안녕하세요 초 6입니다. 초6이 뭔 공부같은거에 고민이있냐~ 그나이때에는 놀아도 된다 이러시는데 저희집은 그렇지않습니다 일단 집안자체가 공부머리가좋아요.. 사촌오빠 두분다 하버드, 어머니 중앙대 아버지 고려대로 집안자체가 공부머리가 좋고 저희 언니도 워낙 공부를 잘하다보니 저에게도 끼치는 영향이많은것같아요 저는 저 나름대로 학교 아침시간, 쉬는시간 점심시간 안 놀고 단어를 외우고 시험을 봐도 통과를 못하는날에는 엄청 뭐라고하시고 심지어 미디어를 뺏으려고 하십니다. 나쁜습과닝ㄴ걸 알지만 전 보통 맨날 우울.. 한 상탠데 미디어를 보면 그런생각을 잠시나마 잊는거같아 힘들때마다 보는건데 부모님은 아시지도 못 하면서 미디어를 뺏는다느니 뭐니 하는말을 하실때마다 너무 힘들고 시험을 통과못해서 가장슬프고 내 자신이 미운건 저인데 부모님이 저렇게까지 뭐라하시니 더 싫고.. 그래요 심지어 아버지가 전에 술 취하고하신말이 예전에 제가 공부를 더 잘할거같아서 언니보다 절 더 좋아했다고하셨는데 이제보니 언니가 공부를 더 잘한다며 언니가 더 좋다면서 제 면전에 대고 말씀하셨습니다 멘탈이 워낙 약한터라 매번 그런문제와 가족사 관련된거로 하루에 7번은 울었습니다.. 학업이고 뭐고 마음같아선 지금당장 죽고싶습니다 그런데 또 무서워서 못하는 제자신을 생각하니 더 싫네요 긴글 읽어주셔서 감사합니다

체육대회 준비때문에 여러가지 했었는데 반장이라 제가 직접 주도하거든요 근데 체육대회 참가 종목 수정도 하나씩 꼭 빼먹어서 한번갈곳 두번가고 빈티 주문도 잊어서 다음날 준문하고 확인도 하는걸 잊어서 결국 반티 안와서 선생님한테 혼나고 공부도 꼭 한개씩 빠뜨려요 제가 너무 허당인걸까요 주변에서 한번에 확실하게 하라는데 그게 어려워요

지금 미국대학 준비하고 있습니다. AP 시험 준비중인데 지금 내일부터 2주째입니다. 지금까지 본 시험 시간만 12시간 반이고 아직 5시간 반 남아있습니다. 진짜 죽을맛이네여... 이거 어디 힘들다고 찡찡대지도 못하고 멘탈은 털리고 그래서 여기에라도 써봅니다. 살려주세요 진짜 너무 뭣같아요. 한국분들 이거 수능이랑 비슷한 중요도라고 보시면 됩니다...

고1인데 수학이 7점? 나 성적 어케된거임? 공부안해서 그런것도 있긴한데... 인생 조졌다랏따~ 나 어떡하냐 진짜~

예체능 전공중인 고3인데요.. 이제 대학 입시도 얼마 남지 않은 상황인데 무대 공황이 와버렸습니다. 악기를 전공중인데요.. 개인 연습이나 친구 한두명 앞에서는 정말 성공적으로 해냈던 연주들이 무대나 합주수업만 들어가면 손이 떨리고 힘이 빠지며 심장이 ***듯이 뛰고 식은땀이 납니다. 그러다 연주를 아예 망치고 내려와서는 계속 눈물만 나옵니다.. 이게 매번 이러니 당장 대학 입시 실기가 코앞인데 어쩌죠..? 전공 특성상 무조건 사람들 앞에서 서야하고 대학 실기 볼때도 교수님들 앞에서 해야하는데 이대로라면 저는 답이 없어보여요.. 어쩌면 좋을까요.. 진짜 이대로 포기해야하나 라는 생각밖에 안듭니다..

