ㅠ) 이런 거 다 고치고 싶어요 자그마한 것부터 천천히 자기가 결정해보는 습관을 기르라는데(예: 점심 메뉴 정하기처럼) 딱히 도움이 되지 않는 것 같아서 걱정이에요.

마니 힘들고 춥고 외로운데 아무나 연락하고 만나고 지낼사람 내가 앞으로도 힘든시간을 버텨야하는데 주변에 아무도없어서 제가 남들과 사진찍어본적도없고 뭐 그래서요 너무 오래혼자라 인간기술이 많이 떨어졌어요 어디 모임가도 혼자가되어서요 저 부산살고32살입니다 아무나 상관없으니까 꾸준히 교류하고 만나고 지낼사람 카 톡 옵 챗 제목 mullong 사람이 있어야 제가 변해요 제발 도와주세요 그냥 별거 아니고 좀 만나주세요 그래야 제가 변해요 제발요 제발 만날 수 있는 사람만 와주세요 정말로 감사합니다

그냥 다 하기싫고 늘피곤하며 커피에 매달리고 5분도집중못하고 사람하고 대화도못하고 늘자고싶고 개폐급이다진짜 죽고싶다는생각조차도 안듬 그냥 아무생각이 없음

저는 왜 혼자 있는게 힘든걸까요..? 친구들 중에는 집에서 혼자 다양한 일들을 하며, 혼자 있는 시간을 즐기는 사람들이 많습니다. 저 역시 혼자 있을때 저의 일들을 하긴 하지만, 어느 순간 외로워지고 우울해져서 밖에 나가곤 합니다. 또 이별에 너무 약합니다. 연인과 헤어질때는 물론, 워홀로 잠시 해외에 나가게 되었을때 친구들과 인사하고 부모님과 인사하는 자리에서 까지 느껴지는 감정이 무서워, 최대한 그 감정을 못느끼게 노력한 경험이 있습니다. 물론 누구나 혼자있으면 외로움을 느낄수 있고, 이별도 누구에게나 힘글겠지만.. 유난히 제가 감정에 먹혀 빠져나오는데 오래 걸리는거 같습니다. 이제는 나이도 먹고 경험이 누적되어, 다양한 원인들을 알게 되었고 이해하게 되어 조금 나아졌지만.. 그럼에도 너무 힘들네요. 왜 저만 유독 심한걸까요…