중간 고사 끝났을 때는 독기에 가득차서 진짜 열심히 한다 했는데.. 그러고 인강까지 새로 끊었는데... 담임 쌤한테도 절대 실망 안 시킨다 했는데... 그리고 또 유튜브나 보고 있는 내가 진짜 극혐이다. 이 세상에서 사라졌으면 좋을만큼 싫다..

해야 하는 일이 아닌데 그 일이 어렵고 잘 안 풀리니까 계속 회피하고 미루다가 결국 더 커져버린 일을 마주하는 게 한 두번이 아니에요... 고치고 싶은데 어떻게 고쳐야 하는지 모르겠어요... 자각하는데도 행동이 안 바뀌는게 너무 답답해요. 그리고 중요한 일도 계속 까먹어요... 체크리스트를 몇번 이용했지만 그걸 적는 것 마저 까먹었어요... 어떻게 해야 고칠 수 있을까요?

이번 학기에 팀과제 4개가 있고 개인과제 제출일도 겹쳐져서 발표까지 2주밖에 남지 않은 조별과제를 포기하고 수업을 그냥 드랍해버렸어요. 이게 한 번 저지른 실수였다면 모르겠지만 작년 학기에도 또 똑같은 짓을 해서 조원들에게 민폐가 된적있었거든요. 심지어 그 때 같은 조원이 이번에도 같은 조였던 것 같아요. 물론 이러한 저의 무책임한 태도에 반성하고 있고 다음 학기에는 더이상 폐가 되지 않게 휴학을 할 생각이지만, 혹시나 원한을 사고 보복으로 돌아올까봐 두렵습니다. 이런 저의 철없고도 이기적인 성격을 어떻게 고치면 좋을까요? 그리고 잘못된 행동을 인지하고 저질렀음에도 불안 속에 피해망상을 하는 저를 어떻게 고치면 좋을까요?

무단 결석 15번 하면 퇴학인데 지각 3번이 무단 결석 1번인데... 제가 지각을 좀 많이 하거든요 인정이라도 수업 빠지면 보충 수업 들어야 하고 최대 넘기면 자퇴 ***고요 전 이 학교에서 배우고도 싶고 이 학교도 좋고 친구도 좋은데 제가 안 봐껴요 그냥 지각을 너무 쉽게 생각 하는거 같아요 그래도 예전엔 고치려고는 했는데 못한 뒤로는 어차피 안될거 같아서 시작도 하기 싫어요 이게 스트레스고 저도 예전엔 이렇게 까진 안이랬는데... 그냥 이러도 살다가 자살 해야 될까요 지각하는 사람은 아무도 안 뽑아줄꺼고 중졸에 공부도 못하고 또 일 하기싫은 사람 누가 뽑아줘요 그렇다고 등골 빼먹고 살고 싶진 않아요

대학을 다니는 학생인데 재수를 수능 끝나고나서부터 매일을 고민했어요… 선택하지 못한 이유는 수능 준비과정이 순탄하지 않고 너무 우울하고 무기력하고 힘들었기 때문인데요… 지금은 다니는 학교에서 너무 스트레스를 많이 받아 힘든 상황입니다… 제 마음은 재수를 하자 평생을 후회할 것 같은데 해보자고 외치는데 이성이 자꾸 원하는 구체적인 목표나 학과는 있어? 안되면 어쩔건데? 라고 외치고 있어요… 그 두개 사이에서 너무 고민이 되서 결정을 못하는데 이런 제가 너무 한심해요… 어떻게 해야할까요?

하... 할말이 많아요 진로가 바뀌는 바람에 새로 생기부 채우려고 여러 활동 했었는데... 동아리를 잘못들어갔어요 하... 제가 이과/과학 이쪽인데 동아리가 다 떨어지고 신청기간 놓치고 그래서 남는 문학동아리 들어갔단 말이에요... 근데 종합전형은 생기부 많이 보잖아요 ㅜㅜ 하.. 만약에 면접같은거 갔는데 문과쪽 동아리릉 왜 갔냐 물어보고 하면 할 말이 없어요 .. 하... 어카죠 소설 써야하는데 넘 머리아파요 ㅜㅜㅜㅜ

친구 관계 미래 꿈

부모님 일로 해외에 유학와서 지금 일본 유학을 처음부터 끝까지 홀로 준비하고 있는 학생입니다. 중학교 3학년부터 고3까지 단 한번의 후회없이 이 길을 밀고 왔고, 주변사람들의 우려에도 이 길을 사랑하고 원했기에 차근차근 준비하여 몇달뒤면 입시를 하게 됩니다. 장학금 시험도 얼마 남지 않았고요. 제 친구들은 제가 장학금 시험을 보는 기간쯤 대학 입시를 시작하고 저는 그 이후 좀 더 뒤에 입시를 시작합니다. 하지만 열심히 공부를 하던 날도 있었지만, 지쳐버린건지 공부를 할 의지조차 생기지 않고, 후회없던 이 길이 의심되고 겁나기 시작했습니다. 가고싶던 대학 체험도 해보고 되게 행복해하고 의심하나 없이 준비할거라고만 생각했는데… 지금은 너무 의심이 갑니다. 입시 방법도 하는 대학도 친구들과 저는 다르기에. 저 혼자 유별난 사람, 동떨어진 사람 같고 다들 대학 서류 준비하는데 저혼자 아무것도 없이 장학금 공부만 하고 있으니 실패자 같고… 하는게 없어보입니다. 장학금 공부를 하며 이전엔 수업 듣는데에 문제가 없을거라 생각한 일본어는 벽이 느껴졌고 제가 과연 잘 준비해서 이 학교에 붙긴 할 수 있을지, 못 붙으면 되돌***곳이 없고… 선생님들도 다 한심하게 볼텐데 벌써부터 힘이 쭉쭉 빠집니다. 학교 선생님들은 나중에 되돌***길 없으니 한국 대학 입시 입학 후 다니며 일본 대학을 준비하라고 했지만, 학비가 땅판다고 나오는 것도 아니고… 그러고 싶지 않아 일본 대학 준비만 몰두하다보니 내신도 바닥이거든요. 동시에 했으면 되지 않겠냐 싶지만 저는 끈기도 없고 여러가지를 동시에 한가득 여력을 쏟을 수 있는 체력이 없는 인간이거든요. 그냥 너무 혼란스럽고 의심되면서 정말 일본 가고 싶은건가? 생각도 들고. 한국 캠퍼스 생활도 부럽기도 하고… 그럼에도 지금까지 달려온 길과 원하던 제 모습과 해보기도 전에 부담감에 도망치는 것 같은 제가 너무 복잡하고 괴리감 듭니다. 어떻게 해야 마음을 다잡을 수 있을까요?

정신건강이랑 별로 관련은 없지만 제가 좀 페도짤, 야짤, 조금 도덕윤리적으로 조금 그런 게 좀 많은데 ㄱㅊ을까요? 물론 전부 가상인물 대상이긴 한데 좀 사회적 자살.. 아무튼 일단 맘찍은 비공이니까 ㄱㅊ겠죠? 구독계라서..

이번 중간고사를 망쳐서 다시 일어날 수 있겠지 라는 마음이였는데 계속 생각해도 제가 못했고 너무 많은 실수가 있었던 시험이여서 계속 내가 잘할 수 있을 까 라는 마음이에요. 중학교에서는 전교권이였는데.. 그래서 이젠 시험이라는 단어만 봐도 내가? 라는 생각밖에 안 떠올라요. 다시 일어날 수 있겠죠? 회복 할 수 있겠죠?

제목처럼 이제 중1이 된 학생입니다. 벌써부터 인생이 힘들다고 하는게 좀 이상하게 들릴 수도 있긴합니다.. 저는 공부를 조금 잘하는 편이어서 매일 공부를 하는데 부모님의 간섭이 너무 심하고 학업 스트레스가 너무 심해요. 특히 저희 엄마가 욕심이 많아서 요즘 친구관계도 다 끊으라고 하고 저를 때리고 놀지도 말라고 하고 제가 하는 모든 일에 다 관여를 하려고 해서 너무 힘들어요. 요즘 학원 가기도 싫은데 부모님 때문에 그러지도 못하고 학원이나 공부를 쉬고 싶어도 못쉬는 상황입니다. 너무 우울한데 다른 사람들에게 티 안내려고 억지로 웃고 있는게 너무 지쳐요. 제가 낯도 많이 가리고 조금 소극적인 성격인데 그래서 다른 사람들에게 힘들다고 털어놓거나 상담을 받는건 절대 못하겠는데 어떡하죠ㅜㅜ 부모님이 저 때문에 돈도 많이 들이고 힘드셨던거 생각하면 공부를 또 해야될 것 같아서 너무 힘들어요.. 진짜 하루하루가 너무 힘들어서 그냥 살기도 싫어요ㅜㅜ 조언이랑 위로 부탁드립니다

중2 여자인데요 제목 그대로 공부가 너무 어려워요ㅜㅠ 나름 영어, 수학 과외도 하고 있고 예습, 복습에 인강도 들어봣는데..이번 중간고사 수학 16점에 영어 50점도 안 넘고요 나머지 과목들도 비슷해요 공부도 나름 방법도 바꿔가며 열심히 하고있다고 생각하는데 시험 칠 때마다 성적은 더 떨어져요ㅜㅠ 솔직히 공부를 제외하고도 잘하는거 하나 없고 의지도 많이 부족한가 싶기도 하고...맨날 내일부턴 이렇게 살아야지 하면서 생각만 하면서 실천은 안해요.. 그리고 주변 어른들이나 인터넷 찾아보면 적성을 살려서 진로를 결정하라고 하기도 하던데 음 딱히 할 줄 아는것도 없어요,, 다른 애들 보면 못해도 취미 하나 정돈 있던데 전 고작 해봐야 게임정도? 공부는 유전이라던데..그 말 대로라면 저는 지금 쯤 공부라도 잘했겠죠..공부못해도 행복하고 평범하게 살 순 있겠죠 근데 인터넷에 쳐보면 부정적인 글만 나오더라고요.. 공부는 꾸준히 열심히 하곤 있는데 더 열심히 해야 하는 걸까요? 아니면 아직 늦지 않았으니 적성에 맞는 걸 찾아볼까요? 그냥 돈만 나중에 적당히 벌면서 살고싶어요..ㅜ

안녕하세요? 중간고사 평균 95.4 나온 중학생입니다. 진심 겁나 빡쳤어요. 기말 때는 진짜 제대로 할 겁니다. 휴대폰 중독이라 고민이 많지만, 진짜 기말 땐 모든 앱을 지워서라도 공부만 해야겠어요~^^ 이 결심이 부디 기말 때까지 유지되기를..

제가 지금 학교 계속 다니면 개인적으로 기초가 많이 약해서 수업 이해 안되고 앉아있을 때도 있고 체육 때도 친구 없어서 혼자 있고 학교 끝나면 힘들어서 기초공부할 힘도 없어서 진찌 학교 가려면 누워있어야만 하거든요 아마 머지않아서 많이 힘들고 지쳤을거에요.. 버티는 기분으로 다니고 내신 따기도 힘든 편이라 전문대조차 가기 힘들 것 같은데 근데 편입 하고 싶은 학교는 2년제이기도 하고 어르신들도 다녀요 그리고 시간표상 학교 빨리 끝나서 기초 공부도 할 수 있고 확률상 2년제 대학이나 전문대도 노려볼 수 있는 기회가 커요 근데 이미 2달 지났는데 제가 편입해도 적응할 수 있을까요? 아니면 지금 학교에서 버티는 게 맞다고 생각하시나요? 사람 한 명 살린다치고 솔직하게 말해주세요

중3인데 1학년때부터 지금까지 7번 시험을 치면서 다 평균 60점대고 딱 한번 평균 70을 넘어보고 이번시험은 60점도 못넘을건데 미래가 없는거 같은걸 알면서도 시험 못친걸 봐도 아 점수가 이게 뭐냐 담번엔 열심히 해야지라고 말만 하고 죄책감도 안들고 담번에 제대로 하지도 않고 계속 이러는데 어떡하죠..? 정말 말 그대로 정신이 안차려지는데ㅠㅠ 이럴땐 어떡하나요 이번에도 시험 하나 20점대인데도 별 감흥이 없어요..